Лабораторная по физиологии

Для эксперимента нам понадобятся:
бочка из-под ГСМ, примерно на 1 баррель, что в переводе может равняться 200 литров. А может и не равняться. На чистоту эксперимента это не влияет;
- младший научный сотрудник Геша. Со всеми его прибамбасами, навешенными на него мудрой природой;
- чемоданчик с дополнительным оборудованием, как у Филеаса Фогга. Он нам понадобится в финальной, драматической части эксперимента.

Собственно эксперимент.

Младший научный сотрудник во имя науки залазит на бочку всем своим ученым туловищем. Потом он снимает семейные трусы в цветочек и садится на бочку таким образом, чтобы гешино оборудование по очереди упало в отверстие для залива/слива жидкости.
В дальнейшем Геша убеждается, что вытащить свое оборудование обратно самостоятельно у него не получается. Геша бледнеет лицом, хрипит голосом и падает духом. Это нормально, все идет по плану. После нескольких десятков попыток научная общественность убеждается, что лаборант находится в щекотливом положении. Научная общественность ржёт как не имеющие отношения к науке лошади, обменивается впечатлениями, дает советы, делает последние ставки у букмекеров и изредка жалеет Гешу.
Тем временем Геша тужится, жестикулирует и переходит на фальцет и на мат. Ученый совет резюмирует - Геша устал. Проводится короткое совещание, в результате которого большинством голосов принимается демократическое гуманное решение - спасти ученого Гешу для науки и для дальнейших научных экспериментов.
Вот тогда и открывается чемоданчик с дополнительным оборудованием.

Уважаемые знатоки! Два вопроса:

Что в бочке?
Что в чемоданчике?

31%, 5 голосів

6%, 1 голос

13%, 2 голоси

13%, 2 голоси

38%, 6 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

После шухера

1. 
Вот сижу я на пыльном пятачке и выполняю никому не нужные обязанности.Обязанности настолько никому не нужные, что весь наш джазбанд давно сняли из органов статистики и милицейкого учета, вытерли со спутниковых карт Гугл мапс и лоций Гибралтара.

Иногда к костру подтягиваются люди.
- Отметьте командировку.
- Давайте.
- Загримируйте Дубровского под Ивана Грозного.
- Легко.
- Вы не могли бы отвезти этот свёрточек в Екатеринбург, бывший Свердловск.
- Конечно.
- Откопайте пожалуйста мою бабушку. Я забыл положить ей мусульманскую иконку.
- Не вопрос.
- А нельзя Ивана Грозного перегримировать в Марию Стюарт?
- Можно.
- Дадите 2 укамулятора на серебристый телефончик?
- Дадим.
- Не скажете как добраться до Саудовской Аравии?
- Лесом.
- Сколько мне надо снарядов для войны? Таких, примерно 4 пальца ширины.
- 2 ящика.
- Не могли бы Вы попозировать для глянцевого журнала.
- Могу.
- А вы добросите мобильным телефоном до той стенки?
- Добросим...
Люди приходят и уходят. Люди как-будто выныривают из темноты и возвращаются во мрак. Люди проходят чередой, проносят мимо свои проблемы и запросы, тревоги и запахи, они материализуются из эфира и дематериализуются туда же. Люди только секунду-другую существуют в действительности, они дрожат и вибрируют, пытаясь удержать свою форму, сотканную из мрака и небытия. Потом они схлопываются и становятся тишиной. Только потрескивание костра и котячий мяв, только дым и звезды напоминают, что в мире есть настоящие вещи.

