Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Картинка = ТЕСТ ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ.

Первое изображение, которое вы увидите, расскажет о вашей личности
Посмотрите внимательно на этот рисунок. 
Вы считаете себя человеком творческим, внимательным к мелочам, творческим, свободным? 



На самом деле некоторые глубокие черты могут и не быть настолько явными. 
Возможно у вас есть добродетели, о которых вы и не догадывались. 
Посмотрите на этот рисунок! – какое изображение вы увидели ПЕРВЫМ? Именно оно символизирует доминирующие черты вашего характера! 
А изображения, которые вы распознали ПОЗЖЕ = ваши дополнительные черты.

ПТИЦА – вы человек открытый и эмоциональный.   
МЕДВЕДЬ – вы прирожденный лидер и уверенный в себе человек. 
СОБАКА – вы склонны к самоотдаче и всегда готовы помочь другим, а также вселяете людям доверие. 
УТЯТА – вы человек тихий и скрупулезный, обращаете внимание на мелочи, склонны к глубокому анализу.
ДЕЛЬФИН – вы артистичный человек, можете увидеть красоту во всем, и создать произведение искусства из того, что под руку подвернется.
ЛОШАДЬ – вы свободный человек с сильным несломленным духом. 
КРАБ – вы человек открытый, с хорошим чувством юмора.

Не ори на отца!

— Вот съешь котлетку за бабушку. 
— ... (чавкание и молчание) 
— А вот тебе огурчик за папу. 
— ... (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму. 
— Бл@ть! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь! 
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь, когда выпиваешь!

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

На гастролях  праздновали чегой-то. Рядом с каждым
артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали
комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту
наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
- Вы мне больше не наливайте, я уже такая, як Вам надо...

От такой невесты не убежишь!

Необходимо знать Творца!

  • 05.10.17, 03:14

Необходимо  знать Творца!

 

 

Необходимо  знать Творца,

Наращивая знаний Меру!

Удел Земного МУД-Реца

И простеца – Слепая вера!

 

Когда Духовные отцы

Не зрят язык небесной Тверди,

Одни Духовные Слепцы

Ведут других к Духовной Смерти!

 

Не сгинь во Тьме Небытия,

Не растворись в кромешной Бездне,

Своё Божественное Я

Займи скорей Трудом полезным!

 

Глаголь Душе своей – «Лети!

Сыграй свой гимн на Звёздной Лире!»,

И Душу знаньем Просвети

Для Жизни Вечной в Горнем Мире!

 

 

 

http://mirovid.profiforum.ru/t695-topic#1392

 

 

 

Ну, достали уже эти США

Регулярно получаю подобные письма, к которым никакого отношения не имею. Я на них не отвечаю, просто уничтожаю. А они пишут и пишут.

Что бы это значило? Первое - это чей-то бизнес: ответь и тебе предложат перечислить сколько-то долларов на получение какого-то документа или продвижения процесса. А потом исчезнут.
Второе - вообще фантастика - может быть это СБУ меня проверяет на патриотизм, а вдруг я клюну, показав своё предательское нутро?
Третье - а может и вправду меня сочли достойным жить в США и переманывают?
Что вы об этом думаете?


85%, 11 голосів

8%, 1 голос

8%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Лучше чем с женой!

  Название рискованное, а потому координаты сказавшего не дам и не назову имя. Иначе жизнь моего друга прервётся раньше срока, обозначенного Всевышним. Я буду делиться и дальше опытом, нравится мне изобретать. Железный ящик у меня был давно и это внутренний корпус от холодильника испарительного типа. Я подавил в себе желание пустить его на металл.
  После солнечного коллектора я задумался; как можно применить это ещё. Ну если все стороны из металла, а одну сделать из стекла. Инфракрасные лучи проходят сквозь стекло, а обратно нет. И нагревают внутреннюю поверхность.Я взял ящик и обшил его изнутри секциями из нутра старой газовой плиты, они ведь чёрные. Снаружи сделал дверку стеклянную на петлях и позаботился об уплотнении. Солнечные лучи получили ловушку.
 Но солнце ведь гуляет по небу! Потому я взял основание от офисного стула и к нему приварил корпус сушилки. Теперь я смог поворачивать его к нашему светилу в течении дня. Сверху протянул струны для повески крючков и снизу приспособил решётки. Но когда делать мясо или рыбу, ставлю поддоны. Жир стекает и сок тоже.
 Нагрев в апреле показал 60 градусов, что обеспечивает реактивную сушку. Но подумал об удалении влавги. Снизу насверлил дырок и затянул сеткой. Сверху сделал грибок и в боковых стенках насверлил дырок и прикрыл их сеткой. Воздух циркулирует и продукт не пропадёт. С некоторой опаской сделал первую загрузку.

