Бейрут. После взрыва.

   Жил- был человек в Бейруте, работал, старался и строил планы на будущее, хотя не просто в Ливане жить. И тут в одночасье квартира и дом развалены, не понятно будет ли работа и вообще, не ясно, что будет дальше. Одно пронзительно ясно- что опять не один год придётся бороться и выживать, начать всё сначала. Он не сломался, посидит, покурит и начнёт разгребать завалы и пытаться навести порядок. Пусть ему хватит сил и терпения.

Хокку для настроения.(с)

Из интернета. Не мои.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Да, нелегка самурайская жизнь
Но делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей…

***

Подверглась насилью вчера
Я возле сада камней
Снова сегодня пойду.

***

Странно - никак не поймут
Люди меня в этот вечер...
Может, мне выпить ещё?

***

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

***

Звук оплеухи твоей
Отразившись от пяток,
В ухо вернётся.

***

Голый стою на балконе,
Всесь промёрз до костей -
Муж вернулся

***

Весна...
В честь этого события
Сменю носки!..

***

Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это — Виндоус…

***

Дядюшку замочили
Три крутых самурая.
Ходит, облитый сакэ.

***

Мое кимоно истрепалось и
Тело сквозь дыры вылазит -
Эротикой здесь и не пахнет…

***

Встpетил на днях человека,
Спpосил y меня он паpоль.
Hавеpное хакеp.

***

Не защитит в снегопад
Тонкая ткань кимоно -
Ватник теплей.

***

Бережно грабли кладу
Перед дверью соседа.
Ошибкам учиться хочу.

***

Собрались простолюдины ? кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

***

Водки не хватит
чтобы друзьям рассказать
что наболело

***

Упрямый гвоздь.
Запомнит палец синий
Тяжёлый молоток.



Цвета и звуки
Я с трудом различаю
После получки

***

Старую нецке нашел
Я средь пожухлой травы.
Бросил в кусты.

***

По отдельности каждый из вас –
Ломкий и хрупкий прутик.
И лишь вместе вам быть метлою поганой.

***

Если вернувшись из бани
Муж в душ первым делом идёт,
Значит что то нечисто.

***

Не ходите, девушки, замуж за Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

***

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

***

Будит окрестность
Крик замёрзшего мужа
- Где одеяло?!

***

Напиваться с горя
Может каждый дурак.
Тем и займусь.

***

Теплой сакэ принеси
Мне поскорее, жена.
И не мешай.

***

Слышу топот уверенный
Ног комара по стеклу.
Вчера была пьянка.

***

Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.

***

Какой я хороший!
Отправлю-ка снова
Себе своё резюме.

***

Чтоб течь устранить
перекроет все краны
матом сантехник

***

Потерял билеты на поезд.
Придется второй раз платить.
Какой же я, мля, … скупой.

***

В бане, покрывшись потом,
пью запотевшую водку.
Капли по горлу с обеих сторон.

***

Маленький Вова
Папину водку нашел.
Папе не хватит.

***

Гланды решился
Вырезать сам у себя
Сын самурая.     


Есть женщины в русских селениях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут!
~ Дарт Херохито. «К прекрасной незнакомке»

Нынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни…
~ Дарт Херохито. «Ностальгия»

Подобен лyчy самурайский клинок —
И тот затупился
Проклятая килька в томате!
~ Дарт Херохито. «Плач самурая»

Нам разум дал стальные руки-крюки,
А вместо сердца - каменный топор.
~ Дарт Херохито. «Беспокойные сердца»

Негр
Ночью
Ворует уголь…
~ Дарт Херохито. «Ода «Квадрату Малевича»»

Если автобусу изменит жена,
Он станет
Троллейбусом…
~ Дарт Херохито. «О происхождении видов»

Ускоренье — мощный фактор,
Но не выдержал реактор.
И теперь наш мирный атом
Вся Европа кроет матом…
~ Дарт Херохито. «Международная панорама»

Летит над деревней странный предмет,
Блестя серебром на солнце.
Чудны дела твои, пресветлая Аматэрасу!
~ Дарт Херохито. «О неисповедимости богов»

