"Джан" - це повість А. Платонова

Нифига себе!!!

У нас на даче много кабачков. Каждую неделю нужно их обрывать, чтоб росли все время молодые.
Иногда, что-то готовим  из них, а иногда оставляем  соседям на даче.
Леньки было их жарить кружочками и пришлось придумывать, как их приготовить побыстрее в мультиварке.
В принципе вышло даже ничего так. Я думала, что будет хуже. И вариант приготовления можно  потом развить или добавить что-то.
Делала такое уже два раза в Мультиварке, на сковородке не пробовала.
[ Дальше рецепт ]

******
Неплохой рецепт для консервации.
Салат из кабачков
3 кг кабачков -кубиками
0,5 кг репчатого лука- полукольцами
0,5кг моркови -на терку
1 стакан сахара
2 столовых ложки соли
0,5 стакана уксуса
1 стакан подсолнечного масла
все довести до кипения и кипятить 30 минут  ( в конце бросить 1 головку чеснока , размять чесночницей  )
можно добавить еще петрушку ( я просто не ем зелень и не бросаю её)
Выходить примерно 5 по 0,5.
Этот салат можно итак есть, если сделать небольшую порцию  (охладить в холодильнике).

Всех с кабачковым сезоном!
Правда я баклажаны больше люблю (они у нас не растут на даче)

ПИСЬМО ЖЕНЕ:
Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!! 
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!
Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..
- Дорогой, надо купить новый унитаз. 
- Сколько надо? 
- Семь тысяч. Мама сама выберет. 
- Держи. Все, я по делам поехал.
Через четыре часа звонок: 
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить? 
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?
- Хватает, но мама хотела сэкономить… 
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал. 
- Хорошо.
И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.
Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.
Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.
Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.
А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.
Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.
У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.
Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.
С любовью, твой муж…

Тут тиць

Еще две недели  назад заметила, что сквер у метро стал осенним. Листва с деревьев опадает. Трава желтеет. 
Дождя в июне практически не было.
В прошлых годах как-то не сильно обращала внимание на клумбы и траву. В сквере и в некоторых местах постоянно поливалось.
В этом году вода очень сильно подорожала и за месяц ни разу не видела, чтоб где-то был полив (только у некоторых подъездов выносят воду, чтобы полить клумбы у дома).
В новостях стали иногда сообщать, что где-то затопило после сильного ливня, у нас же сейчас вот так:

А это уже недалеко от  домов

А вот и елки не в снегу, а на сене )))

Еще немного и станем пустынней.

Тут лінк на перший