Хирург против гинеколога.

Общался я тут недавно с врачами, говорили за жизнь и пили водку. Вам лучше не знать, шо врачи говорят за пациентов, равно как и пациенты за врачей. Это два непримиримых лагеря , которые играют в социальное сотрудничество и взаимопомощь. Ну что я о грустном? Гинеколог вдруг берёт и заряжает анекдот.
- Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!
 Все ржут и гинеколог доволен. Хирург Саша совсем не смеётся и смотрит на коллегу, который ежедневно заглядывает в начало всех начал с каким- то сожалением и отеческим состраданием. Но я же должен понять!
- Саша, скажите мне за эту грусть и сожаление в Ваших глазах, ато мне моё любопытство не даст уснуть!
- Костя, вы ведь сталкивались с разными женщинами и ваш сексуальный опыт не замкнулся на четырёх жёнах?
- Нет конечно, но я не развратник, просто хотел поближе и глубже изучить этот мир!
- Как естествоиспытателю:для гинеколога, на самом деле, это не очень характерно, у него объект так-то не малый, согласны?
-  С хирургами спорить не приучен!
-  Мне нравится эта фраза, буду цитировать. А вот по теме анекдота: это, скорее, про эндоскописта , таки что наш друг погорячился!

Заместитель визиря 10. Часть 2.

