О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Фортификатор я.

Я приехал и просто ошалел от размаха: на участке работали несколько бригад и сгружали по местам валуны ледникового  периода, привезенные с Западной Украины. Каждый размером с пол комнаты. Жедью в ня хозяин и ему это надо. Жду. Он отвлёкся и спрашивает;" Костя, а ты и правда лучший на курсе был?"
- По КЗК  да.
- А посчитать перекрытие , чтоб выдержало 500 кг бомбу можешь?
- Легко.
 Посчитал и выдал информацию, работа закипела и перекрытие над подземными этажами было сделано именно таким, разумеется два выхода. Выше три этажа, ниже под перекрытием два. Там кстати дизель генератор размером с пол грузовика, фильтровентялиционная установка на случай ядерной войны, Женя об всём подумал. Дворец у него не маленький вышел; это где-то площадью чуть больше чем четырёх подьездная пятиэтажка.
 Да ладно защитное перекрытие, что я спроектировал. Хотя там бетона ушло столько, что Днепрогесс отдыхает.  Озеро он захотел. Ну нех делать- отрыли котлован, застелили резиной, а поверх плёнка. Сверху типа ну не знаю как объяснить: такая как ячеистая конструкция из резины. Ну высотой в 15 см, резиновые полосы сшитые, ячейками. Это укладывалось и сшивалось, а потом было засыпано мелким гравием. Воду подвели и котлован наполнили. Озеро зачётное. Хотя потом спохватились и по желанию владельца вбили сваи и поставили беседку над водой.
 Беседку приехали строить японцы, да они дети малые против нас. Прибегали смотреть на перекрытие, изумялисчь и спрашивали зачем. Тем более в подьезжавие бетоновозы вкидывали не  мало стековолокна, надо это. Дети востока ошалело смотрели на это и спрашивали зачем. Так я им и сказал!
  Кстати лодку я для озера заказал в Финляндии, у нас такое уже не делают. Женя вывалил за неё больше, чем за дорогой авто и три года ждал, пока сделают и привезут. Ручная работа, дерево. Разумеется уход нужен и консультирую постоянно. В результате дивный участок, деревья и кусты привозили со всего мира. Красиво вышло. Дом вписался в ланшафт будто там и был, так архитектор из Австрии. Он много со мной спорил, но мы сговорились и три надземных этажа выполнили монолиткой, красиво и крепко вышло.
 После окончания был банкет. Кого там только не было! А Кучма посмотрев сказал;"Женя, ты меня умыл. Такого нет у меня."
-Ну извините.
Сейчас у Жени более 40 человек охраны и сам не ездит. Восемь покушений было. Жив пока. Весной двину к нему в гости, ибо настаивает категорически.

Мои сны. Быть богом.

Я не толстею и сейчас поместился в тельняшку, в которой принимал присягу, будучи курсантом. Поцеловал знамя и больше никому не присягал. Нельзя иначе- Родина как и Мама одна. Нельзя это преступать. Там меня поняли и разрешили вместо присяги дать обещание. Дал и получил звание рядового. В начале правда меня хотели исполнить, там это просто, не то что у нас. Выручило то, что я сказал тому кто допрашивал, кто мой отец. Тот позвонил и после пары контрольных вопросов трубку повесил.
- Ты наш.
- Я свой.
  Он низко поклонился и извинился за подозрения. Да я не в  обиде на капитана- нас не так мало понаехало на наступающую  войну. А шпионы могли затесаться вполне. У меня появились потом документы в полном комплекте и на фото я как испуганный мальчик. Конечно испугаешься если понял что расстрел. Обошлось.
 Потом я чуствовал себя богом. А как иначе? У меня в руках АКМ и пять снаряжённых магазинов плюс двадцать  обойм в заплечнике. Не по европейски притороченный клинок вдоль пояса. Не удобно но под левую руку, не левша я, но противник обычнот этого не понимает и умирает быстро. Штык- нож у правого бедра. Справа за спиной кобура с пистолетом. А уж рядом фляжка. Вкуснее воды напитка нет.
 На мне надет лифчик, как теперь называется разгрузка. В карманах на ней четыре магазина к АКМ и пять гранат. А , сапёрная лопатка подвешивалась на грудь, поверх разгрузки. Всё это хозяйство прижать при запрыгивании в БТР или БМП уметь надо. Не, БМП мне нравилась и я усыпал под сладкий лязг гусениц.
 Мне тогда казалось, что я могу всё. Приговор выносил и исполнял сразу. Вопрос только в количестве патронов в магазине, я мальчик тщательный и всегда следил за этим. Конечно звоночки были и в меня попадали не раз и не два. Три попадания в грудь и прямо под сердце. Стрелки у противника хороши!Спасли стальные магазины, в левых карманах лифчика. Пуля обычно не простреливает это. Даже казённое обмундирование осталось целым. Правда касательное у меня было, правый локоть. Но даже шрама не осталось. Тут женщина сказала, что я не прав. Завтра попрошу сына сфоткать шрам на спине, пусть посмотрит.

