О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Надыбал такое.

  • 26.10.19, 20:33

 uhmylka Для возбуждения истерики и интереса, сначала фоту(картинку тоисть):



lol Прикольно! Это с моего компа из системной папки Виндовс...да вот точный адрес кароч: 
Компьтер > С(С:) > Windows > Web > Wallpaper > Characters

umnik Так шоб вы знали, это вариант "обои для рабочего стола". umnik  Тоисть, если мне надоедят мои зелёные холмы "умиротворение" с логотипом Виндовс7 посредине я путём нажатия кнопки могу установить се на рабочий стол ЭТО shock

uhmylka Откуда всё это взялось на компе, спросите вы?! prey  Хрест на пузе не я ЭТО заливал в папку Виндовс! А дело было примерно так: была скачана Виндовс 7 (с авто активацией) с торрента. А там они обычно являются "перепаковками", или ещё говорят "сборка". И каждый автор сборки считает своим долгом шо-то во внешнем виде Винды начудить. То дизайн всяких кнопок изменят, то ярлыки папок, хто во что горазд.
vkaske Этот черт, скачал пакет  Wallpaper с разными прикольными картинками и всунул в систему. umnik Типо, я не смогу себе любимую тему найти для картинки раб. стола.
podmig Картинок много! Обычно пакеты Wallpaper не меньше 100 картинок. Качать надо всё сразу не выбирая. 
smoke Кароч, порылся я в этой своей папке, некоторые картинки пошли в тутошний мой фото альбом, а большинство на мусор. kill death

ПолиТика – это просто куча интересов?

  • 25.10.19, 02:19


 

Политика - (ПОЛИ) означает множество, 

а (ТИКОС) — интерес;

(дословно — «множество интересов»)

 

https://dic.academic.ru/dic.nsf/ruwiki/55621

----------------------------------------------------------------------------

 

ПОЛИТИК м. умный и ловкий

 (не всегда честный) государственный деятель;

 вообще скрытный и хитрый человек,

умеющий наклонять дела в свою пользу,

кстати молвить и вовремя смолчать.

 

Толковый словарь Даля

--------------------------------------------------------------------

 

 


Что если «Политика» для бесов –

Это просто – КУЧА интересов?


Что если и «ПРАВЫЕ» и «ЛЕВЫЕ»

Только кажутся «святыми» девами?

 

Что если и «ЛЕВЫЕ» и «ПРАВЫЕ»

Дурят нас Духовною отравою?

 

Вдруг в словесной КУЧЕ их программ

Нету Правды Жизни ни на грамм?

 

Стоят ли они хотя бы цента,

Если нет в них Смыслового ЦЕНТРА?

 

 

http://mirovid.profiforum.ru/t1163-topic#2700

Enigma.

  • 23.10.19, 21:34

 

Раздеваться здесь можно!


США. Наши дни. Афроамериканец принес домой протрет Чапаева и повесил на стену. Супруга спрашивает :
 " Дорогой, а кто это?" " Не знаю, но белых говорят .уярил от души..."


БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ СТОЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ.

- Барышня, светлая блондинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти замуж. Предупреждает, что имеет «грех».

- Унтер-офицер желал бы сочетаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свадьба за счет невесты.

- Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдовца с состоянием. Возрастом не стесняться.

- Вдовец 42 лет желает жениться на девушке «без прошлого». Образованный, знает музыку. Теща нежелательна.

- Молодой человек 19 лет с титулом князя имеет 100 тысяч капитала, желает найти себе молодую девушку, 
интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.

- 21 год, простого звания, с незапятнанным прошлым, с приданным в 800 рублей, хорошая работница и веселого нрава,
 поссорившись с женихом Алексеем, желает обязательно выйти замуж за солидного непьющего человека.


