(продолжениеhttp://blog.i.ua/community/62/162179/
http://blog.i.ua/community/62/162231/) 

Я повстречала его весною.
Он был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
Ну и он женился, - поскольку честный.

Он пил немного, он был не грубым
Такое счастье, девки, лишь раз бывает.
Одно смущало: почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает.

Ну, я внимания, сперва, не обращала.
Такой мужчина мне небом даден
И всё по-бабьи ему прощала
Всё, даже тюбик, будь он неладен.

А он, рисуя, впадал в нирвану:
То вдруг обнимет – люблю, говорит, и баста!
То вдруг проказник затащит в ванну,
А там: там открыта зубная паста.

А я, как дура, носки стирала.
В супы ложила бульонный кубик
И всё просила, всё умоляла:
«Почистил зубы – закрой, блин, тюбик!»

А он, скотина, ну как нарочно:
«Всё это Глаша, - говорит, - второстепенно».
Скажите, девки, ну разве можно
Любить и гадить одновременно.

И я с досады ушла к соседу
Ведь у соседа вставная челюсть,
На полке тюбик от «Блендамеду»
Лежит, закрытый, какая прелесть.

                                                     В.Третьяков

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена…

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

...що чоловікам більше до вподоби тупенькі й дурненькі дівчатка, бо з нею можна відчувати себе "справжнім лицарем і героєм" на всі випадки життя? я кажу "ТАК"!!!!!

Раз
Мужчины - Женщины. Вечное противостояние и вечный альянс. Как берег и море, как огонь и дерево, как любовь и расставания. Необъяснимое для сознания вечное стремление природы внутри человека. Все естественно и все непонятно.

Я вот что думаю: люди когда-то мутировали и у них начал развиваться мозг. Это приятное событие для будущего человечества обернулось целым рядом непонятных ситуаций для самих женщин и для детей. В нормальном животном мире практически  нет животных, неспособных передвигаться со скоростью взрослой особи по истечении первого года жизни. Человеческий детеныш становится способным на это не ранее чем в три года, если его не поместили в город, детский садик или другое такое место, которое сковывает развитие его организма. Причиной тому явлению является мозг мутировавшей обезьяны.

Дело в том, что ребенок не может родиться со сформированным мозгом. Ему или его не хватит для дальнейшего становления человеком, или его не сможет родить женщина со столь большой головой. Итак, у новорожденных кости черепа не соединены, чтобы голова могла сплющиться во время родов.

Получается, что ребенок кабы специально рождается недоношенным, чтобы пройти процесс дальнейшего развития плода во внешней среде. Получается в итоге, что человек становится способным отделиться от матери года так эдак в три. Все время до этого ему необходима мама, которая будет за ним ухаживать. В наше время, чтобы дать детям "дорогу в жизнь" мамы ухаживают за детьми иногда до пенсии этих детей.

А что делать женщине, когда она выращивает своего ребенка? Ей нужен мужчина! И притом желательно на условиях постоянного пользования. А мужчины, как оказывается, полигамные существа и сходятся с самками (с обезьяньих времен) только на время ухаживания до оплодотворения оной, т.е. до полового акта. Но, как известно и этим самцам, самка может не забеременеть с первого раза. Потому самых интересных для продолжения своего рода самок надо продолжать оплодотворять до того момента, как она оплодотвориться. В животном мире этот момент характерен тем, что самка перестает допускать самца к выполнению своих скотских обязанностей.

На этом интересном моменте самки тоже мутировали с целью выживания своего потомства и... стали обманывать самцов на самом глубоком уровне - на уровне инстинктов. Желание секса у женщины с мужчиной, который интересует ее как содержатель ее и ее ребенка, не пропадает никогда, что мужчине говорит о том, что он со своими обязанностями еще не справился и отсюда уходить рано.

В итоге мы видим некоторый биологический обман мужчины ради поддержания своего будущего поколения. Отсюда же мы выводим, что у женщины желание секса двойственно. В тот момент, когда её интересует мужчина-продолжатель рода она его хочет по-животному (примерно середина цикла - момент овуляции), в момент, когда женщину интересует мужчина, способный содержать ее и ее ребенка она хочет его "по-человечески" - прагматично всегда, когда и он того хочет. Иногда (по некоторым генным статистическим исследованиям до 25% случаев) эти мужчины разные.

Кстати, мужчины тоже мутировали с целью продолжения своего рода с наиболее подходящими для этого женщинами. Некоторые мужчины не в ущерб своей полигамности выбирают одну, или несколько женщин (смотря сколько он зарабатывает), которых он обеспечивает вместе с их детьми, рожденными с его точки зрения от него. А еще получились подкаблучники, которых сломила сила женской сексуальной мутации.

Конечно же, я не говорю, что не встречаются пары, в которых и женщина и мужчина не изменяют друг другу. Но это довольно редкое явление в свете вышеизложенной теории.

Любите друг друга и наслаждайтесь этим!

                         

Я – ЖЕНЩИНА! Семь букв! Семь нот! Семь таинств! Все семь чудес земного бытия! Я – ЖЕНЩИНА! Я грешная, я каюсь… Я создана из плоти и огня! Желанная, как в стужу чашка кофе, как в Новый год шампанского бокал. Единственная, как Луна на небосводе, как Джомолунгма и как Гибралтар. Наивная, как в школе первоклашка, где всякий норовит больнее пошутить. Щедра душой. Открыта нараспашку, чтоб искренне поверить, полюбить! Исток страстей сокрыт в моей пещере, манящий глубиной и влагой уголок… Нежнейшая, как гейша, в полной мере я взглядом мир сложу, как дань, у своих ног. Актриса я на жизненной стезе, то улыбаюсь через боль, а то от счастья плачу… Я – ЖЕНЩИНА! Дарю себя тебе!!!!!! Ведь без ТЕБЯ, МУЖЧИНА, ничего не значу!!!! 

                                                                                                                                                   

 

*
Якщо кохаєш - тільки серцем,
А не когось і не за щось.
І не в думках, а почуттями
Сприймаєш все як відбулось.

Літає кожен в небесах,
Від щастя місця не знаходить.
Лиш після шлюбу розуміють,
Що щось не так воно виходить.

Бо треба все ж було подумать,
Та добре, добре роздивитись.
Щоб потім раптом не прийшлося
Аж головой об стінку битись.

В кохання те, сумне життя
Жорстокі вносить корективи.
Тому зникають без сліда
Душі високії пориви.

Взамін приходять кожен день
Прості, буденніші питання.
Де взяти гроші на життя?..
І враз стає не до кохання...

14 серпня 2007 р.
Михайло ДІД.
Алчевськ.