 Кто думает, что мой дом лучше, пусть придёт и поживёт в нём, решая все прроблемы. http://blog.i.ua/search?words=%C7%E0%EC%E5%F1%F2%E8%F2%E5%EB%FC+%E2%E8%E7%E8%F0%FF&type=all&userID=2189471Мелик посмотрел в зал и нарочито громко спросил;" Муради, а кто этот толстый оборванец?"
- Это Гельмен, предсказатель будущего.
- Подползи ко мне, толстый боров и расскажи про моё завтра!
 Гельмен униженно подвывая заговорил, что благочестивый Мелик- Паша скоро познает все услады земной жизни и подчерпнёт рай на земле. Мелик нахмурился и резко ударил носком туфли в губы подобострастному толстяку, превратив их в месиво. Гоняя выбитые зубы Гельмен восхищённо пропищал:" Сам Мелик- Паша ударил меня!"
- Теперь слушай меня, толстый врун. Ты теперь должен говорить то, что тебе будут говорить мои люди.
- А если не сбудется?- глотая кровь спросил Гельмен.
- А какой с тебя спрос? Ведь не Хан сказал это. И мои люди будут приносить тебе монеты. Гельмен, если ты не хочешь стать богатым, скажи мне сразу!
- Жду Ваших повелений, Господин! Буду жадно ловить каждое Ваше слово!
- Держи!- золотая монета была поймана на лету и Гельмен пятясь задом отполз. Мелик вытерев руки сказал:" Я делаю то что надо, но мне противно в этом болоте. Но Султан хочет и я сделаю. Кто этот худой полубородый служака из мечети?"
- Придворный поэт, Алабыз.
- Он талантлив и слушатели теряют рассудок от его песен?
- Может и так, но дехкане говорят, что у верблюдиц от его песен случается выкидыш.
 Мелик долго смеялся и знаком подозвал придворного акына;"Ты имеешь шанс заработать. Иди и пой на площадях, что Хан хочет всё исправить, но не знает пока как. Пусть голос твой фальшив, а руки не попадают на струны домбры, но плакать ты должен по настоящему. Если не сделаешь- я убью тех, кто тебе дорог и ты выполнишь мою волю!"
- Вам понравится моё усердие!
- Убирайся!- брезгливо сморщился Мелик и наклонившись спросил;" Муради, мне говорили ты любишь унижать людей!"
-Нет, Вам соврали, о постигающий всё Сущее!
- Что ты думаешь об Ава- Ага?
 Услышав, Ава - ага вскочил, низко поклонился, приблизился;" Ловлю каждое твоё слово, о посланник земного наместника Всевышнего!" Мелик промолчал. Муради улыбнулся.
- У курдюка с жиром прорезался слух?
- Я тоже ненавижу тебя, Муради!
- Ава, я слышал ты обзавёлся молодыми наложницами?
- Я могу себе это позволить!
- Воруя деньги у Солнцеликого? Я не верю тебе, что ты снова решил стать мужчиной. Тот кто спал с мальчиками, уже не станет нормальным, переспав с сотней наложниц. Или ты наметил занять место нашего Визиря, да отсохнет у тебя мозг, если подумал об этом.
- Я убью тебя, Муради!
- Если тебе удастся, ты станешь извращенцем, который убил. Но не мужчиной. Ты сын погонщика мулов и потаскухи с караванной тропы. Как из тебя может получится человек? Ты сорняк на поле людей!
- Сорняк на поле людей?- сочно спросил Мелик и щёлкнув пальцами, спросил;" Ава- Ага, что ты будешь делать, если на центральной площади соберутся дехкане, ремеслянники и торговцы и возопят о том, что умирают от голода?"
- Подготовленные лучники не из наших муртазаков прострелят им горло. Остальных отхлестают ногайками. 
- Ты был прав, Муради, когда говорил об Ава- Ага!
- Что я делаю не так, подскажи!- упал в ноги и зарыдал курдюк с салом. Мелик - Паша насладился страхом, с которым все находящиеся в зале смотрели на него. Он выдержал паузу. И начал не громко.
- Вы воруете деньги. Хан знает. Султан знает. Не думайте, что живы из- за того, что про вас не известно. Но каждый должен отдать бакшиш наверх. Только так. Но надо и заставить народ радоваться и верить, что ухудшение жизни , это хорошо.
- Но как это сделать? Надо много денег!
- Ава, ты воруешь больше чем много. Воруй, но давай наверх. Ты можешь сделать всё, не потратив медяка. В каждом народе куча серых людей, неудачников и негодяев. Которые давно поняли, что из них ничего не выйдет. Они не станут мастерами, чиновниками. Они брызжут ядом и завидуют всем. Ты должен опереться на этих людей, сказать, что они цвет нации, сказать, что они станут главными! Пусть они бьют голодных дехкан и думают, что решают что- то. Пусть они первый раз в жизни почувствуют себя чем-то.
- Но среди них есть единицы умных.
- Им скажите прямо, что сейчас время для подлецов и негодяев и это их шанс. Первый и последний, другого не будет. Они сделают всё бесплатно!
 - Спасибо за совет, о Великий!- прошептал уползая Ава- Ага. Мелик наклонился и шепнул:" Муради, тебе нравится убивать людей?"
- Нет. 
- А сыновей мулов?
- Не нравится, но я это делаю.
- Тебе скоро предстоит много работы. Султан наш уже на одре, а сам понимаешь, свидетели и говоруны не нужны тем кто решал и правил. Могу ли я надеяться на твою помощь?
- Сколько я проживу после исполнения вашего Пожелания?
- Долго. Я надеюсь устроиться и при новом Султане. Муради, мы поладим. Мне нужен тут свой человек.А теперь покинем этот хлев и посетим все весёлые места этого города. Веди меня!
-  Сладкоголосые и изящные гурии заждались нас!

А у нас несносная путцфрау!

Доставучая и надоедливая очень. А свою должность нашли в списке?

Кеспе с мясом.


 Этому блюду научили меня казахские братья,часть своей жизни я был среди них.Народ хороший,

пусть Всевышний испытает их своей щедростью!

  Если Вы отбросите вздорное убеждение в том,что мы европейцы

,то возможно у вас и получится приготовить..Для этого надо следующее;

Мука- 160гр, яйцо сырое-1 шт, вода для теста-2 ст.ложки, кости-400 гр, говядина-300 гр,

морковка-100 гр, лук репчатый-1 шт, сало топлёное-40 гр ,петрушка-10 гр,

перец чёрный молотый и специи-по вкусу,лучше много.

