Городок - Политические куплеты зеков.
- 24.05.19, 22:01
- Курилка
Проходят года, десятилетия, эпохи, а ничего не меняется и старая песня 1995 года актуальна. Наслаждаемся.
Останні статті
- Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
15.12.2021, 20:59 - Британские десантники.
26.11.2021, 23:26 - Сбили.
26.11.2021, 16:19
Свіжі фотографії
"Сказки на ночь"(с)
- 24.05.19, 15:27
- Курилка
Рассказ Андрея Союстова "Сказки на ночь".
Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
Рыцарь надул щёки. Величаво громыхая панцирем прошёлся взад вперёд и на выдохе выдал:
— Да, у меня есть мечта. Хочу стать королём!
— Ну и дурак. — отрезал ящер.
Его напарник от неожиданности наступил правым башмаком на свою же левую шпору и едва не навернулся:
— Почему это?!..
— Ну, партнёр, давай рассмотрим вопрос детально. — предложило крылатое пресмыкающееся: — Главная проблема в статусе самодержца — это персональная ответственность. Раз ты монарх — стало быть в глазах электората по определению отвечаешь за всё, творящееся в стране. Включая внематочную беременность и энурез. Так сказать — ты пожизненно крайний, так?
— Эээээ… — рыцарь почесал шлем в районе затылка и неуверенно поинтересовался: — А разве верховный сюзерен не подсуден лишь Богу?
— Это уже конечная стадия ответственности… — педантично уточнил дракон. — …Которая наступает сразу после того, как миновала стадия первичная — земная. Последняя, порой, принимает самые причудливую форму… Например — форму августейшей головы, напрочь отчекрыженной затюканной поборами чернью.
Рыцарь невольно надвинул шлем поглубже:
— Оп-па! И о чём же мне тогда мечтать?
Дракон философски поковырялся когтем в зубах и, как бы между прочим, обронил:
— Разумеется — о демократии…
— О чём, о чём?..
— О демократии. Сиречь — о народном правлении и народовластии.
Рыцарь с большим сочувствием посмотрел на своего напарника:
— Ты что? Мухоморов объелся? Отдать дарованную Божьим Провидением власть в руки золотарей и кухарок?!..
Теперь уже ящер с неменьшим сочувствием осмотрел своего патрнёра, вздохнул и отрезюмировал:
— Вот из-за таких упёртых, как ты, и случаются революции, стачки и прочие общественные непотребства.
— Почему это?!.. — второй раз уже за этот полдень выдал свою коронную реплику рыцарь.
— А потому это! — взревел дракон и возмущённым плевком превратил случившуюся неподалёку утиную стаю в косяк поджаренных окорочков. — Потому что книжки надо по вечерам умные читать! Вместо попсы!..
— "Молот ведьм" — это не попса!.. — возмутился было рыцарь, но быстро сообразил, что попытка переорать чешуйчатую тушу высотой с двухэтажный дом заранее обречена на неудачу.
— Ладно, замяли. — минуту спустя примирительно сказал ящер и начал по очереди загибать когти на правой лапе: — Во-первых, демократия — это мощный бренд…
— Мощный что?..
— КНИЖКИ НАДО!!!..
— …Стоп-стоп-стоп. Я помню. — кротко ответил рыцарь, ловко туша тлеющий плюмаж.
— Во-вторых, демократия — это такой строй, при котором верховный правитель может творить всё, что угодно, ни за что при этом не отвечая.
— Oops! Не понял… — от удивления рыцарь даже забыл про обугленные перья на шлеме.
— С чего, по-твоему, начинается демократия? — дракон ехидно приподнял бровь.
Его напарник задумчиво выпятил нижнюю губу:
— Ээээ… С права каждого на управление государством?
— Нет, конечно. — пресмыкающееся хихикнуло. — С вранья.
— …?
— Всё начинается с того, что ты врёшь всем, что у них есть право управлять государством.
— …!
— Для того, чтобы тебе поверили, учреждаешь кучу всякой пафосной бумажной волокиты. Как-то: Конституцию, Биль о правах и бюллетени на выборах. Люди так устроены, что в массе своей от подобной ерунды дуреют больше, чем от мухоморов…
Рыцарь, который в первый раз в жизни слышал такое умное слово, как "Конституция", подобрал челюсть и согласно кивнул.