Самолёт мой гудит.
Тяжело самолёту. Скорей бы
Пёрл-Харбор…
~ Дарт Херохито. «Подорожное»

Коль отец в семье кореец,
Мать еврейка, то скорей,
Будет сын у них евреец
Или, может быть, корей.
~ Дарт Херохито. «Генетика»

Отряд не заметил потери бойца,
И свой харакири довёл до конца.
~ Дарт Херохито. «Остался я один в родной сторонке»

На рассвете рано я встал,
Катану свою из чехла я достал.
Замахнулся ею со всего плеча
Щетина была мною побеждена
~ Дарт Херохито. «О пользе бритья по утрам»


двойки теперь уж
мне не поставит - Ура!
предок был мудрым...

мама к директору вдруг
днём зачастила...
школу закончил - медаль!
в знаниях сила?

Окно открыто в спальню.
Луна-бесстыдница там видит...
Укроп сушёный на газетах.

С милой рай в шалаше.
Чтобы волю свою закалить -
Тёщу туда же!


Огромная птица счастья!
Гнутся под нею деревья...
Сколько ж я выпил?!


Харакири делать хотел,
Обломился.
Так и есть, ножи дома не точены.

Сейчас абонент недоступен,
Поскольку пьян,
Как скотина

Цвета и звуки
Я с трудом различаю
После получки

Как же нелепы жены подозренья,
Как же глупа ее вечная ревность!
Ну и что, что в помаде я весь ?!

Hовый Год настyпил.
Беззаботные лица пpохожих
Лежат тyт и там.

Совестно мне столько пить,
Завтра пойду сдам посуду,
Узнают тогда, кто добытчик в семье...

Час уж сидим на коленях,
Пьем чай, проникаемся Буддой.
Как ни крути, а саке полезней.

Hаpкотики, гейши,
Цyнами, сакэ, хаpакиpи -
Вот что нас гyбит.                         ( С)

Взлечу на крыльях любви!

 Мужик в возрасте приехал к дому любовницы, оставил машину, зашёл в подъезд. Вызывает лифт, а он не работает, вызывает второй- результат тот же. А подруга живёт на 14 этаже, но он подумал:"Взлечу на крыльях любви!" Начал подъём, на пятом этаже передохнул.
- Ой не просто!
- Тяжело!-вздохнул на девятом этаже мужик, на одиннадцатом выпил валидол, постоял, передохнул. На двенадцатом этаже подумал;"Хотя бы её дома не было!"

Мне всегда нравились замужние дамы.

Двое изрядно пьяный выходят из ресторана. И начинают диалог:
- Иииии, что мы планируем делать?
-Нуу, можем пойти в клуб . Где найдём красивых дам.
-Неее, спасибо. У меня дома красивая дама.
-Решено!!! Идём к тебе.

Разговор влюблённой пары:
-Дорогой. Скажи мне, только честно.
-Да любовь моя. Спрашивай, что хочешь.
-Ты будешь меня любить всегда так страстно, даже после свадьбы?
-Разумеется,моя золотая!!!Мне всегда нравились замужние дамы.

Разговор двух лучших подруг:
-Марин. Мне так надоело, что моё муж стал поздно приходить домой. Даже не знаю, что делать!
-А я своего Пашу, быстро отучила.
-И как?
-Как придёт домой ночью, я с постели говорю:"Антон, это ты?"


Служебные дела надо делать вовремя, а личные — немедленно.

Знание нескольких принципов освобождает от необходимости знания многих фактов.

Прибор должен работать не в принципе, а в корпусе.

Когда вы указываете на кого-нибудь пальцем, не забывайте — остальные четыре пальца указывают на вас.

Настоящий пессимист не говорит, что стакан наполовину пуст, он говорит, что стакан уже не тот

В теории нет разницы между теорией и практикой. А на практике есть

Турист приехал в Одессу. Подходит к одесситу:
– Извините, любезный, я вижу, вы тут местный. Где я могу арендовать домик у самого моря, чтобы я мог бегать на пляж в одних плавках?
– Скажу вам сразу, шо если ви арендуете домик у самого моря, вам придется бегать в одних плавках и по возвращении домой.