Мясо. Летом хватает полтора дня, но оставляю на неделю и оно не много пересыхает. Теперь общий план моего сооружения;
Всё получилось и рыба и мясо  деликатесного уровня. Как пример мясо. Я покупаю балык свиной и режу тонкими пластинками, толщина 5 мм. С любовью и тщательно, складываю и каждый кусочек солю, посыпаю приправой для мяса, перетёртым укропом, сушёной петрушкой, эстрагоном и иссопом. Всё своё. Толку чёрный перец( вот он покупной) и осыпаю продукт, а после нежными движениями поглаживаю и втираю смесь в мясо.Минутное дело, но наслаждайтесь этим процессом. Готово и складываю это на ночь в ёмкость, пусть впитает в себя и настоится!
 Что с этим мясом делают Духи холодильника ночью, мне не ведомо, но утром я достаю ароматные пластики и развешиваю на крючки. Всё натуральное и сохнет быстро. Попробовал сам, живой. После стал угощать- публика пищала от восторга. Угостил друга Игоря, он грыз, смоктал и сказал.
- Это лучше чем с женой!
- Игорь, мы не можем оставить это название. Женщины нас убьют, медленно и со вкусом.
- Пускай. Дай ещё кусочек.
 На женщинах тоже попробовал; моя старшая сестра (во всём лучше и вообще многократно улучшенная относительно меня) мурчала от удовольствия. Значит получилось. Она меня похвалила, а это дорого стоит!
В магазинах этот продукт сушёный ваккумно , стоит 535- 576 гривен. Но рядом не стоит.
 Летом выпивали с итальянскими братьями и они хвалили. Но сделали дополнение; нарубили соломки из продукта моего и кинули в свежевзбитое картофельное пюре. Результат меня впечатлил! О других пробах и экспериментах изложу.

Совет аксакала. Делись восторгом.

    Я уже не мальчик, но дурак ещё и тыкаюсь по жизни и считаю себя умным. Японцы называют это периодом бумажного тигра, теперь мне понятно, но тогда нет. Но интуитивно я искал мудрецов с таким дже рвением, как и в раннем детстве. Мне не стыдно признаться; я жадный до знаний и не перестаю учиться, впитываю в себя. Так наверно будет до заката.
   Восток остался во мне и много я там зачерпнул. А тут увидел человека весьма почтенного возраста и меня сразу потянуло к нему. Подошёл, поклонился и попросил разрешения сесть. Это не подхалимаж, а сразу постановка позиции; он главный и я сразу признаю это. Это безоговорочно и честно, мой и его опыт не сравнить.Сели и говорим о простых вещах, происходящий каждый день. Он улыбается моей наивности и вежливо и степенно разматывает заблуждения. Всё становится простым и понятным.
   Аксакал после долгого разговора улыбается и смотрит мне в глаза(я подозреваю он видел зарю этого мира и умело прикидывался смертным) и говорит;" Я не знаю твоего Отца, но передай ему, что он воспитал тебя правильно. Но ты слишком сдержан, гораздо больше, чем это присуще не только для вашего, но и для нашего народа. Не держи в себе добро и восторг, выпускай его наружу и дай это выпить окружающим. И не смей мне перечить и говорить, что здесь много плохих людей! Дай этим порадоваться хорошим людям. В тебе много лишней осторожности там, где это не надо. Делись своим восторгом и он будет множится в тех, кто вокруг тебя!"
 Я поблагодарил его, но всё- таки часто сдерживал себя, а напрасно; мудрецы всё пропускают через себя и пытаются сделать нас умнее до почтенного возраста.

Идиот. (Не по Достоевскому.)

