Всех женщин поздравляю с Праздником! Желаю вам Огромного Счастья, Крепкого Здоровья, Любви Неземной, чтоб этот Праздник длился целый год, и пусть рядом с каждой будет НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!

Желаю счастья и любви,

Они дороже всех подарков.

И пусть все сбудутся мечты,

В прекрасный день - 8 Марта!

Весна – это когда женщины, как цветы распускаются – 

а мужчины, как пчелки, вокруг них жужжат и опыляют.

- За вчерашний вечер я сожгла 2000 калорий!

- Ого!!! Я тоже так хочу – расскажи как ты умудрилась?

- Да все прото...– поставила курочку в духовку – и всего на 5 минут зашла в Инет!

- У тебя есть Мечта Всей Жизни?

- ДА! Очень хочу похудеть...– сбросить кил 20-25...

- Так почему не худеешь?

- А как же потом ЖИТЬ БЕЗ МЕЧТЫ?!!

- Я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

- ХА! ОН, ВИДИТЕ ЛИ, РЕШИЛ… А ты меня - спросил?!

- Подруга, ты чего такая грустная?

- Да понимаешь, я думала, что у меня муж - Хранитель Домашнего Очага...

- А он что?

- А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!

Мужики – это проблемы женщин...
Но как известно, рожают только женщины!

Следовательно, ЖЕНЩИНЫ  САМИ СЕБЕ РОЖАЮТ СВОИ ПРОБЛЕМЫ!

Отпустила собачку с поводка в киевском парке – а она смылась…

Начинаю нервничать…– представьте себе тётку: волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по парку и дико зовет свою собачку: - "Дея! Деея! Деееяяя!". 

Дело происходит в Киеве, а "Де я?" - по-украински: "ГДЕ Я?". 

Подходит ко мне интеллигентного вида старичок, неожиданно обнимает, нежно гладит по голове - и говорит добродушно так: 

- "Дівчинко! Заспокойтеся, ВИ У КИЄВІ. Все буде добре…". 

Даже не представляю, что подумал про меня этот дедусь... 

Собака, кстати, сразу и нашлась…

Что такое МУДРОСТЬ?

С развитием СКЛЕРОЗА – как-то понемногу забывается все плохое...

Постепенно теряя зубы – понимаешь, что Главное в жизни НЕ ЕДА...

Глядя на старушек, от которых в юности был без ума – сознаешь, что не ст0ит слишком зацикливаться на женщинах...

Боль в позвоночнике и в суставах – приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться...

А прогрессирующая потеря слуха – все чаще вынуждает многозначительно помалкивать...

Вот так с возрастом к тебе и приходит ТО, что окружающие называют "МУДРОСТЬЮ"...

Не бойтесь УМНЫХ женщин! 

Когда приходит Настоящая Любовь –

И У НИХ ТОЖЕ ОТКЛЮЧАЮТСЯ МОЗГИ...

Женская Логика создана для того, 

чтобы офигела Мужская Психика!

Не можешь сделать женщину счастливой – 

не мешай другим! 

 

Чем НАСТОЯЩИЕ мужчины отличаются от ОБЫЧНЫХ? 

От обычных – голова болит, а от настоящих – кружится...

Женщина – это тайна, прикрытая платьем.

Только женщина способна Недоуменно Повести Бедрами...

Женщины – они точно такие же как мы!

Только НАМНОГО ПРИЯТНЕЕ НАОЩУПЬ...  

Прежде чем назвать свою женщину "Зайкой" – 

Рыцарь входит замок красавицы-принцессы. 

Она рыдает...

– Каждый год дракону отдают на съедение Самую Красивую Девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! Завтра меня отдадут дракону...

– Я спасу тебя! – пылко отвечает рыцарь.

– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.

– Есть более простое решение – я сделаю тебя НЕ девственницей! – отвечает рыцарь, снимая доспехи.

- А других, более простых способов нет? – интересуется принцесса.

– Есть! – можно сломать тебе нос – и ты перестанешь быть самой красивой...

Принцесса подумала... – и стала снимать платье...

   Тогда на дворе были весёлые 90-е, не знаю как вы, я пережил их очень тяжело и котлета из тюльки и сои у меня была не каждый день, вспоминаю это с содроганием! Работал в одной конторе, где кроме всего прочего директор мразь редкая и кроме обмана по деньгам это существо любило унижать сотрудников и вымещать на них обиду на Мир и свои комплексы.

   Петя был уже вполне постоянным и денежным заказчиком, работал в обладминистрации начальником отдела по связям с Альфа- Центаврой, есть такая звезда с планетами вокруг. Жена его, Марина Александровна и прикурить супругу давала, да если б супругу, всем вокруг и несметное богатство её не успокоило. Вдохновило и её понесло, но надо отдать должное, у ней был вкус, а всего остального не было. Всевышний не мелочен, он справедлив и даёт каждому очень взвешенно.

  Приехал Петя и посетовал, что свет в шкафу сломался. Я не сразу понял вопрос, так как свет в шкафу мне показался такой же важной вещью, как и свет в гробу. Но Петя растолковал, что кроме зловещего евроремонта (слово тогда такое было), он и мебель новую в квартиру поставил, благо деньги пёрли и сами лезли к нему в карман. Он заказал то, что со временем переродилось и стало шкафом- купе: передняя рама, сдвигающиеся дверки, но конструкция не до потолка, перегородки и полки. В секции для верхней одежды установлен светильник, открыл двери и там зажигается свет и можно любоваться своими пальто и шубами, что красивее в разы, чем картины Моцарта и Бетховена. Если вы люди культурные, то вы наверняка слышали об этих выдающихся художниках раннего Возрождения.

