Лесное озеро. Видели когда-нибудь? Широкий распадок между сопками. Горная якутская тайга расступается. Мозги дуреют от красоты, озерцо окружено КАРЛИКОВЫМ лесом. Абсолютная иллюзия сказки. Ты великан, можешь потрогать деревья за верхушки крон. Похоже глюк от тяжёлых наркотиков и почти так же реально. Прозрачная вода. Пьянящий запах хвои. Сбегающий с сопок бурливый  брызгучий ручей неожиданно успокаивается и вода становится прозрачной, ленивой и жирной. Здесь пьют черпая воду горстями. Вода ледяная. Короткое северное лето и скупое солнце никогда не нагревают воду. Но купаются все. Кожа в воде синеет от холода, а губы забавно чернеют. Местный менталитет никак не мешает и попить и помыться и поссать…Всё сразу. Это СЕВЕРА. Стоят мужики по колено в воде, пьют, фыркают, смотрят на красотищу, а потом не сходя с места ссут вместе, соревнуясь на дальность струи…Но ощущение чистоты и беспредметного счастья не пропадает. На берегу травы нет, мягкий зелёный мох причудливым ковром сползает прямо в воду. Легкий ветерок сбивает облако мошкары. Кайф! Возле устья  ручья неширокая песчаная отмель. Под водой странные создания. Такого вы не увидите нигде. Ручейники ,живущие на дне, должны бы склеить себе домики из чего-то приличного, но им больше нравятся спички. Да-да, вы не ослышались, именно утонувшие спички. Из них эти малыши клеят подобие трубочек - тубусов, внутри которых и живут, высунув наружу мохнатые головы и лапки.

          Идиллия разрушается. Подваливает десяток челов. Хари жуткие, даже по местным меркам, руки синие от татуажа, лыбятся ,злобно сверкая фиксами. Наш водила вездехода, мальчик «сидевший», злой, гонорной, драчливый, вдруг стушевался и завыл. Толпа заржала. В такие минуты время останавливается. Ясно, что это бандиты. Торгуют нелегальным золотом. Чечены в тайгу не ходят - боятся, а ходит вот такой отмороженный русский народец, пострашнее любого чечена. Сейчас порежут, просто так, от скуки, здесь такое часто практикуется. На местном жаргоне говорят: « поставить на перо». Два шага назад. Карабин на борту вездехода. В этих благословенных богом краях мужчины всегда держат оружие под рукой. А досылать патрон в патронник, считается полезной для здоровья привычкой. Прикидываю: нужно выстрелить раньше, чем они пойдут массой. На такой дистанции их не остановит и автомат. А если сбить лидера, остановятся, начнут «варить воду» и могут уйти, оставив никому не нужный труп. Стреляю с оборота, навскидку. Стрельба из неудобных положений, на предельно коротких дистанциях моё армейское хобби. Шок. Я не промахнулся. Пуля пошла туда ,куда и должна была пойти, но только сбила хвою, головы крупного мужика (явного лидера) там уже не было. Умом понимаю, что он как –то «прочитал» меня (не понимаю КАК он это сделал, нас очень серьёзно учили), но ВЫГЛЯДИТ это так, что ОН УВЕРНУЛСЯ ОТ ПУЛИ. Причем не «всел» на ногу, не отшагнул с линии огня, а даже не меняя рисунка и темпа своих шагов, странным движением нырнул вперёд. Такого я не видел даже в армии. О таком я только слышал от инструкторов. Это легендарная ВОЛНА из боевого самбо. Довелось таки увидеть своими глазами. Тишина. Ни кто не шелохнётся. Держу палец на курке, истерико полное (!), понимаю, что если Мастер шевельнётся, то нужно делать из него решето. Такого Мастера, начни он  «дорожку», из охотничьего карабина остановить не с моими талантами. Выть хочется. Это надо же в дикой тайге на такое чудо - юдо нарваться, спецов с такой подготовкой единицы. Мастер пока тихонько стоит раком, медленно поднимает голову и скривив лицо спрашивает у моего шефа хриплым шёпотом : « Петрович, бля, а это чё было?»…шеф ошалевши, глядя на меня огромными глазами: « Это наш Студент, слышь Студент, у тебя дома всё хорошо? Я чё-то за тебя начинаю волноваться»…мужик расслабляется: «Откуда только вам таких придурков присылают? Комсомольцы сраные. Хорошо, что я споткнулся»….нормальные местные работяги, оказались хорошие знакомые нашего шефа, водилу нашего хотели попинать немного, он там чем-то у них слегка проштрафился.

