О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

.Заместитель визиря- 7.

Время тянется, если его не ускорять ударом плети. не много времени пошло с того момента: http://blog.i.ua/community/2998/1876503/ А сейчас по зале метался маленький испуганный человек и заламывая руки кричал:" все предатели и ничтожные черви! Я поднял их из грязи и устроил на доходные места! И вместо бесконечной благодарности они предали меня! Муради, они сделали всё, чтоб остаться в диване! Они забыли мою заботу о народе и благополучии Хана! Он наслушался их сплетен и доносов! Ну почему так? Ответь мне."
- Они говорят, что ты брал бакшиш и оставлял большую долю, чем начертано.
- Все берут бакшиш. А я должен был позаботится о куске хлеба! неужели презренный Мана- Паша, став визирем будет делать иначе?
-На первых порах да. А Хан, посланный нам Всевышним думает про сегодня.
- Скоты! Что делать мне?
- Бежать.
- Но Хан дал мне фирман. Меня не тронут.
- Вас утопят в бассейне. И всё растащат. Сейчас не лёгкое время и много охотников разбогатеть.
- Я продам дворцы...
- Я бы не стал рисковать. Надо бежать и уехать к варварам.
- Но там я буду просто богатым человеком! А не вершителем судеб. как здесь.
- Сегодня вершитель, а завтра быть повешенным. Звучит почти одинаково.
- Ты прав, медлить нельзя!
 В ворота постучали и Визирь стал ещё на голову ниже и дрожа сказал:" Меня выследили! Спаси меня!" Вбежавший слуга доложил:" Хан зовёт вас во дворец, прислал гонца!" Бывший визирь вздохнул с облегчением: " Муради. я сбегу сегодня. Я должен жить для нашего народа!" сверкнув глазами он помчался к чёрному ходу...
  Пир был в разгаре: меня всегда удивляло, как люди имеющие ВСЁ, едят жадно, как голодающие? Они ведь способны пировать каждый день, а дорвавшись объедаются до тошноты. Кальяны дымят, а прекрасные танцовщицы зря стараются быть замеченными. Здесь думают только о звонкой монете и прекрасных гурий, носительниц столь сладостного порока не ценят. Хан сделал знак и танцовщиц прогнали строгие муртазаки.
- Муради, садись и поешь! Я назначил Мана- пашу Визирем. Ты рад?
- Как я могу не радоваться? Каждое решение Солнцеликого есть волей Всевышнего!
- Ты умеешь говорить Правду!- улыбнулся Хан, закусывая очередную пиалу изюмной водки пахлавой. Потом он поинтересовался:" А что ты думаешь, Визирь о Муради?" Тот вскочил и гордо выставив живот, заявил:" Он будет ползать в ногах и просить место. Но я не дам. Он степняк и дикарь.Говорят они едят сердце врагов, чтоб набраться мужества!"
-Мана, тебе это не грозит.
-Это почему?
-Съев твоё сердце я стану трусом и вором. Я этого не хочу. Мы поступаем по- другому.
- И как?
- Я подрублю мышцы на твоих ногах и сломаю пальцы на руках. Буду сидеть и наблюдать за твоим прозрением.
- Что! Да я сотру тебя в пыль!
- Моя сабля соскучилась по твоей шее. нельзя таким влюблённым быть далеко.
- Муради, не убивай сегодня. Пока я не разрешу!- Хан был счастлив и сказал:" Мана. скажи всем, как мы теперь будем жить!" Пока тот собирался, Хан шепнул:" Муради, никто как ты не умеет унижать моих друзей! Ты мне нравишься!"
- Вы делаете счастливым того, кто не достоин целовать след Вашей тени на земле.
 Мана начал говорить:" Первое: жалование дивану и всем кто рядом повышаю в трое!" Радостный гул голосов заглушил вопрос. откуда взять эти деньги. Но Визирь услышал.
- Надо не давать возможности мелким чиновникам брать бакшиш. Всё пусть дают в казну. а мы им жалование. Им нельзя дать почувствовать себя самостоятельными.
- А народ?- спросил хан, выпивая очередную пиалу водки: " Он будет недоволен!"
- Я ненавижу тех, кто нам не рад. И одинаково ненавижу тех, кто нас поддерживает! Этим ведь надо что-то давать. Но я придумал: этим собакам надо бросать кости, не часто. Тогда они забудут про мясо. этот мир создан для нас.
- Но не все захотят есть кости.
- Надо отвлечь их от еды. надо бросать палку и они должны её приносить. Надо понять, что глашатаям уже не верят как раньше. Распостранители слухов, платники. куда больше эффективны и дешевле. они скажут что в некотором городе будет мятеж. Торговцы и жители испугаются. Мы пригоним муртазаков и башибузуков, зная. что ничего не будет. И скажем что спасли город. Потом про второй. А дальше мы будем бороться  с ними иначе: с их привычками, поговорками, обычаями и верой. Северян мы заставим принять нравы ненавистных южан, утешая тех, что те принимают их обычаи. Некоторое презрение что было раньше мы раздуем и заставим чернь грызть друг друга. И важно. чтоб заработки падали и народ беднел. Что нам если народ сыт и хочет купить халат? Мы не шьём халаты. Когда народ голоден, он будет работать за сухарь и радоваться. Прошли глупые времена моего предшественника и денег стало меньше, но не пристало жить нам скромнее. Поэтому пусть выживают дехкане, ремеслянники и торговцы. а мы должны радоваться жизни! Я закончил.
 Зал загудел от радостных возгласов и мана сел на место. Пьяный Хан наклонился и дыша чесноком спросил:" муради, ты завидуешь людям и считаешь себя хуже их и потому оскорбляешь их?"
-Да.
-ООО! Я давно заметил. что ты такой как я. Я убил своего брата. чтобы стать султаном. иначе бы сидел в диване. А ты убил своего брата?
-У меня нет братьев. Нельзя корить себя- так всевышний выбрал в Ханы лучшего.
- Муради, ты радуешь меня. Вот тебе свиток с моими цитатами!
- О таком подарке я и не мог мечтать. о отец щедрости!