2.
Сегодня в 9:41 кто-то подбросил в костер старый артиллерийский снаряд. Будничную пасторальную суету нарушил небольшой взрыв. Он разогнал тихое оцепенение и кого-то вернул к реальности. Костерок расшвыряло по окрестности, пришельцы и прихожане разбежались по пампасам.
И не со зла, а просто по запарке.
По недосмотру топлива на "вшивость"
Вдруг раскидало по платанам аватарки
И комменты, и колобков, и пиво.
Все юзеры вдруг стали "анонимы"
Перед глазами во весь свой богатырский рост встал вопрос. Насколько наша воображаемая реальность зыбкая и хрупкая, какими соплями она слеплена в единое целое, что достаточно нарушить одно звено, как картинка рассыпается в прах.
Достаточно сковырнуть устоявшийся порядок вещей - и толпы осиротевших существ останутся один на один со своими проблемами, диссонансами, страстями и бедами. Люди фактически становятся беженцами, толпой выдернутых из контекста фраз, обрывками всхлипов и воплей, нечленораздельным шумом, громким безмолвием.

Администрация и технические службы еще раз напомнили прописную истину: не ставьте так много на черное! не суйте все яйца в одну бочку из-под кваса! Помните о "моменто море"!

9:41 завис почтовик

  • 05.09.13, 10:01
Это время последней пересылки. Время Ч.
После этого на сайте воцарилось молчание.
Или это только у меня так?

Принц ... и хули

Жил на белом свете один парень. Жил себе не тужил, покупал-продавал акции на бирже, кушал суши, парил баню.
Но однажды, как часто случается в сказках, он встретил ЕЕ...

Весь мир перевернулся у парня в голове, все котировки и деривативы, все индексы и шминдексы вдруг встали дыбом и стали неважны. Перед глазами стояла ОНА, в темно-зеленом платье...
Мир вдруг схлопнулся, зрение стало туннельным и он видел только узкий пятачок перед глазами: ЕЕ и ее зеленое платье; ножки на высокой платформе и густые светло-каштановые волосы; ее улыбку; осанку; запах!
Он рывком потерял интерес к биржевым сводкам, "быкам" и "медведям", опционам и фьючерсам, стратегиям и коллегам. Он перестал шастать по дворцу в исподнем и щипать за попы горничных. Он решил стать другим человеком.
Он решил стать для нее своим, войти в ее круг, проникнуться ее интересами и стать родным, органичным для нее.
Перво-наперво он решил ничем, ни одним движением не выдавать своего прошлого, не выявить неравенства между ними, ни при каких обстоятельствах не позволить быть с ней не на равных. Он такой же как она - и точка!
Хватит. В его жизни уже была полоса испорченных, отравленных отношений, когда между ним и его избранницей становились деньги, стяжательство и алчность. Женский оскал навсегда въелся в подкорку и ему стоило больших усилий и долгих лет вытравить из памяти неприятный, отравленный привкус женского вероломства. Было больно, прошло, больше не надо! Теперь все станет иначе, по другому.
Никаких цветов и дорогих подарков, никаких кабаков и саун, никаких поездок на курорты и прочей роскоши. Долой роскошь, в ней все зло!
Он стал скромным и внимательным, предупредительным и простым, прямым и непритязательным. Он вроде бы даже высек искру...
Но потом у нее случились заботы, грянули трудности и он был вынужден вмешаться. Ему пришлось протянуть руку помощи. Самая простая и прямая помощь, которая потребовалась от него - помощь деньгами. Нет, он не переступил через свои принципы, он не выдал своего инкогнито, но денег дал...
И все, вдруг не вдруг, а исподволь и постепенно стало завинчиваться так, как завинчивалось в остальных случаях. Понадобилось еще, потом еще, а потом...
А потом он почувствовал полосу отчуждения, которая пролегла между ними. Она стала холодней, она прятала глаза, она недоговаривала и таилась.
Она так и не загорелась, не запылала от искры.  А жаль.

про тезы

- Предлагаем вашему вниманию прекрасные протезы из современных композитных материалов. Они выдерживают неимоверную нагрузку, не ломаются ни при каких обстоятельствах, легко присоединяются и отсоединяются одним движением.