        И пошла молва по окрестным работягам, геологам, золотодобытчикам и охотникам. Мол появился в обсерватории Академии Наук знатный отморозок. Прислали из города, по комсомольской путёвке. Кликуха Студент. За кривой взгляд и косую улыбку пулю норовит в голову пустить. Двоих уже завалил вроде. И стали мужики в посёлке меня без очереди в магазинчике пропускать. Но ничего в этом хорошего не было. Отныне за водкой бегал только я.

        Была такая фишка в нашем городе, на каждом углу вдруг как грибы после дождя, появились бочки типа как для кваса, но написано было на них "КРЫМСКИЕ ВИНА". Прикольный такой шмурдячёк, безумно дешёвый, я ходил за ним с чайником. Самым обычным эмалированным чайником. Очень удобно. Сидишь себе на работе и сёрбаешь. Крышка звякает. К вечеру всосёшь пару чайников и остаёшься сторожить офис. Домой вообще не хочется, тем более что возле этих самых благословенных винных бочек обычно кучковались обворожительные школьницы и обаятельные ученицы соседнего СпецПТУ № 40, будущие шинницы (работницы шинного завода). Девчёнки щебетали о чём-то своём, женском, потягивали кисленькое винцо из одноразовых белых пластиковых стаканчиков и охотно знакомились с солидными успешными мужчинами , многого добившимися в этой жизни, вооружёнными эффектными и стильными эмалированными чайниками.

       Сижу с трепетными девочками в офисе, наслаждаюсь высокоинтеллектуальной беседой на возвышенные философские темы, дегустируем третий чайник, леди сверкают коленками, ножками, улыбками и по очереди ходят со мной в соседнюю комнату. То, что мы там делаем, девушки почему-то называют "учиться целоваться". Единственная проблема которая омрачает наш праздник - забитый унитаз. Нассали мы в него практически по самые края, больше нельзя, начнёт вытекать. Какашки плавают как причудливые зверьки и упорно не тонут.

       Решили поэтично пописять тёплым летним вечером на улице. На местности - новая проблема. Я ,естественно, собирался внимательно созерцать, как три юные леди будут снимать трусики, усаживаться и писять. Мне не каждый день подваливает такое счастье и я не собирался упустить ни одной подробности. Сердце трепетало в ожидании счастья. Я даже робко подумал, а вдруг им захочется ещё и покакать. Но оказалось, что дамы тоже желают созерцать, как я "сливаю жидкость". Чтобы самому всё увидеть и при этом не забрызгать "юных натуралисток" пришлось стать боком и неестественно вывернуть шею. Начинаем одновременно, девочки медленно присаживаются, я уверенным жестом провинциального мачо достаю своё драгоценное достоинство (предмет опупительной гордости). Не отрываю от девчёнок взгляд ни на секунду. Вижу как синхронно у всех троих  широко распахиваются удивлённые глаза (сразу проникаюсь сознанием собственной крутизны), слышу волшебную журчащую музыку ласковых женских струек, но не слышу четвёртой струи. Своей собственной. Чувствую, что струя знатная, могучая, дальнобойная, но абсолютно беззвучная. Мелькнула мысль - допился. Успеваю перепугаться до полусмерти и клянусь не пить больше шмурдяк. Когда слышу встревоженный хор "писяющих девочек" и хор этот гласит : "СНИМИ ПРЕЗЕРВАТИВ, ОН ЩАС ЛОПНЕТ ! ".

