Ответы господа!

Тут я писал, что приедут ко мне в гости представители нашей элиты и можно задать им вопросы.http://blog.i.ua/user/2189471/2289813/ Приехали, выкладываю ответы.
В.на счёт Израиля в Украине - это серьёзно ???
    О, Не подтверждается.
    В. Собирается ли ЗЕля выполнять предвыборные обещания = 1. Переговоры с Кремле2. Прекратить войну на Донбассе.
О. Никто ему не даст это сделать. Переговоров с кремлём не будет, вялотекущая война будет продолжаться, слишком она выгодна.
В.  Если он станет продолжать старую политику!!!
О. Политика не изменится, конфликт между кланами будет и это сильно ослабит страну.
В.Что они думают о Зеленском? Надолго он?
О. Он им не нравится, будет передел собственности . Срок свой отсидит, Беня прикроет.
В. Интересно какие действия прежнего режима призаются ошибочными.
О. Котлы в зоне АТО, воровство и не правильная экономическая политика, отжим собственности, роттердам+.
В.Что будет предъявоено Порошенко и будет ли?
Что соьираются сторнировать или ничего?
Будут ли гонения и посадки, будут ли расследования?
О. Предъявлено будет много, но всё закончится пшиком. Порошенко никто не посадит. Посадят мелких исполнителей для вида.
В. - бляхи;- война, военный сбор;- газ и газовое хозяйство;
О. Евробляхеров никто не спасёт, будут платить.Война будет минимум 10 лет. Военный сбор сохранится. Газ по причине отсутствия транзита станет золотым.
В.- декоммунизация и переименования;- дороги; железные в том числе;
- земля, мораторий;- игровой бизнес; 
О. Декомунизация и переименования будут продолжаться. Ситуация с дорогами станет хуже, железную дорогу лучше закрыть сейчас. Игровой бизнес легализуют.
В. - коммуналка;- медицина;- международное презрение;- налоги;
О. Коммуналка будет дорожать и дальше, медицина деградирует. За рубежом устали от нашей страны и говорят, что мы в принципе не способны сами управлять страной и иметь независимость. Налоги будут расти.
В. - национализм, нацизм;- образование, в тч частное, в тч на русском;
- оргпреступность, в том числе под крышей;
О. Национализм не моден в ЕС, но иной идеи у нас нет. Образование деградирует. Оргпреступность нужна и новой власти как инструмент управления.
В.- ОСМД;

- полиция, все ли там как задумано;
- прокуратура и ее косяки;
- рева и Рева, будут снижать градус?

О. ОСМД  задуманы как инструмент, снимающий с государства ответственность. Реформа полиции не получилась и стало хуже. В прокуратуре порядок наведут быстро. Градус Ревы будут снижать и будут говорить, что майдан это плохо. Дружинники останутся, нужны они для запугивания.

В .Россия конегножэ;.

О. РФ не изменит политики в отношении Украины до самого конца, это империя и иначе нельзя им. Захватывать нас не будет, ибо обеспечивать несколько десятков миллионов бездельников не стоит. Выгод им нет: промышленность наша им конкурент, да и всё убитое у нас. Проблема не в РФ, проблема в нас.

В. СМИ, соцсети, снимут запрет?

О. Нет.

В. СБУ не охуела ли?

О. Есть такое, будут зачищать и наведут порядок. Экономикой СБУ заниматься запретят.

В.тарифы и др монополии;

О. Будут расти, монополии сохранятся.

В.Язык. Азербайджанский. Очень интересно знать о чем они базарят на базаре

О. Язык будет только украинский и всё будет жёстко.

В.В ФБ говорят, что порохоботов и травлю Зе оплачивает Ахметов. Правда ли?

О. Нет, оплачивает Порошенко и ряд его соратников. Ахметов быстро сговорится с Беней, отдаст ему часть бизнеса и доходов.

В. С томосом правильно сделали?

О. Нет, это огромная ошибка, которая усилила церковный раскол.

В. Будет ли жизнь лучше, как например в Польше?

О. Через 50-60 лет, а может и никогда.

В. Какая у нас самая большая проблема?

О. Исход населения, кадровый голод есть уже, исход будет продолжаться. Но это мировая тенденция. Народ голосует ногами, ибо всем ясно, что будущего у нас нет.

В. Будущее нашей страны.

О. Если население сократится до 3-5 млн человек мы сможем сводить концы с концами и станем аграрной страной. Промышленность умрёт.

В. Что у нас лучше чем в ЕС?

О. Автозаправки на голову лучше. Зерновые элеваторы- им и не снилось. Торговля через интернет- у них слишком зарегулировано.

В. Что мешает нам развиваться?

О. Менталитет и олигархи.

В. Кто пройдёт в Раду?

