Ничего на свете лучше не-е-ту

Чем познать хорошего минье-е-ту.

И сосков коричнивые своды

Слаще чем с икрою бутерброды

(На сей раз без музыкального сопровождения- некогда парится)

Вы можете не поверить, но в мою голову иногда приходят мысли. Честно-честно. Вот буквально вчера, одна из них, превратившись в синюю таблетку, голосом Малахова сказала, что выбрасывать еду - вредно для кармы.

Ээээ...по данному вопросу я вполне согласен и с обеими таблетками и даже с кармой. Малахов, как и Комаровский с Малышевой - вне зоны моих каментсов. Сегодня.

Но лучше по порядку. 

Последние исследования британских ученых убедительно доказали, что 92% любителей горохового супа вообще не умеют его готовить. Что они вообще умеют -  другое исследование, а забытый в электричке ноутбук с презентацией еще не нашли. 

На фоне смешных и рассеянных британских ученых, опростоволосившихся даже со своим шпионским камнем,  довольно отрадно осознавать, что почетная обязанность заполнить своей тушей нишу оставшихся двух прОцентов выпала именно мне. Жалких пять процентов я прощаю брехунам и прилипалам к моему непокобелимому поваринскому таланту. А последний неприкаянный процент прочно оседлала жена. И вот это - и логично и непререкаемо, ибо, как ни крути, она со своим процентом намного менее весомая фигура супротив моих двух. Пока. 

Однако вернемся к таблеткам, вернее, к гороху. 

Последний гороховый суп не очень удался. Это даже Алиса подтвердит. Алиса - вообще легендарная личность, даже если не знать, что она моя дочка. Её определение того, в чем состоит работа гинеколога в женской консультации на заре моей деятельности, до сих пор никто не смог переплюнуть. На вопрос, "что папа делает на работе", она гордо заявляла через буззубый рот "синики кусает". Я уж пару раз описывал эту душещипательную историю о накануне заготовленных сырниках, которые я брал с собой на работу, ублажая двенадцатиперстную язву. 

Так вот. Пресловутый суп напрочь испортил низкосортный горох, неизвестно откуда появившийся на кухне. Хотели в сердцах уже выбросить. Но таблетка голосом левого мочеточника Малахова сказала - "нельзя так делать, ПЛОХОЙ ДЯДЬКА. Еда тебе этого не простит". Я, кстати, сразу поверил. Но сначала уписался. Как никак - мочеточник Малахова.

Кароч, решил я сварить из этого плохого гороха кашу для животных, а уже потом вынести ее во двор. Чтобы всякие голуби, собаки, бомжи и другие птицы ее могли кушать. 

Благое, как-бы, дело задумал. Даже загордился почти на сутки. Долго представлял себя собакой и голубем, чтобы понять, как ЭТО сварить, чтобы им было вкусно. Немножко посолил. Немного добавил того-сего. 

А в итоге облажался я по полной. Простите меня, пожалуйста, собаки, голуби и все другие обездоленные, кто останутся  голодными. Я ведь профи и когда берусь за дело, то вариантов нет. 

В общем, теперь я и сам это схаваю за милую душу. Ну расстреляйте меня, что-ли, за бессердечность.... Но ведь каша для жывотного удалась. 

И даже жывотное довольно и уже написало об этом.

Стеб по делу IMHO

Мирология для Особенных девочек
Наука о устройстве мира.

Предисловие к учебничку.

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!

Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!

Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.

Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.

С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.

(с) frumich

Итак, опрос для тех у кого чувство юмора не в "отпуске"

Некрасивые женщины этого мира: это ...

Ошибка Королевы снежной в том,

Что, сделав сердце Кая льдом,

Велела мальчику разумным быть

И слово "ВЕЧНОСТЬ" изо льда сложить...

Но парня воспитала-то Европа,

Причем не самый респектабельный район,

И как ни подбирал одну к одной ледяшки он, 

Все получалось только "ЖОПА"...

(Оболтус ван Тессел)

Сладкий сон — На белом покрывале   Сладкий сок — На белом покрывале 

Вот и оно - долгожданное лето игривое, Время закатов и рассветов ревнивое. То ли от сказочных наслаждений жаре назло Снятся январские мне виденья, но в них тепло. На белом-белом покрывале января Любимой девушки я имя написал... Не прогоняй меня, мороз, Хочу побыть немного я На белом-белом покрывале января. Не прогоняй меня, мороз, Хочу побыть немного я На белом-белом покрывале января. Блещут огнём рестораны и бары, а время час, Танец один танцуют пары в десятый раз. Останови золотую ламбаду, магнитофон, Больше меня не буди, не надо, мне снится сон. На белом-белом покрывале января Любимой девушки я имя написал... Не прогоняй меня, мороз, Хочу побыть немного я На белом-белом покрывале января. Не прогоняй меня, мороз, Хочу побыть немного я На белом-белом покрывале января. На белом-белом покрывале января Любимой девушки я имя написал... Не прогоняй меня, мороз, Хочу побыть немного я На белом-белом покрывале января. Не прогоняй меня, мороз, Хочу побыть немного я На белом-белом покрывале января. Пухом лебяжьим ложится пена на берега. Чудо любое могут сделать юга, юга... То ли от сказочных наслаждений жаре назло Снятся январские мне виденья, но в них тепло. На белом-белом покрывале января Любимой девушки я имя написал... Не прогоняй меня, мороз, Хочу побыть немного я На белом-белом покрывале января. Не прогоняй меня, мороз, Хочу побыть немного я На белом-белом покрывале января.

