1) Hin mit dem Ford, zurck mit dem Zug

 — Туда на "Форде", обратно на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert eines Mazda? Einfach volltanken!

— Как увеличить стоимость "Мазды" в 2 раза? Просто залить полный бак!

3) Warum haben alle Toyota-Modelle serienmaig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hnde kriegt.

 — Почему все модели "Тойоты" оснащены серийным обогревом задних стёкол? Чтобы руки не мёрзли, когда её толкаешь.

4) Was ist das kleinste Teil in einem Honda? Das Gehirn des Besitzers.

 — Самая маленькая деталь в "Хонде"? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissan? 9,81 m/s2 (im freien Fall)

 — Скорость максимального разгона "Ниссана"? 9,81 м/с2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostlser besprhen.

 — Как избавиться от "Фиата"? Нанести спреем очиститель ржавчины.

7) Wofr ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen.

 — Для чего установлена дополнительная педаль в "Хёнде"? Накачивать воздушную подушку.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan.

 — Что указанно на последней странице инструкции по эксплуатации "Сузуки"? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fr Arme 

— Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein l — er markiert sein Territorium

 — "Лэнд Ровер" не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner.

 — Как различаются множественные переключатели ночью в "Инфинити"? Вообще не важно, всё равно ни один не работает.

12) Ein Renault-Fahrer braucht keinen Fhrerschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. 

— Водителю "Рено" не нужно водительское удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so groe Auenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! 

— Почему у "Митсубиси" такие большие наружные зеркала? Для того, что бы видеть как "Фольксваген" подаёт световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO-Fahrer auf einem Parkplatz?Elternsprechtag in der Sonderschule. 

— Что делают 25 водителей "Дэу" на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber 'ne Schwester im Puff als ein Bruder im ROVER.

 — Лучше сестра в публичном доме чем брат в "Ровере".

16) Wie fhlt sich der Mercedes-Motor im "Ssang Yong"? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! 

— Как чувствует себя мерседесовский мотор в "Санг Ёнге"? Как кардиостимулятор в трупе.

- Юра, что такой довольный? Жена чтоли с утреца побаловала?

- Как же, отломится от неё! Нет, просто сегодня понедельник и я иду на работу.

 Однако. Я посмотрел:

1. С той ли стороны встаёт солнце. С той.

2. Ущипнул себя. Не сплю.

3. Пригляделся к Юре. Он много лет умело притворялся здоровым!

- Ну работа у тебя нормальная, но вот чтоб так радоваться...

- Ну сейчас же зима.

- Зима.

- На дачу не езжу. 

- Факт.

- Проторчал два дня дома, поделал всё что хотела жена, но она мне два дня мозги выносила. Плюс дочка с мужем и внучкой доставляли приятностей и грузили тоже. Короче надоело мне всё и теперь свобода! Пообщаюсь с коллегами, перевыполню план, а вечером накачу свои 250! И как не радоваться понедельнику?

- Да,действительно.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пр@ституткой дворника.

Найден мобильный телефон. Черный. На счете 300 гривен. Последнее СМС: "Поздравляю! Ты станешь папой!" Не ваш?

В рамках подготовки к велогонкам наши спортсмены вторые сутки крутят педали.

Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что

имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - 

они просто перешли на сторону зла.

Тот.кто просыпается рано - жаворонок.

Кто просыпается поздно - сова.

А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами

под глазами - панда!

Человеческий мозг - как компьютер:

прибор умнейший и совершенный,

но пользователь, как правило, - дебил.

Никогда не устраивайте истерику, лежа на спине.

Слезы затекают в уши, и становится щекотно и смешно.

Я уже так три истерики перед мужем сорвала.

Надпись на могильном камне:

"НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ"

А вы с ним согласны?