Две категории не стареют: чёрный юмор и не вакцинированные
люди.
Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я
уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил,
зачем я копал яму.
— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…
Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что
она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала
его.
— Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется?
— Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся
парашют.
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а
другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.
Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в
хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в
мебельном».
— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного
пешехода меньше!
— А может, и не на одного.
Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят
в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.
— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку.
Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека
до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном
бассейне.
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее
похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на
люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на
диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот…
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что
ли, стишок.
Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги
человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал
радовать публику.
Шутки про утопленников обычно не смешные, потому что лежат
на поверхности.
— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в
коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
— Может, пора его похоронить?
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!
Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд».
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.
Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет
свою половину.
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я
нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне
две дохлые собачки?»
— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты
тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