        Страшная история и людям с тонкой душевной организацией лучше не читать. Рассказываю с разрешения главного героя, просьба не повторять, содеянное им.
            В прошлую пятницу собралась большая и хорошая компания, люди простые и общительные; большая часть работники правоохранительных органов, госслужащие и другие интересные личности. Всё естественно чинно и благородно, ни каких гейш и чайных церемоний, питьё благородных напитков, шашлыки и прочие вкусности, да разговоры за жизнь. Среди всех был и Валера, личность весьма противоречивая и неоднозначная, поэтому надо дать ориентировку на его. (Разыскная ориентировка — документ, содержащий указания о цели розыска. Обычно включает словесный портретфото или фоторобот объекта, причины розыска, а также данные подразделения (должностного лица) — инициатора.) 
     Валера осчастливил этот мир своим появлением 48 лет назад и избрал для этого забитое село благословенной Николаевской области, что с его точки зрения было стратегической ошибкой и плохим местом для старта в светлое будущее. Но парень он шустрый, хитроватый и не хотел пахать на колхозных полях и рванул в город, дабы получить образование. Проявить блестящее дарование мешали родители, которые пёрли сумки преподавателям для установления благоприятного отношения к чаду. Диплом был получен и подготовленный специалист вместо полей загремел в армию , где защищал южные границы страны, правда без подвигов и происшествий. После демобилизации он естественно не захотел возвращаться в родное село, приударил за городской девушкой, которая при обычных внешних данных имела весомое достоинство- собственную жилплощадь. Поэтому не влюбиться демобилизованный пограничник не мог, а несколько позже подруга случайно забеременела.
   Валера как настоящий джентльмен предложил ей руку и сердце, после некоторого колебания родители девушки дали согласие, свадьба состоялась. Родился ребёнок, начала жить счастливая семья и отец получил вожделенную городскую прописку. Не солидно если зять будет сам пробивать дорогу в жизни, решили тесть и тёща и стали помогать его карьере.
  Жизнь стала налаживаться, родился второй ребёнок и дела пошли в гору, Валера стал расти и зарабатывать, конечно посматривал по сторонам и набирался ума и полезных связей, но где- то глубоко внутри он оставался тем юношей из глубинки, приехавшим покорять город. Но как благодарный сын он не забыл о своих родителях, вытащил их из села и поселил в городе, а чтобы не скучали, помог деньгами и они купили дачу на берегу реки. Чтобы не отвыкать от земли и привычного труда.
  Зарабатывал Валерчик не так много, ибо зарплата не так высока у госслужащих, но он не из тех, кто живёт только на жалование, ибо место доходное и копеечка водилась. Жене его всё время не хватало денег, она требовала новую одежду и обувь, турпоездок за границу и ещё много чего, на его взгляд не горящего. Ограничивал запросы и одновременно вёл двойную бухгалтерию, имея так сказать значительных размеров заначку, не скупости ради, а потому "баба любые деньги потратит без толку, сколько не дай!" Так он часто говорит и ведёт свою линию. 
  Три года назад Валера решил , что пора строить дом и затеял это не простое дело на дачном участке отца. Разумеется жена туда не ездила и он держал стройку века в глубоком секрете от неё. Благо деньги были и свободное время он для этого всегда находил. В этом году он закончил стройку, привёл в порядок участок и даже списал у меня беседку, которая ему очень понравилась. Надо сказать люди вокруг не болтливые и его маленькийц секрет не выдали и лишних вопросов никто не задавал.
  И вот благословенная пятница, все выпивают, закусывают и оживлённо общаются, делясь радостями и достижениями. Все быстро заметили, что Валерчик угрюм и является тёмным пятном в хорошей компании, на расспросы реагировал молчанием. Но такое не проходит; двое работников правоохранительных органов стали накачивать его коньяком и вытягивать на чистосердечное признание. Они и не таких кадров ломали, справились достаточно быстро и Валера заговорил.
- Вы ж в курсе, что я три года строил дом и наконец построил. Всё сделал как хотел, нервов и денег потратил много, да и беседку сладил и участок в порядок привёл. Хорошо всё вышло! Вчера посадил жену в машину и привёз на участок, вышли и я ей показываю дом и говорю;"Любимая, я построил этот дом для нас и мы будем в нём жить! Это мой сюрприз."
  Все замолчали и повисла тревожная, пугающая тишина. Если вы думаете, что в этой большой компании хоть один человек смахнул платочком сентиментальную слезу- ошибаетесь, тут все трезвые реалисты. Я заметил, что несколько человек потянулись к тому месту, где должна быть кобура.И спустя минуту плотину прорвало.
- Идиот!
- Придурок!
- Баран!
- Таких как ты надо топить сразу после рождения!
 Публика коротко и энергично высказала своё негативное отношение к проступку Валеры и потом подсудимому (вот так всё быстро) дали слово.
- Рассказывай что было дальше!
- Она несколько минут стояла, а потом начала кричать и обзывать меня всякими плохими словами. Мол я козёл,3,14дар (все согласно кивнули), сволочь с двойным дном (некоторые сразу записали определение в смартфоны). Сказала что я скрывал от неё доходы, не покупал ей то, чего хотела, не возил за границу. Купил дешёвый автомобиль, а она хотела японский и ещё по многим темам прошлась. В конце сказала что я ублюдок и лгун, села в машину и уехала. Почему она так и что теперь будет.
- Теперь тебе Валера всё!
- Женщины такого не прощают.
- Я на твою жизнь гривны не поставлю.
- Ну почему?- всхлипнул Валерчик, чем вызвал негодование благородной публики. Опытный работник правоохранительных органов высказался.
- Валера; она поняла, что ВСЕ годы ты её обманывал и скрывал истинные доходы. Она отдала тебе лучшие годы, могла куда лучше кушать, одеваться, путешествовать за границей, форсить перед подругами на хорошей и дорогой машинке, а это всё ты угрохал на СВОЮ безумную идею, на какой- то дом, поглотивший огромное количество денег. Денег, которые не вернуть, ибо дом за городом можно продать сейчас за бесценок. И это гложет её изнутри и жизни теперь не будет тебе. Понял, идиот? Ты хотя бы с нами посоветовался!
- Ну как она не понимает, что это я для неё?!
- Нам не ври! Участок зарегистрирован на твоего отца, строение тоже. Хоть это построено за твои деньги, но отнять и разделить нельзя. И ты сюрприз не ей делал, а себе любимому, помилования не жди, вышка тебе!
 Далее народ пил и разбирал проступок идиота, не подбирая благозвучных формулировок, промывали косточки лишенцу. Рассказывали как можно и нужно было поступить.Валера бледнел, краснел и зеленел и не услышал за вечер ни одного доброго слова.
  Я не участвовал в воспитательном процессе, но не следует думать, что это осталось не замеченным. Разоблачитель валерин посмотрел на меня внимательно и вкрадчиво, спросил.
- А почему мы молчим? Костя, ты одобряешь Валеру?
- Я категорически осуждаю! Не думал что услышу такое и от подсудимого такого не ожидал. Потрясён его глупостью.
- Ясно. Что делать с Валерьяном?
- Исполнить приговор у стены новопостроенного дома.
- Очень хорошая идея! Чур расстрельной командой командовать буду я!
- Хорошо!- нехотя согласились остальные.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Извините, что много букв.
  

