- Доктор, я к вам!

- Вы ничего не перепутали?- удивился медик.

- Нет. скажите, а Сергеева Ю. С. у Вас обследование проходила?

- А вам до этого что?

- Вот мой паспорт, я её муж. Скажите, как у ней со здоровьем?

- Редкий случай!

- Вы меня пугаете!

- Что вы! Она абсолютно здорова, а так сейчас почти не бывает.

- Но позвольте, когда я хочу секса, у ней почти всегда болит голова!

- Ну голова не мой профиль, а по остальному показаний нет.

- Доктор, ну может есть метод...

- Есть. Но он народный, а не медицинский, но всем помогает.

- Ну скажите!

- А к её ногам новые туфли прикладывать не пробовали?

Интервью режиссёра перед премьерой фильма:

- Здравствуйте.. Расскажите в двух словах, о чем ваш фильм..?

- Фильм о любви...

- Да вы что..? Это наверное о любви женщины к женщине..?

- Нет...

- А..а.. Это наверное фильм о любви мужчины к мужчине..?

- Ну, что вы.. Конечно нет...

- А, о чем тогда..?

- Это фильм о любви между мужчиной и женщиной...

- А..а.. Вы из этих..? Из извращенцев..?

     У миллионера берут интервью: 

— Скажите, в чем секрет вашего успеха? 

— Терпение, мой друг, терпение.

— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. 

— Например? 

— Носить воду в решете. 

— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Самая жестокая психологическая атака — матросы на зебрах.

Я отказываюсь вылезать

из-под одеяла

в этот жестокий мир.

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. 

Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.

Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...    

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.

Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...

Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств

для данной операции"    

На глупый мужской вопрос : "Как дела на личном фронте?"

так и хочется ответить: "Много ваших полегло..."

Решила не идти на свидание.

Меня, конечно, и не звали,

но я бы и сама не пошла....

Я не ищу свою вторую половину.

Так уж вышло, что я родилась целой...

 

  Еду сегодня в маршрутке, любуюсь наступившим летом, которое нахально выпихнуло весну и заняло её место. В этом транспорте конечно можно получить и негативные эмоции, люди могут поругаться, про запахи, грязь и прочие прелести я писал. Но можно получить массу информации и положительных эмоции и много интересного.

  Вошли две молодые женщины с дочками и сели напротив. Одной 26, другой 27, одеты не богато, но со вкусом, не замужем. Дело не только в отсутствии обручальных колец, но и в отсутствии спокойной определённости и в манере общения. Не сёстры, что и подтвердилось: они не громко но и не тихо переговаривались между собой и периодически успокаивали своих дочек.

  А вот на девочек внимание обратили все пассажиры, да и я не стал исключением, хотя сначала подумал, что близняшки; обе светловолосые и голубоглазые, а кроме того полные копии друг друга. Красавицы тонкой работы! Я подумал, а которая из женщин мать этих девочек? Но мелочей нет; близняшек обычно одевают одинаково, чтобы не завидовали друг другу, а эти одеты в одном стиле, но по- разному. Кроме того мне показалось, что одна на несколько месяцев старше, но меньше чем на пол года и ещё у них разная манера разговора, значит не близняшки.

  Мои подозрения подтвердились, когда каждая из красавиц назвала свою маму мамой, значит остатки наблюдательности во мне ещё есть и опыт пропит не весь. Рядом со мной сидела сухая и подтянутая бабулька,( лет хорошо за 80, скорее на подходе к девяносто, но бодрая и живенькая) которая тоже внимательно наблюдала за дочками и матерями. С соседнего сиденья одна женщина не удержалась и сказала;" Какие красивые близняшки у вас!"

- Они не близняшки!- сухо сказала одна молодая мама:" Просто похожи и ровесницы почти."

  Все промолчали , а мамы стали готовиться к выходу, ибо скоро их остановка. Но сидящая бабулька не удержалась и не громко, внятно сказала.

- Не близняшки конечно., но папка у них один. (Промолчала и добавила.) И породистый папка!

 Молодые мамы вдруг засмущались, подхватили дочерей и вышли из маршрутки. Пассажиры молчали. Я собрался выходить на следующей остановке, а бабулька спросила меня;" Я права?"

- Безусловно. Вас не проведёшь!

- Ну так долго живу!- ответила довольная собой опытная разведчица.

Сыграем?

Этот способ работает.

  

   По всякому у меня в жизни было, но вот с запахом пота постоянная промашка. Наверно я не настоящий!  Я потею, но запаха  нет, носки после снятия башмаков окружающую среду не отравляют. Нейтрально всё. А много лет назад повязался я с девушкой, очень она до секса была охочая,да тут наши вожделения совпали. Короче бурно и регулярно.

  После нескольких хороших заходов лежим и все такие расслабленные, курю. Она обнюхивает меня, ну прямо по- собачьи. Да фиг что не так: я перед выходом к женщине перья начищу, душ прийму и весь такой свежий. А она задумчиво морщится.

- Что не так?

- Всё нормально!

-  Ты перестала хотеть жить? Отвечай честно.

- Ну я это, не знаю как сказать.

- Пойдёшь на чистосердечное, может и будет у тебя шанс. Но я не обманываю людей малосостоятельными иллюзиями.

- Добрый ты человек! Ну мне нравится, чтоб от мужчины пахло, именно пахло, а не воняло потом. У меня прям всё опускается вниз и желание вспыхивает, я от этого возбуждаюсь.

- Продолжай.

- А ещё мне нравится, чтоб у мужчины грудь была очень волосатая! И усы!

- Милка, на вышку ты себе наговорила: теперь скажи, кем завербована и почему со мной? Я пахну потом, грудь без волос, усов нет.

- Дурак! А ты кстати котом в прошлой жизни был!

- Разверни!- сказал я и подумал:"В чём мой прокол? Как она узнала? Ничего, сейчас выясним."

- Ты зеленоглазый,  ходишь неслышно, на тебе нет запахов и тебе нравятся женщины без запаха и без парфюмерии. И ещё, ты стучишь хвостом по полу, когда зол и не согласен!

- Про женщин без запахов правильно. Я об этом трактат напишу. Но как?

- Ты сам пару слов сказал, я запомнила.

- Знаешь чем кошки лучше женщин? Им если и скажешь лишнего, промолчат и никому не скажут. Впредь буду осторожней; это у американских копов присказка, что всё что скажете, может быть использовано против вас. А у нас жёсче: всё что ты сказал, обязательно будет использовано против тебя! и у меня хвоста нет.

- Когда ты сердит, мне кажется я слышу его стук по полу. Так что ты был котом.

- Плохим котом и меня в наказание в этой жизни сослали быть человеком.

- Прикольно!

- Не радуйся- я не настолько накосячил, чтобы меня в этой жизни сослали в женщины.

- Убью!

- Иди ко мне, правильно адреналин сжигать будем.

  Наше знакомство было ярким, коротким и весёлым. Потом я укатил в долгую командировку и по приезду Мила  как провинившаяся девочка, шаркала ножкой. Мол виновата, не дождалась и завёлся парень. И такой, о котором мечтала.

- Всё нормально. Но ведь у меня не было шанса; я не пахну, грудь не волосатая и усов нет. Всё нормально.

- Честно?- просияла Мила.

- Да. И я рад, что ты нашла свою пару. счастья тебе!

- Спасибо!- она чмокнула меня в нос и умчалась, счастливая и довольная. Брак удался, очень хорошая семья получилась.