Чтобы без меня делал?
- 02.04.19, 20:35
- Курилка
Отвечая на вопрос жены; "Чтобы без меня делал?",самое сложное - это не улыбнуться мечтательно.
11
хочу сюди!
-
-
56 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 44-57 років
Замітки з міткою «муж и жена»
Заботливый, любящий муж.
- 26.03.19, 16:01
- Курилка
Сегодня еду на работу, в маршрутку зашёл знакомый, Андрей. Нормальный мужик, с головой и руками, терпеливый и заботливый, очень спокойный. Двое детей уже отдельно живут, а он с женой, которая ему полная противоположность: суетливая, беспокойная, эмоциональная. То и дело у Лили скачки настроения, постоянные копания в себе, истерики сменяются депрессиями, всем даёт прикурить, особенно мужу. А ещё она с деньгами не дружит; как только появляются, то кошелёк и руки жгут и ей непременно надо их потратить, иначе нет покоя! Как он её не убил , не знаю, святой человек...
Так вот, присел он рядом и улыбается. Поздоровались, немного поговорили за жизнь, а потом я и полюбопытствовал, что у него такое хорошее настроение? Может жена с утречка побаловала? Прямо таки выделяется на фоне грустных, безрадостных и угрюмых лиц остальных пассажиров.
- Не, не побаловала она.
- Ясно. А что тогда?
- Я с ней поругался.
- Ой, ну успевают же люди! А Лиля знает о ссоре?
- Конечно. С утра сегодня стала проедать мозги, мол денег мало, жизни нет, всё плохо и я такой финансово не продуктивный.
- Так она не изменяется- один и тот же набор фраз и определений.
- А я ей сказал, пусть радуется тому что есть. А супруга мне выпалила, что она красивая и умная, мол найдёт другого мужчину, который будет во всём лучше меня и будет иметь заработок гораздо больший! И уйдёт к нему.
- Это от души. Но денег она просадит любое количество, я в неё верю. И что ты?
- А я ей сказал;" Дорогая, пусть у тебя исполнится эта мечта, я так этого хочу и буду этому рад больше тебя! Я на всё согласен, лишь бы ты была счастлива."
- Это пять с плюсом. Ты святой человек.И что Лиля?
- У ней перехватило дыхание, слов не нашлось, психанула и убежала! И теперь пару дней не будет со мной разговаривать, это ведь прекрасно. Может и правда её мечта осуществится? Хоть жить тогда начну.
- К сожалению не будет этого.
- Ну что же делать?
- Я же предлагал,,,
- Не могу грех на душу взять.
- Тогда беги от неё.
12
Сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.
- 23.03.19, 10:43
- Курилка
Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена:
– Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.
Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: «Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!»
Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.
Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.
– Марь Иванна, а научите меня еще чему-нибудь!
– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».
Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф…
А там сидит моя мама и говорит:
– Жениться тебе надо, сынок…
Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:
– Наталья Петровна, сделайте мне минет.
– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!
– Наталья Петровна, ну сделайте!
– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!
– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто…
– И фапку…
Продам девственность, б/у, но в хорошем состоянии.
Жена застряла в унитазе, и как не тужится – проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться – зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк – ничего не получается. Вспотевший говорит:
– Вызываю спасателей!
Потом смотрит, а жена-то на унитазе – без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 – вызывает спасателей. Приезжает дежурный наряд. Начальник , выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:
– Жену-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу – звездец!
Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:
– Не, ну ведь могут, когда захотят!
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:
– Кто это тебя так?
Она отвечает:
– Да муж это.
– Так ведь он же в командировке! – говорит одна из подруг. – Хм… Я тоже так думала… – отвечает женщина.
Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!»
Мужчина: «У меня жена в командировке». Женщина: «Ага, так значит он женат!»
Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а-ля Че Гевара и произнес:
– Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим!
Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслонила своим телом настоятельницу с криком:
– Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу мать-настоятельницу!
Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала:
– Нет, он же сказал – со всеми!
– Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!
– Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!
11
Как женщина мужа спасала.
- 28.02.19, 16:46
- Курилка
Разумеется 18+
Попал мужик в серьёзную автомобильную аварию, получил травмы и переломы, его всего загипсовали и забинтовали. Жена его переживает, бегает в больницу, а её в реанимацию не пускают. На третий день спрашивает врача;
- Доктор, ну как мой муж?
- Стало лучше, пришёл в сознание и даже говорить стал.
- Может покушать ему принести?
- Нет, у нас всё есть.
- А может просил чего?
- Да. Сказал что хочет секса.
- Доктор, ну вы ж говорили, что там сплошные переломы!
- Слава богу то место не пострадало.
- Но секс его добьёт!
- Не скажите: оральный секс не вызовет болей в переломах, а организм получит благоприятный толчок и муж скорее выздоровеет.
- Я готова помочь.
- Замечательно. Приходите завтра утром.
Приходит жена, медсестра провела в палату и вышла. Муж весь в гипсе и бинтах, только глаза блестят. Ну женщина осторожно принялась спасать мужа, дело пошло, довела его почти до финала, а тут заскакивает медсестра.
- Ой, извините! Я забыла, что вашего мужа вчера в палату напротив перевели!
Женщина останавливает процесс, а пациент зло говорит медсестре:
- Встану на ноги- убью!
16
Встретить женщину своей мечты несложно.