Кроме того, наши протезы выполнены из материалов, которые не поддаются коррозии, устойчивы к агрессивным воздействиям внешней среды, экологически чистые и функциональные. В протезах есть дополнительные опции, список которых приложен к инструкции по эксплуатации. Изделия не требуют никакого дополнительного ухода и неприхотливы к условиям хранения и эксплуатации. По сути наши протезы являются венцом современных технологий, впитавших в себя космические, военные, электронные, и другие секретные разработки всех стран мира…

- Подождите! С чего вы решили, что ваши протезы мне могут пригодиться? Зачем мне ваши протезы?

- Уверяем вас, вы будете приятно удивлены открывающимися для вас возможностями, связанными с приобретением наших изделий. Кроме того, мы даем гарантии на наши изделия…внимание(!) на 10 лет. То есть, если в течении 10 лет у вас возникнут какие-либо трудности или замечания, мы в течение недели бесплатно(!) обменяем вам изделия на любую, подчеркиваю, любую другую модель наших изделий…

- Вы не поняли! Мне не нужны ваши протезы. У меня нормальные ноги и я вполне ими доволен.

- Это вы видимо не поняли нас. Ваши ноги не обладают и десятой долей тех функциональных преимуществ, которыми обладают наши протезы. Скажем, есть в ваших ногах вай-фай или джипиэс навигатор? Нету! А могут ваши ноги одним нажатием кнопки увеличить свою длину до полутора метров? Тоже нет. Или скажем, если на вашу ногу наедет легковой автомобиль, выдержат ли они его массу и во сколько обойдется вам последующее лечение. Наши протезы легко могут выдержать вес тяжелого грузовика! Без малейшего ущерба!

-Ух ты! Прикольно.

- Кроме того, как мы только что сказали, если наши изделия пострадают в случае, скажем, обрушения на них многотонной железобетонной плиты и на них, предположим, появится небольшая царапинка, то, как уже было сказано, мы абсолютно бесплатно обменяем их на другие в течение недели!

- Заманчиво. И сколько стоят ваши изделия?

- Вот здесь мы для вас приготовили самую приятную новость! Наши изделия не будут вам стоить ни копейки. Никакого подвоха – они вам обойдутся абсолютно бесплатно!

- Тю, действительно, где здесь подвох?

- Никакого подвоха. Все максимально честно и законно. У нас есть все необходимые документы, сертификаты и справки. Наши представительства аккредитованы во всех крупных городах на официальных основаниях. Кроме того, в парламенте находится законопроект, который в самое ближайшее время будет принят. Он сделает процедуру приобретения изделий обязательной(!) для всех граждан старше 18 лет.

- Ну, раз так…что мне нужно сделать для того чтобы заказать ваши протезы?

- Мы сейчас запишем вас на удобное вам время, обменяемся телефонами, вас примут в ближайшем представительстве и выдадут вам выбранную вами модель изделий.

- А как же ноги? Зачем мне протезы, если у меня есть свои ноги?

- С этой проблемой вам помогут справиться в нашем представительстве в самые сжатые сроки.

- То есть? Мне что…это самое…отрежут ноги?!

- Ну, не волнуйтесь так. Все будет сделано максимально быстро и безболезненно. Наши сотрудники имеют громадный опыт таких манипуляций и у нас не было ни единого, подчеркиваю, ни единого случая каких-либо противопоказаний или осложнений в таких случаях. Кроме того, согласитесь, зачем вам эти бесполезные и хлопотные отростки, если вы имеете такие прекрасные протезы?

- Нет! Ни за что!

