- Нет у меня дневника!- в глазах еврейского мальчика вся боль Вселенной:"Вы мне два вчера поставили, я расстроился, сел на лавку, подумал исправиться как и начать жизнь заново. А тут хулиганы! Их шестеро, повалили, дневник отобрали!"
- А зачем им дневник твой?
- Чтоб кроме битья я от вас ещё получил! Гады они! - вызов родителей, не поверила. Чёрствое сердце...
Через время снова допрос:"Слава, а что дневник снова пропал? Хулиганы свирепствуют? Что у тебя только дневник отбирают?"
-Я доверился Вам, а Вы-родителей! А папа меня ремнём! Зовите снова, я промолчу, когда меня ремнём бить будут !
- Скажешь правду, меж собой решим!
- Я после двойки захотел пирожка, обиду и боль заесть! Побежал в столовую, да старшеклассники отпихивали, купил, да тут урок. Я в портфель и бегом. А после уроков иду домой, а есть хочется! Сел на лавочку, достал- а он в дневник попал! Всё жирное! Положил на лавку, думаю как дневник спасти, да тут собака подбежала и хвать его!
- Слава,з а дуру меня держишь? Я знаю что надо делать!
- Мы разбиваем класс на тройки, ищем собаку и ведём к ветеринару?
- Зачем?
- В дневнике скрепки, она погибнуть может! (добрые еврейские глаза истекали слезами) -ага, мы Галину Петровну еле спасли! Водой отпаивали.

   Через время опять нет дневника. Но Слава мямлит: "Я шёл домой, сел на лавку, достал дневник ,посмотрел и положил рядом. Мимо проходили курящие дяди, один кинул окурок и он попал в дневник. А я задумался, когда дым отвлёк- спасать нечего! Я Галина Петровна курить не буду, пусть дети с дневниками домой приходят!" (она правильно не поверила, Славик и сейчас курит!)

   В скором времени пропал дневник и учительница ехидно: "Слава,как ты в этот раз одолел заслоны из хулиганов, собак и курящих? Кто из них повторился?"
- Я дневник за пазуху спрятал! Донёс!
- Лифтёры отобрали?
- Нет. Принёс и положил на подоконник. А пить так захотелось, полез ,а тут сквозняк и он улетел на улицу! Я двор обыскал, нету. Видимо к кому-то на балкон залетел!
 Следующий дневник записяла его маленькая двоюродная сестра, пришедшая в гости,потом кот открыл банку с краской и залил дневник (легенда про кота- маляра даже мне показалась не убедительной!) ,потом дедушка из Костромы перепутал и дневник забрал, а оставил взамен тетрадь с записью своих расходов .Следующий дневник попал в стирку, следующий при пропавшем свете был использован по ошибке на хознужды. Пропажу каждого дневника мы ждали-это был спектакль и праздник!

  Славик вырос и пошёл в военные и совершенно случайно стал военкоматчиком. Меня не узнаёт и не здоровается, да мне с его отношения не есть.

Вот это письмо (лексика письма сохранена): 

Осторожно!!

в Киеве и Москве сейчас новый вид развода: подбегает бабка слепая и говорит, типа слепая, помоги посчитать деньги в кошельке, ты помогаешь и тут ее дружки набегают, кричат, что денег не хватает. Или идешь, и кошелек валяется – тоже нельзя поднимать, сразу объявляется кто потерял и типа там суммы не хватает. Еще бывает человек лежит типа ему плохо, подходишь, чтоб вызвать скорую, сидишь рядом, а он типа приходит в себя и типа деньги у него забрали.

 Я ответил моему доброжелателю: 

Вот мой ответ: 

Это старый развод. У нас так одного коллегу нагрели еще в 80-х или 90-х годах, и меня дважды пытались «заинтересовать», но я знал об этой "хохме" и очень их огорчил. Но тогда технология была несколько другой: на тротуар клали п/э кулек с кошельком, мимо которого ты должен пройти почти одновременно с мошенником. Тот поднимает кулек и "по-честному" предлагает с тобой поделиться, мол, одновременно нашли, показывая много денег в кошельке, в котором и доллары! И как только "клиент" клюнет, подбегают "истинные владельцы" кошелька и выпотрашивают карманы клиента по причине недостачи в кошельке. Коллеге нашему тогда еще и морду набили за пререкания.

Спасибо, что напомнил, развеселил.