- 26.02.19, 09:19
- Курилка
Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...
Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!
Муж жене:
- Я на ипподром.
Жена:
- Скачек не будет. Я твоей кобыле морду разбила.
17
Ульяна помогла.
- 09.02.19, 15:45
- Курилка
Рассказываю с согласия участника, имена изменены.
Встречаю недавно знакомого, предложил он мне пива выпить, я согласился. Витя человек жизнерадостный, активный и весёлый, ему 68 лет ну ни как не дашь, живчик, да и налево от жены похаживает, как и раньше.
- Ты знаешь, все критикуют Ульяну Супрун, а она мне очень помогла!
- Ну так вполне возможно- твоя жена врач и ей виднее.
- Причём тут жена? Она то как раз недовольна, мол не дают спокойно до пенсии доработать! Не нравится ей реформа, да когда и что нравилось нашим медикам? Вечно ноют, всё у них не так. Супрун мне конкретно помогла.
- Витя, с этого момента по- подробней и дай паузя- я диктофон включу!
- Костя, ты бы хоть раз сыграл доброго следователя, у тебя получится.
- Я пошутил.
- Есть у меня подружка, одинокая женщина, ну и у нас с ней секс .
- Ну мягче надо; у тебя есть знакомая, с которой ты поддерживаешь более чем дружеские, не обязывающие отношения.
- О! Ну ты и завернул, так всё чинно и благородно! Ты не осуждаешь?
- Ты не равнодушный человек, не прошёл мимо и даришь любовь и тепло, помогаешь скрасить жизнь одинокой женщине. Гуманист однозначно.
- О как, я прям себя зауважал! Ну встречаемся, я там что надо по дому помогаю, руки у меня из того места выросли, ну и помогаю материально, трудно ей концы с концами сводить. Добрая и душевная.
- Молодая?
- Да, 48 лет. Ну я пару раз в неделю её посещаю, даёт бог здоровья. А жена периодически устраивает контрольный трах.
- Это как?
- Такое название я придумал, Лариска моя давно интерес к сексу потеряла, но периодически вдруг настаивает на сексе, ну и территорию так метит и на всякий случай тратит мой сексуальный ресурс. Я это просёк, но в целях конспирации не сказал, а так я бдителен и не даром в своё время играл в любительском театре. Она не догадывается, но руку на пульсе держит.
- Собственница однако!
- Именно. Не, так я не против, жена не старая и иду на встречу, но когда контрольный трах совпадает с моим походом к подруге, то надо соскакивать с крючка. Жена мне мол давай пошалим, я соглашаюсь, она бежит в душ и пока бойлер не выпустит, не выходит. А я тем временем хвать фотографию Супрун и настраиваюсь.
- Погоди, ну раньше люди заряжадись от фотографий экстрасенсов, а тут я сомневаюсь в эффекте. И второй вопрос; откуда у тебя фотография этой женщины?
- Жена из поликлиники при волокла, медперсоналу раздавали. Вот я беру фотографию, любуюсь и у меня сразу падает...
- Падает настроение.
- Да, причём очень хорошо падает, приходит жена и что ни делает- не может поднять, хм , а , энтузиазм! А ты говоришь нет эффекта, а работает метод, проверено не раз. Она не огорчается, но успокаивается и бдительность притупляется. Такие вот дела, так что Ульяна мне очень помогает.
- Не поспоришь.
13
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
Есть и другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет..
11
Не принимайте лекарства для женщин!
- 23.12.18, 21:34
- Курилка
Врачишки- те ещё злодеи, один такой анекдот рассказал:
Приходит мужик не молодой к врачу и сразу выкладывает:
- Доктор, у меня жена всю жизнь не темпераментная, а с возрастом вообще секс игнорировать стала. Я порядочный и на сторону не хожу, а нет ли какого средства?
- Есть. Вот рецептик, порошок новый, очень взбадривает и поэтому не превышайте дозировку!
- Спасибо. а как давать?
- Подмешайте в чай.
Мужик прибежал домой, заварил чай, всыпал. Посидел и добавил- ну жена не темпераментная. Потом подумал;"Сейчас её проймёт, а вдруг я сплохую? Не мальчик ведь. Надо и себе!" Засыпал полторы порции. Выпили чай, он и жена взбодрились, морщины расправились, глаза загорелись! Жена воркуя:
- Милый, а пошли в постель. Мне так хочется любовью заняться!
- Нет.
- А почему?
- Сам сижу и думаю; ктобы меня трах@ул!
17
Критические дни у мужчин.
- 18.12.18, 21:25
- Курилка
Жена мужа вечером вкусно накормила, водочки поднесла и говорит:
- Милый, а давай займёмся любовью!
- Сегодня нет.
- Голова болит?- с подозрением спрашивает благоверная.
- Я не ты.
- А завтра?
- Не смогу!- вздыхает муж и жена мечется в мыслях;"Значит точно не голова, на завтра не может этого знать, может завёл себе кого? Ну сейчас я его на чистую воду и выведу!" Интересуется:
- А после завтра пошалим?
- С удовольствием.
- Ну почему не сегодня и не завтра?
- У меня критические дни.
- Ну кааак?
- Змейкой ширинки член защемил.
- Ой!
- И ой говори с большей болью в голосе и с большим состраданием в душе!
9