 Забрасываете и варите кости, а пока высыпаете муку на стол горкой делаете в ней кратер.

В это жерло вулкана вливаете солёную воду и яйцо. Замешиваете тесто,оно должно быть таким же крутым,

как вы сами. Раскатываете и режете его в лапшу длиной 10-12 см,если длиннее или короче-преступление!

Тем временем вынимаете кости и забрасываете мясо, но перед этим его нарезаете тонкими длинными ломтиками.

Мясо вообще нельзя кидать в холодную воду и доводить до кипения, Это преступление! Надо или бросать в 

кипяток, или заливать им. И ещё раз напоминаю: всё надо делать с любовью,а не отбывать повинность у плиты!

Приготовление еды- священодействие и праздник. Я каждый день готовлю,потому знаю. Сегодня сделал лагман,

гамбургеры по- украински и картошку. Салат из свежих помидор, горячие бутерброды, так, перекусили с сыном.

  Морковь режете соломкой и слегка обжариваете на топлёном сале, не переусердствуйте!  Забросили в бульон 

и проварили. Потом минут через пять забросьте лапшу. За пять минут до конца варки забросьте сырой резанный 

лук, через две минуты- петрушку,соль и специи. Согласуйте всё ко времени приготовления мяса и действуйте 

параллельно.

 Когда всё готово, разложите по тарелкам и воздайте хвалу Аллаху! Но есть надо правильно:вилка в правой руке,

ложка в левой. Иначе так вкусно не будет. Накручивайте лапшу, берите сочное мясо и наслаждайтесь. А потом 

ложкой горячий и острый бульон. Жмурится от удовольствия можно.

  Если вы полагаете, что европейцем являетесь, кости не варите. Мясо проварите немного целиком,пустило пену-

слейте. Порежте его тонкими длинными ломтиками и продолжайте варку. Лапшу можно покупную,а морковь 

обжарить на сливочном масле.

Если долго смотреть на огонь.


В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь,
и по пляжу пройти не стыдно.    

- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?    

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!    


Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай. 
Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития
 записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ.   

Все-таки далеко не каждую картину можно без ущерба для восприятия повесить вниз головой или левым боком
 вниз или правым боком вверх. А то и просто заменить оригинал на копию, замастыренную вчера вечером
 пьяненьким дворником дядей Васей. Нет, как ни крути, «Черный квадрат» - и вправду великий шедевр.

Что-то пешки совсем оферзели...

   Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Корпоративный спорт - отличная штука!
Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, 
в рамках игровой ситуации.    

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из пожарных.

Лев собрал всех зверей:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмём? 


Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!    


- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот 3,14дорас!!!    

Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".    

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?




Какое красивое поле!

Миккентий Мурович.