- Почему? Назовите мне хотя бы несколько преимуществ ваших ног перед вашими протезами? Кроме того, такими изделиями давно и успешно пользуются самые разные люди, среди которых есть даже звезды шоубизнеса. Знаете телеведущую Данну Писке? Вот, у нее уже три года стоят наши изделия и ни единого нарекания. Ни единой жалобы, понимаете! Знаменитый политик из правящей партии Ивжений Куй в прошлом году тоже обзавелся нашими изделиями. Врачи, писатели, спортсмены, журналисты, бухгалтеры, начальники, железнодорожники, миллионеры – все пользуются нашими протезами и все максимально довольны. Поверьте, у нас учтены все пожелания всех людей, у нас было время и возможности набить руку при проведении процедур и мы делаем все наилучшим образом. Вы потом будете смеяться над вашими колебаниями и сомнениями. Все дело в привычке, не более того! Вы просто смените одну, вредную привычку на другую, полезную – только и всего. К примеру, допустим у вас в детстве была привычка ковыряться в носу грязными пальцами. Вы теперь смеетесь над своей детской привычкой и больше не ковыряетесь пальцами в носу. Потому что вы стали респектабельным взрослым умным человеком и больше не можете позволить себе таких вредных привычек в обществе. Чувствуете ли вы горечь утраты по отношению к этой конкретной детской привычке? Конечно же нет! С привычкой носить ноги вместо протезов произойдет то же самое. Вам будет даже трудно представить вашу жизнь без них, и ваша жизнь до них будет казаться вам смешной и нелепой. Кроме того, в самых высших кругах носить протезы сейчас очень модно и престижно.

- Ладно, давайте я в понедельник зайду к вам и уточню подробности.

- Пожалуйста! Мы запишем ваши данные и вас будут ждать в удобное для вас время. Только будьте пунктуальны и не опаздывайте. А то можете пропустить свое время и кто-то другой воспользуется вашим шансом в жизни…


 ЗЫ

Конечно, это просто легкий добрый юмор, лайт. Никто не отрезал легковерным гражданам ноги и не наполнял улицы и площади толпами калек на культях.

Доверчивым гражданам вырезали совсем другие органы. Но это, соответственно, совсем другая история…

День нежелезности

1.
На беззащитные головы ни в чем не повинных юзеров обрушился праздник.elka
Праздник выдающейся грандиозности. Настолько выдающейся, что модераторы расщедрились на дополнительный выходной.
На порталах и сайтах намечается нешуточное веселье, звезды, пиво, классическая музыка и сдержанные танцы в обнимку "с подругой или дочерью ближнего"©
Тожественность и официоз подразумевает целомудренность в процедуре встречи и проводов праздника, от "Рошена" до "Оболони", от "Хлебзавода№5" до "Немирова". Никаких бесчинств, необдуманных поступков, обоссаной флоры и фауны - все чинно, солидно и благородно; степенно, вдумчиво и лаконично.
Примерно в таком ритмическом ключе:
http://blog.i.ua/user/2062559/1267963/

2.
Вся прогрессивная общественность, ясный перец, присоединяется к официозу и слегка приподнимает тяжелые стопки с невинными напитками.tost
При этом в головах общественности происходят слегка психоделические процессы.
А именно:
- за что мы пьем?
- что за праздник нам спустился и что он обозначает?
- какие эмоции положено испытывать и куда канализировать хмель?
- где лучше просыпаться?
- что писать в объяснительных на имя начальника и следователя РОВД?
- как бороться с похмельем?
- как увеличить грудь? (ой, это из другой оперы)

3.
В таких растрепанных чувствах, пока еще ни в одном глазу, обращаюсь к объединенному блогерскому разуму.
Коллеги, подскажите мотивацию для сделки с совестью и печенью, чтобы организм безапелляционно принял на грудь и не его не мутило при этом в размышлениях "какого ухя?!". Объясните бестолковому ливеру, что все оправдано великой отмазкой и форс-мажор случился по большому поводу!