Одесская жена мужу:
– Фима, сволочь, почему у тебя туфли в помаде?
– А я по бабам ходил!!!


На место серьезного ДТП подходит пожилой одессит. Видит раненых людей, пострадавших в аварии. Спрашивает у них:
– А из страховой компании уже приехали?
– Нет еще.
– Ну тогда, подвиньтесь, бедолаги. Я с вами таки полежу немного!

– Абрам Соломонович, что-то я не понимаю. Я вам принес отрез ткани и попросил сшить мне брюки.
Вы говорите, что не хватит. Но я год назад из такого же отреза шил у Шапиро себе брюки и все хватило!
– Дорогой мой Мотя, год назад у Шапиро сыну было три года… А моему сейчас – одиннадцать лет!

– Добрый вечер! Это квартира Шапиро?
– Таки да.
– А позовите его к телефону!
– А вам кого позвать: Фиму или Яшу?
– Мне все равно, любого.
– А их обоих нету дома.

Вернулась.

Я уже рассказывал про свою знакомую: http://blog.i.ua/community/2998/2327566/ Мирная у ней очень профессия, но вот в жизни пришлось ей повоевать, снайпером. На первой войне 4 подтверждённых+ 16 заявленных, на второй 5 подтверждённых и 3 заявленных. А после 2014 кризис у нас начался и она повременив, через сослуживцев нашла интересную работу в одной сказочной стране, но вот только там надо не учителя, не врачи, ни инженеры, а снайперы. Мужу она довела, что заключила контракт по своей мирной специальности, он поверил. три раза она туда ездила по годичному контракту, правда в этом году застряла- коронавирус смешал планы и несколько месяцев она пересидела. Да не сидела, а продолжала воевать и наращивать боевой счёт. На третьей своей войне она очень результативна, правда получила два ранения- огнестрел и штык- ножом, но там очень хорошие пластические хирурги и ран практически не видно. Очень я рад, что вернулась живой, загар у ней такого прикольного оттенка, почти лысая- волосы состригла, ибо там ухаживать за ними некогда. Похудела, хотя и так миниатюрная, только глаза всё те же и с искоркой.
- Как там?
- Хреново. Нет, тем кто воюет нормально, мирным хуже не куда. Контролируются только большие города до окраин, а так кто только не шастает, воюют друг с другом, да жителей убивают, ибо грабить уж не чего.
- Вы победили?
- Нет. Да не будет там ни у кого победы. Междоусобица.
- Тебе там как было?
- По душе. Сначала меня серьёзно не воспринимали, а потом малость и побаивались, когда результат увидели. 
- Ещё поедешь?
- Нет. Не девочка и малость тяжеловато уже, хватит. На "пенсию" у меня уже хватит. Хорошая кстати контора, украинская. Схемка кстати у них отличная и никого из чвкашников посадить по нашим законам нельзя.
- Почему?
- Да потому что (вырезано цензурой).
- Молодцы! Так даже по европейским законам они не подсудны.
- Однозначно. Ты говоришь много, наливай уже, я от спиртного почти отвыкла.
- За здоровье!
- За здоровье!
 Мы долго сидели и она рассказывала много всего, про эту страну и жестокую войну, ибо поделиться ей надо, а мужу рассказывать нельзя. В своё время пыталась она меня научить и сделать снайпером, да не вышло ничего, потом на это и рукой махнула. А вот то чему учил я, тоесть работать холодным оружием- сгодилось ей, троих успокоила навсегда, причём регуляров. Трудно ей будет к обычной жизни вернуться, но я ведь рядом и всегда помогу. Хорошо, что мы с ней в своё время не поженились- любви и ненависти в нас слишком много и такая бы гремучая смесь вышла, что результат не предсказуем.
Р. S. А внешность обманчива- она худоватая и миниатюрная голубоглазая блондинка, совершенно безобидная и добрая. Но многочисленные её противники уже имели свидание с Всевышним, благодаря её стараниям. Она считает себя моей должницей и если что, просит обращаться за помощью.