Молох и другие.

  • 17.01.21, 15:42

 "Интересная особенность колючей ящерицы (иногда ее еще называют драконом) состоит и в том, что на конце тела у нее есть «ложная голова». Если молох чувствует опасность или понимает, что на него нападут, он может спрятать свою настоящую голову между передними лапами, оставив «фальшивую». Потерять ее совсем не страшно, и ящерица спокойно живет дальше.

Молох не пьет воду, а питается только муравьями-фуражирами, причем одна особь съедает несколько тысяч мелких насекомых! Интересная деталь: эта рептилия может менять цвет в зависимости от температуры и окружающей среды, а также надуваться или застывать на месте, чтобы замаскироваться".

МОЛОХ – КОЛЮЧАЯ ЯЩЕРИЦА С ДВУМЯ ГОЛОВАМИ



ИМПЕРАТОРСКИЙ ТАМАРИН – ОБЕЗЬЯНКА С СЕДОЙ БОРОДОЙ



ПАНГОЛИН – ХОДЯЧАЯ СОСНОВАЯ ШИШКА



Чудная история с МИЛЛИОНАМИ от ПЕПСИ.

  • 17.01.21, 13:22
Однажды Pepsi по ошибке выпустила 600000 крышек с призом 1 млн на каждой. Победители собрались и пошли забирать деньги



В 90-х "Пепси" провела самую ужасную рекламную компания в своей истории. Производитель газировки обещал, что жители Филиппин смогут найти под крышками выигрыш в размере 1 миллион песо.

Ошибка на фабрике привела к случайному выпуску 600 000 победных крышек и сокрушительными последствиям для компании. Целая страна уже почти 30 лет испытывает неприязнь к названию этой компании. Тут считается позором работать на Пепси или продавать эту газировку. В маркетинге этот случай считается одним из самых громкий провалов в истории.

"Инцидент 349"

Вечером 25 мая 1992 года по одному из федеральных каналов объявляли победителя мощной маркетинговой компании, в которой приняло участие 65 миллионов филиппинцев. Около 70% жителей страны прильнули к экранам. В 18:00 должны были объявить заветный номер победителя.

Много людей потратили свои последние деньги на бутылки специальной серии "Number Fever". Правила были просты: под крышкой находилось число от 001 до 999. Раз в неделю СМИ объявляли выигрышные номера и озвучивали сумму приза. Разыгрывались суммы от 100 до 1 миллиона песо.

Для понимания, 1 миллион песо — это было 610 средних зарплат в стране. Считай, что получил зарплату за 50 лет. К сожалению, шансы на победу были крошечными и составляли всего 28 млн к 1.

Изначально в Пепси заложили бюджет на эту компания в размере 50 000 000 песо и были очень довольны результатами — за несколько недель их доля рынка выросла с 19% до 25%, а заводам пришлось добавлять еще одну смену, но в руководстве Пепси и представить не могли, каким чудовищным крахом обернется этот успех.

И вот, после вечернего выпуска новостей ведущая объявляет, что приз в 1 млн выигрывает номер 349. В этот момент тысячи людей по всей стране начинают танцевать и смеяться от радости. Они уже представляют, как бросают тяжелую работу и на что потратят свой выигрыш.

На заводе должны были изготовить всего 2 крышки с этим номером, но из-за компьютерной ошибки произвели 600 000 штук. Если перевести в деньги, то вся выпущенная партия крышек стоила $ 24 489 000 000. То есть, отдать такой астрономический выигрыш Пепси бы просто не смогла.