Добрый день 8 мая. Лишение девственности.

  • 08.05.16, 13:25
Процесс лишения девственности  накипи, которую не лишали с момента десятилетнего  приобретения на дачу  самого носатого свистуна..




___________
 ps Лишение чрез 3 часа прошло успешноblind

Совет от ...

  Везло мне по жизни с разными интересными людьми общаться, даже и представить не мог, а получалось. Сегодня вдруг вспомнил про одного человека и решил рассказать.
   Трудные 90е, посылают в командировку, да платцкартных билетов не было и директор скрепя сердце сказал брать купейный, жлоб тот ещё был. В купе следом за мной ввалились две упитанных, нахальных тётки, одна из которых сразу потребовала, чтобы я уступил нижнюю полку. Уступил. они распихали баулы и кравчучки . выложили какие-то газеты , глянул и понял. что 3,14здец мне хорошему! Обе газеты были по пришельцам, привидениям, пропавшим цивилизациям и прочей хрени , щедро разжёванной в примитивно- бульварном виде.
  Тётки познакомились и затрещали как сороки, или как два пулемёта, давая не мыслимую скорострельность по тысяче выстрелов  по сотне слов в минуту. Слушать не хотелось, я пошёл покурил. постоял в проходе. но спустя время вернулся на лекцию. Они болтали не боясь износа лужёных глоток и я попробовал отвлечься чтением, благо мне подарили книжку по ножам, правда она оказалась паршивенькой. Через час я знал о нашей Галактике. потусторонеему миру и древним цивилизациям всё, абсолютно всё! Даже скучно стало жить в мире, в котором не осталось тайн.
  На следующей остановке в купе вошёл мужик неопределённого возраста, где-то между сорока и пятидесятью. не приметный. сдержанный. Вторая тётка решительно потребовала уступить ей полку, так как она не может уснуть, потому что боится скатиться и упасть вниз. Мужик прикинул её массу и возможный ущерб от падения и сразу согласился., забрался наверх и попытался расслабиться. Ну где там : через полчаса и он узнал об этом и других мирах всё! 
 Мы пошли покурили, познакомились  , он сокрушённо спросил:" Попутчицы с самого начала так общаются? Совпали интересы?"
- К сожалению да.
 -Похоже мы попали! - сокрушённо сказал Игорь. вернулись в купе, а там уже накрывалась поляна. выкладывались пакеты. банки и свёртки с разнообразной едой. Кроме этого одна достала бутылку водки, а вторая ответила бутылкой самогона. Нас пригласили присоединится , мы попытались отказаться, но они хором пригрозили расстрелом и мы уступили. Я достал сало, варёную картошку и яйца, флягу самодельной настойки, Игорь вытащил жаренную курицу и овощную консерву , коньяк. Начали за знакомство.
  Женщины принялись уничтожать еду, потому что с такой скоростью есть нельзя, они её уничтожали, не забывая употреблять спиртное. Мы такой темп и не пробовали держать, да дамы и не обиделись: поняв что мы не имеем и не хотим знать сакральные тайны мира, они вновь подхватили диалог.