Замужние женщины тоже заслуживают счастья.

 Ну зачем мне мудрец сказал;"Замужние женщины тоже заслуживают счастья." Я наивный и доверчивый поверил и начал исполнять, когда подрос и меня начало влечь на женщин. Блин, эта болячка до сих пор не прошла! Это не лечится?
  У меня как бы после слов мудреца барьера не было, шёл на контакт охотно, но не похоти ради, а чтоб помочь бедной женщине. Но не просто было. Ох не просто. Бит был не однократно, я может не кошерно скажу, но мужья мелкие собственники. Ну не уводят у них жену, а немножко душевно с ней общаются, так убудет? Не убудет. Так зачем бить лояльного и доброго кавалера?
 Замужние чем хороши- им не надо про пестики и тычинки говорить, они об этом сами книгу напишут. Они знают чего хотят и я им откровенно и сердечно дарил своё знание. Добрый я. За  что меня били? За доброту. Этот мир не переносит добрых и отзывчивых людей, но привык. Каждый раз говорил себе:"Костя, больше с замужними ни ни!" Не вышло. Как говорила моя бабушка (царство ей небесное), которая меня выращивала и воспитывала;"Зарікалася свиня не їсти". Не получилось, да и вчера согрешил.
 Но с чужой женой и не так плохо: в постели полный полёт фантазии, нет писков про покупку чего либо и нет запросов за женитьбу. По совокупности это дорого стоит. Я наверно не исправим и опять с замужней связался, тем более с соседкой. Увы слабый человек, она меня долго обхаживала. А крайняя подружка, 25 лет(На пол года старше сына моего) , начала требовать брака. Щас. Я ей сказал, что Всевышний не позволяет иметь более чем четырёх жён. Не читала она Коран и попробовала грызть мозги. Увы, я опытный и она ласково и нежно была отправлена домой. Такси оплатил лично.
 Но соседкой я зря конечно, юношей когда был , (учили старшие товарищи:"Не епи где живёшь!" Мудрое правило)в подъезде однако удобно- захотелось, на этаж ниже спустился- а тебе рады всегда. Бля, ну совесть конечно гложет- муж соседки моряк. Но я свою совесть умею придушить, не для себя же стараюсь, а для доброй и хорошей женщины 45 лет.
 Знаю, погубит меня доброта и доброе расположение к женщинам.

Интересно, а как я буду выглядеть в 90?

-Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
-Ха, а ты оптимистка!
-Почему "оптимистка"? Мне до 90
всего пару килограммов осталось набрать.

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
– А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
– Пока нету 18-ти, только математике!

Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.


Вовочка как чувствовал,что от этого онлайн-образования стоит ждать подвоха.
Уже на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!


Когда я сегодня забыл дома маску,
было такое чувство, что трусы не надел!

Желудок умнее мозга,
потому что умеет выталкивать гадость.
Мозг же глотает любую дрянь


Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google и не знал Youtube

Тело среднего человека содержит достаточно костей, чтобы составить из них целый скелет

Задание дочери по рисованию в пятом классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! »


- Тебе поднять настроение?
- Не, пускай валяется.

- Слышал, твой сосед на даче какое-то чучело сделал. Сильно страшное получилось?
- Ну, сам я не видел, но говорят что вороны урожай за прошлый год уже вернули!


Стюардесса, только что пришедшая в авиакомпанию - краснеет, когда коллеги неприлично шутят, мечтает выйти за командира экипажа.
Стюардесса с некоторым опытом - по-прежнему краснеет от неприличных шуток,   мечтает выйти за второго пилота.
Стюардесса с опытом - - уже не краснеет, когда коллеги неприлично шутят, мечтает выйти за техника.
Стюардесса с большим опытом, всю жизнь в небе - сама неприлично шутит, и все еще мечтает о замужестве.

Разговор жены и мужа:

-Дорогой ,я разговаривала с твоей новой секретаршей.

-Да? И о чём беседовали?

-У неё сейчас большие проблемы. А встретились мы из-за Андрея, нашего соседа.