48%, 39 голосів

5%, 4 голоси

29%, 24 голоси

5%, 4 голоси

4%, 3 голоси

2%, 2 голоси

2%, 2 голоси

5%, 4 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Последний танец Фломенко

"Добро и зло
есть предрассудки божьи..."
(Ницше)

Привет, Геша.
Я чего позвал тебя к себе. Поговорить с тобой хочу, по-дружески.
Мы с тобой нормальные люди, а нормальные люди могут разговаривать по душам. Ведь так? Таак. Не то что ненормальные.
Ты там в приемной видел картинки? Ну, у Анжелы за спиной, видел? Так вот там нарисовано, чем мы занимаемся. Пряники, там, печенье и все такое. Вкуснятина, короче.Понятными вещами занимаемся, не то что некоторые.
Вот мы с тобой нормальные, понятные пацаны. Сидим, кофе пьем, разговариваем. Здорово ведь. Здорово? Вооот!
А другие, не такие как мы, ну, ненормальные пацаны так не делают, нет. Ненормальные не позовут Гешу к себе, не угостят печеньем и сгущенкой, не поговорят по душам, вот. Потому что ненормальные они, как есть ненормальные!
А почему так? Знаешь, Геша, почему так устроено?
Не знаешь? Так я тебе скажу, почему.
Потому, Геша, все так распределилось, что ненормальные всегда мешают что-то делать нормальным, понимаешь. Ну, как добро и зло в мире! Добро хочет делать добро, а зло ему всячески мешает и делает зло. Наоборот, то есть.
Ты наворачивай, наворачивай печенько. Сейчас Анжела принесет еще кофейку. Хорошая девочка, правда?
Ну так вот, сидим мы с тобой, беседуем. Как нормальные, правильные люди. А ненормальные наоборот - делают зло и нифига не беседуют с Гешей.
Например? Например, говоришь?
Ну, например Фломенко, Марк. Знаешь такого? Ну, он не печеньком занимается, а наоборот - всякие непонятные железки делает, порошки непонятные, ну и другое зло.
Удобрения, говоришь? Может быть. Только ты пользовался его удобрениями? Нет?! Вот, и я не пользовался. А почему? А потому что нормальным людям нафиг не нужны его удобрения, понимаешь! Нормальные люди вообще в земле не ковыряются - у нормальных голова есть на плечах. Как у нас с тобой, Геша.
Вот Фломенко со своими железяками и порошками и есть зло! Он придумал всех завалить своими железяками и порошками и лишить всех печенька, варенья и сгущёнки с Анжелой. Вооот!! А нормальным это не нужно! Нормальные хотят нормально жить и питаться нормальными продуктами, а не порошками всякими и железками, понимаешь!
Вот в этом и заключается зло Фломенко - он хочет всех присадить на ненормальное, на зло - и лишить всех добра! Настоящий злодей этот Фломенко! Злодей не хочет чтобы добрые люди ели добрую пищу, а хочет перевести всех на зло и сделать злыми. Хочет быть главным злодеем и чтобы все остальные злодеи служили ему и были у него на побегушках. А нормальных чтобы не было вовсе, понимаешь! Уничтожить он хочет всех нормальных, вот в чем дело, Геша!
А что я? Что я могу, Геша? Ну, вот с тобой побеседовать могу, пожаловаться, предостеречь о наступающем зле могу.
Что тут придумать? Ну, разве что ты возьмешься мне немножко помочь, подсобить кое-в чем. Тогда у нас, у нормальных, есть шанс выжить и остаться нормальными, тогда мы сможем уцелеть и предотвратить зло и гибель.
Что делать? Что делать...
Пока не знаю. Но если ты со своими ребятами возьмешься за одно дельце, тогда я скажу, что вам делать. Есть у меня кой-какие мысли.
Ты поговори с нормальными пацанами, я знаю, у тебя их много, знакомых, нормальных ребят. Так вот, поговори с ними и приходи, скажем послезавтра, я тебе кой-чего изложу, как победить зло и помешать Фломенко.
Да, возьми вот бочку варенья и ящик печенья. В знак нашей дружбы. Ребят угостишь, там, то да сё...

День молодежи

Время, когда мы еще накануне
Просто ушло, безвозвратно ушло.
Ты меня просто забыла, Манюня,
Радость похерена, злобствует зло.

