Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Белоснежка.

  Сказочная страна, утро, солнечные лучи сквозь окошко проникли в домик и разбудили спящих. Белоснежка зевнула, потянулась и встала с кровати. Оделась, ласково улыбнулась и говорит:
- Спасибо этому гному, пойду к другому! 

PS.И не надо говорить, что бл**ь она девушка пониженной социальной ответственностью , а внимательная к мужчинам, добрая и отзывчивая!

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 
1 гном: 
— До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 
2 гном: 
— Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 
3 гном: 
— Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 
4 гном: 
— Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 
5 гном: 
— До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 
6 гном: 
— Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 
7 гном (самый маленький): 
— А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. 
Белоснежка (закрывая дверь): 
— З**бали!…

Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку, а гномики стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную скважину и всем говорит, что он видит:
— Снимает халат (Все передают по цепочке: «Снимает халат… Снимает халат…»).
— Снимает трусики («Снимает трусики… Снимает трусики…»).
— Садится в ванну («Садится в ванну… Садится в ванну…»).
— Встает («И у меня… И у меня…»)

— Что кричали гномы, ложась вечером спать? 
— Белоснежка! Семеро одну не ждут!

 

Сегодня праздник у меня.

   Праздник у меня сегодня; девять лет как собрал вещи и ушёл от второй жены. Был потом вырванный год, суды, раздел и развод, но ничего, всё осталось позади. Даже уже как-то и не верится, что был у меня этот брак. Ни разу не пожалел об решении, а по прошествии лет только утвердился в правильности поступка, надо было раньше. Но на всё воля Аллаха.

Надо мною тишина,
Небо, полное дождя.
Дождь проходит сквозь меня,
Но боли больше нет.
Под холодный шепот звезд
Мы сожгли последний мост,
И все в бездну сорвалось.
Свободным стану я
От зла и от добра.
Моя душа была на лезвии ножа.
Я бы мог с тобою быть,
Я бы мог про все забыть,
Я бы мог тебя любить,
Но это лишь игра.
В шуме ветра за спиной
Я забуду голос твой,
И о той любви земной,
Что нас сжигала в прах,
И я сходил с ума.
В моей душе нет больше места для тебя.
Я свободен! Словно птица в небесах.
Я свободен! Я забыл, что значит страх.
Я свободен! С диким ветром наравне.
Я свободен! На яву, а не во сне.
Надо мною тишина,
Небо, полное огня.
Свет проходит сквозь меня,
И я свободен вновь.
Я свободен от любви,
От вражды и от молвы,
От предсказанной судьбы
И от земных оков,
От зла и от добра.
В моей душе нет больше места для тебя.
Я свободен! Словно птица в небесах.
Я свободен! Я забыл, что значит страх.
Я свободен! С диким ветром наравне.
Я свободен! Наяву, а не во сне.

Мотай отсюда, хлебобулочное!

Похудайкам не читать!


Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса, замер и думает;"Всё, сожрёт меня рыжая!" Лиса грустно смотрит на него, смахивает слезинки и говорит;

 — Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете. 


Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:  Ты, блин либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю… 

 

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно!

 

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.

— А че так? Жри лучше сразу деньги! 

 

Соня несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо. 

 

После смущённого вопроса соседки: “А котятки у вашей не родились ещё?”. Я понял, что кота действительно пора сажать на диету. 

 

К концу зарплаты всегда сажусь на диету. Хочу я этого или не хочу.

 

 Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.

 

90—60—90 — это для кого—то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты. 

 

Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес — 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его:

—Как же так? Почему ты не худеешь???

— Ну… Наверное… Потому что у меня нет мотивации .

 

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

 

Жена мужу; Пустота какая—то внутри…

— Блин ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной. 

 

 Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется “Ем все и надеюсь на чудо”.

 

 — Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода…

— А минералку можно на понедельник перекинуть??

 

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга .

 

Врач — пациенту: Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты! Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

 

Жена приходит домой пьяная, муж возмущается, почему напилась. Она отвечает;

-Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя. 

 

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу. 

Доктор: Подумаешь, всего каких-то 80 калорий. 

 

Встречаются две подруги:

- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! На диете сидела?

- Нет, ем всё подряд, даже больше чем раньше.

- Какой—нибудь новый супер препарат принимала?

- Ну можно и так сказать.

- А где его можно купить?

- Не продаётся он.

- Слушай, а дай мне его!