Сперва в стране начался праздник. Все эти тысячи "победителей" и не догадывались об ошибке. Кто-то даже обнаружил у себя сразу несколько выигрышных крышек. Люди ликовали и поздравляли друг друга. А чуть позже, зажав в руках заветные крышечки, отправились на завод за своими деньгами.

Руководство Пепси было в полном шоке от случившегося и закрывшись в кабинетах до утра следующего дня вырабатывало стратегию. Они обсуждали ситуацию с Министерством торговли Филиппин и пытались объяснить, что произошла ошибка.

Сначала компания попыталась изменить выигрышный номер и на утро вышли газеты, где объявили, что победила крышка "134", но это только усугубило ситуацию. Собравшиеся стали выкрикивать оскорбления и кидаться камнями в здание завода.

Ситуация быстро накалялась и руководству Пепси пришлось объявить, что они предлагают несостоявшимся миллионерам компенсацию в размере 500 песо за каждую крышку с номером "349".

Хоть люди и были в ярости, но большая их часть согласилась принять деньги. Компенсация для 480 000 человек обошлась Пепси в 240 млн песо (в 5 раз больше, чем заложенный на акцию бюджет), но на этом страдания компании не закончились.

Коалиция 349

Остальные 120 000 человек отказались от 500 песо и настаивали на полной выплате. Они объединились в "Коалицию 349". Начали проводить регулярные митинги, бойкотировать газировку, атаковать собственность и сотрудников компании.

Ходят слухи, что эту организацию поддерживал и спонсировали местный генеральный директор Coca Cola. Этот тот человек, кто на долгие годы останется в выигрыше из-за провальной рекламной компании конкурента. Продажи Колы моментально взмыли и стали в 3 раза больше, чем у Пепси.



Агрессия толпы дошла до атак на склады и машины. Участники Коалиции забросали камнями 37 грузовиков Пепси, а руководство компании каждый день получало угрозы. Грузовики с газировкой были вынуждены передвигаться по улицам с вооруженными охранниками.

Около 10000 человек объединились и подали коллективный иск к Пепси. В 1996 году суд первой инстанции присудил им в качестве моральной компенсации по 10 000 песо (около $ 500 по нынешнему курсу) каждому. Решение обжаловали и процесс затянулся еще на 10 лет. В 2006 Верховный суд полностью оправдал Пепси и постановил, что компания не несёт ответственность за случившееся.

PS

Акция закончилась ростом антиамериканских настроений на Филиппинах. США даже пришлось закрывать свои военные базы. Страна готова была отказаться от миллионов долларов, которые штаты выплачивали в качестве ежегодной помощи.

Ситуацию многие помнят до сих пор, а фраза "стал 349-ым" означает, что человека обманули. С того времени "Пепси" даже не рискует устраивать хоть какую-нибудь рекламную активность на Филиппинах.

Алкаши.

  • 16.01.21, 18:18



Мне не дает покоя одна загадка. Вот каждый, кому за сорок, чувствует возраст. Ляжешь спать поздно - утром уже ощущается. Какой бы здоровый образ жизни ты не вел.

В то же время алкаши рано утром уже на посту у рюмочной. Клянчат деньги на новую дозу алкоголя. Сука, как? Льет ли теплый дождь, падает ли снег - они на посту. Без выходных. Бодрые и энергичные.

А ты поздно лег. И остеохондроз о себе напоминает. И погода на самочувствие влияет. И вообще - старость.

Алкашам до лампочки. Хоть бы один день не вышли на пост. Я даже представляю, как он вскакивает утром, потирает руки и произносит: "Так-с, новый день! Проведем его с пользой!" И бежит, сволочь, побираться.

А ты собираешься с силами, чтобы добрести до ванной. И съел чего-то не то. И вообще чувствуешь себя спившимся и обессиленным бродягой.

Настоящие спившиеся бродяги бодрой трусцой спешат к рюмочной. Ты родственников поздравить с праздником полдня с духом собираешься, а этот к незнакомому человеку: "Друг, удели минутку, войди в положение, неудобно просить, но обстоятельства..." И к каждому. И приветливый.

А ты хмурый и необщительный. Потому что диклофенак уколоть надо. И таблеток горсть выпить. Кряхтишь и стонешь от каждого движения. И не пьешь спиртного ни капли. А если выпьешь, то хоть скорую вызывай.

Этим без разницы. Сквозняк? Прекрасно! Сырая погода? Тю! И энтузиазм, и жажда общения. И это он еще даже не выпил. Когда выпьет - так вообще горы свернет.