На Дерибасовской встречаются две одесситки средних лет, поговорили за жизнь, поделились новостями, одна спрашивает:
- Роза, имею задать вам деликатный вопрос; как часто вы занимаетесь сексом с мужем? А то у меня с Арончиком выходит раз в неделю.
- Таки почти каждый день.
- Но как? Вы же женаты столько лет, как и мы, привыкание и уже та острота ощущений! Розочка, сделайте меня умной!
- Сара всё просто; мы перед сексом закрываем глаза и начинаем.
- И что?
- Изя представляет, шо я худая, а я представляю, шо он богатый.



Собрался как то я на рыбалку, дело летом было. Встал пораньше, часиков в пять да и махнул на соседний водоем, пока не припекло, как следует. Ну, сижу, рыбачу, кофе попил с бутербродами. Время подходит уже часам к девяти. Думаю, посижу еще часик и домой надо собираться, да и жарковато стало. Солнце уж вовсю, припекает.
Рядом с водоемом садовое товарищество было, участков так на 100. На лето некоторые горожане приезжали, тут и жили пока тепло. Смотрю, дачница молодая идет в сторону речки. Недалеко от меня площадка свободная была. Подходит мадам туда, начинает раздеваться. Ну, все как положено, конечно, в купальнике. Не в неглиже, как кто-то подумать успел.
Я ей и говорю:
– Девушка, а тут купаться запрещено!
Она мне отвечает:
– А что же вы раньше-то не сказали, пока я еще не разделась?
Ну, я в ответ:
– Раздеваться то здесь можно!


Жена спрашивает мужа:
- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!

Всё накрылось...

 У нас, настоящих украинцев есть свой набор слов и выражений, чтобы высказать своё отношение к далеко не всегда радующей дествительностью, причём высказываемся конкретно и из всей глубины души. Если происходит срыв ожидания, полное фиаско и резкое ухудшение жизненных обстоятельств, то мы используем разные средства выражения. Нет, ну когда нам совсем плохо, мы говорим, что пришла маленькая белая лисичка, типа писец, но в менее крайних обстоятельствах есть другие варианты;
1. Всё накрылось (цензура) женским половым органом.
2. Всё накрылось медным тазом.
3. Всё накрылось мокрым полотенцем. (Не знаю как у вас, а в нашем городе это определение стойко применяется).
 Мне повезло увидеть три в одном. Познакомился я с девушкой, да как бы люблю худеньких и миниатюрных брюнето к шатенок, причём зелено/серо/глазых и с 1-2 размером груди, но Всевышний не хочет баловать (чтоб мы не испортились), девушка приятная пышечка, русоволосая и голубоглазая, ну и бюст айпи третьего размера. Столкнулись по работе, такая приятственная и общительная, душа добрая, да и мне ли заниматься сексуальной дискриминацией? Тем более бабушка с детства меня учила, что женщинам отказывать нельзя, а я правильный внук, да и я почему-то всегда нравлюсь пышечкам. Тискают они меня как кота, фыркаю, но они ведь и балуют...
  Получилось знакомство, прошли быстро оргпериод и как взрослые люди стали дышать полной грудью (отношения стали гармоничными, полными и разносторонними), что понравилось обоим. Нина в период налаживания отношений, сказала что секс ей интересен. Это хорошо, многим женщинам это так! Но она сказала, что ей он интересен каждый день.
- Боже мой! Наш человек. Какая добрая и нормальная девушка, а злые и завистливые  женщины с несложившейся жизнью обзывают их плохими словами!- сказал я сам себе и пустил скупую мужскую слезу от умиления. (Про слезу- ну авторский вымысел, для смазки сюжета, но я и правда расчуствовался.) Да, наше знакомство стало неизбежным, как крах капитализма.
  Ну прихожу, а она мне типа мол надо помыться, так типа конспирация. Ну я попытался ей объяснить, что я видел как женщины моются, что если надо стану у окна и буду любоваться общагой напротив. Но нет , сделаю это в комнате, а ты покури на кухне. Ладно. 
  Вышел и курю, она потянула нагретую воду в комнату, ибо горячую давно отключили, затем и медный таз , доставшийся ей от бабушки, надо сказать надраен как корабельная рында. Проходит некоторое время, звон , грохот и вскрик, произошло что- то ужасное! Срываюсь и несусь, надо ведь спасать...
 В комнате картина писанная маслом: Нинель как оказалось на банкетку (типа пуфика), настелила полотенце, сверху поставила тазик медный и приступила к омовению, но сооружение не выдержало и сломалось. Банкетка сложилась и рассыпалась, после падения и фрагментации оказалось под Ниной, потом сияющий медный таз и мокрое полотенце! Зрелищно!
  Но я не Рембрант, тот бы любовался и начал рисовать шедевр, а у спасатель: девушка была извлечена, обтёрта и уложена на кровать, была произведена борьба с водой и зловредная соседка, тётя Фрося не получила повода для наезда. Чудесное спасение вдохновило Нину и я был справедливо награждён за правильно организованную борьбу за живучесть. Кто думает, что это не борьба, тот не знает тёти Фроси!
  А тут буквально скоро 8 марта, спрашиваю Нинель:
- Подарить тебе что, нарушитель техники безопасности?
- Ну замену банкетке.
- Ты опять тазик громоздить будешь?
- Да.
  А тут приезжаю на завод по работе и вижу интересную конструкцию из медных труб, ну готовая не опрокидываемая подставка под тазик! Шедевр, ну обратился, мол надо. О цене столковались, купил и привёз. Вписалось как будто для этого и сделано, короче в сборе летающая тарелка без верха, мечта , Нина посто пищала от восторга и потом заставила пищать и меня. Добрая девушка, пусть Всевышний испытает её своей щедростью и милосердием! Мне же он дал возможность увидеть накрытие всеми тремя вариантами одновременно, не каждому так повезло...