- Ты моя лучшая подруга, но своим новым парнем не поделюсь!


NINE TREASURES - Wisdom Eyes

Места красивые, бродил бы там долго.

Есть ли жизнь во Вселенной?

    В продолжение темы о пришельцах и о том, какие физические принципы они могут использовать для перемещения в пространстве. Начало здесь: http://blog.i.ua/community/2998/2291297/
    Но главный вопрос; жизнь вообще и разумная в частности, уникальное явление и есть только на Земле, или распространённое во Вселенной? Кто или что создало её и носит ли это случайный или целенаправленный характер? Ответ на эти вопросы я первый раз получил много лет назад от шамана, конечно за сомневался, но потом в беседах с учёными я изложил его теорию и они сказали, что вполне возможно он прав. Вот что Шаман мне сказал:
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 За Полярным Кругом небо обманчиво; Солнце в зените, небо и высокое и низкое одновременно. Мы гуляли и обошли окрестности, поднялись на Сопку Любви. Не знаю,кто и кого любил там, но вид оттуда шикарный. Опустились и сели у самой воды ,тёплые прозрачные волны Енисея норовили коснуться ботинка. Шаман много курил и рассказывал, много он знал того, что мы можем знать,но не хотим. Так меня убаюкало, что я решил спросить Того Кто Знает о неведомом.

- Скажи, а есть ли жизнь где-то, кроме здесь?

- Я отвечу. Но зачем это тебе?

- Ну одиноки мы или нет?

- Это меня спрашивает тот, кто любит одиночество так же как я и тот кто любит общение больше меня?

- Да.

- Эх , в тебе ответ должен быть. Но ты не понимаешь, почему нельзя потеряться в тундре, ты не понимаешь как не возможно в пургу не найти оленей. Как видеть сердцем. Но в тебе есть задатки, а ты не хочешь учиться.

- И? Есть жизнь там?

- Есть и гораздо больше, чем ты думаешь. Её много. В разы больше чем думаешь. Это скорее правило.

- Разумной или не разумной?

- Много и той и той, есть правда миры где жизни нет.
 
- Погоди, а учёные ещё не знают, есть ли планеты у других звёзд, а ты заявляешь уверенно.

- Учёных я могу понять, но в отличии от них я знаю что планеты есть у каждой звезды и разумная жизнь точно существует.

- Ты с ними можешь общаться?

- Да. Но я этого не делаю.

- Почему?

- У меня много дел здесь. Помнишь я учил тебя не уходить далеко в снах?

- Конечно.

- Если я уйду говорить с ними, мне может понравится и не захочу вернуться сюда.

- Это далеко?

- Они и мы здесь и сейчас. Расстояние выдумано..

- Как ты их чувствуешь?

- Если на тебя кто-то смотрит, ты ощущаешь? Я тоже. На нас смотрят всегда, но не так как пристально наблюдаю, нет. (Он на минуту замолчал.) Они смотрят в нашу сторону и понимают, что мы есть, их разговоры как далёкий- далёкий шум, который слышен всегда. я слышал его с детства, лишь много позже понял, что это.

- Это трудно? И свет туда летит много лет.

- Не просто. А мысль быстрее света. Все разговоры о Верхних людях не только связаны с умершими предками. Зов и приглашение к общению всегда в нашем небе. Что ты хочешь узнать ещё?

- Ты говоришь что жизнь очень распространена во Вселенной. Но это произошло случайно или нет?

- Конечно не случайно.

- Верхние Люди?

- Их тогда не было, но жизнь возникла целенаправленно и долгим путём, они много над этим работали и не сразу получилось.

- А кто создал жизнь?

- Звёзды конечно. 

- Но погоди, это ведь шар плазмы, пусть и сложный.

- Они живые.

- И разумны?

- Не все, ну и как люди они разные, есть глупые и ленивые, есть другие. Это другая форма жизни.

- Допустим это плазменная форма жизни, но зачем они создают жизнь, тем более это сложно?

- Тебе не понравится ответ.

- Ничего.

- Им скучно. Да звёзды переговариваются между собой, но этого им мало и чтобы занять себя, они создают жизнь и потом наблюдают за ней и подправляют. Такое у них развлечение. Но далеко не все звёзды это делают.

- Однако. Спасибо, хотя и всё не так, как представлялось.

- Ты доволен?

- Да. Ты сказал мне больше, чем я хотел.

