1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем
рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые
вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На
своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и
визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали
чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до
репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не
стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с
потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной.
Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если
нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой
квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4.
Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко
смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и
другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья
в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника,
хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы
бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное
вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и
устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне
достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас
потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире
появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это
одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую
конкуренцию со стороны чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал
краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные
эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических
жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа
бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к
кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные
трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о
надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то
затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно
приняли нас за прелестных жучков из п.7.

Делее


10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

Very Exclusive! Только для "СЕКС с улыбкой"!

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?

я даже не знаю
как Вам это и сказать
меня очень возбуждает, когда женщина мне готовит
если я прямо Вам скажу, что хочу чтобы вы сделали мне покушать - возможно Вы сочтёте это за оскорбительнейшую грубость
но глядя на вас я так и думаю про вареники и ничего не могу с собой поделать
это конечно не будет намёком

да к тому же это так приятно когда женщина готовит

мы могли бы обсудить конечно сначала весь этот грандиозный проект при встрече
за чашкой кофе? Или мороженным с коньяком?

я готов к чему то серьёзному
но мне очень важнознать на что готова женщина
на какие шаги?

Вначале было слово... Потом погоня и 15 суток...

Вот вам ещё история)))
> Водители маршруток большие шутники! Дело
происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из
спальных районов нашей столицы. Водители этой <капсулы
смерти> придумали себе очень забавное развлечение, которое
по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:":стою
на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так
как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что
после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
> Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал <подвинься> и уселся рядом со мной.
Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне
стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички
повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда,
разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять
вопросительно посмоторел на водилу. Ноль
внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера:
<Ну и где этот голубчик?!>, к инициативному человеку
средних лет, который и стал автором выше указанной фразы,
незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием
водителя народ.
> <И в правду сколько его можно ждать, у меня
дома собака голодная:>.
Все обитатели транспортного
средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя.
Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила 
поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит
> <Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно
знаю  дорогу!>.
> Шустро открывает дверь,
бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В
маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту
понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции
пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал <Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!>
> Ответ: < да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу
и хер меня кто найдет!!!>. Опять молчание.
> Я сижу и
с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила
понял, что настал критический момент и сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем>.
Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть
народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от
легкого шока позабывали где им нужно было попросить
остановиться."

Сочный помидорчик заменил котлету.

Минимум калорий – я худею к лету!

Божия коровка полети на небо,

Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.

Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,

Штучек пять эклеров, тортика кусочек!!!

Что??? Да-да, я помню, я худею к лету.

Только жрать охота...
А, ну, её –диету!!!