Мужчина оставляет на столе жене записку:

"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "

Придя домой, он находит ответную записку:

 

  Как вы думаете, какая она - настоящая женщина? Мы все суетимся и ноем, что не очень счастливы в жизни, гонимся за чем-то, куда то спешим, как будто боимся не успеть сделать что-то очень важное для нас. Но если остановиться на несколько минут и задуматься об этом, то начинаешь понимать, что все это суета. Зачем бежать галопом, если самое интересно можно получить сегодня. Ведь каждый наш прожитый день, это маленькая, но интересная жизнь. Мне кажется, что настоящая женщина, да и настоящий мужчина спешить не станут, чтобы почувствовать жизнь, потому, что они живут в своем темпе, без крайностей и драматизма. Такие люди не говорят "да", если их сердце говорит "нет", они  сами регулируют свои нагрузки, как физические, так и психологические и сами задают себе темп жизни, причем так, чтобы смаковать ее сполна, со вкусом, доверяя своим чувствам и вкусам. И не важно, что о них станут думать окружающие, потому, что эти люди живут по своим ориентирам, которые сами себе определяют и воплощают в жизнь свои мечты. Зачем делать что-то, чтобы кому то нравиться или угодить, мне кажется, что главное - быть заодно со своей совестью и радоваться мелочам жизни, как в последний раз, получая истинное удовольствие, как от любви и секса, так и от того, что солнце светит, цветут и пахнут цветы, льет дождь.Эти люди не борются с препятствиями, а обходят их и получают удовольствие от жизни, просто дыша свежим воздухом, ступая утром на прохладу росы на  зеленой траве.

[ Читать дальше ]

Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или
поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные
мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит
по-разному.

Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.




Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль
о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть
основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.(С)

Важку музику в Україні можна умовно розділити на три категорії: професійна сцена, виступи по рок-клубах й аматорський «гаражняк» – ініційовані самими молодими музикантами концерти в орендованих приміщеннях. Не кваптеся робити висновок, мовляв, нічого путнього з останнього вийти не може апріорі! Адже саме в прокурених гаражах, викуплених на кілька годин, або у нашвидкуруч облаштованих репетиційних базах десь по підвалах шкіл зароджується майбутня класика некомерційної музики.



фото: Татьяна Гаврилова


Не знаєте, як провести вечір неділі, а хочеться нових уражень, адреналінчику, гучної музики, теплої компанії й холодного пива? Тоді вмикайте Інтернет і починайте шукати сайти на музичну тематику. Швидше за все, досить скоро надибаєте яку-небудь, на перший погляд, непопулярну сторіночку або форум, де музиканти-аматори домовляються про зустрічі, репетиції, шукають кадрів для створення гуртів… Саме в таких закуточках мережі можна побачити афіші «гаражних» (себто, імпровізованих) концертів.

На гаражний концерт може потрапити будь-хто – головне знати місце його проведення. Частіше за все, молоді гурти грають, як я вже зазначав, на репетиційних базах, гаражах або ж навіть на чиїхось квартирах у спальних районах міст. Платня за вхід є символічною й установлюється організаторами лише для того, щоби «відбити» вартість оренди приміщення. Ну, може, ще музикантам на пиво лишається кілька гривень!

Днями я серфінґував Інтернетом, відтак на популярному блоґ-сервісі натрапив на цікаву афішу. Типовий «гаражняк»: місце проведення – школа №303 Дарницького району Києва, дата й час – 13 грудня о 19:00, збір усіх охочих (хто не знає, як доїхати до точки) коло метро «Дарниця» тоді-то. За вхід – червонець. Подумав я собі, чом би й не піти? Адже вдома в неділю сидіти негоже (навіть попри зимові морози), та й десять гривень, слава Богу, не є для мене великими грішми…

До школи прибув рівно о сьомій. Здивувався, чого охоронець шкільного приміщення нічого не знає про «какой-то концерт» і посилає мене гуляти городами («От, шпана абнаґлєла: в васкрєсєніє в школу ломітса!»). Аж загледів три постаті «неформального» вигляду з гітарами наперевіс, які впевнено покрокували через шкільне подвір’я навпростець і зникли за рогом. Пішов у тому ж напрямі – не помилився; із протилежного боку будівлі вишикувалася черга з патлатих хлопців, які голосно перемовлялися одне з одним, сьорбаючи на десятиступеневому морозі хмільний напій. «Концерт десь тут, панство?», – поцікавився я. «Аякже, - пролунало у відповідь. – У напівпідвальчик заходь, от туди!».