— …Дальше — строгий контроль общественности за выборами в представительный орган власти и тщательный учёт всех голосов. Пусть народ следит друг за другом — это такое хобби, которое затягивает с головой!.. — с упоением продолжал дракон. — Непременное обещание покарать всех мздоимцев и взяточников! Создание парламента, на который можно будет валить всё! Первое заседание! Банкет с бесплатным элем для всех активистов!.. Не жалей эля, и ты — глава государства!.. А когда тебе всё же попробуют устроить импичмент — появлюсь я!!!.. — ящер от удовольствия хрюкнул.
— И мне, как обычно, придётся биться со "злым драконом"? — попробовал отгадать рыцарь.
— Только в крайнем случае. Если нам срочно понадобится культ личности, дабы превратить тебя в пожизненного вождя и отца нации. А до этого ты на неограниченный срок введёшь в стране особое положение, наклав на парламент и приняв на себя чрезвычайные полномочия по устранению драконьей опасности!..
— Ты гений. — рыцарь с почти религиозным благоговением бросил взгляд на своего напарника.
— Таким образом, на повестке дня остаётся только один вопрос… — подвёл итог ящер.
— Долой королей — да здравствует демократия!
— …Кстати, хороший слоган, напарник, но я не об этом…Где взять деньги на эль?(с)
Дискретный адюльтер.
- 24.05.19, 13:24
- Курилка
Одесса, коммунальная квартира, на кухне ругаются соседи:махровый интеллигент Изя и Сара, шо торгует рыбой на Привозе.
- Изя, та не кричите ви на меня своей образованностью! Я многие слова не дотумкиваю!
- Тогда вникайте, Сара, в каждую сформулированную мною сентенцию! Ви же перманентно демонстрируете свои отточенные навыки при получении платных услуг после дискретного адюльтера?
- Чую, что ви меня бывалой проституткой обозвали, но вот в каком месте таки не догадалась пока...
Закончилась удача?
- 23.05.19, 22:24
- Курилка
У меня настороженное мнение о шрамах, я уверен, что они не украшают мужчину. Мне было менее пяти лет, когда я услышал от аксакала, что шрамы это позор для мужчины, ибо это свидетельство его просчёта. С этим согласен безусловно и человеку рассказавшему мне это- райских садов, мир ему. Но как бы всегда я был осторожен и переломов и ран у меня не было, крутился как кот и всегда падал на четыре лапы. При получении военного образования инструктор по рукопашному бою меня критиковал и говорил, что я медлителен и меня в первом бою наколют. Ну не так вышло, хотя ему нравились правильнвые удары и он говорил что я из взвода единственный не останавливаю руку при ударе.
Пули мимо мерня проходили всегда и мне говорили, что я видно заговоренный, но это чушь- стреляли плохо, ну и кроме того я двигался как учили, один раз рукав продырявило, да пуля локоть царапнула, да шрама к счастью не осталось. Хотя в меня на Украине не один магазин и обойму выпустили, но обошлось.
С холодным оружием хуже- один раз зеванул и штыком дырку во мне хорошую сделали, но соскочил и проблему решил, шрам аккуратный, не дум аю что в этом мире с таким намс тысяча наберётся, обычно выживание ноль. Но свезло. Я правда и в другом сообществе состою, где таких же как и я от силы тысячь десять на планету, но это не сейчас.
В субботу вечером прусь на даче из беседки в дом, нет чтоб на два раза, так всё на поднос и перед собой. А умотался: с утра стирка, поход на рынок, готовка, уборка и маринование мяса. На даче садил рассаду, поливал, а потом барбикю. Короче сам себя загнал и споткнулся за уступ плит на дорожке, перецепился и полетел. Попал и на шифер мордой и телом, ну и вообще удивился: морда поцарапана, всё тело в синяках и ранах, а ещё пальцы на ногах повредил и нога опухла.
Травмопункт посетил, перелома и заражения нет, заплатил херню, 100 гривен, слава нашей медицине, ещё не убитой Супрун! Вывод для себя сделал- в шлёпанцах больше не хожу, поднос только в хате использую, светильники у дорожке заряжу и в субботу поставлю первым делом. Берегите себя- беда приходит, когда дома расслабляетесь и нарушаете правила.
Мадам, какое благородство!
- 22.05.19, 11:20
- Курилка
Одна француженка в растрепанных чувствах врывается в аптеку, думая, что она в шляпном магазине, и говорит:
- Дайте мне chapeau (1. Шляпка; 2). Колпачок, т.е. презерватив).
- Вам какой chapeau, мадам?
- Черный.
- Но почему черный?!
- Понимаете, вчера умер мой муж
- Мадам, какое благородство!
Час пик. В переполненном автобусе один здоровяк всё время наваливается на маленькую хрупкую женщину.
