Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Новое прочтение "Буратино". (с)

  В школе на уроке литературы.Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!и
- Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров отвечай!
  Вовочка выдаёт:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально- незащищённый слой общества, люмпены,хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.(с)

Секс за деньги

Одесский дворик, пожилой еврей спрашивает молодую, красивую соседку.
- Розочка, можно задать деликатный вопрос?
- Таки да, Семён Маркович.
- Шо вы думаете о сексе за деньги?
- Сколько?
- 100 долларов.
- Нет у меня таких денег.
- Я одолжу!

Майор= 2 лейтенантам.

  Еду сегодня в маршрутке, никого не трогаю, народ хмур и молчалив, нет улыбок на лицах. И это в праздничный день! Ибо если кто забыл, сегодня пятница и вечером можно, нет, даже нужно выпить. Не пьянства ради, а дабы помочь пенсионерам и детям, ибо на них акциз якобы идёт.
  На сиденьях перед мной сидят две дамы приятной наружности, опасного 45-ти летнего возраста, шепчутся о сложностях жизни. Маршрутка остановилась, выгружается народ, а на остановке стоит колоритный, пузатенький майор. Уверен в себе, невысокого роста, имеет подчинённого по смартфону, прогресс однако.Одна из женщин толкает подругу локтем и говорит :
- Женя, вот тебе подходящий мужчина!
- Нет.
- А кого же тебе хочется?
- Не скажу.
- Колись!
- Двух молоденьких лейтенантов.
- Ой. А справишься?
- Легко.
  Пассажиры заулыбались, настроение сразу у всех появилось. А я понял, что майор равен двум лейтенантам.

Урок шамана №14.

  

    Снова в Карауле, судно у причала. Я не на вахте и не в подвахте спешу к шаману. Тротуары деревянные, там всё по-другому. В Заполярье когда тучи- низко,рукой коснись.Нет их- небо высокое, как не старайся, небес не достанешь. Во всём так, то близко, то далеко, пока сердце не откроешь- не поймёшь этот мир.Захожу во двор, шаман улыбается, здоровается.Сам- маленького роста,одет в военную форму, да и правильно- хб практичней. На ногах изрядно изношенные сапоги.

  Заходим в дом, а на полу пара шикарных армейских яловых сапог. Начищенные,красивые, глянец играет. Смотрю завороженно (сапоги армейские-люблю, благоговение испытываю) и спрашиваю;"А почему не в них? Твои-то на ладан дышат!"

- Так я их недавно купил!

- Так одень!

Не хочу и не надо, я ведь не женщина, хотя есть умные среди них и так не делают.Ты ведь не сразу,совсем не сразу новые вещи одеваешь.Почему они по- долгу тебя ждут?

-Откуда проведал? Ты всё про всех знаешь?

- Нет, но тебя знаю!- улыбается шаман, не задумываясь говорит:"Вещь привыкнуть к тебе должна, а ты к ней.Она должна стать твоей. До этого одевать не надо. Она,обновка должна стать твоей,а не завистью для других . И чужие вещи трижды подумай, прежде одеть.Понимаешь?

- Да .Ну я ладно, может не понимал, но как ты делал. А вот женщин большая часть обновку на себя сразу,это плохо?

- Для женщин всё хорошо. Для пустой что потом, что сразу- разницы нет. Для умной- всё во времени. Давай не будем говорить дальше,а то я о женщинах тебе всё расскажу! И тебе станет с ними не интересно.

- Интриган.

- Ты правильно их понимай. Ну что мы о них? Давай об одежде. А ты ведь сразу и с радостью только военную форму сразу оденешь!

-А как ты знаешь?
Ты тоже знаешь. Это как чужая кожа, принадлежность и статус. Понимаешь?
- Да.
- Но тут тонкости есть. В себе сомневаешься?
- Бывает.
- Ты мало прислушиваешься к себе. Плохо это. Если почувствовал- делай сразу. Сердце тебе подскажет, главное не сомневаться, что всё что ты делаешь, правильно! Гони сомнения и результат будет. Не веришь мне?
-Верю!- отвечаю я и чувствую уверенность. Ведь так меня учили и мои командиры.А так и надо.

Не хочется с утра на работу?

*** 
Понедельник.
Не хочется с утра на работу? Нет проблем.
Откройте журнал "ФОРБС" и ищите там свою фамилию.
Не нашли? Одевайтесь и пиз...те на работу!
*** 
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: «Слушай отца».
Отец говорит: «Никогда не слушай женщин».
*** 
— Я в субботу пойду на свадьбу… Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
— Ну, так и не иди!
— Так я же жених
*** 
Все мои друзья упорно хотят женить меня … Поскольку людям не нравиться, когда кому-то живётся хорошо.
*** 
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
*** 
Вся суть девушек:
1) Просить сказать правду
2) Услышать правду
3) Обидеться
*** 
Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.
*** 
По статистике 100% женщин имели отношения с козлами.
*** 
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

В вашей доброте обнаружен алкоголь.