«Точно гаражняк!» – вигулькнула в моїй макітрі осоружна думка, щойно спустився сходами до підвалу й потрапив у досить непогано устатковану базу для репетицій. Крізь тютюново-димову завісу туди-сюди шмигали молоді хлопці й дівчата, весело метушилися на єдиному на всю залу вільному стільці одразу кілька закоханих пар, а тим часом на «сцені» музиканти намагалися настроїти апаратуру. «Колонку вперед посунь, гузно ти свиняче!», – кричав гітарист барабанщикові, а той лиш невдоволено плюнув і хильнув іще пивка із захованої у басовий барабан бляшанки.

Власне кажучи, типова андеґраундова атмосфера. У такій веселій компанії охочих до розваг людей відчуваєш себе партизаном-дисидентом совєцького часу, котрий прийшов на нелегальну «буржуазну» вечірку. І загальна атмосфера, і такі от аналогії створюють неповторне відчуття свободи, дозволяють бодай на певний час абстрагуватися од сірої буденності та з головою зануритися у приємний «неформальний» безлад.

Розпочався, власне, концерт дещо пізніше, ніж планувалося. Відкривали бал хлопці з гурту «Face Upgrade»; приміщення зали заполонила чудова важка альтернативна музика. «Фейсапґрейдери» викладалися на повну: чудово поставлене звучання гітар в унісон із басовою партією, високопрофесійна гра ударника, актуальний ґроловий вокал… Здавалося, ніби хлопці на сцені вже відбахали не один рік. Не дивно, що слухачі непогано «забалділи» під глибокі звуки повільного металу й по завершенні виступу гурту всі, як один, залементували «Біз!». Музиканти виконали бажання аудиторії, а вона, в свою чергу, проводжала їх зі сцени гучними оваціями.



фото: Богдан Ковальчук

Наступними до створення настрою взялися металісти з колективу «Haze». Де-не-де поміж піснями чути було не зовсім цензурні, але від того тільки прикольніші висловлювання вокаліста, який, до слова, на третій пісні пішов у натовп «слемитися» – дарма, що його гурт продовжував виступати. Загалом, хлопці відіграли дуже добре; вони потішили шанувальників важкої музики як піснями власного авторства, так і відомими хітами «Металіки»…



фото: Богдан Ковальчук

Певно, найдрайовішою групою вечора став панк-колектив «Інфа». Варто було лише поглянути на їхнього басиста в спідниці, й посмішка наверталася на обличчя сама собою :) . Та в репертуарі гурту подекуди траплялися пісні зовсім не жартівливі, з глибокими соціальними текстами. Але здебільшого панки бацали власні пісні в шаленому ритмі (у барабанщика навіть поламалися палички), чим підігрівали отетерілу залу. Від гурту лишилися тільки позитивні враження.



фото: Богдан Ковальчук

Четвертими й останніми на «гаражняку» грати свою музику вийшли дівчата. Наскрізь жіночий гурт «Мікстура» налаштовувався, відверто кажучи, довгенько (поки музиканти поралися з апаратурою, вокалістка, сівши по-турецьки на підлогу, тішила натовп веселими оповідями про створення групи). Але коли заграли, всі були в захваті… Віднести їхню музику до якогось конкретного жанру неможливо, позаяк почув я і рок, і баладу про кохання, і щось подібне до панку, і навіть трішки рок-н-рол! Скажу по секрету, дівчаток тутешня публіка охрестила «Ранєтками», але, на мою думку, «Мікстура» дала б тій попсі по дупі добряче! :) Дівчата виходили на «біз», а потому лишили сцену й якось надто швидко зникли геть.



фото: Богдан Ковальчук

Андеґраундова вечірка добігла завершення. Адміністраторам бази лишалося тільки зібрати величезну купу сміття й заховати апаратуру подалі. Я вийшов надвір і ковтнув прохолодного зимового повітря. У вухах шумить і досі, і шум той, певно, буде присутній у моїй голові ще кілька днів. От би разом із ним іще й настрій свята лишився, який мені подарували аматорські (а за звучанням – професійні) молодецькі колективи!

Богдан КОВАЛЬЧУК, вільний журналіст.

