Данко

   Кромешный мрак. Ты как бы рядом, но дотянуться силы нет. И еле различимый силуэт. Твой запах...Теперь я знаю, как пахнет нежность с коготками. Терпенье на исходе. Чем можно озарить твой тонкий стан? Я чувствую тепло и страсть, твоё дыханье. Прерывистые вдохи...Я знаю как тебя увидеть! Я знаю где есть свет!
   Грудная клетка взломана, торчат наружу рёбра.Сетчатка сохранила твой портрет. Я заберу тебя с собой, любовь моя.Взгляд затухает. Разжимаю пальцы. Кольцо в траве. Рычаг отжат. В руке граната...

медведка

   Весёлая такая, радостная. Резво так карабкалась, рыла, беззлобно вгрызаясь в преграды. И не по чём ей были твёрдые паслёновые "камни", даже нравились - насквозь. Любовь ею двигала, или непреодолимая жажда жизни... Долго длился путь во тьме, но вера в светлое, яркое была непоколебима. Энергия плескалась, подобно переполненному электролитом аккумулятору... И вот свет! Яркое утреннее солнце, поблёскивая на хитине , нежно гладило оливковую спинку... Но как-то недОбро заныла спина. Крылья, не успев расправиться, перестали слушаться.Куда-то пропали лапки с церками...
   Где она взялась!? Лопата...
                                                                                                                       ну зачем же...

                                                                                    

возвращение пурпурного леопарда

Африка. Серенгети. С северной стороны по выгоревшей траве бредёт нетипично яркого окраса довольно улыбающийся леопард. С ехидным огоньком в глазах, обожженными лапами, но уже без гремящей консервной банки на хвосте. Внешне спокоен, бодр и уверен, но если вглядеться в глаза, то можно увидеть внутри огонь.[ Читать дальше ]
и письмами у меня в почте. И где вы столько марок и конвертов берёте, варвары бестактные!
  И ещё...антилопа... - не отдам! Всё."
    
     з.ы. голосовалки нет, потому что я уже сказал - моя козочка.blindlol всем kiss

       Ваш Анонимъ

"Мой плюрализм" А.Шикльгрубер

   Здравствуйте дорогие скворешни, скворешники и скворешницы! Вот решил я добавить немного соляной кислоты в этот непонятный котелок с варящимися голубцами (голубкам лучше удалиться в другую кастрюльку для обособленного тушения). Так, для профилактики обморожения нитки, соединяющей уши.
   Так вот значит: Жили в одной распрекрасной местности, под кодовым именем "ЪУЫ" три племени (ну племён, конечно больше было, но те в основном занимались рукоблудием  рукоделием.) : Ебаньки - особи мужского, полумужского и [ Читать дальше ]

       

РУБРИКА "весёлые картинки"2

со слов очевидца:      Встреча с ратником рода Инглингов.

   Я, как верный оруженосец доблестного рыцаря, смиренно носил за оным доспехи и оружие в красном матерчатом сундуке по шумным улочкам древнего стольного града Кия. Пополнив запасы провианта в виде 0.5л. чёрного кофе в лавке, под названием "Ольжин двор", что недалеко от Нац. музея истории Украины, мы каким-то непостижимым образом оказались в лесистой местности на склоне урочища Гончари. В названии местности я могу крепко ошибаться, т.к. оба мы - я и мой господин, в совершенстве владеем (даже чёрные пояса имеются) топографическим кретинизмом.
    Спускаемся лестницей с кованными искусными вензелями  перилами, и ступенями, похоже не менявшимися со времён основания Киева. И вот она(лестница) привела нас... хрен его знает куда привела. У основания (этой-же лестницы) мы узрели избушку в виде армейской палатки душ на 20, оснащённой "буржуйкой" и нехитрой межкомнатной дверью из ДВП, времён совка. При избе имелся не огороженный дворик, наспех сбитая из брёвен и доски лавку, и такой-же конструкции в стиле ампир столик. В паре метров от стола оладьем распластался выложенный из камней потухший очаг, над которым чёрным скелетом возвышалась тренога.
[ Читать дальше ]


 

8%, 1 голос

8%, 1 голос

17%, 2 голоса

8%, 1 голос

17%, 2 голоса

0%, 0 голосов

42%, 5 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

РУБРИКА "весёлые картинки"