Опять мои весы спешат.

Хочу похудеть, а похудеть меня не хочет.

Обожаю читать гороскопы. 
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
60


Хочешь ХОРОШО ВЫСПАТЬСЯ? ==>> ПОЕШЬ!!!

  • 24.09.18, 14:28


"Не ешь после 18:00 на ночь – ЭТО СМЕРТЬ!" – впаривает нам вездесущая реклама...
Но знаешь ли ты, что многие продукты положитеьно влияют на качество сна?
Австралийский диетолог Сьюзи Баррелл рассказала об этих продуктах. 
Хочешь спокойный сон? – ПОЕШЬ ПЕРЕД СНОМ! 

БАНАНЫ. 

КАЛИЙ и МАГНИЙ, содержащийся в них, расслабляют мышцы. А естественные УГЛЕВОДЫ СНИЖАЮТ Уровень Сахара в крови. 
Съев всего один банан, можно быстро и спокойно заснуть.
 
МОЛОКО. 


Перед сном желательно выпить стакан теплого молока.
В молоке есть ТРИПТОФАН, который вырабатывает в организме СЕРОТОНИН. 
Серотонин действует как УСПОКОИТЕЛЬНОЕ – и ты быстро засыпаешь.
 

ОРЕХИ. 


Орехи лучше всех улучшают качество сна. 
Жиры и аминокислоты, содержащиеся в них, помогают мозгу использовать ТРИПТОФАН для производства МЕЛАТОНИНА, который расслабляет, успокаивает и усыпляет мозг.




67%, 6 голосів

33%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Про Борю. Не кидайтесь, если стоит...

 Нет, заметка не про то, как Боря шлялся по женщинам, а высокоморальная и речь пойдёт о крысе. Не подумайте, что у Бори было с крысой, нет.
   История совсем о другом. Перед армией он закончил ПТУ, выучился на сварщика, немного поработал на заводе, строил корабли. А тут призыв в армию, светил ему конечно стройбат, но опытные ребята подсказали, что делать. Боря нагрубил офицеру и угодил в обычную пехотную часть ,где он провинился на чём-то и угодил в гранатомётчики. Таскать РПГ-7 пришлось два года, правда стрелять он научился очень хорошо (сам видел), настоящий снайпер.
   Отдали его взвод в рабство на продовольственные склады на два дня. Разгружали и заносили продукты, работа тяжёлая, но в столовой обед был куда лучше чем в части. А завскладом, тёртый и опытный прапорщик ,удовлетворённый их работой, дал каждому по жменьке сухофруктов и по папиросе. Сам закурил и сказал :"Бойцы, вот вам домашнее задание:на складе житья от крыс нету! Кто придумает до завтра как их вывести- возьму того на пять дней на склад и каждый день буду давать по БАНКЕ СГУЩЁНКИ! Варианты с применением автоматов и гранат не предлагать! Наш пёс по кличке Балбес оправдывает своё имя- крыс ловит, но в азарте сметает всё на своём пути! А если брать взаймы кота- крысолова Ваську из соседнего склада,так  надо давать полстакана спирта. Кот не пьёт спирт, но его хозяин иначе не выдаст!"
   Взвод конечно ошалел- пять банок сгущёнки! Все напрягли мозги и утром прапорщик едва успевал отбиваться от глупых идей. Настал черёд Бори и он изложил идею, прапорщик сквозь смех:" Исполняй!"Боря вбил крюк в пол,второй в потолок, на нижний зацепил сосиску,за верхний конец прицепил крючок из гвоздя, к нему верёвку, которую пропустил через отверстие в дне ведра и перекинув через верхний крюк, пропустил её в отверстие и зафиксировал гвоздём. Ведро затяжелил,но так чтоб сосиска не порвалась. Над Борей смеялись все.
   На следующей недели его на пять дней откомандировали на склад, прапорщик в первый день накормил его сосисками:" Спасибо тебе, теперь я при сосисках,командир дал добро! А крысы- дуры,я сверлю дырки в сухарях и натираю их сосиской,ловятся! Как ты додумался?" 
    Боря;"Я представил себя крысой, иду по складу, а тут стоит сосиска стоит, а ловушки нет. Вверху болтается ведро, но подвоха нет. Потрогал сосиску- ведро поболталось и всё. Ну как не съесть?"Крысы с завидным постоянством попадались на эту наживку (начинали грызть сосиску вместо наслаждения сверху падало ведро и накрывало лакомку) и передавались Балбесу на расправу. Они видимо думали:


О злых людей жестокое коварство!

Всегда так подло ваше постоянство!

А Боре завистливые сослуживцы дали прозвище-крысолов.