«В средние века церковь строго запрещала женщине "шевелиться, непристойными движениями разжигать сладострастие в муже" и  ей предписывалось во время акта "лежать тихо и смиренно". В
результате, некий барон, вернувшись с охоты глубокой ночью, оприходовал свою супругу, которая показалась ему несколько холоднее обычного, но она всегда такою и была. И только утром он узнал, что спал с
покойницей — она преставилась за несколько часов до его приезда.Бедолаге пришлось пешком идти в Рим замаливать грехи, а к вышеописанному правилу сделали приписку "однако исполняя супружеский долг, жене надобно легким шевелением показывать наличие жизни». Вот так то, девочки, шевелитесь,хотя-бы легким движением, дабы избежать неприятностей, ну,хоть "маякни" ему,что ты жива и здорова. Это я к тому,что некоторые женщины совершенно пассивные в постели, когда муж,занимается с ней сексом. Недавно,знакомая призналась,что удовольствие получает только если лежит без движения,говорит,что  активность мешает ей достичь оргазма.Интересно,нравится ли это ее мужу? Мужчины,как вы относитесь к женщине,которая в постели абсолютно пассивна,и ей это очень нравится,вам это подходит? Женщины,вам нравится быть  активными в постели? Что вам больше нравится???

                                      

 Подумав немножко,она взяла путевку на курорт.Хотелось слегка поправить здоровье и просто отдохнуть.В свои 46, она выглядела отлично,стройная,подтянутая,уверенная в себе,симпатичная женщина,которой хотелось  отключиться от всех проблем.Первым делом на курорте ей посоветовали пройти курс эротического массажа,что она и решила сделать.Отметив про себя,что массажист,мужчина лет 35,оказался приятной внешности,высокий,сильный,но войдя в кабинет, она  не знала как ему сказать,что пришла именно на эротический массаж.Он же,увидев замешательство женщины,сам спросил, что ей рекомендовал доктор и попросил раздевшись  лечь на кушетку. Дама легла,и тут же ощутила его нежные руки на своем теле.Он выполнял привычные движения рук,четко массируя соответствующие точки ее тела,расслабив ее полностью.Нравились ей эти теплые,умелые руки,которые нежно надавливали на лобок,массировали тело вокруг половых губ.Внезапно его пальцы нежно скользнули внутрь влагалища,ласково массируя его изнутри. Тело женщины непроизвольно забила мелкая дрожь,оно тряслось от бешеного желания.Женщина забыв обо всем на свете тихо стонала.Ее лицо раскраснелось,дыхание участилось...Тело само подавалось навстречу его двигающимся рукам.Она все чаще встречалась глазами с массажистом,как будто благодаря его за приятные ощущения,вызванные его умелыми руками.Ей на секунду  показалось,что он тоже безумно ее хочет, зрачки его глаз были расширены.Он пристально наблюдал,как сильнейшая страсть мгновенно овладевала женщиной."Возьми меня,я больше не могу!!!!"-произнесла она,ухватив его руки". "Я тоже больше не могу"-ответил он,  быстро высвобождая из одежды свою возбужденную плоть ,которую тут же направил в горячее,пульсирующее, желающее  лоно...О-о-о-о-о-о, как она его хотела !!!!! Обхватив его ягодицы,плотно прижав его к себе,неустанно двигала тазом,забыв о приличии,не в состоянии сообразить,что происходит с ней и почему...Как вдруг она,все тело напрягла и замерла, опять чуть задрожала,издав протяжный сладкий стон,сжав мышцами тот ошалевший член внутри себя,заставив кончить массажиста тоже,вздохнув,остановилась.С тех пор он деньги за услуги  с нее не брал,сливаясь в танце страсти воедино,как только приходила на массаж к нему она.И снова,снова накатившись,падала приятная, желанная волна....