оказывается

  • 22.10.19, 15:36
в США с 1940 года на государственном уровне запрещены балалайки, вроде бы это ответ на то, что СССР когда-то запретил ковбойские шляпы. Запрет продлевается каждые десять лет президентом, последний раз в 2010 году это сделал Обама (лауреат Нобелевской премии мира, если кто забыл). Вот интересно продлит ли Трамп в следующем году, Если нет, чем не повод для импичмента. А вы говорите у нас клоун....

Эхо.

  • 20.10.19, 18:29



Где эха звук колотится о стены,
В игре на деньги игрек хромосом
Реальность появляется из пены,
Оставив время умереть бездомным псом.

В мольбах похмельных содраны колени,
Разбито в кровь о зеркало лицо.
Несчастный случай вырвавшись из тени,
Рождает рядом разных подлецов.

Безумный мир теней с оттенком лила,
Крутясь рулеткой, или колесом,
Не пожалел бумаги и чернила
В безумной пляске икс и игрек хромосом.

bayok

Женщина вам пашня...

Я часто читаю Коран, он стоит рядом с Библией и другими священными книгами., но читается он легко.

Сура 2, 223 аят. Я предпочитаю канонический текст;
"Ваши жены- нива для вас, ходите на вашу ниву, когда пожелаете, и уготовывайте для самих себя, и бойтесь Аллаха и знайте, что вы его встретите. И обрадуйте верующих. "(с)
Другие толкования есть и их много, но мне чаще вспоминается такое толкование, пусть и вольное:
"Женщина вам пашня, пашите её как угодно..."(с)


Жена машину разбила.

- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!!!
- Вообще-то это ректальные свечи и рецепт от врача..


Школьница-старшеклассница пришла домой ближе к полуночи. Мать кричит с порога:
— Бессовестная, почему так поздно гуляешь, вот я в твоем возрасте…
— Мам, у тебя в моем возрасте мне уже было 5 месяцев!