- Ты услышал больше чем я сказал.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Р. S. Прошли годы, учёные выяснили, что планеты у других звёзд существуют, теперь считают, что плазменные формы жизни теоретически возможны. Так что может и в остальном шаман прав.
  

Чтобы не портить фигуру.

- Я, пожалуй возьму что-нибудь легкое,чтобы не портить фигуру.
- Петрович! Не выпендривайся!Бери шпалу и потащили!


Девушка решила застрелиться из-за несчастной любви. Где-то раздобыла револьвер без патронов. За патронами пришла в оружейный магазин.
 Продавец интересуется:
- Для какого калибра патроны вам нужны, мисс?
- Э-э-э… на маленькую, изящную головку.



- Миссис Джонс, какими были последние слова вашего мужа?
- Мэри, ты из этого Винчестера даже в ворота не попадёшь!



Новобрачная звонит родителям.
- Мама мы с Френки поссорились, когда делили деньги и подарки.
- Успокойся милая, ссоры обычное дело в семейной жизни.
- Спасибо мамочка, я почти успокоилась, только ума не приложу как избавится от трупа.



- Миссис Пибоди, как погиб ваш муж?
- Последнее время Генри начал крепко выпивать. Набравшись в баре, он приходил домой, брал револьвер и начинал орать:
 «Ты мне всю жизнь испортила! Я покончу с собой чтобы все видели какая ты…». Так продолжалось изо дня в день несколько месяцев, а сегодня я револьвер зарядила…

- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего!
Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!


Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Картошка на базаре такая дорогая,
  что складывается впечатление,что
пор  ее до сих везут конкистадоры
из Южной Америки.


В купейном вагоне едет мужчина и молодая женщина...Женщина ,по всему видно истосковалась по мужской ласке,
и всячески пытается обратить на себя внимание мужчины...Тому такая навязчивость явно не нравится,чувствует он
 себя не комфортно , и выходит в коридор...Женщина выходит за ним,и как- бы нечаянно трогает его там. Мужчина
 аккуратно убирает ее руку,и говорит;

- Женщина,ну честное слово, ну не хочется сегодня...


Останавливает гаишник автомобиль ,которым управляет девушка ,и требует предъявить документы. Она подает ,гаишник смотрит,и спрашивает;
-А техпаспорт?
-Каких тех?Я одна еду.-отвечает девушка...


Муж с женой смотрят фильм про киллеров.Вдруг супруга глворит,что тоже хотела бы иметь лицензию на убийство...
-Зачем тебе? -спрашивает муж,- у тебя же есть права ...

Моей жене сотовый оператор подарил сто двадцать бесплатных минут разговора.Я сказал ,что ей на месяц хватит.Она возбужденно ответила:
- Да я их за час проговорю!

Девятая ходка.

  Изложено с разрешения моей четвёртой жены, она требовала вставить свою фотку, но я отказался.
  Связалась вчера со мной по вайберу, поговорили за жизнь, онпа мне и говорит;"Похдравь меня, Костя!" Блин, ну с чем поздравлять то? Мы не часто общаемся, но видимо повод серьёзный, раз решила поделиться радостью.
- Стесняюсь спросить: с чем поздравить?
- Ой, ну ты конечно стеснительный, а ещё ласковый и надёжный.
- Ты не плохо умеешь рекламировать, но давай о тебе; с чем поздравлять?
- Я замуж вышла. Сегодня.
- Поздравляю тебя! Здоровья, счастья и благополучия.
- Спасибо. Пусть так и будет.
- Погоди, это который у тебя заход?- не смог промолчать, у меня с ней четвёртый брак случился, а она в пятый раз замуж вышла. Очень интересная, мелкая, стройная и темпераментная, как самум в пустыне, от неё прикуривать можно, знойная. Она сделала паузу и сказала; 
- Девятый. 
- Слушай, но давай уже останавливаться начинай! План по замужествам ты уже выполнила, надо и остепениться.
- Хорошо.
- Счастья тебе, был рад поговорить.
- Взаимно.

Пингвины таки птицы.


Сын приходит из школы и сразу к отцу, спрашивает:
- Папа, ты же лётчик.
- Да.
- А в Антарктиду летал?
- Много раз.
- А пингвинов видел?
- Конечно. А что интересует?
- Учительница на уроке сказала, что они птицы.
- Правильно.
- А ещё сказала, что они не летают!
- Пингвины умеют летать! Главное — суметь вытолкать их из самолета.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00


Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить. 
Бармен ему говорит:
— Вы знаете, Вы у нас в баре первый пингвин. 
Пингвин в ответ:
— Я думаю и последний, судя по ценам.