Вот и оно - долгожданное ЭТО случилось ДА!, Время когда предки смылись на дачу и ты одна. То ли от сказочных наслаждений врагам назло Снятся парнушные мне виденья, но в них темно. На белом-белом покрывале у тебя Своим фломастером я пакость написал... Не прогоняй меня, в мороз, Хочу побыть немного я Под  белым-белым покрывалом у тебя. Не прогоняй меня, всерьез, Хочу поспать немного я Под белым-белым покрывалом у тебя. Блещут огни ресторанов и баров, а время час, В позе одной мы лежим с тобою в десятый раз. Останови зажевавшую ленту, магнитофон, Только меня не буди, не надо, мне снится сон. На белом-белом покрывале у тебя Своим фламастером  я что то написал... Не прогоняй меня, сейчас, Хочу поспать хотя бы час На белом-белом покрывале у тебя. Не принимай меня, всерьез, Хочу побрить слегка тебя На белом-белом покрывале у тебя. Пухом лебяжьим ложится пена на два бедра. Чудо любое может сделать вода, вода... То ли от сказочных наслаждений жене назло Снятся парнушные мне виденья, но в них тепло На белом-белом покрывале без тебя Любимой девушки я вымя рисовал... Не отпускай меня, наркоз, Хочу побыть немного я На белом-белом покрывале у тебя. Не пробирай меня, психоз, Хочу повыть немного я За белым-белым покрывалом у тебя. Не запугай меня, мороз, Хочу опять я всю тебя Под белом-белом покрывалом у тебя. Не остуди меня, мороз, Хочу помять я всю тебя Под белом-белом покрывалом у тебя   26.02.2011

Сегодня вашему вниманию переделка веселой детской песенки "Солнышко лучистое".  Лучше чем  группа "Сектор газа" переделать невозможно, поэтому слова Юрия Клинских (Хой), а музыку сам подбирал.

Солнышко лучистое улыбнулось весело,
Потому что с корешем мы запели песенку:
На-на-на-на-най-на-на-на-на-на!
На-на-на-на-най-на-на-на-на-на!

Водки пять бутылочек, завались и месиво!
И поэтому мы, блин, затянули песенку:
На-на-на-на-най-на-на-на-на-на!
На-на-на-на-най-на-на-на-на-на!

Стаканы, бутылочки зазвенели весело,
Потому что с корешом мы орали песенку:
Ла-ла-ла-ла-лай-ла-ла-ла-ла-ла!
Ла-ла-ла-ла-лай-ла-ла-ла-ла-ла!


И соседи в стеночку застучали весело,
Потому что с корешом мы ревели песенку:
Ла-ла-ла-ла-лай-ла-ла-ла-ла-ла!
Ла-ла-ла-ла-лай-ла-ла-ла-ла-ла!


Вот уже пожарники прислонили лесенку,
Потому что с корешом мы мочили песенку:
Ла-ла-ла-ла-лай-ла-ла-ла-ла-ла!
Ла-ла-ла-ла-лай-ла-ла-ла-ла-ла!

В трезвяке мы с корешом отдохнули весело,
И поэтому мы с ним зашептали песенку:
Ла-ла-ла-ла-лай-ла-ла-ла-ла-ла!
Ла-ла-ла-ла-лай-ла-ла-ла-ла-ла!

Ла-ла-ла-ла-лай-ла-ла-ла-ла-ла!
ЛА! ЛА! ЛА! ЛААААААА!!!!!!!!!!!

Закинуть бы Матиз на центр речки. 

Просто давай попремся

Размышляя о высоких
Сложных и заумных штуках,
Мне подумалось внезапно,
А зачем мне эти муки?
Вот попроще бы да ниже,
Так и легче и приятней
И не надо напрягаться...
Чтоб придумать позанятней?
Пишут же про эротичность,
Про амурные затеи,
Вот и я хочу про это
Расписать тут поскорее.
Все примерно разукрасить,
Даже  если не бывало,
Часть свое могу припомнить,
Часть придумаю немало.
Возбуждение и похоть,
Сладострастные призывы,
Как от страсти надо охать,
Как подать себя красиво.
Слезы бешеных оргазмов,
Слюни похотливых вздохов,
И перверзии на грани,
И восторг счастливых лохов...
Да... фантазия взыграла,
Взбушевались все гормоны
И уже не до гармоний,
Если б о таком писала.
Но на этом остановка,
Я не в силах продолжать,
Допридумывайте сами,
Ну а я ушла гулять....