О. Слуга народа, партия Тимошенко, регионалы. Блок Петра может и пролететь. Свобода, Ляшко, самопомощь, НФ пролетят. Ахметов перестал финансировать Ляшко. Премьером  может стать Тимошенко.

В. То что выбрали Зеленского, плохо?

О. Плохо, у него нет опыта и команды. Единственное что могут появиться в политике новые лица.

О. Уезжать за рубеж и строить жизнь там.

В. Есть ли политическое будущее у Порошенко?

О. Нет. Он мог войти в историю как спаситель страны, но не смог отказаться от своих соблазнов и приёмов.

В. Вакарчук и Голос.

О. Будет провал проекта. Пинчук зря старается. 

Нескромные вопросы - нескромные ответы. (с)

16+


Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить облэнерго устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.(с)

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

"Сюзанна" против "Старка".

"Просто напомню - 17 мая 1987 года иракский бизнес-джет "Фалкон-50M" ("Сюзанна" - переделанный под "учебный" ракетоносец" - поставленные "Миражи" Ф1 к этому времени еще не могли применять ракеты) атаковал в Персидском заливе (в нейтральных водах, в 2 милях от границы обьявленной Ираком запретной зоны) двумя противокорабельными ракетами "Экзосет" (и самолет и ракеты - французского производства) американский фрегат FFG31 "Старк" (типа "Перри").
"Фалкон" заблаговременно был взят на сопровождение

самолетом ДРЛОиУ Е-3А "Сентри" с американо-саудовским экипажем, после сближения с фрегатом на него было передано предупреждение и ц/у (самолет был определен как "дружественный").
Командир фрегата Г.Бринделл попытался вызвать самолет по радио, но ответа не было. Аппаратурой фрегата была зафиксирована работа стрельбового бортового радара "Сирано". С дистанций 35 и 24 км по американскому кораблю были выпущены 2 ракеты (РЛС фрегата засекли их за неск. секунд до попадания). ЗАК "Вулкан-Фаланкс" был в положении "ручное управление" и не сработал.
БЧ первой ракеты не сработала, вторая взорвалась "штатно". 37 американских моряков были убиты, 21 ранен. Фрегат получил повреждения средней тяжести и на следующий день прибыл своим ходом в Бахрейн.

Попытки американцев перехватить иракский самолет на отходе ничего не дали - готовых к выполнению задания самолетов на саудовских АБ просто не было (версия - перехватили, но посчитали гражданским).
Комиссия рекомендовала отдать командира фрегата под суд, но его просто сняли и в 1990 году отправили в отставку - как и вахтенного офицера Б.Монкрифа.
Местные демократы обвиняли президента Р.Рейгана в том, что он бесцельно подверг жизни американских моряков опасности.
Иракская сторона заявила, что пилот ошибочно принял фрегат за иранский танкер. С.Хуссейн принес публичные извинения, ходили даже слухи (неподтвердившиеся, естественно), что пилота казнили (!). В 2011 году, уже с нынешним правительством Ирака было достигнуто соглашение о компенсации раненым и семьям погибших в войнах в Заливе американцах, туда же включили и пострадавших при атаке на "Старк"...

(с)
Рассказ не мой, источник;https://nosikot.livejournal.com/5653087.html

Завоевать сердце девушки за 4 копейки.