Не то что ты со своим здоровым образом жизни. Врачи такие: "Алкоголь - яд". Они в каком мире живут? Посмотреть на алкашей, так складывается впечатление, что живительный эликсир.

Есть даже анекдот старый по этому поводу. Алкаш в спортивках, в комнатных тапочках на босу ногу и осеннем пальто на голое тело в тридцатиградусный мороз прибегает в магазин, высыпает на тарелку горсть мелочи:

- Чекушку водки!

Продавщица:

- Мужчина, вместо того, чтобы пить, купили бы себе лучше теплую одежду!

- Ну на хер! Здоровье дороже.

Короче, как хотите, но я реально не понимаю, почему так. Откуда у них силы и энергия, энтузиазм и коммуникабельность? Кто-нибудь может объяснить?

Нарисовано на ПЛАНШЕТКЕ.

  • 16.01.21, 17:58
 uhmylka Разумеется какая-то программка использовалась.











Паспорт в попу?

В салон самолёта забегает маленькая симпатичная стюардесса и смущаясь: "Уважаемые пассажиры, я попрошу вас вырвать первую страницу паспорта, скрутить её в трубочку и вставить её себе в попу . Всем.!" Подвипивший в первом ряду пассажир:"А покажете?"
- Легко!
-  Слушайте, ну зачем паспорт?  У меня есть много встречных предложений.
- Я бы да, но сейчас отказали оба двигателя и управление, падаем. Вставляйте.
- А зачем?
-Не прикиддывайтесь! Тогда ваше тело сразу опознают!
- Ой.

Слепой не всегда хуже зрячего.