То руками её обнимет, то к поручню прижмёт. Женщина молчит, терпит, и только после каждой выходки
мужика вопросительно так на него смотрит. Или с укоризной. И всё.Здоровяк молчит, даже не извиняется.
Кажется, что он дремлет, или ушёл в свою, только ему понятную, нирвану.На своей остановке мужик выходит
из автобуса, а следом за ним выходит и женщина. Дама окликает его. Но здоровяк не ведёт и ухом, продолжая
идти по своим делам. Тогда дамочка догоняет его и отвешивает ему смачную пощёчину.
Затем гордо возвращается на остановку, на ходу бросая:
— Вот гад! А столько всего наобещал.
О, королевич Елисей, здорово! Ты куда собрался?
- Да вот, царь-батюшка приказал жену найтить!..
- А лук со стрелами зачем?
- Сейчас запущу стрелу. Куда она упадет, там и невесту буду сватать...
- А на кой ляд ты к наконечникам стрел "лимонки" привязал?
- Я против таких случайных знакомств!
Тонкости русского языка:
- Отговорить - переубедить.
- Отчитать - ругать.
- Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
Вот говорят, что деньги не приносят счастье...
Но на них можно купить яхту.
А вы видели кого-то грустного на яхте?!!
Жена - мужу:
- Ты белье повесил?
- Не-а. Я его помиловал.
— Ты дома сейчас ?
— Смотря что ты хочешь...
У меня мыло хозяйственнее современных девушек...
Сами вы плохие.
(с) Погода.
— Вы выполнили мое поручение?
— Нет.
— Потрудитесь мне объяснить.
— Мне было грустно.
— Почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему?
— Я художник и я так вижу.
Не знаешь на что потратить деньги? - Женись..
Хорошая пословица:
Никто не спотыкается, лёжа в постели.
Тебе никто не пишет? Возможно, что ты просто полковник...
Идёт по улице мужик с ружьём.
У него спрашивают:
— Ты куда идёшь?
На день рождения тёщи. Подарок купил серёжки.
— А ружьё для чего?
Для того чтобы дырочки в мочках сделать.
У француженки умер муж, а вечером приходит любовник, и нахально требует свое...
- Но у меня траур ! Я не могу !
Все равно пристает...Наконец, бедная женщина сдается :
- Ну ладно, давай, но только - МЕДЛЕННО и ПЕЧАЛЬНО !
Такая история случилась у меня в трудные 90-е, до этого не рассказывал, а сегодня вспомнилось. Имена участников изменены, но всё остальное правда.
Пришёл я работать в одну контору, друг там работал заместителем директора, пообещал золотые горы, не вышло и медных холмов, да не про то разговор. Коллектив большой, люди разного возраста, мужчин и женщин поровну, в целом нормально всё. Директор подкаблучник конкретный, жена его работала в этой же конторе, значительно выше и крупнее его. Он мечтал об изменить жене, но боялся и не решался на конкретные действия, а вот его супруга была смела и любвеобильна, пошаливала. Это очень мягко говоря, но на стороне, вне коллектива.
Но нельзя сказать, что не было баланса: замдиректора Саша очень уделял внимание женской части коллектива и с каким- то юношеским максимализмом пытался влезть под юбку практически каждой сотрудницы. Не нахальничал, служебное положение конечно использовал, сам интересный и часто добивался успеха. Он охватывал не малый возрастной диапазон и если женщина замужем, не останавливало. Наличие жены его останавливало, но только до момента, когда он употребил 150 грамм. Это была критическая доза, после этого он сам говорил, "у меня падает планка в голове" и хотелось ему ещё водки и женщин, причём много. Просыпался азарт и Сашу несло, а на следующее утро он страдал и пилил себя:
- Как же я мог так поступить? Сволочь я, у меня вот такая хорошая жена, а я изменяю этой святой женщине! Всё начинаю новую жизнь и не буду больше так поступать.
- Саша, не верю я тебе и твоим крокодильим слезам; всё будет тихо до первых 150 грамм, а потом повторится. Это тенденция. И ты забудешь, что изменять жене не хорошо и опять утром будешь заниматься самобичеванием.
- Ты такой злодей с рождения или это приобретённое? Зачем ты добиваешь меня?
- Я борюсь за твой моральный облик!
- Да не ври.
Ну конечно всё продолжалась и цикличность этого мира подтверждалась и его примером. Но не все женщины ему уступали, хватало стойких и принципиальных. В один день со мной на работу поступила Даша, молодая женщина, успела побывать в браке, имелся ребёнок. Внешности она приятной была: среднего роста, стройные ножки, попка кругленькая (всё время хотелось её ущипнуть), симпатичная и длинные волосы. Всё хорошо и ей можно было простить, что у ней бюст третьего размера.
