- Діду, а що таке шизофренія?
- Ну це коли ЗЕлений чоловічок заявляє, що нізащо б не впустив до Криму зелених
чоловічків.
112, NewsOne і ZIK будуть транслюватися через "Спутник V".
Віктор Медведчук вранці включив телевізор і не побачив власної
тіні...
Весна має бути цікава...
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги,
предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!
"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!"
- говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.
- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Мужчина должен быть чуть красивее обезъяны и чуть настойчивее
Свидетеля Иеговы.
Хорошо, что люди додумались поделить жизнь на годы, иначе это был бы
нескончаемый кошмар.
А так кошмар с перерывами на салатики.
Два студенти перед сесією:
- Що читаєш?
- Квантову механіку.
- А чого книга нагору ногами?
- Та яка різниця...
есть жизнь как клавиши рояля
то чёрная то белая
а есть как будто всем роялем
вас придавило целиком
Купил колбасу. Читаю состав соя, эмульгаторы, красители.
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз.
Вывод: лучше есть мыло.
Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке
главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.
На суд к Навальному приехали послы Великобритании,
Швейцарии, Германии, Канады, Польши, Швеции, Австрии, Нидерландов, Болгарии,
Латвии, США, Норвегии... А на парад к Путину не приехал никто.
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.
Брак в молодости - союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя
наименее раздражает.
Как-то у меня был незабываемый секс.
К сожалению, не помню с кем.
- Ты как-то очень легко одеваешься.
- А что в этом сложного? Оделся и всё.
Если природа позаботится о себе, то люди исчезнут.
Что меня бесит в очень вежливых и тактичных людях, никогда,
сука, не поймешь, что они в действительности думают о тебе!
Некий еврей получил большое наследство после смерти
родственника из США. В тот же день к нему пришла делегация.
- Стена еврейского кладбища разрушена. Там бродят
собаки, ходят свиньи, эту стену нужно в конце концов отремонтировать...
Еврей засмеялся и сказал:
- Хорошо, я дам вам денег на ремонт стены, но
расскажите мне, как те собаки и свиньи так быстро узнали о моем наследстве?
- После революции, сынок, богатые становятся бедными, а
бедные…
- Богатыми?
- А бедные, сынок, после революции становятся
нищими.
Как посмотришь, что кругом творится - впору водке дешеветь!
- Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня
день рождения?
- Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы
доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь.
Удивительно что люди все ещё удивляются.
Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем
без добра.
До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот
после свадьбы опасны даже страшненькие.
Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я
представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу.
Пацаны, жаворонком быть западло. Они встают с петухами.
Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть
только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и
проводить в спортзале по 12 часов еждедневно, то уже через полгода заметите,
что набор веса почти остановился.
Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком
говоришь, что инфляция всего 5%, а они ноют, что
в магазине цены выросли в 1,5 раза!