Лучшие ночи я кажется прожил,
Лучшим ночам возлагаю венок.
Май, август месяц и День молодежи, 
Я в вас поверил и вот он, итог:

С самим собой остаться страшно,
Воспоминанья слепнем, жалом в кожу,
Ввероломится в нынешний день - день вчерашний - 
Май, август месяц и День молодежи.

Такие минуты и вспомнить приятно,
Есть чего вспомнить, пожалуй.
Зря я пытаюсь вернуть их обратно -
Все это фарсом аукнется, тенью усталой.

Время, когда мы еще накануне
Просто ушло, безвозвратно ушло.
Ты меня просто забыла, Манюня.
Пусть! Мне и так чересчур повезло!

Зак и Ути (Утилизационный сбор. Как я это НЕ понимаю)

Сегодня услышал новость. Ухом, как обычно.
Рыпнулся за справками, почитал и подумал: "А почему бы не написать про Новость?"
Пишу.
В первой попавшейся статье содержатся все полагающиеся названия и номера нормативных актов, допустивших такое приятное событие, потому перечислять все это бюрократическое безобразие не стану. Констатирую.
С 1 сентября в Украине вступает в силу закон №0975. Назовем его условно "Про налоги и машинки" или "Зак и Ути".
Содержанием закона утомлять не буду. Остановлюсь на логике.

1.
По логике государевых мужей закон (далее Зак) призван защитить отечественное машиностроение от наплывов, захватов, сталактитов и сталагмитов зарубежного автопрома.
Зак станет стеной и не допустит, предотвратит, смягчит и закруглит все то, что должно быть смягчено и закруглено.
- Каким способом? - спросит растерянный читатель, привыкший к квадратной геометрии современных архитектурных форм.
- А очень просто! - отвечает Зак. Мы возьмем лишние деньги налогоплательщиков и налепим на уродливые квадратные и параллелепипедные(даже звучит мерзко) формы всяких архитектурных излишеств, наляпух и симпатичных химерочек (16+). Эстетические чувства обывателя должны вспыхнуть и загореться ровным чистым пламенем. Пламенем благодарности к нам, кормильцам и лепильцам. Наше зодчество восторжествует и мы с дружной семьей депутатов, президента и начальника БТИ явим миру небольшой, но симпатичный и с иголочки Тадж Махал! Хлопайте, паразиты!!!

2.
А меня чего-то не тянет хлопать, знаете ли...
Не тянет Зак на архитектурного гения эпохи, не тянет!
Прежде всего потому, что костная совковая закалка требует еще каких-либо обоснований кроме "Мы с Заком так зарешили". Слабовата аргументация! Да и лирики с пафосом как-то многовато. Так и хочется, так и тянет спустить Зака на грешную землю и познакомить с Утилизацией поближе, в интимной обстановке, так сказать, свести голубков.
Итак, что такое Утилизация (далее Ути) и что на ней надето в нынешнем сезоне зима-лето 2013?
А выглядит Ути  весьма приземленно и буднично. Затрапезно выглядит, честно говоря, наша Ути!