В прошлом году соседи по даче подумали, что завели кота, но все умные понимают, что кот завёл себе "хозяев". Начал он осваивать территорию, стал ходить вдоль забора к реке, протоптал тропинку. Я узнал, что зовут его Микки, решил подружиться, приглашал его всякий раз, когда он проходил мимо.
- Микки, заходи в гости! Поговорим за жизнь, о кошках, о женщинах. Угощу тебя.
- О чём можно говорить с двуногим, безхвостым и бесшерстным существом?- презрительно отвечал взглядом кот и проходил мимо. Так и не удалось мне с ним подружиться в прошлом году, всё соседи сказали что это не возможно, ибо Микки слишком важен и горд. Я его прозвал премьер- министром, но сказал, что удача любит упорных и я своего добьюсь. Все смеялись надо мной.
 В этом году приехали ко мне друзья и мы заделали тройную уху, понятное дело образовалась приличная горка рыбьих голов, хвостов и плавников, да и запах кружил голову. Мы принялись за уху, не забывая про другие закуски, шашлыки, настойки. Не сразу я заметил, что в гости к нам пожаловал Сам! Да Микки гордо сидел рядом с беседкой , всем видом показывая, что он просто так зашёл, случайно.
- Микки , а можно вас угостить рыбкой? Благоволите откушать, не обижайте отказом!
- Мяу! (Да)- милостиво согласился кот.
- Добрый кот, а мог бы и отказать!- хором сказали друзья.
  Я выгрузил рыбу в миску и поставил перед гостем. Микки не спеша, с достоинством принялся за трапезу, мы не стали ему мешать. Мы не думали, что он справится с таким количеством еды, но он не тратил времени на пустые разговоры с прямоходящими, а за несколько подходов одолел угощение. Он запузел и стал похож на бревно на лапках, тяжело вздохнул и медленно потопал к лазу в заборе. Микки попробовал пролезть, но не удалось, больно габарит его туловища увеличился. Удивился и присел.
- Иди сюда, в калитку ты пройдёшь!- открыл ему, кот сказал спасибо и пьяной походкой пошёл домой.
  Видимо ему понравились наши разговоры и стал он регулярно наведываться в гости и по доброте котячей не отказывался от шашлыка, копчёного почерёвка, рыбки и курятины. Само собой панибратства не терпел и первое время не давал себя гладить, норовил укусить.
- Микки, только попробуй укусить, я тебя укушу!- сказал ему глядя в глаза.
- Мяу (не верю)!
- Я в прежней жизни был котом, но вёл себя плохо и меня заставили в этой жизни быть человеком. В наказание. Но как кусаться я помню!
- Мяу (однако)!- удивился кот и дал себя погладить.
  Мы подружились и он стал регулярно заходить в гости, внимательно контролировать, что я делаю. Но как настоящий друг он стал приносить ответный гостинец- мышей, которые считали мой участок своим. Тут они погорячились и Микки устроил им настоящий геноцид: на сегодняшний день он принёс мне пятнадцать мышей, настоящий охотник! Мыши до этого борзели и грызли помидоры (вопреки мифам они всегда предпочитают помидоры огурцам), но грозный кот прекратил этот беспредел.
  Через время я познакомился с его "хозяевами", которые живут на даче, рядом с моей. Они очень удивились, что мне удалось с ним подружиться. Я поинтересовался.
- А Микки всегда такой важный?
- Да. мы называем его председателем.
- Это мелко. Я называю его премьер- министром.
- О!
- вы и обращаетесь к нему наверно не правильно!
- ?
- Надо по имени да по матушке.
- это как?
- Как его маман зовут?
- Мурка.
- Значит к нему надо обращаться Миккентий Мурович!
- Блин, а мы дураки по- простому! исправимся. А ещё он внимательно следит за нами, за что прозвали его контролёром.
- Я заметил. Он хороший охотник, мышей ловит отлично!
- Что мыши, он таскает куропаток и фазанят! Местные собаки и наш пёс его побаиваются.
- Правильно делают! Он тут Главный!
 Постепенно Микки стал мягче, позволяет себя хвалить и гладить, даже даёт себя погладить и уже запросто разговаривает со мной, соседи удивляются нашим беседам. Поладили мы. Месяц назад на соседнем участке он одолел крупного фазана, петушок красивый очень был, но это природа. так что такой у меня друг теперь есть. А вот его фото.

 Миккентию Муровичу я не наливаю, но всякими вкусностями угощаю регулярно.

Котохарактеристики.

 №1.
Контролирует кабельные трассы даже во сне.


 №2. "Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё.
 Вчера она приносит мне кота домой: "На, забери этого 3,14дора, он каждый раз ссыт в тапки моему парню".
Мооой котяяяра!

Предан, на сговор с противником не пошёл.

 №3.

С людьми контакт находит быстро и всегда добивается нужного результата.












Из характеристики пилота.

Из характеристики пилота: летать любит, но боится; считает быстро, но неправильно;
спец.одежду носит до полного износа; политику партии понимает, но постоянно ею 
не доволен; семейные отношения строит правильно, жена о любовницах не знает и
не догадывается; пьет много, но с отвращением.   (с)