Весна,блин,мать ее...первые жаркие дни,девченки подло раздеваются и сразу,как старая боевая рана, снова  обостряется и начинает ныть моя хроническая педофилия...так и корежит самого заслуженного извращенца этого сайта,вашего любимого ,безумно скромного автора самых лирических заметок (почти сонетов) нашего ТОПа...тупо забиваю болт на работу,на интернет и целыми днями предаюсь романтическим поездкам по живописным берегам Днепра,сосновым лесам и просто посадкам...Пиво,рыбка и полуголая любимая девченка в салоне старенького БМВ Х-5 (наша сестра по сайту)....я, как очень известный в нашем городе педофи....ТФУ!!!...психоаналитик, уверенно поставил ей ДИАГНОЗ: хроническая геронтофилия,осложненная благородной страстью к легкой НАЖИВЕ (ну какие могут быть уроки при таком диагнозе?)...на правах лечащего врача,освободил ее от занятий в школе...анамнез: катаемся вместе,Киевская трасса,скорость,музыка,пиво,рыбка,вокруг пробуждающаяся природа,колоритные носатые айзера с шашлыками в придорожных кафешках...у малышки свежая идея: пойти на слет блоггеров и "так зажечь,что бы все просрались"....потихоньку наклюкиваемся,становимся счастливее всех в мире и чувствуем странные изменения гормонального фона наших организмов,прислушиваемся к нарастающему зуду в нужных местах и понимаем ,что это ВНЕЗАПНАЯ ВСПЫШКА СТРАСТИ...старый педофил и юная геронтофилка-что может быть поэтичнее? ...с хрустом вгоняем машинку в заросли ближайшей посадки,распахиваем дверцы для сквознячка,девченка быстренько снимает трусики и  поворачивается свежей попой (ни капли целлюлита).Процесс пошел,оба радостно сопим и постанываем...но слышу жуткий запах- мое солнце не помылось...воняет сволочь любимая ...и так воняет,что я чувствую, как меня может вырвать прямо ей на спину...закончить не могу...ускоряюсь,даю ТЕМП...тошнит сильнее...девченка уже просто визжит превратившись из примерной школьницы и гражданки Украины в "тупую потную машинку для оргазмов"...БАХ!!! закончил...Солнышко поворачивается с бледно-зеленым лицом и говорит:"Пупсик я ху***ею,но ты бы ЧЛЕН помыл,что ли...так падла воняет"....незакончив фразу свешивается в открытую дверцу, долго со вкусом блюет...обратно поднимает голову с перемазанным блювотиной смазливым личиком ,хохочет как безумная и орет: "Ааааа!!! .....гонево!!! ....Йааа лиССичкоооо!!! ...мы раздавили дохлую собаку...это она так воняла ,а не ты!!!....бля, будем фоткать ,а то в школе ни кто не поверит,что это не ЧЕС  "

  Часто говорят, что Крик ни о чём не думает...Пиздят ( врут)... Я много думаю, особенно когда ем. Вот решил предать мужской пол, всех мужчин сайта, мира и вселенной. Читайте дорогие женщины.

   А вот лично ты, дорогая сестра по сайту, уверена в верности своего мужчины, мужа, парня, мачо, чмо, своего ёбермана, своей личной (но блудливой) собственности, помеси вибратора с банкоматом... И не надо мне говорить, что:

1) он верен тебе потому что он ты думаешь, что он порядочный и ты ему доверяешь...с такими причинно-следственными цепочками пожалуйте к психиатру.

2) он верен тебе потому, что ты его затрахиваешь до полусмерти... не будь наивной, свежая попка мигом его эксгумирует из любой могилы.

3) он верен тебе потому что у вас счастливая семья и маленькие дети в которых он души не чает... не сомневайся,он еще и вторую любовницу достанет дибильными рассказами: как сильно он вас любит.

4) он верен тебе потому что он и тебя не трахает уже много лет...этот аргумент мне особенно нравится своей изящной парадоксальностью и служит ярким примером пресловутой женской логики.

5) он верен тебе, потому что он все время тебя хочет... так может он и собаку вашу все время хочет... он что должен и собаке хранить верность? что за шовинизм?

5) он верен тебе потому что он алкоголик и беспробудно бухает... забавная версия

6) он верен тебе потому, что такому уроду кроме тебя ни кто не даст....хо хо , а вот и не факт, а вот и не факт.... по себе знаю.