[ Читать дальше ]

 


ТАКАЯ ВОТ ИСТОРИЯ  ИЗ ЖИЗНИ..
НЕ ЗНАЮ  КТО, ГДЕ И КОМУ ЕЕ РАССКАЗЫВАЛ  НО  МЕНЯ ОНА ПРОСТО РАССМЕШИЛА
БУКВ КОНЕЧНО МНОГО, НО ЧИТАТЬ ИНТЕРЕСНО
Я ДАЖЕ И НЕ ЗНАЮ  СМЕШНО ЭТО НАСТОЛЬКО ....ИЛИ ЭТО ВСЕ СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ
ОДНОЗНАЧНО...ГЕРОЮ РАССКАЗАМ БЫЛО НЕ ДО СМЕХА....
(СКОПИРОВАНО ИЗ ГЛУБИН ИНТЕРНЕТА)
ну держитесь
собрались мы посидеть с приятелями. первый тост хозяина был:. мы
потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не
совсем понятный тост. и вот, что нам леха рассказал. решил он на неделе
сходить к
урологу. провериться на предмет - предстательной железы. так, на всякий
случай. чтобы потом мне было обидно... пришел в навороченную клинику,
реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. приняли хорошо,
пообщался с доктором. после обследования, врач его утешил, что жить
будет долго и счастливо. зашел разговор про общее состояние здоровья.
Hет ли проблем в сексуальной жизни,что да как. а у кого нет проблем? то
просто устал, то весь в мыслях о работе.да и с женой, считай лет 20 уже
живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. в общем, говорит
доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел.
дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубануллеха рукой, давай
мол, по полной схеме. вколол ему доктор, так называемый тест>.
Неприятно, но терпимо. в то самое место и вколол. а
теперь,тест>говорит,посиди в коридоре, и свои реакции по часам
засекай. реакции лехины прорезались,в 3 раза быстрее оговоренных
доктором сроков. сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо
здесь снимай. через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел
и ободрил, что все в порядке и в этой области. а теперь,говорит, давай
сделаю укольчик и эрекция пройдет. где это вы видели мужика,который бы
добровольно с таким приобретением расстался? доктор посмеялся и
говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.и
дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.

леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы
она в ванну бежала. так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а
жена к тому времени должна быть в койке. как он доехал, это отдельная
история,заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. три часа
леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. испытал он три оргазма,а о
жене так вообще и речи нет. и когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.и
пусть леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все
вытерпят.пошутила, она так. потом завалилась спать и сказала, чтобы ее
не трогали.а член все не падает. Несмотря, намного кратное физическое
удовлетворение.оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука,
когда долго стоит.и удовольствия уже никакого, да и не предназначена
столь деликатная вещь для продолжительного стояния. мужики поймут, а
женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять
так несколько часов. а потом перемножить полученные ощущения в
соответствии со степенью чувствительности конечностей. в общем, больно
уже лехе было.

леха без трусов мечется по квартире, жена спит. даже не с кем
поделиться обрушившимся счастьем. истекали пять часов, после которых по
инструкции надо было звонить в клинику. леха решился и набрал заветный
номер. после долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли
половые контакты, нет либо левых ощущений, ему посоветовали приложить
лед к члену. а после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. а у нас,
извините,вам не флорида и даже не аляска, чтобы лед в каждом
холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. а если и
замораживают, то только под определенные цели. заранее. а заранее никто
не собирался лед к члену прикладывать.в общем, в лехином морозильнике,
только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. даже на стенках льда не было - жена недавно
размораживала.даром что ли мужик в нашей стране вырос? достал он
курицу, обмотал полотенцем,положил на нее член и ждет. Hе падает.
человек волноваться начинает пуще прежнего. кто там знает, не чревато
ли такое стояние дальнейшей импотенцией?а курица только с одного боку
член охлаждает. может маловато? тогда леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом
расширил.получилось вполне приличное дупло. обмотал наш умелец член
полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в
курицу засунул.член упрямо стоит и даже не думает падать. более того, к
неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его
сейчас отморозит. леха решил прекратить издевательство над организмом и
опять позвонить в клинику.сами поставили, пусть сами и укладывают.
Hачал он курицу стаскивать, а онани в какую. может салфетка за косточку
зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... в общем,
мужик от страха совсем голову потерял. тут открывается дверь и на кухню
заходит жена. стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета
замороженная курица, держит он ее двумя руками совершает возвратно -
поступательные движения. пронеслись в ее голове пожелания свои
недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - ты,
что совсем охренел? я же пошутила! - была ее первая фраза.а когда она
увидела выражение лехиного лица, искаженное болью и мукой,то почему -
то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:- ты бы ее хоть
разморозил, бедненький.p.s. обычно после таких историй мне приходит
много писем с просьбой рассказать,чем все закончилось. отвечаю, еще не
закончилось. доктор, который операционным путем ликвидировал половой
гигантизм, запретил лехе на целую неделю ко всякой живности подходить.
так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.