Так как она свободная, не мало коллег мужского пола проявили к ней интерес и начали обхаживать. Я же не стал ввязываться, так как и моложе её года на четыре, да и ростом с ней одинаковым, а она туфли на каблуке любила. Решил шансов нет и ограничился дружескими отношениями.
Однако и у остальных коллег обхаживание, лобовые и фронтальные атаки не приносили успеха, как только не пробовали! И пытались подпоить на корпоративах, использовали разные приёмы и тактику, безуспешно, уходили на крыло.
Но Саша не такой, он не сдавался, приглашал её в заведения питейные, обхаживал и ублажал, придумывал разные ходы, но успеха не добился. А этого он не понимал и сидя на лавке, нервно курил, дёргал себя за усы и чуть не плакал;" Ну как же так? Я ведь и так и эдак, а чего только не придумывал, а продвижения ноль! Ну почему так? Что я делаю не правильно?"
- Ты не в её вкусе!- предположил Рома, но Саша фыркнул:
- Глупости это всё!
- Саша, есть такие женщины, как железобетонный дот, тебе с одним автоматом не взять. Тут сапёры и артиллерия нужна.
- Костя, она будет моей!
Он продолжил крутиться вокруг неё как акула, сходящимися кругами и видимо уже надоел ей. Прошло пара дней, сидим мы во дворе офиса на лавке, Саша, я и ещё пара ребят. Лето, но ещё не жарко, лёгкий ветерок и птички поют, а мы курим и любуемся.
Выходит Даша, присаживается на корточки, обхватывает мои коленки руками, прижимается и глядя в глаза говорит;"Костенька, припёрло что-то меня, ноги дрожат , любви хочу. Поехали к тебе, до вечера не дотерплю!" Боковым зрением увидел, что Саша выронил сигарету и лицо у него стало как у обиженного ребёнка.
- Даша, держи себя в руках!- потребовал я, но она стала елозить грудью по коленкам и я возмутился; Прекрати, до эрекции доведёшь.
- Я этого и хочу! Я мокрая, а ты негодяй капризничаешь, над бедной женщиной издеваешься!
- Так ещё три часа до конца работы!
- Сашенька, ты ведь добрый и отпустишь нас? (Саша обречённо кивнул.) Ура , получилось!
Мы быстро собрались и ушли, под изумлённые взгляды коллег. Зашли за угол и я спрашиваю плутовку;
- Даша что это было?
- Костя извини: ну достал меня Саша в край, ну не понимает нормального языка. А у меня есть мужчина, но афишировать это не хочу.
- Да мне теперь покоя не дадут, разве так можно?- возмутился я, но пошутил;" Даша, как порядочная женщина ты должна разик мне дать, чтоб не так я от сотрудников мучился!"
- Нет, ну это же шутка! Ты же сам говорил, что надо применять не линейную тактику и парадоксальную логику.
- В военном деле!
- Ну сработало и здесь. Спасибо!- и упорхнула. А Саша со мной три дня не разговаривал, а потом так и не поверил, обижался; мол роман закрутил, а мне ничего не сказал и я даром старался. Ну а женщины донимали расспросами и возмущались, что я скрытный как разведчик и мне надо в компетентных органах работать. Одна маленькая радость; я регулярно щипал дашину попку на законных основаниях.
А я вам друг что-ли?
- 21.05.19, 07:32
- Курилка
Остановка. Очередь. Первой в очереди стоит девушка. В такой узкой кожаной юбке, ну все видели дам в таких, да?
Подъезжает автобус и девушка пытается зайти в него. Да вот беда - юбка такая узкая, что ноги не получается поднять на ступеньку.
Ну девушка, берет и сзади немного молнию расстегивает и пробует еще раз.
Опять не получается. Да что ж такое.
Расстегивает еще раз. Но, опять не получается.
Тогда девушка уже немного раздраженная берет и полностью расстегивает молнию и пробует снова. И опять ничего не получается.
И тут раз, ее руками обхватывают сзади за талию и поднимают на эту самую ступеньку.
Девушка разворачивается и видит мужика:"Да как вы смеете?! Вы мне не знакомый мужчина и хватаете меня тут за талию! Я что вам, подруга что-ли?!"
Мужчина удивленно смотрит и говорит:"А я что вам друг что-ли?! Чего вы мне ширинку 3 раза расстегиваете туда-сюда?!"