  Мы же стали говорить за жизнь, самый обычный разговор, выяснилось что жизнь заставила Игоря заняться коммерцией, да дела плоховато идут. Так он оказался страстным грибником и не плохим рыбаком. Потом понятное дело прошлись по политике, трудности данного исторического периода, за криминогенную обстановку. Попутчицы употребили еду и опустошили бутылки и увалились спать. Мы обрадовались прекращению лекции, но рано: обе захрапели так, как могут только некоторые, очень талантливые мужики!
  Разговор продолжили лёжа на верхних полках. причём попивая коньяк из рюмочек походного набора Игоря. Зашёл разговор о гопниках, о грабежах на улицах и мой собеседник сказал, что даст мне полезный совет.
- Смотрю ты человек хороший и добрый, не хотелось бы чтоб попал ты в плохую ситуацию. Если идёшь в опасном районе или просто поздно вечером, самое ценное ложи в карманы, если что не помещается, положи в одну сумку, а во вторую сложи то, что не страшно потерять.
- А если всё поместилось в карманах?
-Нет. так не годится! Тогда бери пакет или старую сумку и положи туда хоть пустыю бутылку и всякий хлам. И иди себе. Если к тебе пристали гопники или хулиганы, то заводи какую-то песню. мол денег нету и всё как обычно. А дальше бери. ставь "пустышку". тоесть пакет или сумку с хламом на землю, мол смотрите сами. И тут срывайся и беги как только можешь!
-а пакет?
-Воот! У десяти человек из десяти рвёт шаблон и они тупят. Не может нормальный человек оставить СВОЮ сумку и бежать.Пока они или поковыряются в сумке или спохватятся, у тебя будет фора. Это работает.
-Спасибо! Так просто и здорово!
-Главное действовать не по шаблону.
  Поговорили ещё. так по речи и обхождению гуманитарий, наверное школьный учитель. Утром он вышел на своей станции, попрощались. совет мне его понравился. несколько раз я воспользовался этим советом и он меня спасал. метод работает безупречно!
  Через время зашёл я к знакомым милиционерам на работу, водки попить да за жизнь поговорить. А у одного из них на столе я заметил среди бумаг фотографию моего не давнего попутчика Игоря. Не даром Глеб Жиглов учил Шарапова, не оставлять документов на столе!
-А я знаю этого человека!
-Откуда!- хором подскочили милиционеры и начали меня расспрашивать. Ну рассказал им, они подробно распрашивали и удивлялись моей памяти, вытягивали подробности.
-Так что случилось с Игорем?
- Твой знакомец совсем не школьный учитель, а киллер. Довольно умный и осторожный!
-А вы не ошиблись? Он тихий и безобидный человек.
- Не ошиблись.
  Прошло более года. снова собрались и общаемся, один из милиционеров говорит.
- Нашёлся твой крестник в Н- ской области.
-Взяли?
-Протабанили наши коллеги и нашли его бандюки первыми. Вывезли в посадку, грохнуть решили, да жадность их сгубила:решили гонорарами его попутно разжиться, стали его пытать. Он раскололся и рассказал. где на даче спрятаны накопления и пытался жизнь выкупить. Бандиты его убили. тело бросили в посадке, да помчали на дачу. Там и правда нашли хитрый тайник и вытащили коробку. Открыли. а тут в ней сработала граната. Один погиб на месте. второй сдох в больничке, третьего ранило, он всё и рассказал. А остального знать тебе не положено.
  Вот такие дела. Выходит я с киллером общался. но совет его несколько раз меня спасал.

