Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Вакцинируйтесь обязательно!

Вы вакцинировались или нет? В любом случае это ваш выбор и ваше право. Не нравится Пфайзер и Астразеник или другие вакцины- тоже право каждого гражданина. И по европейским нормам принудительно вакцинировать человека нельзя.
 Но не думайте, что наши учёные сидели сложа руки: вакцины они сделали и их можно спокойно купить в продовольственном магазине без рецепта. И стоит это меньше сотни, есть три разновидности. Купил сегодня на пробу красную, принял пару рюмочек, нормально. Но думаю доза маловата. Фото:

Ёмкость 0,5 л и 40 %. Правда мужик стоявший за мной в очереди, сказал, что вакцинироваться надо каждый день. Противопоказаний якобы нет. Ну врач видимо опытный. Не благодарите.

Доисторический анекдот сорок два

Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ветер. Ливень.
Большевик в тоске:
— Елы палы, ну что за погодка…
— Тебе то что! А нам еще назад возвращаться.

Подлец.

Одесса и вечером жена приходит с полными сумками, ставит их на пол и внимательно смотрит на мужа, который съёживается под её взглядом. Она не спеша всё раскладывает и говорит ему;"Сёма, скажи мине правду и я решу сибе как жить."
- В смысле?
- Замужней женщиной или таки вдовой. Ты надрался с Моней, этим подъезным алкоголиком?
- Было.
- А потом ты зашёл к этой проститутке с первого этажа, к Роэе.
- Ну да.
- Шото легко признался. А что было потом?
- Сарочка, ну меня пробило на еду и я скушал твоё пирожное из холодильника!
- Какой подлец! Иди в спальню и сейчас будешь грехи замаливать!
 Сёма убегает, Сарочка достаёт два пироженных и смакуя их употребляя говорит;" Какие вы вкусные! И Сёме хорошо- несколько минут ещё проживёт."

Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?

***

Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач:

— Фамилия?

— Иванов.

— Женат?

— Не, это я с мотоцикла свалился.

***

Врач :

— Вы мочились?

Больной :

— Нет

Врач :

—Утку дать?

Больной после длительной паузы:

— Ну, дайте ... кусочек.

***

— Извините, как мне побыстрее попасть в больницу?
— Просто встань посреди дороги…

***

В больнице:

— Ну, больной, что у вас стряслось?

— Мозг.

***

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

***

Больница 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

***

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!".

***

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:

— Ну-с, голубчик, что у вас болит?

— Нога, на которую вы сели.

***

Табличка в столовой областной больницы: "Убедительная просьба к персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!".

***

Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.

***

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

***

Приходит бабушка в больницу, ей говорят:

— Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?

— Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.

***

Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не все хорошо.

***

Криминальная сводка:

— Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.

***

— Доктор, скажите, a я буду жить?

— Вот, давайте только не будем загадывать, a?

***

Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься… и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.


Мои сны. Удача.