      Дамы, вам не надоело быть глупее всех живых? Вам не надоело, что вас так легко дурят более продвинутые и сообразительные существа - мужчины. Жена моего друга обеспечила почти 100% его верности. Как? Очень просто: уже 28 лет, каждый вечер, когда муж приходит с работы она быренько обнюхивает в прихожей его член... и все становится ясно... мужской член после работы не должен пахнуть резинкой, спермой, женщиной, а так же не должен быть чисто вымыт (слегка пованивать)... макать член в керосин и натирать его солидолом с перцем тоже не рекомендуется... методика конроля за верностью ПОЧТИ 100%-ная....почти, потому что остаются мужские походы в баню, на охоту и рыбалку, но это уже маленькие эпизоды....

Я уже не молод. Мне за 40. Женат. Отец троих детей. Что в моем понимании "здоровый секс"? Простой и незатейливый секс, нормальный, без извращений, как у людей. Когда спокойно заезжаешь за своей любимой 15-тилетней девушкой в школу. После уроков она никуда не торопится. Едешь с ней обедать в скромный "креативный клуб Барталомео" , проверяешь ее дневник, ругаешь за плохие оценки пАдонкАф- ее учителей и там же тебе выдают небольшой двухэтажный домик на берегу Днепра. Интерьер в домике офигенный. Янукович рассыпался воссторгами в книге посетителей. Можно выбрать домик где останавливаются Земфира или Лобода. Пролистнуть фотки буховых виагры и КИШей. К домику прилагается маленький пляж, всякие понты в виде беседочек и скамеечек в стиле "Арабская сказка", у причала стоит скоростной катер. Как незримый ангел-хранитель по первому звонку появляется обаятельная широкоплечая официантка подозрительно смахивающая на старого опытного трансвестита, не умеющего подбирать помаду к цвету своих усов. Можно отказаться от ее услуг и тогда тебе пришлют смазливого негра в костюме и галстуке - Мишу. Обрусевший, черный как гуталин,Миша так и не научился говорить по-русски, но уверенно щебечет на специальном украинском. Мне Миша нравится больше, есть в нем что-то такое душевное.И почему-то я уверен что он не педик. Ставлю на тумбочку бутылочку коньяка, занимаемся любовью и я прихлебываю "из горла", есть у меня такая "северная" привычка. Вроде как любимую девушку обслуживаю, но и самому приятно - нормальный пацан,нормально бухаю. Все было как у людей. Пока Солнышко не купило ОШЕЙНИК. Красивая брутальная черная кожаная штучка с поводком на карабинчике и кучей блестящих железячек. Теперь наш секс изменился. Она сперла у мамы ее школьную форму и мы выгуливаем ее минут 30 по комнате и пляжу на поводке,в школьной форме и на карачках. При этом она задирает лапку,задорно писяет на кустик и гавкает:"ГАВ-ГАВ,ДАСТИШЬ ФАНТАСТИШЬ, ГАВ-ГАВ, ООО МАЙН ГОТ" - это называется : ИГРАТЬ в маленькую СОБАЧКУ(их этому в школе учат?). Я должен вывалить пивной животик, расхаживать в черных кожаных стрингах и покрикивать: " Йа-Йа, Йаволь, Шнель-Шнель". Естественно собачку мы потом наказываем, за то что она НУ ОООЧЕНЬ тупая и не умеет выполнять команды типа ФАС, ГОЛОС, СДОХНИ СУКА, и ПРИНЕСИ в зубах ТАПКИ. Наказания собачки сильно смахивают на пикантную зоофилию. Любимая девочка даже перестала грязно материться во время секса, считая что собачки (особенно маленькие) не умеют ругаться (чему только их учат в этой школе?). Звуки издаваемые ею при оргазме теперь можно отсылать на передачу "В мире животных" для озвучивания половой жизни голодных пятнистых гиен (негр Миша вздрагивает, мелко крестится и липко потеет под дверью)...а кончает она часто... так часто, что я начинаю думать: может она и в самом деле животное???

Знаю, что после этой заметки меня будут обвинять в деградации, но наболело. Ведь некоторые вещи не принято называть своими именами. Но некоторым больным извращенным девушкам очень нужно Все знать и Везде сунуть свой нос. Наш новый секретарь задалбывает своей девичьей любознательностью, подозрительно близко граничащей с кретинизмом. А куда? а зачем? а почему так? Сидим с партнером в оффисе и тонко, по-мужски, шифруемся: "Ну что брателло? пошли поиграем?"

