О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Спам и тлф мошенники. Из тырнетофф.

  • 31.08.20, 12:57
lol Начнём с удивительного. umnik Однажды, на одну из своих почт я получил точно такое же письмо! podmig А вас, Бог миловал?



look А это я передрал заметки с других сайтов...со мной такого не случается, я редко отвечаю на не известные мне номера.

"Сегодня мне раза четыре звонили с предложением от которого я не мог отказаться по пластиковым окнам. Естественно это был робот.

На четвёртый раз мне надоело, я нашел телефон фирмы откуда звонят и решил бить их оружием,  сперва честно хотел бота на дозвон поставить,  но вышло по-другому. Я это я, оператор.

О- здравствуйте это супер пупер окна, такая то такая.

Я- вам зерно нужно? (хз, первое что пришло в голову)

О-зависание на 5 секунд, эмм нет.

Я- так вот мне ваши окна тоже не нужны.

Без вопросов,  без объяснений

О-я вас поняла, убираю из базы."

Уроды сливают базы,  звонки начались как пополнил киви кошелёк.

smoke Или такое. Ваше "ДА" могут ЗАПИСАТЬ, а потом где-то использовать, как это внатуре происходит я не в курсах, chih патамуша этох х*нёй не занимаюсь.

На волне постов про телефонных мошенников, расскажу свой свежий случай.
"Однажды утром я вспомнила о том, что нужно выложить объявления на OLX, ну и на *** продублировать.
Закончив выкладывать объявления, я вспомнила одну рекомендацию, прочитанную когда то на ******.
В ней говорилось, что для того, чтобы знать откуда звонит всякий спам, просто поменяйте свои имена на OLX и ***. Что собственно я и сделала.
С того момента, на OLX вместо Юля, я стала Аля. На *** тоже другое имя, чтоб знать, откуда точно звонят.
Ну так вот, сделала и забыла.
И вдруг, часов в 6 вечера звонок: (спам)
С: Добрый день, это Аля?
Я: Угу!( никогда не говорю да, мало ли, слышала что специально задают вопросы чтобы услышать да и записать голос)
С: Вам звонят из службы безопасности приватбанка! ( я была удивлена что так быстро призвала этих чертей своим свежим объявлением)
Я: прекрасно!
С: только что по вашим счетам была совершена активность из города К***, совершали?
Я: угу!
С: из города К*** совершали активность??( повышая голос)
Я: угу!)
С: да что ж вы все такие конченные??( воскликнул голос в трубке и отключился)
Ни послать его, ни засмеяться я не успела!)
В общем, лайфхак работает! Я теперь знаю, откуда мне звонит всякий сброд.
Ну а на такие разводы я не покупаюсь)"

Хотят закрасить граффити.

  • 28.08.20, 15:31









Граффити от проекта Hoodgraff.

Настоящий блюз! Потягивая вискарь.

  • 27.08.20, 14:51

 letsrock Джастин Джонсон сочинил аутентичный дельта-блюз Whiskey Sippin' Music. Один из самых ранних видов блюза, возникший в Дельте Миссисипи (не в дельте реки - на северо-западе штата есть земля с таким названием, междуречье Миссисипи и Язу). Впервые произведение этого жанра было записано в 1920-е годы.

Гитара:  винтажная До'бро (американские шестиструнные резонаторные гитары, созданные словацким братьями Допера в декабре 1929, ныне бренд принадлежит Гибсону, производят на мощностях Эпифона).



Почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?

Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.


Уровень протестов по поводу подтасовки результатов выборов в Белоруссии вплотную приблизился к накалу страстей из-за накрутки голосов в пользу дочери Алсу.


Вот говорят: занимайтесь любовью, а не войной.
А почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью – ограничивается?


Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!


– У древних египтян было красивое представление о загробной жизни: Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса. В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет…
– Логин и пароль?


– Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
– Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

– Сёма, мой доктор советует мне путешествовать, так куда мы поедем?
– К другому доктору, дорогая!..

Приготовил себе новый вид кофе – антидепрессо.Правда там кофе, как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.


Если она пишет “Я сегодня хочу с тобой поговорить”,отвечайте “Да, я тоже”.
Нервничать должны оба.


Только что ко мне на улице очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.


Сначала они ждут принца, а потом возмущаются, что он лежит на диване и не вкалывает как простолюдин


В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.

Почему люди, говорящие, что у них ни один друг не заболел, делают вывод, что нет ковида, когда у них просто нет друзей?


Закрыл Папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему на зиму дров!


– Света, лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь.
– Это не жирок, а пояс верности тортикам!

Сидят три голубых , обсуждают, у кого какая мечта. Первый: -Я выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду.

-Ну и что? Пустая у тебя мечта!

- Не понимаете: вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах
будут орать "Пид@рас! Пид@рас!", а я так славу люблю... 

- Класс!

- Это не всё.

- ?!

- После матча меня вся команда иметь будет!


Круговорот.

  • 26.08.20, 13:54

 "Армяне не любят турок. Турки не любят греков. Греки не любят албанцев, которые в свою очередь не любят сербов. Сербы не любят боснийцев.
Шведы не любят финнов. Финны не любят эстонцев. Эстонцы не любят русских, которых еще много кто не любит. Русские не любят почти всех. Особенно американцев. Которых, в принципе, мало кто любит.
Монголы не любят китайцев. Китайцы не любят тибетцев. Тибетцам вообще все похрен. Казахи не любят киргизов. Киргизы не любили бы индейцев дакота, если бы знали, кто это такие.
Евреи не любят арабов. Евреев же, как и русских, много кто не любит.
Французы не любят никого. Собственно, их тоже никто не любит.
Немцы делают вид, что любят тех, кого раньше не любили. Но в открытую не любят турок, которых не любят армяне.
Круг замкнулся.
Как прекрасен этот мир!" (с)

Оголтелый расизм!

"Черный квадрат Малевича - оголтелый расизм!" (с) Как мы это проглядели и не увидели раньше?! Возмущён. Малевича осудить, картину в хранилище, современным художникам на рисовать картину "Пёстрый квадрат".
Это эта возмутительная картина.