Пингвины не летают, зато очень элегантно носят свои яйца.

Пингвин в небе — не Боинг.

Утро, в магазин  портовый вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца, есть-ли в городе женский монастырь. Узнав что нет, очень удивились. Потом спрашивают, а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав "Нет" смотрят друг на друга. Тот что потрезвее говорит:
— Я же тебе говорил что мы пингвина тр*хнули! А ты монашка, монашка…

Урок шамана №20. Попадание.

     Учил меня шаман,видать не доучил.Несколько лет назад пришла женщина и несёт чушь, я вынужден слушать. Пожилая, я выучен уважать старших, но это особенное существо- работало в одной структуре, спало с начальством и обросло связями. Но живи и давай жить другим. Но эта не такая, везде лезет и пытается отхватить чужое имущество и  всё под себя гнуть. И всегда со всеми начинает разговор;" Я женщина не простая! Смотрите!" 
   Не добрая аура у ней, за время разговора я раза три к кобуре потянулся. Но нет пистолета в кобуре, как её самой. Прошли те "благодатные" времена, когда я носил на себе справедливость, имя которой пистолет .И когда было надо я выхватывал его и решал проблему. Я спокойный,воспитанный и вынимал его только тогда, когда было надо. Но и люди вели себя вокруг иначе и не позволяли себе лишнего, ибо расплата приходила быстро.
  В этой стране я к сожалению делал не так. Вроде как Родина и дом. А в доме нельзя так, скоро и справедливо, хотя,,,Сейчас я думаю,что напрасно, как и мой один друг. Если что у нас начнётся в стране, я сразу к нему, а там посмотрим. Но у меня память хорошая и многих я найду, пройдусь по адресам.

  Женщина много говорила и прикидывалась дурочкой. Хваталась за бок, мол плохо ей. Врала- а глаза внимательные и цепкие, ни на минуту меня не отпускала. Час разговора дорого мне обошёлся- потом плохо себя почуствовал, пятницу и субботу мне не хорошо было. Атеист, а  ведь говорил мне шаман:" Если человек не добрый, представь перед ним и собой стену стеклянную. После того как представил,скажи мысленно:между нами стена! И никто тебя после не одолеет! Это не мистика, а именно физика, когда ты меня, упрямец слышать начнёшь?" Казалось бы глупость.

   Много лет спустя работал я на фирме, а владелец и директор-поц. Часто прибегал, надаёт пинков и ходит счастливый. Поговорка у него была;" Каждого человека надо периодически мордой об асфальт, чтоб не чуствовал себя человеком!" Я несколько лет дурак проработал (ну трудные 90е), а потом вспомнил урок, ведь и дома проблемы начались. Применил. Вы не поверите:у директора всё на перекосяк пошло! Прибегает,а всё не ладится, злится, страдает. Места перестал себе находить, вампир энергетический. Через время  я решил уволится и сказал. Вы не представляете,каким счастливым он стал! Но сука при расчёте меня на месячную зарплату обул. Да ладно, благодаря этой работе я таких двух друзей обрёл- ему не понять.

 Теперь о скверной женщине;она ещё раз пришла и начала беседовать и пытаться сделать. И хорошо,что я отказался от желания шамана научить меня отнимать чужие души: тут бы я проявил слабость, побоялся что получив умение, начну им пользоваться для себя. Но эта начинает стараться и вижу это, а сквозь стену пролезть не может, а хочет мне зло сделать, да не делал ей ничего, а так, что я молодой и у меня жизнь, зависть гложет. Внутри её ненависть плещет через край, да ею она себя насквозь отравила. Тогда я другой приём от шамана применил неосознанно, будто кто на тумблер нажал.
  Не сдержался, но тут другое. Отдаю Вам знание поймите и примените его:перед атакой( нас мало было) командир сказал;" Если за раз не управимся- выбьют нас быстро. Поэтому на один раз. Враги сегодня- НАШИ!" Мы почуствовали,что они наши и сделали. Надо чуствовать себя победителем до исхода дела,победишь. Ну и контратаковал, она быстро сникла, стала хвататься за бок и потом сослалась на самочувствие и ушла, больше не появлялась, ведьма!