Мужчина жалуется приятелю:
— Вчера весь вечер бабло отмывал.
— Что, незаконную прибыль получил?
— Какой там незаконную.., кот в портмоне нагадил.


Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...


Судя по нашей телевизионной рекламе ,у любой симпатичной девушки : либо месячные, либо молочница,
 либо сутками удаляет нежелательные волоски с тела, либо постоянно моет голову шампунем....
и только толстые старые бабы здоровы и ни о чём не думают,а просто живут..


- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да!
- Сама то хоть жива?
- Жива! Спряталась сука где- то..!



Беседа супружеской пары:

-Дорогой ты видел что у нас появились новые сосед?

-Конечно видел.

-А ты видел как они относятся друг к другу?

-Нет, а что там такого.

-Когда он уходит на работу он обнимает жену и желает ей хорошего дня.

-Ну и что?

-Когда он приходит с работы он приносит шикарный букет.

-Пускай.

-Когда они едут куда нибудь на машине он подает ей руку и усаживает ее в

машину.

-Ну а от меня чего ты хочешь?

-Так почему ты не можешь сделать что то подобное?

-А я тут причем? Я ее практически не знаю.



Алло ... - Привет, доченька, это папа, позови, пожалуйста, маму к телефону.
- Папа ... она наверху в спальне с дядей Мишей!
(долгое молчание):
- Дочка, у нас нет дяди Миши!
- Это не правда! Есть! И он с мамой в спальне!
- Хорошо, хорошо .... слушай внимательно, я хочу, чтобы ты кое-что сделала для меня. Хорошо?
- Хорошо, папочка.
- Иди наверх в спальню, постучи в дверь и скажи маме, что папа припарковался перед домом ..........
Прошло несколько минут:
- Я всё сделала что ты просил папа.
- И что произошло?
- Мама очень испугалась, выскочила из постели без одежды, забегала по комнате, закричала,  споткнулась о коврик, выпала из окна и разбилась.
- О Боже! А дядя Миша?
- Он также выскочил из постели без одежды с криками, и, наконец, выскочил в другое окно в бассейн. Но папочка, там не было воды ... ты хотел его наполнить на прошлой неделе и забыл. И дядя тоже разбился.
Очень долгое молчание и, наконец,
- Хмммм ... ты говоришь бассейн? А это номер 777-6798?
- Нет 777-6789
- Тогда извините...



Лейтенант-артиллерист в ресторане:

– Официант, бутылку коньяка!

Тот приносит.

Лейтенант наливает рюмку, пьет:

– Перелет!

Вторую:

– Недолет!

Третью:

– Перелет!

И т.д.

К последней рюмке как раз подлетает официант:

– А расчет?

– А расчет – в укрытие!



Вечер. Семейная пара на кухне. Он сидит за столом, перед ним большая тарелка вкусного домашнего борща.

Она грациозно стоит в дверном проеме в ночной рубашке и он не обращает никакого внимания на приготовленный ей борщ, полностью отдавшись рассматриванию её стройных ножек!

Вдруг она немного приподнимает край рубашки и выдержка его покидает:

Иди же ко мне....!!!


.... Прошло тридцать лет. Он опять сидит за столом, перед ним опять тарелка борща, она так же стоит в дверях комнаты в ночной рубашке, но...

Он совсем не обращает никакого внимания на неё и полностью поглощен поеданием вкусного борща...

Тут она немного приподнимает край рубашки... он ест... еще чуть-чуть... ноль эмоций... снимает совсем, подходит к нему... он ест!

Вспылив она говорит:

Почему это ты продолжаешь есть? Помнится тридцать лет назад, когда ты смотрел на меня ты думал совсем не о еде?!!!
Понимаешь, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя хрустальной туфелькой...
А теперь?
А теперь..., а теперь... борщ такой вкусный получился!



Женщина решила мужика соблазнить. Пригласила в гости, накормила, напоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толкает нежно в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!