РАЗБИЛСЯ АН-2.., погибли оба пилота...

Катастрофа произошла 2 сентября 2017 во время демонстрационных полетов на аэродроме ДОСААФ "Черное" \Балашиха Московской области\, посвященных 70-летию со дня первого полета самолета Ан-2. 

Пилот выполнил непредусмотренную РЛЭ Ан-2 фигуру "переворот на горке", из которой вышел с большим углом пикирования, и в направлении на толпу зрителей... 
Пилот не вывел самолет из пикирования в горизонтальный полет...– и чтобы увести самолет от людей – начал выполнять левый разворот с большим креном на малой высоте. 
Самолет с креном 70-80° столкнулся с землей левыми концами крыльев, разрушился и загорелся. 
Оба пилота погибли. 
Среди зрителей никто не пострадал...

Самолет был полностью исправен, никаких проблем в полете не было...
Скорее всего, была задумана "полубочка с разворотом на горке", а затем вираж влево – что, собственно говоря, они и выполнили. 
Но ошиблись с высотой и курсом выхода из фигуры...– и самолет вышел в направлении на зрителей... 
А пролеты над толпой категорически запрещены правилами! 
Чтобы увести самолет в сторону от зрителей – пришлось сделать левый вираж с запредельным для Ан-2 креном под 90 градусов...
Транспортный самолет, не рассчитанный на выполнение таких фигур Высшего Пилотажа, не выдержал таких маневров...

  
*** ДО заваливания самолета в запредельный крен, полет проходил в нормальном режиме... Если бы пилот пошел на нарушение запрета пролета над толпой, и просто НОРМАЛЬНО ВЫВЕЛ ЕГО ИЗ ПИКИРОВАНИЯ  скорее всего, самолет прошел бы на малой высоте над зрителями, слегка пощекотав им нервишки... 

Пилот Дмитрий Сухарев – заслуженный мастер спорта, чемпион РФ по авиаспорту, пилот-инструктор – как говорится "летчик от Бога"! Он родился в семье лётчика, пролетал на международных рейсах не один десяток лет, управлял многими видами авиатехники, начиная от вертолётов и спортивных самолётов и заканчивая "Боингами". 
Дмитрий, исправляя ошибку, пытался увести самолёт от толпы зрителей, войдя в свой последний вираж – и спас жизни десяткам людей ценой своей жизни... 
Соболезнования родным погибших пилотов... 
Пусть облака будут вам пухом...