3.
Вот качусь я на откровенно подержаной машинке под горку. Не потому качусь, что так пролегает мой маршрут, нет. Просто наша с вами машинка в горку ехать отказывается наотрез. Не хочет ехать в горку - и точка! В качестве аргументов она приводит кучу железных доводов, главным из которых лейтмотивом и речитативом звучит: "Я устала! Я хочу Ути!".
По странному стечению обстоятельств под горой живет добрый волшебник, которого тоже зовут Ути. Волшебник принимает всех уставших, выдохшихся четырехколесных мустангов в свои теплые ладошки и шепчет им ласковые заклинания и волшебные слова "Ути-пути". Для хозяина уставшей лошадки у волшебника Ути тоже находится доброе слово. Кроме доброго слова хозяин получает небольшое вознаграждение, которое должно смягчить горечь утраты железного коня и подсластить терпкую пилюлю предательства по отношению к верному четырехколесному товарищу, с которым было столько всего пройдено, проехано и испытано. Получает хозяин коня свои 30 сребреников и катится от волшебника Ути на все четыре стороны, пешком.
Дальше волшебник сплёвывает на промасленную землю и принимается за дело.
Он сдирает с коняжки, шкуру, потрошит внутренности и отделяет мясо от костей. У волшебника Ути ничего не должно пропасть - все идет в дело. Шкура идет на новые сафьяновые сапожки, мясо на колбасу, а кости на мясо-костную муку для собачьих деликатесов. Жестоко, скажете? Да, жестоко! Наш мир вообще крайне жесток и шершав на поверку, ведь его никто не смягчает государевой заботой, лаской и теплом, никто не греет бюджетным гревом и державными преференциями - один на один выступает волшебник Ути с державной машинкой. На это место я прошу обратить особое внимание! Держава не принимает участия в судьбе трудяги и барыги Ути! Ути вынужден карабкаться самостоятельно, где добрым словом, где добрым словом и взяткой прогрызая себе место под солнцем и право на существование в лоне такой черствой державы. Но чу!...

 4.
Под торжественные фанфары в тесную темную лачугу волшебника Ути маршем вламывается Зак! Зак берет волшебника в свои мощные объятия и обещает ему райское блаженство под своим покровительством. Волшебник немедленно впадает в когнитивный диссонанс и начинает сучить ножками! Ути никак не может понять, какой род блаженства можно получить от дюжего молодца, представителя державы, от которой ничего кроме тычков и тумаков с зуботычинами старый волшебник никогда не получал? Или здесь что-то не так или одно из двух!..
Оставим Зака и Ути в невинных (надеюсь) объятиях и вернемся к полету мысли уважаемых сватов.

5.
Начальник БТИ и автор Зака (папа Карло, который выстругал его из полена) сидят на краю обрыва и под заезженную пластинку патефона с "Маршем Мендельсона" пьют страшно животворящий кофе "Низкафэээ"™ из сервиза "Общепит".
- Как мы их провели,а? - восклицает папа Карло.
- Да уж, провели! Они ни в жисть не догадаются, что Ути на самом деле мужик, гыгы! - вторит папе Карло начальник БТИ.
- А какого приплода можно ожидать от двух мужиков, а? Ухаха - заливается папа Карло.
От резкого движения живота и всей фигуры папы кофе разливается ему на брюхо, чашка с живительной влагой опрокидывается и летит в пропасть. Карло смахивает с манишки коричневое пятно и чертыхается на чем свет стоит.
- Ладно - начальник БТИ криво ухмыляется и протягивает Карло платочек с национальной символикой - завтра окольцуем брачующихся и будем стричь купоны.
- Какие купоны? - вскидывает взгляд Карло - Купоны были давным-давно, когда я был молодым и мог выпить 4 бутылки водки и утоптать двух, нет, трех березок, нет, липок, нет, лапок!
- Гыгы...
- Ухаха...
Звонкий заливистый смех летит над простирающимся внизу пейзажем, над офигительной красоты полями, над ухоженными нивами, над согнутыми спинами крестьян и интеллигенции...


P.S.
А теперь о мезальянсе.
Жуткая противоестественная квази-свадьба, дата которой уже назначена и деньги на которую посыпятся в шляпу, пущенную по кругу, судя по всему, все же состоится. Зак и Ути предстанут перед веселыми пьяными тамбур-мажорами и тамадами, выряженные и окоченевшие как болваны. Зак облачится в свой свадебный сюртук с калой в петлице, Ути сломленного накануне облачат в бело-розовое подвенечное платье, Ути сбреют щетину силами ведущих парикмахеров заграницы, Ути натянут чулки и тесные стринги, Ути пообещают, что шоу ненадолго и вскоре он вернется в свою промасленную лачугу. Придут гости...
Каждый из нас так или иначе будет вовлечен в театрализованное действо, с каждого вытрясут копеечку на молодых и выдадут дурацкое свидетельство или шутовской сертификат в обмен на участие и лживое веселье, нервичность и истеричность объяснят торжественностью, мрачные танцы и тяжелые потасовки - пышностью и веселостью менталитета гостей. Все будет так как запланировали распорядители.
Даже после того как отгремит свадьба и Ути получит свой обещанный пинок под зад, обласканный и осыпанный ништяками Зак будет ходить франтом и приставать к другим полуволшебникам и просто прохожим.
Шоу должно продолжаться!!