   Небольшое питейное заведение на 4 шестиместных стола и 1 четырёхместный, когда-то отвоевавшее жизненное пространство у "редкой" забегаловки под названием "Дубки", и уверенно занявшее свою нишу благодаря весьма недУрному на вкус блюду - "свиные рёбрышки. запечёные". И интерьеру а-ля сільська хата XVIII в. Меню не блещет разнообразием, цены умеренные: борщ - 1р.25коп., булочка с чесноком - 2коп., стакан сметаны - 50коп., водка "московская" - 13руб. lol
      Трое "пожилых" людей заказывают пиво:
     - Три "старопрамена".
Девушка за барной стойкой резко дёргает рычажок краника - пшик...
   - Нету. Кончилось.
   - Тогда "Стеллу".
Пшик... - Кончилось тоже...
  - А какое есть?
Дёргаются остальные рычажки, один из них плюнул пеной - Черниговское.
  -  Давайте три.
     Неспешная беседа о низком качестве единственного в мире черниговского пива. Через некоторое время за столиком остаётся двое - третий, взвалив крест на спину поплёлся на Голгофу (вызвали на секретное задание по спасению мира от кризиса).
   как отступление: заведение любимо многими за отсутствие в обстановке помпезности в виде скатертей, навязчивых официантов, тупой живой музыки, телевизора, игрового автомата, банкомата, мусоропровода, бильярда, лунок для гольфа, и... за присутствие демократических цен.
    - Может перекусим чего? - молвил первый старец.
   - Ну, немного можно, - я не особо голоден, - в тон ему отвечал второй старец.
   -  Графинчик я возьму.
Пожилой человек, переклонившись через барную стойку с трудом отыскал милую девушку чудо-бармен(вумен)-официанта(тку).
  - Девушка, у вас есть сырные палочки?
  - Не знаю, наверное. Рыбные есть.
  - Меня интересуют сырные.
  - Сейчас посмотрю. Да, есть.
  - Одну порцию, пожалуйста. Адолго будет готовиться?
  - Нет, не долго...Не очень. - светловолосое сероглазое чудо за барной стойкой похоже растерялось, соображая по поводу времени приготовления редкого блюда.
  - А рёбрышки свинные есть? - не унимался старец.
  - Свиных нет...
  - А какие естьhypnosis , говяжьи что-ли?
  - Куриные есть.
   - omg parik Куриные!? Девушка, вы меня разводите?
  - Ой, нет..некуриные...я сейчас узнаю - чудо засунуло голову в дверной проём кухни, видать справляться по поводу существования редкого куриного деликатеса - Да, есть свиные. Вы извините, я здесь два дня всего работаю...
  - Ясно. Ещё два салата, какие ингридиенты вот в этом - "полтавском"? Курица? И вот этот тогда ещё - с тунцом. И...вон я вижу в холодильнике у вас "немироф чёрный" - 300 грамм, пожалуйста.
Чудо усиленно-сосредоточено что-то пытается записать на листочек, но по выражению лица можно прочитать - "началась третья мировая, а я не накрашенная".
  - 300 грамм какой водки? - отвлекала внимание старца девушка, силясь вспомнить 15-ю страницу букваря.
  - А какая у вас есть?
  - "Хлебный дар"... - чудо лихорадочно шарит глазами по витрине, представляющей из себя одну полку с алкоголем и ещё одну с соками. В общей сложности 8 наименований, не считая заграничных алкогольных напитков - "Немиров чёрный" есть! - обрадовался бармен.
   - Вот её пожалуйста. - пожилого человека накрывает чеширская улыбка.
        Проходит время. Тягостное ожидание. Принесло (Чудо) сырные палочки. Через - дцать минут появились два салата и ещё тарелка с горкой какого-то яства, напоминающего топинамбур в кляре. Вы видели когда-нибудь топинамбур в кляре? И я тоже, но это было на него похоже.
    Пожилые люди недоуменно поглядывая на топинамбур, пожевывали сырные палочки. Чудо бессмысленно по броуновски металось по залу, переставляя со столика на столик пиво и столовые приборы. Наконец то можно было рассмотреть сие создание со всех сторон - стандартный женский организм на грани "поправилась немного", на всю ширину задницы (или что там у современных женщин между застёжкой бюстгалтера и карманами джинсов ), красовалась витиеватая татуировка.
    - Девушка, можно вас на минутку? - наконец-то удалось её выудить из захлестнувшего её мозгового шторма. - Это что такое на тарелке?
  - Рыбные палочки. - невозмутимо ответило Чудо.
  - Это не наши.
  - Ну вы же заказывали?
  - Нет. Не заказывали.
  - Вы заказывали три пива, сырные и рыбные палочки!?
  - Три пива, сырные, два салата и рёбра.Вы , может ошиблись, или...
Чудо- официантка убежала за стойку, покопошилась, прибежала с несколькими бумажками-счетами, долго перебирала их, видимо вычисляя козырную. Затем переставила тарелку за соседний столик с молодыми людьми, которые уже давно нервно хихикали наблюдая за профессионализмом официанта.
    Явился хозяин заведения.
как отступление: хозяин - высокий обаятельно лысый мужчина. Когда-то сам стоявший за барной стойкой, разносил заказы, всегда был вежлив и иногда раздавал карточки на скидку.
   Опускаю подробности беседы хозяина с барменом-официанткой и поварами по причине ненормативной лексики. Слышалось лишь "разберись со счетами. столики посчитать не можешь. вам когда заказ на блюдо дали" и очень много звуков "ПИ-и-и", заглушающих истинно русско-фольклорную речь.
  По просьбе старцев Чудо, всё зарёванное и обиженное, принесло книжечку-счёт. Те молча положили купюру в книжечку, продолжая мирно беседовать о пространственных иллюзиях и метафизических подснежниках.
   Чудо, тихо подкравшись, положила на стол книжечку-счёт.
  - Девушка, зачем нам вторая? У нас уже есть - вот, мы расплатились.
Чудо усилием воли собрала в кучу разбегающиеся извилины и переложила книжечку за соседний столик, куда ранее переместился топинамбур.
   Рядом за четырёхместный столик материализовалась дама постбальзаковского возраста, очень похожая на  дромадера
перед ней уже стоял графин с запотевшей. -- Мущщины! Мущщины, присаживайтесь! - как она в таком состояни самостоятельно передвигалась в пространстве - останется вечной тайной. Но это уже слишком!!! Старцы встали, подошли к барной стойке, забрали сдачу и растворились в проёме двери "на выход".
   - Ты чаевые оставил, Портос?
  - Та за какой хрен! За такое обслуживание?!
  Блядь! Кризис заставил идти работать даже домашних пернатых!

 

8%, 1 голос

31%, 4 голоса

23%, 3 голоса

8%, 1 голос

31%, 4 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Ода любознательности.


   Любопытство. Вроде бы никогда не считалось негативным качеством, но относятся к этой черте характера зачастую неодобрительно. Другое дело любознательность. А это уже весьма положительное качество - двигатель, так сказать. Но где эта черта, разделяющая эти, для многих, слова-синонимы? Я, естественно точно знаю где она находится. Нет, это не та черта, которая разделяет левую и правую ягодицы.Но что она находится в заднице - однозначно!
    Вот если мне интересно, почему женские ноги, обутые в колготки (стельки, следки) источают амбре намного неприятней, чем мужские, обутые в х/б носки - это любознательность. А если мне интересно почему от соседа ушла страшная-толстая-кривоногая-брюзжащая жена - это любопытство. Стремление удовлетворения одного из этих интересов определяет человеческую сущность - любопытен ли ты, или любознателен. Если любознателен, то и так разберёшься что к чему, потому как уже давно знаешь о пропускной способности синтетики, относительно влаги и воздуха(впитываемости), и скорости размножения бактерий во влажной питательной среде (продуктах их жизнедеятельности). Но почему нельзя спрашивать соседа: "С чего это от тебя ушла эта коряга?" - ты не знаешь, но чувствуешь задницей  жопой. Там эта грань - однозначно!
     Но что примечательно - любопытная личность не может одновременно являться любознательной, но любознательная, зачастую не лишена любопытства.
      Так спрашивающий : "Как там твоя?" - весьма любопытен. И если вдруг ты ему начнёшь рассказывать всю подноготную своей семейной жизни, то будь уверен, что он забудет всё через 5мин., кроме того, что она любит "раком". Но ты будешь чувствовать себя опустошенным, как будто спрашивающий уже переспал с "твоей". А вот любознательный, вместо бестактного вопроса - "как там твоя", задаст весьма банальный - "а смотрите ли вы в глаза друг-другу во время соития?". И по ответу сам вычислит, что она любит "раком".Но ты при этом останешься чувствовать себя значимым из-за неподдельного интереса твоего друга к твоей жизни. А ведь за неправильно заданный вопрос можно быть запросто посланным. По дружески. А то и быть битым. По пьяни. Всё это нужно чувствовать жопой. Отсюда и логический вывод - ты что-то чувствуешь, словно голос изнутри, но жопой, следовательно - твоя духовная сущность неразрывно связанна с жопой.   
       
           

   Лично Масяня...


7%, 1 голос

13%, 2 голоса

13%, 2 голоса

0%, 0 голосов

7%, 1 голос

33%, 5 голосов

27%, 4 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Имел неосторожность рассуждать 2

 
       " Событие аналогично точке в геометрии. И подражая определению точки, данной Эвклидом, можно сказать что событие - это явление, часть которого есть НИЧТО. Оно есть атомарное явление. С этой точки зрения - весь мир рассматривается как множество событий.
   Для того, кто всецело убеждён в универсальности закона причинности, идея о существе, способном вмешиваться в ход событий - абсолютно невозможна! Разумеется, если принимать гипотезу о причинности всерьёз. Такой человек ничуть не нуждается в религии страха. Социальная и моральная религии тоже не нужны ему. Для него бог, вознаграждающий за заслуги и карающий за грехи - немыслим! По той простой причине, что поступки людей определяются внешними и внутренними необходимостями, вследствие чего перед богом люди могут отвечать за свои действия не более чем неодушевлённый предмет за движение, в которое он оказался вовлечён."
  
Вот тут, Альберт Германович, я с вами немного не соглашусь. Может я вас опять не правильно понимаю, но являясь приверженцем закона о "причине и следствии" ( мы ведь о нём говорим?), считаю - имеет место быть многообразие следствий от одной причины. Не будем вдаваться в подробности строения вещества и лезть в дери биохимии. Я убеждён, что поступки людей продиктованы не просто определённой причиной, ещё и выбором следствий. А отсюда и вытекает нужда в морально-социальной религии, во всяком случае до тех пор, пока каждый школьник не будет досконально знать строение вселенной и сущность материи. Вот проголодался я - заглядываю в холодильник, и среди многообразия кушанья выбираю именно колбасу, а не оливье, и не икру. Что-же мной двигало? Причина  - проголодался, а следствий - полный холодильник вариантов. Но то, что проголодавшись я буду питаться - однозначно! Так и за то, что обокрал квартиру - будет следствие, но вот завтра или через год - сразу не сказать. Или заболеет сильно, или собственный ребёнок отвернётся. И в этой жизни - не факт. И бог (религия) тут не при чем. И вообще ваша чистая наука в повседневной жизни громоздка и не доскональна. Хотя, возможно в скором времени сможем с помощью науки объяснить механизм судьбы, и даже просчитать её надолго вперёд. Но это уже другая заметка, про судьбу.

                    


    Вот хотел написать что-то про политику, или про религию... А тут опять этот кривляка "нарисовался"lol  Фокса накаркала.dada

6%, 1 голос

38%, 6 голосов

6%, 1 голос

6%, 1 голос

44%, 7 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

спросите меня

 Если вам вдруг взбредётся...да-да, именно ВЗБРЕДЁТСЯ! Спросить меня о цели моей жизни... Типа -" ланцик, а утебя вообще есть цель в жизни?", или "а о чём ты мечтаешь?", или нет - вот такой вопрос - "ты хоть кончил?". И я вам честно отвечу - ИДИТЕ ВЫ... воплощать свои иллюзии в жизнь!!!
    Ну почему вы мне задаёте такие глупые вопросы тогда, когда я :
а) кушаю
б) обедаю работаю
в) занимаюсь любовью
   И с чего вы взяли, что ваш вопрос будет иметь более-менее логический ответ? Я же ясно сказал, что сру говорю баритоном - привет. Не понятно? Щас пошлю!
   Единственная цель у меня в жизни:
  а( спокойно доесть
   б( закончить строительный объект - Вавилонскую башню
   в( достичь мультиоргазма (а попросту - эякулировать)
И дайте, бля, в конце-концов спокойно доесть мой любимый сальдерей! И, умоляю - не подходите сзади, когда я работаю! У меня фобия. А работаю я раком, в смысле  - прогнувшись нагнувшись.
  И цель моей жизни - быть сытым, пердеть безнаказанно, не заботиться о судьбе грязных носков, не чистить зубы, бухать через день с друзьями, чтоб розетки были починены, водопроводные краны... и...и... чтоб любим был!
   Но главное - не спрашивайте о цели моей жизни, когда я:
   а)ем
   б) сижу на толчке
  в)....сами допишитеdraznilka

  

демонтаж и расфасовка

Я думаю,у каждого есть что-то вроде навозной лопаты,которой в
моменты стрессов и неприятностей вы начинаете копаться в себе,в своих
мыслях и чувствах.Избавьтесь от неё!Сожгите её!Иначе вырытая вами яма
достигнет глубин подсознания,и тогда по ночам из неё будут выходить
мертвецы.
(с)С.Кинг
  Когда-то любовь была проста и понятна - папа любит маму и они целуются. Мама любит тебя. Встречая маму, забирающую тебя из садика,- со всех ног бежишь к ней, побросав недоигранные игрушки. Рассказываешь захватывающие истории про горшки, сидящих на них коллег, злых няничек, халатно вытирающих детские задницы... Мама слушает и принимает участие в жизни, бурлящей в твоём горшке. Любовь. Но приходят дни, когда вдруг замечаешь, что маме как-то не до тебя - свои у неё горшки, и там её, чуждая тебе жизнь. И ты весь такой несчастный, брошенный. Ищешь утешения в плюшевом медвежонке, слонёнке, белом батончике с карамельной крошкой.
   И были страшные пятидневки. У вас были пятидневки? Когда родители работают, ты в садике, а забирают только на выходные. Так ждёшь этих выходных, по вечерам размазывая свою тоску по пододеяльнику и рукавам пижамки с утятами. Пятничным вечером мама тебя забирает, но как-бы не твоя, а того Пети-сируна, у которого писюн уже может показать головку. У мамы проблемы. А у тебя слоник, медвежонок, батончики. Железный самосвальчик. Бабай за шкафом.
  А потом...потом ты идёшь в школу. Мамина забота как-то постепенно сублимировалась в запреты, ограничения и наставления. Ты уже и сам пытаешься поменьше рассказывать маме про свою шкоду - у тебя свои дела, велосипеды, бутылки с карбидом. И любовь. И как ни парадоксально, но объект своей любви ты пытаешься побольней дёрнуть за косичку, обидеть, напакостить. А потом неохотно прячешь свою совесть в портфель вместе с красивыми красными цифрами, напоминающих лебедей, и качественным образцом почерка преподавателя - "прошу родителей явиться в школу". И куда-то пропало желание бежать со всех ног навстречу маме.
    Теперь-же она кажется такой неуловимо-прыткой, издевательски хохочущей, с выскальзывающими из рук жирными косичками. Где-то скачет, поблизости и хихикает то в одном ухе, то в другом. Пытаясь её поймать обнаруживаешь в своих объятьях каких-то зелёных кикимор, вместо яркого чувства. А любовь скачет вокруг и вдруг как обнимет жарко-жарко, отпрыгнет, споткнётся о подводные камни своих надежд и иллюзий, упадёт, забьётся в судороге...Смотришь, а у неё глаза, как бездонная жопа. тут уж не до спасения - добивать надо. Чтоб не мучилась.
    И опять ты стоишь, вцепившись руками в бампера разъезжающихся автобусов, понимая - чтоб не разорвало надо одну руку отпустить. Но какую? И как всегда разжимаешь ту, в которой волшебным образом оказывается "чёрная метка"  
Такое ужасное время ваще                                           
Такие ужасные дни
Такое оно это время ваще
И эти которые дни

        А хороший автобус уехал без нас
        Хороший автобус уехал прочь                          


Игрушки взорваны - какой смешной нарыв
Глухие пуговицы слов и петли глаз
Я буду безграничен, как презерватив
И буду непорочен, словно унитаз

        Но мне придется выбирать
        Кайф или больше
        Рай или больше
        Свет смерть или больше
        Хэй-йо... (с)



0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

33%, 4 голоса

8%, 1 голос

17%, 2 голоса

42%, 5 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.