девушка-имбицилка сует свои 5 коп:" Куда играть? во что играть?"

обьясняю на полном серьезе:"Мы идем играть в Чужих,как в известном фантастическом фильме про инопланетных монстров"

не понимает дура: "Как это вы будете в них играть,вы же уже взрослые дядьки? Вы будете космодесантниками?"

продолжаю терпеливо обьяснять:"Нет Маша, сегодня мы будем выступать в роли Чужих"

она, как и положено полной дауничке, опять не догоняет: "Как же это будет выглядеть, вы же без костюмов?"

злюсь: "Будем сидеть вдвоем, без костюмов и личинки откладывать!!!"

эта тупица опять спрашивает: "Какие еще личинки?"

ЗЕЛЕНЫЕ, БЛИН ЛИЧИНКИ!!!....девушка мы никогда и никому этого не говорили, но Вам , НАХ, скажем прямо, НАХ: мы тупо идем СРАТЬ

         Геологу, для научных исследований и совершения эпохального открытия (которое может изменить экономику планеты), на самом деле нужен только молоток и карандаш. Безусловно нужен интеллект, огромные знания и колосальный опыт помноженные на УДАЧУ. Но в смысле отношения к технике и математике геологи, даже величайшие учёные нашей планеты, отстаются "человеком с молотком". Мыслят абстракциями пространственных структур, гранитными интрузиями, окаменевшими моллюсками-трилобитами, углами падения пластов, системами трещиноватости. Причём вся эта галиматья как "Лезвием Оккамы" проверяется РЕЗУЛЬТАТОМ - месторождения они находят. Путём своих совершенно шаманских рассуждений и почти мистических постукиваний молотком, но находят.

          С другой стороны доктор геолого-минералогических наук,запросто может быть в отличной физической форме, в 40 лет месяцами шастать с карабином в тайге, спать в палатке, валить медведей, жрать рыбу пойманную руками в ручье и иметь чудный репертуар песен, исполняемых под гитару, вечером возле костра, пить водку вёдрами и трахать всё что шевелится. 

        Страсть геологов к электронным игрушкам - физической аппаратуре, непередаваема. Попавший к нам портативный капометр ( прибор для измерения магнитной восприимчивости) был "изнасилован" нашим шефом. Я понимал его детскую радость, нажатием кнопки он получал ЦИФРУ, его ум получил новую незнакомую пищу, которую он потреблял как гурман потребляет редкий деликатес. А я получил дикую головную боль отвечая на идиотские наивные вопросы. Мерял этот великовозрастный ребёнок вообще ВСЁ, что можно потрогать. Шеф как-то подкатил и невинно попросил меня накидать ему рациональную методику исследований на небольшом куполе. Высотой около 1.5 метра и примерно таким же диаметром основания. Задача из разряда микрогеофизических исследований. Петрофизические методики - моё студенческое хобби. Тема моих первых научных работ. Кто же знал , что этим куполом окажется огромный муравейник в тайге? Который шеф, согласно моей методике, утыкал через каждый сантиметр спичками и погнал делать замеры магнитной восприимчивости абсолютно немагнитной органики.

    Вечером мне вручили тетрадь, густо исписанную колонками цифр, и застенчиво попросили помочь обработать полученный массив числовой информации. Я продался за бутылку водки и "Завтрак туриста". Вооружился калькулятором, калькой и милиметровкой. На второй день я понял, что продешевил,потребовал ещё водки и сам завёлся. Третий день математических экзерсисов принёс результаты. Охреневши, водку мы пили оба. Купол муравейника, сложенный из остатков растений, не должен иметь магнитной восприимчивости вообще или иметь её на всей поверхности одинаковую и очень низкую. Это теоретически. А на практике, от подножия купола к его вершине спиралью тянулась чёткая дорожка не различимая визуально, но имеющая аномально высокую магнитную восприимчивость.Казалось, что муравьи натаскали туда малюсенких кусочков (песчинок) металла и уложили тропинку для загадочного муравьиного ритуала..... КАК это делают неразумные насекомые, а главное ЗАЧЕМ им это нужно я не знаю. Но факт этот меня поразил тогда, в мои 20 лет, и я решил его рассказать вам друзья.

