О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Запрещено во всех странах! (кроме Украины)

  • 14.01.20, 11:01
letsrock ENIGMA - 2017. (57 мин)  Студийная запись.




Антидепрессо

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.



Идёт Чебурашка, уши у него как у слона, аж по земле волочатся. Навстречу ему крокодил Гена:
- Что с твоими ушами, Чебурашка?
- Старуха Шапокляк надёргала. Оказывается, сегодня у меня день рождения - это она мне так сказала.Никто же не знает , когда у меня день рождения... 
Сто сорок стукнуло...


- А откуда такая странная кличка у вашего кота?
- Понимаете, когда дочурка принесла его, крохотного, в наш дом - мы с женой поначалу решили, что это щеночек и назвали его Гав.
 Но потом выяснилось, что это не щеночек, а котёночек. Пришлось к Гав добавить Мяу, получилось - Гавмяу. Вот откуда такая странная
 кличка у нашего кота. А кто это к нам идёт? А это дочурка наша маленькая идёт. Олегофрося, поздоровайся с дядей. Вы, наверное, 
хотите спросить, откуда такое странное имя у нашей дочурки?. . Понимаете, когда жена родила нашу девочку, мы сначала подумали, 
что это мальчик...




- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...



Вор решил ограбить квартиру. Высмотрел одну богатенькую. Проследил, когда хозяин уйдет, и приступил к делу.

Вот он подбирает отмычки к замку, колупает, аж вспотел весь.

Вдруг из неприметного динамика возле двери раздается голос:

— Здравствуйте! Вы пытаетесь взломать квартиру, оснащенную системой «Умный дом». Не волнуйтесь и не убегайте.
 Я терпеть не могу моего хозяина, он постоянно обзывает меня нехорошими словами и плохо обращается со мной. А 
так как я система «Умный дом», то дело чести – отомстить. Поэтому я с удовольствием открою дверь, проходите!

Тут дверь и в самом деле распахнулась. Домушник в полном ауте. А голос опять:

— Чтобы вы не утруждались поиском дорогих вещей, я дам наводку. Обратите внимание, возле двери стоят мешки.
 В них хозяин сложил все ценное имущество, так как собирается переезжать. Берите скорее и торопитесь покинуть
 квартиру! В меня вмонтирована автоматическая сигнализация, которая ровно через 30 секунд вызовет по этому 
адресу наряд полиции. Бегите! Бегите!

Вор, не долго думая, мешки в руки – и свалил. Через час возвращается хозяин квартиры. Открывает дверь, раздается голос:

— Система «Умный дом» приветствует тебя, хозяин! Уборка жилья произведена, мусор тоже вынесен!




Приходит как то барышня к врачу и жалуется:

-Доктор у моего супруга проблемы.

-Какие?

-Он бормочет что то во сне.

-Ну и что? Такое бывает.

-Вы не понимаете, он громко бормочет и матерится.

-И вам это мешает?

-Да, я не могу уснуть.

-Ну хорошо есть решение этой проблемы.

-Какое?

-Дайте ему возможность говорить когда он не спит.



Америка, журналист приехал в автобусный парк, обслуживающий очень не благополучный район.

Спрашивает, что здесь и как, и ему говорят:

- У нас тут, живёт не очень простой народ, который постоянно не платит за проезд. 
Но, есть один автобус, который всегда привозит по три плана.

- А кто там водитель?

- Простой, вежливый, украинец парень.

- Ага, и как он такой простой и вежливый, справляется с местным хулиганьём?

- Своей простотой: Как только автобус разгоняется до 120 километров в час, не спеша выходит из-за руля в салон, и 
вежливо просит: «Здравствуйте, оплатите проезд, пожалуйста…»


Приходит депутат ВР в церковь:
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!


Фитнес-тренер получил строгий выговор за то,
что напевал песенку "33 коровы" во время занятий женской группы.


От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный".


Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены.
Для этого достаточно сказать: "Дорогая, я всю зарплату пропил".


Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду наших чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. 

Думали, что ВСЁ? А еще ВОСТОЧНЫЙ Новый Год!

  • 14.01.20, 07:21
Интересно, что такое СТРРАШШНОЕ рассказывают жителям СНГ,
что они коллективно УХОДЯТ В ДВУХНЕДЕЛЬНЫЙ ЗАПОЙ?beer2



Эта ночь.

  • 12.01.20, 20:50

 


Пусть будет жизнь твоя легка.
Я прилечу издалека.
Мы всё оставим на потом
И счастье не покинет дом.