пра абиззян

даже эта животная не понимает,
- что "человек" нисколько не звучит  unsmile

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.

а, тем более, - женатый (дурак, каззел, мудак, идиот...)

Добрейший пост о самом важном

даже с такой кошечкой в одной постели


и только "Холостяк" - по-прежнему ...Звучит bravo

Мужчины о Женщинах,  размышляя...

жизнь продолжается 

(;~_~;)

Какаду ругается :-D

  • 06.05.16, 12:17
https://m.youtube.com/watch?v=OL9W03l97l8
Он явно недоволен происходящим :-)

Сильный сексуальный дискомфорт.

 Много лет назад работал я в одно конторе, был там интересный коллега, Валера. По моим наблюдениям Валеры очень своеобразные люди, мягко говоря и этот оказался не исключением. Постоянно на умняках, часто уходил в себя, но исполнителен и трудяга. В конце дня звонит ему жена , говорит:" Валера , я пожарила картошки, купи чего- нибудь к ней!"

-Хорошо!- он заходит в магазин и покупает сосиски. На следующий день звонит жена и говорит , что надо купить чего- нибудь к макаронам. Валерчик идёт и уверенно покупает селёдку. Ну ладно, у всех свои вкусы. На следующий день он покупает шоколадку, мол жена очень любит. "Заботливый и жену любит!"- подумал я.

 Следующим вечером любящий муж покупает коньяк , опять для жены. Блин, есть семьи где царит идиллия и любовь! Дальше больше: приносит  мужик вяленную рыбку и предлагает по вполне приемлимой цене, все сотрудники покупают. Я забежал за пивом, а Валера потопал домой, хотя этот напиток с рыбкой употреблять обожает! Когда на следующий день он купил пиво и озадачился.

  На перекуре я не выдерживаю и спрашиваю;" Валера, трижды извиняюсь, а можно тебя спросить?"

-Давай.

- Я вот люблю картошку с селёдкой, макароны с сосиской, коньяк с шиколадкой, а рыбку с пивом. Скажи, я совсем не правильный?

- Костя не переживай, ты правильный и у нас в семье все тоже любят так.

- Но ты покупаешь не так, а россыпью или наоборот.

- Это так, обьясняю: жена в сексе не всё приемлит, что нравится мне и от этого я испытываю сильный сексуальный дискомфорт! Я хочу чтоб и она испытала дискомфорт и сделала правильные выводы!

- Да ты Макаренко!

  Через время Валеру посылают в командировку, он приходит с вещами, работает, потому что поезд уходит перед обедом. Всё чинно, благородно, но на последних минутах вбегает его жена, запыхавшаяся:" Ой! Хорошо что успела! Я забыла тебе презервативы положить!" Ложит ему упаковку на стол и убегают. Коллектив в ступоре.

  На перекуре зам директора не выдерживает и спрашивает:" Валера таких высоких отношений я не видел ни в одной семье! Как можно было добиться такого результата? Наверно это не просто, колись." Валера спокойно отвечает.

- Да как-то из командировки гусарский насморк привёз, лечились с женой, так теперь она мне постоянно в командировку ложит и просит обязательно ими пользоваться.

вот уж не догадывалась :-)

  • 05.05.16, 06:59
В версиях Android 2.3 и выше есть пасхальное яйцо. Чтобы его запустить, нужно зайти в «Настройки», потом зайти в "Информация об Android", найти функцию «Версия Android», и быстро нажимать на неё несколько раз (чаще всего 3 раза). На экране в версии 2.3 появится рисунок; 4.0 — один Android, который увеличивается, а затем появляется много летающих; 4.1, 4.2 и 4.3 — летающие конфеты; в 4.4 — вращающаяся буква «K», затем надпись «Android» в стиле батончика KitKat, затем — появляются плитки в стиле Windows с логотипами предыдущих версий Android; в 5.0 сначала появляется леденец с надписью «Lollipop», затем откроется мини-игра в стиле "Flappy Bird".

Только светлые чувства.

Бутылка водки не только украсит стол, но и саму хозяйку!




Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Семьдесят гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.
Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха?