 Благословенный край и детство у меня счастливое. Мы приехали на рынок Алма-Аты и я вновь окунулся в этот горячё любимый мир. Климат там конечно интересный и неделями не бывает ветра. Плохо? Да кто знает если там не был? Там причудливая восточная вязь из удивительных запахов дынь (я не смог после того кушать дыни на Украине, ну не то!), сладкого лука и дивных яблок и других фруктов. От многочисленных хорчевен доносятся сладкие ароматы лагмана, бишбармака, кеспе, шашлыков, мяса по-казахски. А запах чебуреков берёт сильнее, чем пуля АКМ, но ведь ещё и Плов! Если вы его едите не руками- преступники и нет вам прощения!
 Мы шатаемся час и я отпрашиваюсь у родителей в самостоятельное плаванье. Ну а какие проблемы? В этом скоплении людей 5-ти летнему мальчику безопасно, любой восточный мужчина обратится к нему как к равному (это кстати очень повлияло на моё формирование как мужчины и личности, правильно у них) и спросит, нужна ли мне помощь.
 Мне не нужна и я бегу к забору, за которым собираются дехкане и почтенные аксакалы, там второй забор, да не забор а изгородь из иссушенных веток, это коновязь. Там лошади, ишаки и ослы привязаны и ждут хозяев. Хозяин чайханы через время посылает работника налить воды им и насыпать корма. Это бесплатно. Потом я понял много лет спустя- то что просидит хозяин, перекрывает затраты на корм многократно. "Для мужчины есть два достойных занятия- война и торговля!"(с)
 Я выскальзываю из прохода в заборе и вот она удача: дехканин начинает подтягивать сбрую на ишаке. Ой, а ишак злобное и вредное животное, по у упрямству правда до женщины не дотягивает немножко. Но я ведь не умею. Подбегаю и поклонившись прошу:"Уважаемый, а можно посмотреть, как Вы приточиваете сбрую?"
- Хорошему человеку можно и не спрашивать. Смотри!- он мне подробно рассказал, мы подтягивали ремешки, он показывал где и как надо, чтоб не натереть животному спину. Ишак смотрел на нас с презрением. Мы долго его снаряжали, потом этот достойный человек научил меня командам и объяснил, что это упрямое существо надо изредка лечить не только палкой по бокам и попе, но и иначе. Палка длинная и тонкая, а на конце гвоздь. Только шляпка скушена  и забит той стороной. Если упорствует- налдо уколоть.
  Надо ли сказать, что я научился правильно ездить на ишаке и он меня понимал? Он злился, но хозяин ввесил ему оплеуху и сказал;"Ты не можешь кусать его- харам! Он же (цитата, такое мне определение давали не только в тех краях, дословно не скажу. Нет у нас этих определений. Иносказательно- тот кто понимает животных." Наш четвероногий друг к удовольствию окружающих провез несколько кругов. Но у меня с собой было и я угостил его вкусненьким и чухал и гладил его.
- Твой друг не откажется подойти ко мне?- вдруг прозвучал голос старого аксакала, который сидел не по далёку на кошме. Владелец ишака почтительно посмотрел на меня, ибо приказывать и командовать мужчиной нельзя. Посмотрел: да, аксакал видел зарю этого мира, пил чай и сразу было понятно, что слеп с рождения. Я кивнул и пошёл к нему.
- Можно ли с Вами, Почтеннейший.
- Я ведь тебя пригласил!- он безукоризненно налил пиалу чаем из чайника и мы с ним поговорили о не совершенстве и красоте этого мира, о мужчинах и женщинах, о животных и о благословенной степи. Аксакал говорил интересно и как будто-то меня видел. А потом спросил;"А можно взять тебя за руку?"
- Вот.
 Он долго ожупывал мою ладошку детскую и пальцы и потом сказал:" Не давай потом каждому к себе прикасаться- вред тебе они могут нанести. Рука у тебя лёгкая, пусть деревья и кустарники садить только ты будешь- они чувствуют нас, в тебе нет зла и есть другое, что я не смогу сказать просто. Кроме того, как выростешь, будешь принимать гостей, еду выкладывай сам и наливай сам, никому плохо не станет. Ну а потом, как подрастёшь, сможешь и убивать легко, может и с любовью. Всё с любовью делать надо, даже убивать. Мне хотелось бы с тобой поговорить, но пришли твои родители."
 Я оборачиваюсь и вижу, что метрах в пятидесяти, папа с мамой, да ещё злодейка старшая сестра, шайтан в юбке, честно скажу. Но тут до меня доходит:" Ну как Вы их смогли обнаружить?" Аксакал  улыбнулся и налил ещё по пиале, зная что мои родители нашу беседу не прервут. Мы наслаждались чаем и он не громко сказал;"Смотреть не значит видеть. Я глядеть не могу, но Всевышний дал мне возможность  видеть. Вот и ты не только гляди, учись видеть!"
 Мы допили чай, я попращался с мудрецом, который вместе с владельцем кпрямого ишака сразу помолились за моё долголетие, удачу и благополучие. Мне было не удобно, что они делают так и конечно опустился на кошму и молился за них. Он и пожелали много тёплого случайно встретившимуся пятилетнему пацану и пожали мне руки. Я низко поклонился и сказал: "Да пребудет с вами Аллах!" Их тёплые взгляды грели мне спину, пока топал к родителям.

Пра катофф.

  • 15.01.21, 18:15

Украинский кот "зайцем" добрался до Израиля в металлическом контейнере, три недели питаясь конфетами.



Кот из Украины добрался в металлическом контейнере до Израиля, три недели питаясь в пути одними конфетами. Где и как животное собирало воду - загадка.

Об этом сообщает пресс-служба компании-перевозчика на своей странице в Facebook.

Кота обнаружили, когда груз с конфетами открыли в другой стране. Зверь каким-то чудом выжил три недели в закрытом помещении, питаясь одними сладостями. 

"В Израиль был доставлен загруженный контейнер для конфет. В момент его вскрытия и был обнаружен настоящий живой кот. Удивительно, но он выдержал 3 недели дороги! Мы можем только догадываться, что ел и где кот взял капли воды, чтобы прожить эти недели. Несмотря на трудную дорогу, он жив", - заявили представители компании.

При просмотре камер наблюдения ранее было установлено, что животное попало в контейнер при загрузке коробок с конфетами.

"Сейчас маленький путешественник в хорошем состоянии", - добавили в пресс-центре, отметив, что это дело на личном контроле директора Одесской экспедиционной компании "Звездное сияние" Александра Винника.



Отметим, что судя по фото, пушистый турист успел испортить несколько коробок товара, так как прогрыз их, чтобы не умереть с голоду.



Напомним, что в прошлом году в Днепре бродячий кот получил паспорт, отчество и работу в историческом музее. Теперь полосатый серый кот трудоустроен в Национальный исторический музей имени Яворницкого.


Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
531
предыдущая
следующая