    Меня искренне бесят женские бредни про мужскую сексуальную озабоченность. Мол бегают мужчины выпучив глаза и только и думают куда член свой всунуть. Бред. Невозможно спокойно попить пива с друзьями. Если рядом накатывает водочку женская компашка из 25-30-тилетних мордастых бабецок, начинаются "дерзкие взгляды", идиотские вопросы :" а шо такое? мальчики не хотят познакомиться?", вежливо отказать невозможно. Нахамят, приплетут педофилию, пидарастию, импотенцию, зоофилию, хроническое говноедение и запах изо рта. Могут пивом в морду, столик опрокинуть. Дамы, неужели мужская компания которая не хочет знакомиться - это такая "красная тряпка"? Лезут лапать, лизаться, слюнявят, выйдешь покурить, затащат за угол и норовят сделать миньет. Отказываешься - зарабатываешь по морде. В моей практике был жуткий случай.

Бухали с, подсевшими к нам, дамочками. Они показались приличными, интеллигентными и культурными. Мы общались о жизни, о детях, о живописи, о жёнах, про горы говорили, про звёзды. Предупредили дам честно, что мы женаты, что мы не поедем с ними трахаться. Они согласились. Угощали нас коктейлями типа ёршика, мы танцевали для них мужской стриптиз, смеялись, я даже на столе танцевал - ламбаду, потом прыгал со стола и показывал сальто назад. Когда не смог уже ходить и говорить, просто по-человечески попросил отвезти меня домой на такси к моей семье. Уже час ночи, а папа ещё на работе, дома переживают, а я трубку не беру, потому, что музыка орёт и бабы хохочут как дикие совы. Одна вызвалась. Сцуко. Самаритянко. Я понимал, что в такси мне прийдётся потерпеть - поцеловаться немного, разрешить ей "подержаться" (они, блин, все просят подержаться, дамы неужели так интересно за член держаться?). Вежливо расстегнул ширинку и отрубился.

А очнулся в лесу (!!!). Охренеть, в настоящем ночном лесу! Мне холодно, страшно и звёзды видно! А она мне цинично обьясняет расклад, что если я не прекращу выёбываться и не буду рассматривать это как сексуальное приключение, то она бросит меня в лесу на съедение волкам и уйдёт, оставив меня совсем одного. У неё видите ли "День Бугалтера". Я и плакал, и обьяснял, что не могу изменить жене, что она сама ведь тоже чья-то жена, что у меня семья, дети, собака, тёща и крыса в клетке живет, умолял не поступать ТАК со мной и предлагал деньги (много, но завтра). Нифига. Оно цинично стало раком ( тоже мне Хеллоуин) и дало мне на размышление 2 минуты. Ах как это было унизительно, отвратительно и противно. Ещё по пьяни кончить не могу. А оно счастливо хлюпает мокрой белой слизью между ног (молочницо), хрюкает как носорог, плямкает, повизгивает и комплименты отпускает, мол сильный мужик, член большой и трахаюсь классно, а видел бы меня её муж, так прозрел бы какая она крутая. Потом заставило меня второй раз. Прямо на сырой земле. Ещё и в таких извращенческих позах, просто мерзко вспоминать (я потом жене парочку показал). Представьте мою обиду, когда она вывела меня из леса и оказалось, что всё это происходило в кустах на клумбе,на нашей городской набережной. Такси стояло рядом. И это, блядь, животное имело наглость после всего того, что она со мной сделала (фактически изнасиловала), попростить у меня номер телефона. Ещё бы спросила как меня зовут. Погань.

 Что у женщин вообще в голове??? И это одна из причин почему я ввёл для себя возрастной ценз на женщин. Девушки от 12 до 18-19 лет, ещё имеют немного совести и никогда так не поступают, уважают мужчин, не заставляют их делать всякие гадости, от них можно откупиться, а становясь старше они теряют всякие представления о доброте, порядочности, чести и милосердии к беспомощному пьяному мужчине. Если ей сказано, что она может ТОЛЬКО подержаться, так максимум она незаметно поцелует пару раз твой член или яйца лизнёт щекотно. Шлёпнешь ей по башке шалабон, шоб помадой не пачкала и можешь спокойно спать в такси. Довезёт.