Ткань экзорцизма


О, не верьте тому, что не победите!
Даже сия форма победит,
если только искренно примете заушение и заплевание.
Всегда кончалось тем,
что наипозорнейший крест становился
великою славой и великою силой,
если искренно было смирение подвига.
(Ф.М. "Бесы")

Луна возглавила небес кисель молочный,
Туман оффшором покровительствует ночи.
На черном брифинге, зловещем и порочном
Нечеловеческая нечисть зубы точит.

Там нечисть генерирует забавы
Как ей законной быть, святой и правой,
Беспошлинно землян мочить и править
Спокойно, вдоволь, невозбранно, как сафари.

У ней ни рук ни совести ни чести,
А значит, интегрируется в месте,
Где есть источник, есть чего-то съесть им,
Где рыхлая, зажравшаяся нехристь.

На ветках власти упыри вью гнёзда,
На шкурных или денежных вопросах,
На сколе предложения и спроса,
Где примитивно, бездуховно, плоско.

Где есть движение, брожение без толку,
Где ёрзает народ как на иголках,
Диваны, нары, лежаки и шконки,
Где на пятёрку жменями иконки.

Весь этот мир смеяться не достоин,
Гнилыми нитками, соплями-швами скроен,
Когда забит, приговорён, затупикован -
Тогда приходит очень хмурый воин.

Пусть он не обувается в пуанты,
Не блещет франтом, блеском аксельбантов,
Не в бантах, не в духах, не в бриллиантах -
Пусть кривятся и ропщут дилетанты.


Он серебро в винтовку вместо соли,
Он маску разучил, команды, роли
И вышел на охоту будто в поле.
Кто тут присел на сумрачном застолье:

Тишайший клерк с повадками пантеры
И пастор неизвестно какой веры,
Графиня с излучателем манерным,
Банкиры, судьи, педерасты, пионеры!*

Кавказское лицо с протяжным носом,
Глухое "Эээ", звучащее вопросом,
Недоумение как мина под колёса.
Но он пришел за шкурами барбосов!

Он первым выстрелил - такие тут обычаи.
Пришел он за реваншем, а не кичем,
Он белый жёг и жёлтый гной с коричневым.
Не деньги и не бизнес - только личное!

В висках пульсирует давление возмездия,
Он выжигает нечисть, хоть и брезгует,
Он белокурая, отъявленная бестия -
Он человечеству добро несёт, полезное!

Он рыком горло полоскает начисто,
Простым и рядовым он только значится.
Головорез, но справится с задачами,
С оружием и с серебром горячими.


Бойком боеприпас, увы, не лечится,
От русского к латыни через греческий,
От преисподней к аду воин мечется...
Но ляжет он в одну могилу с нечистью!

Чтоб угол мира вычистить, то значит -
Нужно кого-то ветошью назначить,
Навесить грязь и кровь решать задачи,
Судьбу на тряпки, в хлам переиначить!

Ведь добровольцев в этом деле нету.
Пилюле каждый предпочтёт конфету.
Никто не рвётся в трупы и скелеты, 
Пусть даже труп давно уже при этом.


*здесь - первопроходцы, миссионеры



Трек не звучит как положено, собака.
Исполняется "Сопротивление" Мьюзов. Тыц-тыц...