Круглый окоп. Я такого бы и не рыл, но он видимо миномётным задумывался. Пля кто ж меня и кем придумал? Да не важно: я здесь и в деле. Мы поправили брустверы и наладили стрелковые ячейки. Теперь каждый кто нас попробует- обожжётся. Так мне казалось. Установили крупнокалиберный пулемёт, а он выписывает пропуска ТУДА моментально. Бронежилет не спасает, он БТР в бок берёт легко.
  На войне поесть горячее- праздник и он с нами. Мы сидим на дне окопа и жадно едим из котелков. Это у меня сейчас фляга+котелок алюминивые. Там стальные и зелёные. Я отстегнул и снял сапёрку с груди, очень ей благодарен. Два попадания предназначенные мне, взяла на себя.
 Хлеб забыл когда кушал. Мочим сухари и хрустим. Рисовый суп. Возможно это и крайний наш обед, но удовольствия этому не мешает. Пять дураков и дур сидят на дне окопа и кушают. Но всегда найдётся сволочь, которая всё испортит. Моё наблюдение.
 Свист не услышали, а в средину влетает мина и вонзается в землю. С хвостовика дым. Прям в центр.В первую секунду оцепенение, но нет взрыва. Котелки остались в руках лишь у автоматчицы и у меня. Тогда и именно тогда я решил на ней женится. Опустил котелок на землю и мотанул вслед за всеми по ходу сообщения.
 Мы к сапёру, а он лет 59ти, подслеповат, но умный. Сразу предложил подорвать на месте. Вы не подумайте, что мы чёрствые и не отзывчивые люди: все четыре СПГ-9 в перекидном режиме стрельбы отработали и миномётчики уже пришли к Всевышнему. Мы сапёру объяснили, что там не только пулемёт, но и другие богатства. Он сощурился:"А в паре со мной пойдёшь?"
- Легко.
- Ты с ума сошёл?- вырвалось у автоматчицы. Женщина не должна говорить такого. Ну да ладно. Простил ей и ведь супа до этого поел и добрый пока. Что мне ещё надо? Да чтоб пулемёт уцелел. Он надёжа и подмога. Без него страшновато. Он как бы самый надёжный из нас и кушать не просит. Но чистил и смазывал так, что автоматчича приревновала. Но не про то разговор.
- Кладь нужна.
 Беру плащпалатку и сапёрную лопатку и идём на встречу судьбе. Мина не сбежала и сапёр говорит:"С миной надо как с женщиной, да всё равно мы сами хотим подорваться. Ты в песочнице игрался?"
- Да.
- А теперь мы подрываем здесь и очень осторожно. Когда упадёт и не сработает- наше счастье.
 Мы нежно и осторожно подкапываем ямку и обкопали и мину. Она от такого приступа нежности и внимания не устояла. Падает на бок, но взрыватель не сработал во второй раз. Я смотрю на маркировку на корпусе, а сапёр молится. Судя по маркировке, мина старая. Хотя скажу вам, что для миномётных мин как и для женщин возраст не помеха. Сработают. А вот взрыватель дохнет. В какие-то 15%. Но я попал в процент и избежал фрагментирования.
 Мы осторожно укладываем мину на плащпалатку и нежно тащим её по ходу сообщения, потом наверх и укладываем в пустом окопе. Сапёр прикладывает зарял и прижимет его камнем. Прикуривает и подмигнув, зажикает бикфордов шнур. Срываемся и бежим в траншею. Время тянется... Бах! Осколки просвистели и дым над окопом. Пожимаю руку сапёру, а он мне. Странно что мы уцелели.
 Вот такой сон приснился. 

В рай нас не пустят.

. "В рай нас не пустят, но мы сами  войдём."- у нас такой лозунг на шевроне. Только не всё так просто: мы там и зачистку устроим. Ведь Всевышний мог и поспешить. Не нам исправлять его работу. Но и не ему поправлять нас. Потому мы и не трогали друг друга.

Доисторический анекдот сорок один.

Сидит Вовочка на уроке математики, да думает подлец не о формулах и уравнениях. Размышляяет;" Ну мои одноклассницы из 8 Б достали! Они такие развратные и циничные, не хочется мне на них жениться. Живьём скушают. Лучше я найду хорошую девочку и воспитаю её под себя. Например Танечку из 5-го А. А потом она станет хорошей и тщательной женой. И заживём долго и счастливо!"
  Урок закончился и он нашёл Танечку и говорит, мол как у тебя с математикой. Она честно отвечает, что плохо. Ну он и предлагает ей помочь и прийти вечером позаниматься. Она согласилась. Он учебники достал и перечитал их. А тут звонок в двери. Он открывает, а Танечка в школьной форме, с портфелем и в бантиках. Он в изумлении:
- А что ты так одета?
- Ну нам же утром в школу идти!

Доисторический анекдот сорок.

Ну раз пошла авиационная тема, поддержим. Анекдот из семидесятых.
 Приходит к врачу молодая и красивая девушка и говорит:"Доктор, не знаю что и думать: животик растёт и месячных нет. Может посмотрите меня?" тТот посмотрел и говорит:
- Поздравляю вас, вы беременны! 
- Ну как вы можете говорить такое? Я ни с одним мужчиной никогда! Нравственная девушка.
- Хорошо, а не было ли чего-то необычного?
- Ну знакомый лётчик показал мне, как заправляются самолёты в воздухе.
- Передайте ему, что заправка удалась.