                                           
                                                           "...я алгеброй гармонию поверил..." (с)
         Давно это было, ещё при Союзе, познакомился как-то с студенткой,
а сердце её завоевал за четыре копейки.  Меня потом знакомые евреи донимали, просили научить как можно завоевать сердце девушки за такую ничтожную сумму. Я им не рассказал, тут изложу. Понятное дело у вас будут предположения;
1. "...на трамвае прокатил - твоя". (с) М.М.
2. Два стакана газировки, один из них с сиропом? 
3. с помощью двух "изделий № 2" ?  -  Цена им тогда была как раз - по 2 копейки...
  Но это не верно, завязка этого знакомства тоже та ещё была. Я тогда ещё не применял теорию катастроф в знакомствах с девушками, получилось спонтанно. Еду в троллейбусе, лето, жара, людей не очень много, входят контролёры и начинают проверять талоны и проездные. Ну я зайцем никогда не ездил, показал талон и всё в порядке, а на задней площадке девушка. Да видно начала по сумке шарить, занервничала, видно нет у ней талончика. Я достаю второй, закомпостировал и положил в карман.
    Контролёр подошёл к ней, спросил, а она растерялась, мой выход, пора. Я подхожу и спрашиваю контролёра:
- Какие-то проблемы?
- А вам собственно что? Это у девушки талончика нет, сейчас штраф платить будет!
- Её талончик у меня.
- Не пудри мозги! 
- Вот! Один мой, другой её.
- Да действительно. Подожди, а почему не вместе стоите?- вот жук недоверчивый, но выходить из ситуации надо, причём легенда должна быть сильной. Я горестно вздыхаю и говорю;
- Поссорились. Она хочет идти на кино про любовь, а я терпеть такие фильмы не люблю! Я говорю сходи с подругами, а в ответ; ты меня не любишь, только о себе думаешь! Слово за слово, надулась. Но я ж не могу из-за этого за неё талон не закомпостировать.
- Сложно всё как у вас! Значит фильмы про любовь не уважаешь?
- Так вот.
- Наш человек! Но вы помиритесь.
- Обязательно.
   Контролёр вышел на следующей остановке, а девушка пришла в себя, её серо-стальные глаза заблестели, будто я совершил подвиг. Она засмущалась;" Спасибо! Я обычно без билета не езжу, а сегодня вся потерянная, с парнем рассталась и забыла." А такая симпатичная, интересная, ну как не познакомиться?
- Меня Костей звать.
- Кристина. Ну как ты такую историю выдумал, что мы поссорились?
- Экспромт. А не пойти ли нам в кафе?
- Или на фильм про любовь?- хихикнула повеселевшая девушка. Быстро соображает! Я решил  помочь Кристине вылечить травматические воспоминания о расставании с бывшим парнем, получилось. Знакомство у нас завертелось и пошло хорошо.
   Через время прихожу к ней, дома кроме Кристины никого, да и она только из техникума пришла. Как добрый и внимательный человек, начал её избавлять от лишней одежды, не похоти ради, а жарко уже было. А у ней от коленок, до самой, ну почти до начала всех начал, ножки красивые формулами исписаны. Не порядок, не по уставу это! Строго спрашиваю:
- Кристина, это что такое? Правду говори и в глаза смотри!
- Костя, ну я сегодня алгебру сдавала, слабая я в этом предмете, вот и подготовилась.
- И не стыдно тебе?!- спросил строго.
- Стыдно.
- Ладно, сейчас буду подтягивать тебя по алгебре, троечница. 
- Добрый ты, Костенька!
- Доброта меня погубит. Много текста, сосредоточимся на алгебре!
  Так мы хорошо сосредоточились, что пропустили приход бабушки Кристины, слава богу та оказалась деликатной (райских ей садов) и дала нам время разобраться с формулой и правильно решить задачу.
  Хватились , Кристина побледнела, поняв что попались мы на горячем, торопливо оделись, может прокатит. Выходим, а бабушка с кухни зовёт чай пить. Пошли, Кристина покраснела, нервничает, познакомились и пьём чай с абрикосовым вареньем. Бабушка лукаво щуря глазки, спрашивает;
- А чем вы там в комнате занимались?
- Мы это...ну...- Кристина покраснела, а я и брякнул правду;Алгеброй занимались!
- Ага, ты, Костя в числителе был, а Кристина в знаменателе?- засмеялась бабушка, да не стала мучить внучку;" Кристина, не дрефь, родителям ничего не скажу, тока вы по аккуратнее, прабабушкой меня не сделайте!"
- Точно не скажешь?- удивилась Кристина. Бабушка сделала паузу, улыбнулась и сказала;" Так разве я не понимаю, дело ведь молодое, да и Костя парень положительный. Да и я с юности эту как вы говорите алгебру очень полюбляла и занятий не пропускала, даже на дополнительные занятия ходила!" Пронесло! Замечательная бабушка! А пот ом позвонили родители Кристины, бабушка сказала, что сидим чай пьём с парнем Кристины. На их вопрос, хороший ли парень, она ответила утвердительно и сказала что я внучку по алгебре подтягиваю.







Пятница скоро.

     Пятница, двое мужиков приходят на открытую площалку, заказывают. И приносят бутылку водки, всю в инее, бутерброды, они выпивают и начинают общаться. А тут к ним подходит девочка, вся такая субтильная, с бантиком, смущается и просит;
- Дяденьки, водочкой не угостите?
 Они в шоке, один находится и спрашивает строго:
- Девочка, а сколько тебе?
- До краёв дяденька, до краёв!

Вопросы господа!

    Ну тут ко мне в гости приедут вот-вот несколько представителей нашей элиты, прямо скажем не последних.  При  делах и очень высоко стоят, у каждого дворец не меньше 4-х подьездной пятиэтажки размером, ну понты у них такие. Своя жизнь и они варятся в верхних котлах, куда нам не попасть и не надо. 
    Ну у меня с ними общение на ты и любой вопрос задав, ответ получу, есть в этом у меня абсолютная уверенность. Как и в прошлом году готов ваши вопросы задать этим людям и выложить ответы. Задавайте. Сутки времени есть.
   

Волшебные носки.