Резиновую "Жину" купили в магазине...

В последние годы в Японии растет количество одиноких японцев, и они приходят к заключению, что можно прекрасно обойтись и без Настоящей Живой Подруги, тем более что индустрия секс-игрушек достигла в Японии невиданных высот!
Японочки тоже не отстают от мужчин – и бесполезным \с их точки зрения\ телодвижениям с мужчиной – предпочитают Тихий Секс-в-Одиночестве...  
Оказывается, и Японии грозит Демографическая Яма...
Но сейчас не об этом.


Акира - яркий, ясный рассвет

Красотки-Куколки, которых вы здесь видите, никогда не откажут в интимной близости, сославшись на головную боль, не болтают без умолку, не требуют денег за свои услуги, и никогда не обчистят вас до нитки при разводе… 


Аяка - красочный цветок, аромат лета

Правда, они не могут готовить еду, не примут участия в Чайной Церемонии...– но разве мало на свете Живых Девушек, которые просто НИЧЕГО НЕ УМЕЮТ.., кроме того, что прекрасно умеют эти куколки...druzhbatits 

 
Изэнэми - женщина, которая приглашает

Жина - серебристая. 


Кэзуми - гармоничная красота.
===========================================



0%, 0 голосів

58%, 7 голосів

42%, 5 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Про знатоков жизни и женщин.

 Почитал я коменты в разных заметках, пары блогеров в разных заметках и вспомнились анекдоты про этих "знатоков жизни и женщин". Они конечно самые мудрые и опытные, но ведь никто их не замечает на сайте высокой культуры и быта. Я решил исправить это и выложить пару анекдотов про этих скромных героев. Разумеется 16+.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
№1.
 Два друга, один успешный бабник, а второй совсем не такой,  заядлый онанист. И второй (О) звонит первому (Б).
- Слушай, ну как у тебя прошёл вечер в клубе?
- Не просто: познакомился с шикарной девушкой, сиськатая и длинноногая, натуральная блондинка и глаза голубые! Напоил, потанцевали, ну она уже поплыла и я решил пошалить с ней. Потащил в туалет.
- А она не пошла?
- Пошла и готова на всё!
- Ооо!- О принимается за любимое занятие.
- Заскакиваем, я задираю юбку, а тут люди зашли, пописать им видишь ли приспичило!
- Облом!!!- останавливается О.
- Не то слово! Ну мы выходим на улицу, тёплая летняя ночь, я с ней на лавочку, задираю юбку и тут менты!
- Ужас! - останавливается О.
- Та не то слово. Короче мы вскочили и типа гуляем, менты сели на лавочку. Смотрю на часы: а мои родители уже на дачу укатили! Беру такси и качу с ней домой, заходим, нет никого. Я её целую и раздеваю, справился, смотрю: а она вообще красавица и идеально сложена! Мне такие на попадались.
Ооо!- О принимается за любимое занятие.
- Ну я уже собираюсь насладиться этой богиней, а тут звонок в двери.
- Не открывай! Не открывай!

№ 2.
Судят мужика, который перепутал квартиры и избил не знакомого человека. Судья.
- Потерпевший, расскажите как всё было.
- Утро. Проснулся и лежу в постели, у меня эрекция обычно по утрам и я подр@чил. Класс.
- Потерпевший, а можно без этих подробностей?
- Ну я пытаюсь изложить всё подробно, чтобы всем была понятна глубина поступка подсудимого!
- Продолжайте.
- Я заварил кофе, стою и пью, смотрю во двор. А там весна, птички поют, кошечки и собачки бегают, меня так вдохновило, что я снова подр@чил.
- Ну это не относится к делу!
- Ещё как относится! Я включил телевизор, фильм так себе, а главная героиня просто богиня. У меня возникла эрекция и снова подр@чил.
- Продолжайте!- обречённо вздохнул судья.
- Прошло не много времени и звонят в дверь. А я накануне купил музыкальный звонок, мелодия такая чарающая, что я снова возбудился и подр@чил.
- И что было дальше?
- Ну звонят, я пошёл и открыл дверь, а там стоит подсудимый и без разговоров ударил меня в лицо.
- Сильно?
- Так для чего я всё излагаю? Так сильно, что не помню, подр@чил я после этого или не подр@чил!