Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?
Привела семья сыночка в зоопарк, папа, мама, пятилетний сын.
Подходят к участку со слоном, папе надо "срочно" отойти. Пока
он там по делам бегает, сынок дергает маму за юбку, показывает
на слона и спрашивает:
- Мам, а что это у слона такое длинное?
- Это хобот, сынок.
- Да нет, не там, а вон там, ниже.
Мамаша (краснея):
- А, это... Это так, ничего.
В это время подходит папа, и отлучается мама. Сынок спрашивает
у отца:
- Пап, а что это у слона такое длинное?
- Ну, это хобот.
- Да я и сам знаю что это хобот, а вон там, внизу что такое?
- А..Эхм.. Ну, это,сынок, член.
- А почему, когда я у мамы спросил что это такое, она сказала что
это так, ничего?..
Отец (задумчиво):
- Избаловал я эту женщину, сынок...
- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
- Не надо коллега, у него железное алиби.
- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство.
Кто вообще предоставил ему алиби?
- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох@еешь! !
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже...
Комментатор:
"Всего несколько минут остается до начала матча Израиль-Палестина. Пока израильтяне прогревают двигатели своих танков, палестинцы усердно минируют свою половину поля..."
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне,
как на оскорбляющих чувства верующего?
- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать,
что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.
- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами
тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается.
Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.
Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать...
А сосед стал мне говорить, что видимо его сын стал нахаживать в гости. Как- то я приехал на дачу, смотрю, Микки пришёл! Да вдвое меньше стал, чем обычно. Тут я загрустил и подумал;" Всё, пришла ко мне белочка! А я надеялся, что один человек всех белочек на себя взял. Ошибка вышла." Но тут я вспомнил слова соседа и посмотрел на гостя: окраска один в один, тут тесты на отцовство проводить не надо. Но только на носу пятнышко, а так точная копия. Но с полом сосед ошибся- кошечка. Месяцев семь, мелкая, избалованная и ручная, дети соседские к рукам приучили. Соседу я правда сказал:
