Есть у меня друзья, к которым я иногда захаживаю в гости. Люди они весьма своеобразные: он кузнец, пишет картины, а она его муза - это основная её работа, и ещё она подрабатывает сметчиком по 8 часов в день в проэктной фирме. Так вот - это очень положительные люди и практически лишены меркантильности во всех её проявлениях. В общем я ими восхищаюсь, вернее их чистотой (не в смысле гигиены) и доброжелательностью. О них можно очень много написать интересного - о том как они познакомились, как она его ненавидела, а потом он завоевал её сердце, как им нечего было жрать, как они ходили на шашлыки в полумеровый снег, и... Но эта заметка немного о другом.
  Так вот, узрел я у них обыкновенную трёхлитровую банку, в которой мирно покоились два полулисточка пекинской капусты, четверть яблока и кожура цитрусовой картошки. А после гибели ихней собаки они не заводили в квартире никого, даже клопами и вшами брезговали. Оказалось в банке живёт Степан, вернее - Степан-2. Потому что Степан-1 умудрился прочитать "Библию", "Бахатвангиту", всего Пелевина, а потом отрастил крылья и под покровом ночи, превратившись в "зубную фею", стырить последнюю бутылку "Сауза голд", материализоваться в маркиза Педро Санчес де Тахле , обратно в Моисеева и...улететь в тёплые края. Но история этого Степана достаточно слезливая, но короткая: папа чистил (наводил порядок) в погребе, и выкинул на снег огромного слизняка(это нам они кажутся огромными, а в семье "свидетелей иеговы" он выростает до размеров "Кличко старшего), который громко закричал - "агу" и "мама". И дочь (этого папы, а по совместительству моя друзяка и муза кузнеца) сжалилась, и внемлила стенаниям слизняка - приютила его у себя в квартире. Ну жалко стало тварь божию. Теперь его учат разговаривать на албанском. Он уже самостоятельно выговаривает - " команч продался януковичу" и при этом гадит фонтаном.
Кстати - анальное отверстие(для Никса - это жопа, куда вставляется клизма) у него находится сбоку по средине туловища.
И..., насколько я знаю - они все гермафродиты, поэтому меня не возбуждают. А лубрикат, выделяемый ими(слизняками) очень плохо смывается и не воняет, поэтому...(пошушукался с врачами) рекомендую - вреда не будет.
 Не буду засирать ленту сериями однотипных фото, поэтому смотрите подробности тут . Но тех, кто от нас имеет смелость прятаться в ракушку - мы сажрём!

      

 В общем приютили тварь. Грин-пис со своими спасёнными ёжиками отдыхает.

В башне старых городских ворот Гезлева (Евпатория) - три одинаковых деревянных двери. 

АиФ опубликовал эти правила здорового питания. Ну если уж и не совсем здорового, то по крайней мере менее вредного. Стоит прислушаться к советам. 1. Чем белее хлеб, тем вреднее С точки зрения обменных процессов нашего организма, белая мука мало чем отличается от чистого сахара. Поэтому неудивительно, что многочисленные исследования подтвердили пользу чёрного хлеба: те, кто ест в основном изделия из цельнозерновых культур, живут дольше и с возрастом наживают меньше болячек. 2. Не ешь сухих завтраков, которые окрашивают молоко или воду Мюсли и различные хлопья быстрого приготовления традиционно считаются самым здоровым вариантом завтрака. Но если при попадании в жидкость хлопья меняют её цвет, знайте: в них полно вредных добавок, сахара, и к тому же переработаны они были так, что утратили все свои полезные свойства. 3. Не ешь то, что не признала бы съедобным твоя бабушка Пищевая промышленность не стоит на месте — в результате полки наших магазинов забиты тем, в чём наши предки даже не узнали бы продуктов питания. Нам нравится, а вот нашему телу — отнюдь. Дело в том, что человек инстинктивно ищет в пище больше сахара, жира и соли, и производители идут ему навстречу, чтоб опустошить его кошелёк. Но с точки зрения эволюции, такая пища для нас совершенно противоестественна, так что чем больше над продуктом поработали современные научные умы, тем он в конечном итоге вреднее. 4. То, что выросло в огороде, полезнее того, что сделали на заводе С этим вряд ли кто-то будет спорить. 5. Еда утоляет голод, а не скуку Как ни странно, для многих из нас приём пищи зачастую призван отнюдь не успокоить чувство голода. Мы едим от скуки, чтобы провести время, чтобы успокоить нервы и даже чтобы наградить себя за что-либо. В итоге, отношение к еде как к средству поощрения привело к возведению сладкого и жирного чуть ли не в культ; а «заедание» стрессов и скуки так... [ Читать дальше ] 23. Иногда правила надо нарушать Перегибать палку не стоит ни с одними правилами. Одержимость здоровым питанием отрицательно скажется на вашем психологическом состоянии, прибавит стрессов, а вместе с ними и проблем со здоровьем. В общем, во всём нужна мера, но, как говорил Оскар Уайльд, и в соблюдении меры — тоже.

Кошка Муся хотела любви. Не какой-то там любви, а СЕКСА. Большого и беззаветного, такого, какой она вчера увидела в телевизоре её хозяина. Николай Петрович, этот тихий холостяк притащил вчера какую-то пьяную девку и поставил видео кассету. ТАКОГО Муся не ожидала. Она даже не обратила внимания, что все наполеоновские планы её хозяина, по отношению к заблудшей девице, окончились быстро и явно не в пользу мужчины: девица обозвала его кроликом одноразовым и испарилась из помещения. Хозяин ушёл в ванну, забыв выключить видик, а Муся с восторгом впитывала каждой клеточкой кошачьего тела то, что присходило на экране. Потом телевизор был отключён, Муся улеглась спать, но проснулась под утро, со стыдом и смущением вспоминая, что с ней во сне вытворял соседский кот Мурзик...Муся не хотела оставаться в девках, поэтому выскользнула на улицу, подняла хвостик и принялась зазывно мяукать, в надежде, что Мурзик услышит её песнь любви.Фиг там. Мурзик, уже наблудившись за ночь, спал сном праведника. Зато на вопли неудовлетворённой кошки вышел петух Санька и, прокукарекав пару раз, деловито подошёл к Мусе.- Ну, что, цыпа, а не заглянуть ли нам вооон в тот сарайчик? - осведомился Санька, плотоядно поглядывая именно на то место, над которым словно флаг, развевался хвост кисули.- С тобооой? - Муся была бы оскорблена, но в данной ситуации перебирать харчами не приходилось, - А ты всё-всё умеешь?Санька, с видом оскорблённого Дон Жуана, молча прошествовал в сарайчик, даже не удостоив ответом. Мусе волей-неволей пришлось идти за ним. Через час она вышла из сарайчика слегка пошатывающейся походкой. Ей было хорошо. На дворе уже прогуливался кот Мурзик и, заметив Мусю, тут же подошёл к ней и без обиняков предложил прогуляться на чердак.Муся сделала неудачную попытку покраснеть, зазывно вильнула хвостиком и отправилась на чердак, размышляя о том, где завтра ещё найти петуха. Он и ублажит, и сыта после секса...

Какое-то время назад я была равнодушна к суши: для меня они были не вкусными - много риса и непонятная рыба. Хотя многие знакомые очень их любят и часто предлагали составить им компанию для похода в японский ресторан - я отказывалась. Первый раз на меня суши произвели впечатление в Таиланде, в сети Fuji я попробовала суши и роллы реально из свежих морепродуктов и рыбы. Теперь бывая в Тая, обязательным посещаю Фуджи. Вот она зависимость Своих друзей и знакомых я начала понимать, но никто не мог мне посоветовать у нас хорошую службу доставки суши. Почему именно доставка? Да потому что я знаю сколько реально стоят качественные суши, сколько в них должно быть вкусного риса и свежих морепродуктов (да, я все про Фуджи) - этого нет в наших ресторанах японской кухни. И вот увидела у нас в фанкартах доставку-суши sushi-party.com.ua. Текстовка показалась мне явной заманухой, но я рискнула и риск себя оправдал Решила даже сфоткать, правда самое главное: оперативную доставку и свежесть морепродуктов фоткой не передашь.

Шедевры из риса для деток   

 

[ Читать дальше ]
 

На сковородку, добре розігріту,
Кидай скоріш з прослойками сальце.
Коли воно добряче зашкварчало,
Залий швиденько куряче яйце.

Ти білорус? Додай іще картоплі
Як італієць, то томат додай.
Якщо болгарин - зразу бринзи ніжной
Шматочок у яєшню підкладай.

Якщо грузин - додай сунелі-хмелі,
Враз запашніше куряче яйце.
Якщо норвежець - кuдай осетрини,
Смачніше зразу буде все оце.

З бананами яєшню приготуєш,
Новітнього вже буде символ це.
З яєшнею усяк собі мудрує,
Щоб задобрити куряче яйце.

Таких ось страв смачних і загадкових
Нам підкидає куряче яйце.
Та придивись на страви ти уважно -
В основі, все ж, з прослойками сальце.

28 травня 2009 р.
Михайло ДІД.
Алчевськ.

Пойду ка я сварю какого нибудь варева  

Аууууууууууу! Всем жрать, прошу к столу граждане, не стесняемся! 

Народ подумайте что мы едим! 

===============================================================

«Каждодневное руководство по употреблению священного пищевого продукта Америки», - именно так называются правила по приготовлению и подаче этого незатейливого продукта, одного из символов современной Америки. Об этих правилах рассказывается на одном из американских сайтов, посвященных «горячей собаке». Мы приводим вашему вниманию перевод с собственными комментариями. Итак, что же следует и не следует делать, чтобы не прослыть «необразованным» поедателем хот-догов? Во-первых… Нужно четко себе запомнить, что хот-догом имеет право называться только та булочка, в которую вложена горячая сосиска. В гордом одиночестве или в компании с различными гарнирами и приправами – не важно, главное – чтобы была сама сосиска. Вот где собака зарыта! Во-вторых… Все приправы, сколько бы их не было, нужно укладывать в четко определенном раз и навсегда порядке: различные соусы типа горчицы, майонеза, кетчупа идут первым слоем (разумеется, укладывающимся на сосиску, а не под нее), затем идут такие аппетитные вещи, как порезанный кольцами сырой или маринованный лук, квашенная капуста, и завершает все это произведение тертый сыр в обильном количестве, перец, чеснок и т.п. Конечно, если вы не любите лук или капусту, то и на здоровье, можно обойтись. Считаете, что сыр тереть долго – не трите, хот-дог вообще изобретение для ленивых, так что достаточно будет одной горчицы. Хот-дог от этого своего гордого имени не потеряет. В-третьих… Лучшими кандидатурами на пост булочки для хот-дога являются булочки с семенами кунжута, мака или просто булочки без всяких излишеств. Все другие булочки, например, с базиликом, а особенно со сладкими добавками, будут только оскорблять благородные чувства горячей сосиски. В-четвертых… Никогда, вы слышите, никогда, не берите хот-дог при помощи полотняной салфетки. Одноразовая бумажная салфетка всегда предпочтительнее: стирать не надо, да и случайно попавший в желудок кусочек бумаги лучше переварится, чем хлопчатобумажная или льняная нитка. А вообще, кушайте внимательно, помните об обилии соусов. В-пятых… Ваши хот-доги – только в ваших руках! Не кладите их на тарелки, даже если обжигает пальцы, это оскорбление для «горячих собак». В-шестых… А вот если вы должны унести за раз больше двух хот-догов, тогда просите большое картонное блюдо. Картонное! Ну, или на худой конец, пластиковое. Фарфор даже на худой конец не годится. В-седьмых… Хот-дог вы должны съесть не больше чем за пять укусов! Лучше за три. Ну, если уж очень длинный хот-дог, то тогда можно и за семь. Но не больше. В-восьмых… Чтобы стать некультурным хотдогоедом номер один в мире, достаточно прилюдно оставить после трапезы кусочек булочки, кусочек сосисочки и веточки свежей зелени, даже если они вялые, даже если их всего две маленьких, даже если вы терпеть не можете петрушку или укроп (зачем тогда заказывали зелень-то?). Съедайте все! Не переводите продукты, не заставляйте людей показывать на вас пальцем! Вы можете заляпать весь стол горчицей, нечаянно раскидать по нему капусту, никто не посчитает вас, извините, свиньей, но за оставленный кусочек хот-дога… Лучше кушайте, толще будете. В-девятых… Внимание! Пальцы с остатками жирных и разноцветных соусов, приправ и сыра следует хорошо облизать, а уж после этого можно и помыть. А можно не мыть. Лучше воду сэкономьте. В-десятых… Если вас пригласили на барбекю с приготовлением хот-догов, никогда не благодарите хозяев за это. Эко событие – да на каждом углу барбекю! В-одиннадцатых… Пить вино с хот-догами – дурной тон. С хот-догами надо пить пиво, лимонад, содовую или холодный чай. В-двенадцатых… Любое время года и суток, любой праздник или рядовой ужин – это время для хот-догов. Когда захотите – тогда и ешьте. И не думайте, что дипломированные начальники вашего мужа, да еще и при галстуках, откажутся отведать с вами горячую собаку…с обилием разноцветных соусов. И, наверное, стоит добавить уже от себя правило тринадцатое – без чувства юмора хот-доги даже есть не стоит. Приятного аппетита!

Взято с   http://www.kedem.ru/etiket/hotdog/