   Но не убиваемый советский микропереключатель постигла быстрая смерть от рук жены , хотя я и не понял , как это можно было сделать. Проще погасить звезду типа нашего Солнца. Но удалось, мы договорились, что я его куплю и заменю. Но Петя пропал на несколько дней, вы не думайте, что я фамильярничал, мы на вы с ним всегда общались.

  А тут приезжает жена его окаянная и верещит, что этот уштырок неделю проблему пустяковую решить не может и она испытывает острый дискомфорт от отсутствия света в шкафу. И это при том, что со мной всё договоренно и дело пустяковое. Мы срываемся и на машине стоимостью в несколько моих жизней приезжаем к сталинке, поднимаемся и она решительно открывает дверь.

  Петя на кухне пьёт чай окуевает от внезапного визита, мол заскочил на минуту домой, выслушивает в очередной раз что он уштырок, а она всё решила. Но вид его мне сразу не понравился! Но неугомонная Марина Алесандровна тащит меня к шкафу, сдвигает дверку и показывает, что без света в шкафу жить нельзя.

 Я откручиваю старый микропереключатель, а она висит над мной и испускает флюиды злости. Петя весь бледный рядом, злюсь и мягко объясняю, что не могу работать, когда у меня над душой стоят, а если думают , что сопру шубу- так я на своём половом органе эту халтуру видел! Хозяйка меняется в лице, поперхнулась ядом и попыталась накинутся, но вспомнил и применил метод защиты , рекомендованный шаманом. Не сразу, но подействовало, вышла из комнаты и я занялся делом.

   Но беспокойство не прошло: что- то напрягает и я физически чую страх и вместо тго, как учили , выстрелить сразу в этом направлении, а уж потом думать, замер. Потом протягиваю руку между шубками и натыкаюсь на упругую грудь. Подумал что манекен, у богатых свои причуды, но размер почти второй, пиалообразная форма, аккуратный сосок. Машинально перемещаю руку и нахожу вторую грудь, а под ней часто бьётся сердце и я не стал продолжать обследование. Отвожу шубку в сторону, а там голая и красивая девушка, нет, ну в шкафу можно найти интересные вещи!

  Но тут я понимаю причину петиного беспокойства и понимаю, что сейчас будут трупы, причём  железно. У вас на глазах убивали? А я это видел и мне это не нравилось, а неугомонная Марина  Александровна уже несётся с кухни и я задвинул шубку, показав пленнице шкафа, что надо молчать.

  Я выслушал что вожусь, что могу поцарапать шкаф, что все мудаки и не ценят чужие вещи, а портят их надеясь срубить деньжат по- лёгкому! Пришлось заметить, что не я сюда рвался и если такой плохой, могу оставить шкаф без света и мне наплевать на то, что от этого наша Галактика замедлит вращение. Марина Александровна сказала, что я отъявленный нигилист ушла на кухню.

- Одежда твоя где?- откинув шубку спросил я красавицу, девушка указала на кровать, оббежав, я выдвинул ящик боковой и увидел её тряпочки там. Приказал одеться, она не движется! Пришлось вынуть из шкафа и направить, признаюсь честно, как на духу: ущипнул за попку, но не похоти ради, а вернуть в реальность. Так быстро девушки при мне не одевались! Уложил за кровать на пол, ибо снова мчится хозяйка, возмущается что долго, но я уже с прибором в руках, прозваниваю сеть типа. Наслушался про себя. Петя ни живой ни мёртвый, но жену увёл, успев мне шепнуть, что гостью в туалет надо запихнуть. Ладно.

  Удалились, я прикрутил микропереключатель и попробовал- работает, кстати он так выглядит:

Супруги ругаются на кухне, я веду гостью в туалет, прячу её там (площадь помещения и мебель это позволяли), а после зову хозяйку принимать работу. Она приносится, раз двадцать водит дверью, всё работает, а потом (внимание!) берёт лупу и изучает шкаф, не поцарапал ли Костя его. Между этим открывается и закрывается входня дверь и приходит уже спокойный Петя.

- Что дверь открывал?

- Показалось, что соседская собачка скребётся! Открыл- нет, ошибся.

- Я отравлю эту суку! Ну сделал Костя работу, плати ему, уштырок! Но это моя заслуга, ты неделю это сделать не мог! А сколько даёшь? Не много? Ну ладно.

  Ушёл уставший и наверно добавил седых волос, но все живы. Через пару дней приехал Петя и отблагодарил. Не хотел деньги я брать, да дома сын больной и на лекарство не было денег. Он благодарил меня, тряс руку и с этого дня мы с ним на ты. Не удержался:

- Петя, ну это женщины кавалеров домой не стесняются водить, но ты ведь как мог?

- Извини, что подставил! Ну так сложилось, не было другого варианта, прости меня.

- Да ладно. Но я думал всё.

- Тебя где самообладанию и выдержке такой выучили?

- Не расскажу.

- Спасибо тебе.

- В тот день кто- то хотел чтобы ты жил дальше!

- И не говори.