-Откуда она его знает?

-Она с ним не знакома. Это я знаю его. Блин там такая история, но запутанная ужас.

-А при каких обстоятельствах вы встретились ? С моей секретаршей!!!

-Случайно! У венеролога..))



Разговор двух подруг(коллег).

-Представляешь, мне кажется ,что мой шеф хочет меня задушить.

-Как ты это поняла?

-Я в последнее время, часто опаздывать начала. А он начинает спрашивать у коллег: опять опаздывает !!!Дездемона!!!



-Милая, мы сегодня после работы идём в театр!

-В какой? В Большой?В малый?

- Не ПЕРЕЖИВАЙ! Поместишься!


"Дон Сезар де Базан" Цитаты.

«Дон Сезар де Базан» — советский двухсерийный музыкальный художественный фильм, поставленный на Киностудии «Ленфильм» в 1989 году режиссёром Яном Фридом по мотивам одноимённой пьесы Филиппа Дюмануара и Адольфа Д’Эннери.. Авторы сделали гениальную пьесу, прошло много лет, а она не стареет и не теряет актуальности, хотя написана в 1844 году.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  •  

Сударыня, вся моя жизнь без остатка принадлежит вам.
 

  •  

Что за ножка у индюшки,
Как румяна и кругла!
У одной моей подружки
Вот такая же была.
 

  •  

Что за вина! Что за яства!
Захватить бы всё с собой!
Жаль, казнят меня не часто!
Кормят просто на убой!
 

  •  

— Перед смертью вы женитесь.
— Женюсь? Какого черта!
 

  •  

Мне стыдно признаться… Богат я не очень,
Но что вам — сокровища Ада и Рая?
Я слепну, сеньора, смотря в ваши очи.
Возможно ль не слепнуть, на солнце взирая…?
 

  •  

И эта крошка взяла меня на руки и отнесла на второй этаж. Я не шучу… К утру я был как взмыленная лошадь…
 

  •  

Закон наш мнит: в глуши разбой таится,
Но каждый видит, кто не слеп:
Вся наша просвещённая столица —
Огромнейший разбойничий вертеп.
 

  •  

Шустрый да быстрый — выйдешь в министры
С честью, с отвагой — станешь бродягой.
 

  •  

Земля милей, чем Рай и Ад!
Да!.. Но ведь я теперь женат!
 

      — Скажи, Ласарильо, если бы у тебя осталось два часа жизни, на что бы ты их употребил?
     — Я бы исповедовался.
     — Ха-ха, невинная душа! Мне бы для этого понадобилось лет десять.

      

Девица на исповеди у аббата:

Прости меня отче, грешна, виновата.
Аббат отвечает: "Что ж без канители,
Грехи отпущу тебе только в постели".

Кто жаждет познанья, кто предан науке,
Тех жгут на кострах, обрекают на муки,
Зато без стесненья и нынче, как прежде,
Ученую степень вручают невежде.

Как черные тучи над нами нависли,
Гоненья на книги, на речи, на мысли,
Запретны поэты, запретны куплеты,
Зато, что ни день издаются запреты.

 

Сеньор, одетый в бархат и парчу,
Недавно мне поведал по секрету:
"Три тысячи отдам за должность эту -
В год верных десять тысяч получу".

А между тем, напомнить вам хочу:
Воришку призываем мы к ответу
За старый плащ, за медную монету,
И предаем беднягу палачу.

Сурова правосудия десница!
Увы, закон наивен, хоть свиреп -
Он мнит, в лесной глуши разбой таится,
Тогда как каждый видит, кто не слеп,
Что наша просвещенная столица -
Огромнейший разбойничий вертеп!



Фразы....



Как жаль, я Вам теперь не по карману…

Как я смогла так точно промахнуться?

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Вы с этим умным видом даже спите?

А в письмах Вы казались мне стройнее…

«Нахал!» — совсем не значит «Прекратите!»

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Я сражена… Не наповал, но на пол.

Мужчины косяком — и мимо, мимо…

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Я в браке третий раз. Опять попался брак…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Ты правда глупый или это имидж?

Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.