-Практически любой украинский рецепт начинается "если у вас осталось..."
-И это ещё очень не плохо...а вот рецепт цыганского борща....
-Посмотрел в тырнете - вроде никакого экстрима.
-Да ну? Попробуйте украсть у украинца кастрюлю борща.....

- Посмотрите на Федора! Федор у нас лидер продаж! Федор за этот месяц сделал продаж на три миллиона!

И складской сторож Федор смущенно покраснел...

Очень светлые чувства!



Сексуальная дисциплина в семье.

 Продолжим страшилки, начало здесь; http://blog.i.ua/community/2998/1899524/
 Саша в себе уверенный был, да почему нет: высокий, обычной наружности, да бог ему (это его фраза) дал шишку, за двоих. Он пользовался популярностью у дам и хвастался успехами.
-Костя, ты вод почему за молодыми девчёнками бегаешь? Это в тебе отцовство будующее играет?
- Женщинам по- старше я сумею уделить внимание и потом.
- Глупо Костя, глупо.
-А чего сразу по мне утюжим?
-А кто всегда прикалывается и издевается?
-Теперь так про правду говорят...
- Пока вы стучите своими молоточками, я отбойным молотком штольни пробиваю! И вот ты ударяешь по молоденьким. даёт одна из десяти. А мне десять из десяти. Что загрустил, Серёга?
-Как-то всё грустно!- пробормотал Серж, но надо поддержать друга.
-Не слушай этого порнаграфиста: тупо рубить штольни можно, но не всегда эффективно. И выдать рывком несколько тонн, а потом всё, это рвачество и эгоизм. Не всё так плохо. 
-Костя, ты пока с цветами и конфетами, я иду по женщинам 35- 40 лет, по замужним. Они точно знают чего хотят, накрывают поляну и мы отдыхаем по полной. Пока ты в поиске.
-Ну так я ищу качественных девушек, а ты удобных. и на каждую кастрюлю найдётся своя крышка.
-Это к чему?
-Бабушка моя так говорит. Хочешь с ней поспорить?
-Ни в коем случае.
 Прошло время, Саша развалил несколько семей, друзья переженились и ему стало скучно. Будующая тёща во время подсунула дочку ему и тот обрадовался своей очередной победе, хоть девушка и молодая, но дальше пошло не так, как он мечтал. Замолчал он после свадьбы, да оно и понятно, притирка процесс сложный. Через время пожаловался, что первый аргумент жены в споре " я же тебе девственницей досталась!" Здрасьте приехали. А нафиг то, чем тебя попрекать будут?
   Приходим к ним с женой, в ходе пьянки Софочка заявляет, шо если муж пришёл пьяным, то не надо его сразу ругать.
-Софочка, разверните мне этот тезис!
-А что не понятного? в семиье должна быть сексуальная дисциплина!
-Два раза не понял.
- Ну секс должен быть три раза в неделю, плюс праздники и поправка на неблагоприятные дни. Но так по пересчёту. А у вас не так?
- Отстаём.Плановый подход к сексу- сильно.
-Да как по другому? Голова болит у глупых женщин. Тут послабление дай и будет раз в месяц. Пришёл любимый выпивший- я с этого должна иметь профит. А не смог- получит в двойне! И шо скажите?
-Трогательно.
-Я вам скажу так: он меня на постель на руках несёт! (Ой, в ней то больше ста. я понял, почему Саша спину несколько раз вправлял.) А как иначе? Муж должен жену на руках носить! Что скажете?
-Сильно.(Может и хорошо, что жёны у меня все не крупные были!)
 Через время пьём водку, Саша жалуется. что поссорился с женой. Бывает. Засобирался и грустно говорит:" А мне ещё секс предстоит!2
-Ты ж поссорился. 
-А жена говорит. что это ничего не значит. Супружеский долг это одно. а взаимоотношение другое!
-Всё по уставу.
-И чего у ней голова никогда не болит?
 Я пожал плечами. вот как бывает.

Хотите стать командиром танка?

Объявляется конкурс на замещение вакантной должности командира экипажа данного танка, ввиду скоропостижной кончины предыдущего...
И погиб он не в бою, а на отдыхе! А ведь перед смертью рыдал:" Ну почему на фронте такое затишье? В бой хочу!" Увы, генералы не услышали...


50%, 5 голосов

30%, 3 голоса

20%, 2 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.