Встречаются две подруги, стали за жизнь разговаривать, потом разговор и про мужей пошёл. Одна спрашивает;
- Люся, а в постели у вас как?
- Муж стал редко уделять мне внимание, а любовника заводить не хочу, я порядочная женщина.
- Ну а как иначе, привыкание ведь имеет место, у меня с мужем такое было, но мы проблему решили.
- Как?
- У моей бабушке в деревне старая и опытная знахарка , обратилась я к ней, та связала носки. Говорит пусть муж перед сном их одевает. Я не поверила, попробовали- муж два часа меня ублажал, у него раньше так не получалось! Теперь проблем нет- как захотелось, носки на него одела и поехали.
- В какой деревне живёт знахарка?
- Да умерла она год назад. Слушай, а давай я тебе носки одолжу.
- Ты моя лучшая подруга!
   Одолжила она носки, через день встречаются, та возвращает носки. Подруге не терпится узнать результат;
- Люся, ну как?
- Да всю ночь старался, не ожидала я .
- А что глаза не горят?
- Всё конечно хорошо, но он меня не туда, а в попу. А я анальный секс не очень...
- Слушай, твой придурок носки наизнанку одел!

Воды куму пожалел.


Выходной день, решил мужик отдохнуть, сообразил закуску хорошую, рюмку горячительного себе налил... Сидит за столом, балдеет, а тут кум к нему неожиданно прибегает. Да не просто так, а с двумя вёдрами.
— Кум, привет, можно два ведра воды наберу у тебя в колодце? Ну очень сильно нужно.
— Набирай на здоровье, когда я тебе чего жалел.

Кум быстро два ведра набрал и скрылся со двора. Через несколько минут опять прибегает и кричит ещё издалека:
— Кум, это я вернулся, можно ещё воды набрать?
— Конечно, бери сколько нужно.
Набрал кум ещё два ведра и побежал домой. Но вернулся в течение минуты и опять:
— Это снова я, можно ещё два ведра? Больше просить не стану.
— Да бери уже!
Крепко задумался мужик, куда это кум воду так таскает. Побежал за ним следом и подглядывает из-за забора. Смотрит, а тот воду в свой колодец вылил и что-то там приглядывается. «Ну и умник, моей водой себе колодец наполняет!» — возмутился мужик и тихонько пошёл домой. Пришёл, опять за стол садится, а тут кум снова залетает к нему:

— Слушай, мне бы ещё всего два ведра и всё, больше точно не нужно!
— Нет, больше не дам!
— Ну, пожалуйста, позарез надо!
— Не дам и всё! Даже и не проси больше!
— Да я даже на колени встану, только дай! Тёща моя в колодец свалилась, стоит там на дне, воды по горло уже, как раз ещё двух вёдер не хватает!

Чтобы испугать мужчину.


Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить,помнит ли он , какой сегодня день.

Купили холодильник, распаковали, установили, открыли дверку. На звук прибегает кот. 
Эти глаза не забуду: "Дебилы! Притащили пустой холодильник!".

- Мой муж в доме должен быть как президент!
- Ты, что, дура, хочешь, чтобы он был самым главным?
- Нет, чтобы каждые шесть лет я имела возможность выбрать себе другого.

Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая  понравившиеся вещи, а ребенку говорила "где же выход? Не могу никак найти".

Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том,чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.

Полицейский протокол: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом".

В марте в театре Юрия Куклачева идут представления только для взрослых...

— Сара, сколько у тебя детей?
— Двое. Одного сама родила, другого свекровь подарила.

Жалко, что у меня нет крепостных крестьянок. Я бы их раскрепостил.

Если обвести труп цветными мелками, то создастся атмосфера праздника.

Идут две женщины из Свидетелей Иеговы по парку со своими брошюрками, ищут жертву. Подходят к молодому мужчине, уткнувшемуся в книжку, и обращаются:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
— А вы с какой планеты?

Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.

Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…" — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Приходит одна белокурая девушка к врачу с жалобами на живот. Тот ее осмотрел и отправил к гинекологу. А то спрашивает:

- Девушка, а вы замужем?

- Нет, я современная девушка: мне еще надо окончить институт, сделать карьеру, а потом я уже буду думать о семье.

- Ну, тогда не знаю, обрадует вас мое сообщение или нет: вы на 6 месяце беременности!..

Белокурая грохается в обморок. Врач ее откачивает. Девушка приходит в себя и говорит:

- Доктор, но я не могу быть беременной! У меня никогда не было связи с мужчиной: я берегу себя для единственного и неповторимого!

Доктор был опытным и поэтому аккуратно стал спрашивать:

- Ну, может быть, какой-то знакомый мужчина к вам в гости заходил? Или вы куда-то ходили? Вспоминайте!..

- Да, был один знакомый артиллерист… Но мы с ним не спали! Он мне лишь показывал, как правильно нужно вставлять снаряд в пушку.