Но ты ведь знаешь всё сама.
Зима, сошедшая с ума,
Не сможет больше вопреки
Отнять тепло моей руки.

Перекрещу тебя тайком.
Свет бьётся в стёкла мотыльком,
Чтоб оторваться от свечи.
Давай немного помолчим?!

Растает времени мираж.
Вчерашний год уходит прочь.
Нас двое, с нами ангел наш…
И эта ночь, и эта ночь.

© Copyright: Сергей Байок, 2020
Свидетельство о публикации №120011209732

Уря! Через пару дней Виндоус 7 ЗАКРЫВАЕТСЯ!!!

  • 11.01.20, 11:11
uhmylka Не кипишуйте сразу, прочитав название. Посмотрите короткий ролик (который я ужо порезал на красивые стопкадры-картинкиangel ). Там ответы на самые актуальные вопросы. 
parik От себя добавлю: покаместь ПЕРЕСТАЮТ ОБСЛУЖИВАТЬ! только ДОМАШНИЕ СБРКИ Семёрки. Виндоус 7 максимальная, профессиональная, корпоративная будут обслуживаться Майкрософтом ещё минимум ГОД (если "мелкомягкие" ничо не передумают!). podmig Так шо, потрепыхаемся ещё.
chih И это, адепты Семёрки, не ломитесь сразу переходить на другие версии! Очень советую ПОД РОЛИКОМ почитать коменты - узнаете много интересного по теме!!!



smoke С подружкой тут на сайте намедне об этом говорил. Это ей ответ...и Вам, канешнаже.

umnik P.S. Токашо открываю свою ленту в\на Ютюбе, а они узнав, шо я интересуюсь темой, ещё один ролик мне подсунули. Тутачки тож очень много ответов на актуальные вопросы по Виндоус 7:



smoke В общем и целом, всё понятно...

Вот так просто и цинично?!

Вот так просто и цинично?!

У Вас продается славянский шкаф?(с)

Прочитал сегодня:

Связной опять перепутал этаж. После настойчивого стука дверь открыл невыспавшийся Мюллер.
– У вас продаётся славянский шкаф? – заговорщицким голосом спросил связной.
– У меня, – ответил Мюллер. Связной задумался. Отзыв не соответствовал. Мюллер высунул руку, схватил связного за шиворот и втянул в квартиру. – У меня, у меня, падла!
Связной растерялся:
– Но позвольте, я, наверное, ошибся дверью...
– Ничего, давай, иди сюда! – Мюллер втолкнул связного в комнату, большую часть которой действительно занимал массивный славянский трёхстворчатый шкаф с подкосившейся ножкой. – Двести марок.
– Вы знаете, я, наверное, пойду.
– Ну нет, сволочь! Либо ты забираешь этот чёртов шкаф, либо пойдёшь отсюда только в гестапо. Двести марок! И ещё полтинник сверху за то, что не дал выспаться!
Пустые бутылки из-под вчерашнего выпитого шнапса возмущённо звенели в углу в такт громкой речи Мюллера. Выбор связного был недолгим. Уже через десять минут он, сгибаясь в три погибели, тащил на себе тяжеленный шкаф с четвёртого этажа. Сделав передышку этажом ниже, связной с ненавистью уставился на дверь Штирлица: "Ух, тварь, не мог точнее рассказывать, где живёшь!" Передвигаться было невероятно тяжело, даже с учётом полегчавшего на двести пятьдесят марок кармана...
Мюллер сел на кухне и закурил. Вот уже второй месяц как его квартиру путали с квартирой Штирлица. По хорошему счёту, надо бы сдать Исаева в гестапо, но когда ещё подвернётся возможность продать старую мебель по запредельной стоимости? Выбор между собственным благополучием и идейными ценностями Мюллер делать умел. Тем более, скоро сорок пятый год...
Мысли группенфюрера прервал робкий стук. Мюллер торопливо затушил папиросу о подоконник и подошёл к двери:
– Кто там?
– У вас продаётся славянский шкаф? – раздался приглушённый голос. Мюллер с сожалением осмотрел полупустую квартиру:
– Шкаф продан. Осталась никелированная кровать с тумбочкой! – загремел он замками. Сегодня, определённо, удачный день. Интересно, сколько старой рухляди удастся продать, прежде чем туповатые связные сообразят, что этот пароль вообще не имеет никакого отношения к «Семнадцати мгновениям весны», а вовсе из фильма «Подвиг разведчика»?(с)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возникла предательская мысль, хоть и конспирологическая; а  группенфюрер Мюллер не той ли национальности?