Сказочная страна, утро, солнечные лучи сквозь окошко проникли в домик и разбудили спящих. Белоснежка зевнула, потянулась и встала с кровати. Оделась, ласково улыбнулась и говорит:
- Спасибо этому гному, пойду к другому!
PS.И не надо говорить, что бл**ь она девушка пониженной социальной ответственностью , а внимательная к мужчинам, добрая и отзывчивая!
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка
провожает их у дверей.
1 гном:
— До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как
бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном:
— Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне,
пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном:
— Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на
нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном:
— Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием
послушаем твою новую песенку!
5 гном:
— До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь
в заправленную тобой кроватку!
6 гном:
— Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше
любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький):
— А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь):
— З**бали!…
Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку,
а гномики стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную
скважину и всем говорит, что он видит:
— Снимает халат (Все передают по цепочке: «Снимает халат… Снимает халат…»).
— Снимает трусики («Снимает трусики… Снимает трусики…»).
— Садится в ванну («Садится в ванну… Садится в ванну…»).
— Встает («И у меня… И у меня…»)
— Что кричали гномы, ложась вечером спать?
— Белоснежка! Семеро одну не ждут!
Праздник у меня сегодня; девять лет как собрал вещи и ушёл от второй жены. Был потом вырванный год, суды, раздел и развод, но ничего, всё осталось позади. Даже уже как-то и не верится, что был у меня этот брак. Ни разу не пожалел об решении, а по прошествии лет только утвердился в правильности поступка, надо было раньше. Но на всё воля Аллаха.
Надо мною тишина, Небо, полное дождя. Дождь проходит сквозь меня, Но боли больше нет.
Под холодный шепот звезд Мы сожгли последний мост, И все в бездну сорвалось. Свободным стану я От зла и от добра. Моя душа была на лезвии ножа.
Я бы мог с тобою быть, Я бы мог про все забыть, Я бы мог тебя любить, Но это лишь игра.
В шуме ветра за спиной Я забуду голос твой, И о той любви земной, Что нас сжигала в прах, И я сходил с ума. В моей душе нет больше места для тебя.
Я свободен! Словно птица в небесах. Я свободен! Я забыл, что значит страх. Я свободен! С диким ветром наравне. Я свободен! На яву, а не во сне.
Надо мною тишина, Небо, полное огня. Свет проходит сквозь меня, И я свободен вновь.
Я свободен от любви, От вражды и от молвы, От предсказанной судьбы И от земных оков, От зла и от добра. В моей душе нет больше места для тебя.
Я свободен! Словно птица в небесах. Я свободен! Я забыл, что значит страх. Я свободен! С диким ветром наравне. Я свободен! Наяву, а не во сне.
В Киеве 18-летний парниша побил Рекорд Тупости. Студент проходил через парковку ТЦ, и нашел ключи от авто. Нормальный человек что делает? Правильно, ищет хозяина!
Но этот парнишка, видимо, насмотрелся фильмов – поэтому он сообразил, что где ключи – там где-то близко и авто! И продолжил прогулку по парковке, но уже целеустремленно – клацал "противоугонкой" ключей, и искал, какой автомобиль отзовется!
Один из авто ответил на брелок – и студент забрался в приветливо распахнутые двери.
Прав у него никогда не было...– но это парня не смутило – и он радостно отправился кататься на Мерседесе.
*** Кстати, то, что он ПО СУТИ СОВЕРШИЛ УГОН – тоже нигде в мозгу не промелькнуло...
Накатавшись по городу в течении нескольких часов – парнишка решил СНОВА ЗАЕХАТЬ на площадку ТЦ магазина. Там он поставил уже почти родной Мерседес на парковке!
Но не забываем, что НИ ПРАВ, НИ МОЗГОВ У ПАРНЯ НЕТ!
Ну кто же знал, что на уклоне нужно использовать ручник?! И машина укатилась в кювет...
Но и тут парень не растерялся – и вызвал для уже почти своей "ласточки" эвакуатор.
А полицейские все это время искали автомобиль по заявлению владельца – и приехали на парковку одновременно с эвакуатором, где и повязали горе-водителя...
Теперь угонщику-идиоту грозит до 5 лет тюрьмы, а пока в ожидании суда он будет под домашним арестом...
Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса, замер и думает;"Всё, сожрёт меня рыжая!" Лиса грустно смотрит на него, смахивает слезинки и говорит;
— Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.
Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему: Ты,
блин либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю…
Первый день диеты. Я избавился
от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно!
— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть
только омаров, лобстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!
Соня несколько раз садилась на диету. И каждый раз —
мимо.
После смущённого вопроса соседки: “А котятки у вашей не
родились ещё?”. Я понял, что кота действительно пора сажать на диету.
К концу зарплаты всегда сажусь на диету. Хочу я этого или не
хочу.
Через
пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.
90—60—90 — это для кого—то параметры идеальной женской
фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.
Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко
освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250
кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на
диету, через месяц его взвешивают, а его вес — 290 кг. Ставят ему в камеру
тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета.
Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его:
—Как же так? Почему ты не худеешь???
— Ну… Наверное… Потому что у меня нет мотивации .
На седьмой день диеты у меня появилось странное видение:
дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня
смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
Жена мужу; Пустота какая—то внутри…
— Блин ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри,
только не ной.
Есть такая диета на
которой всегда сидят девушки, называется “Ем все и надеюсь на чудо”.
— Значит, Дмитрий,
нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник —
рыба, Среда — только минеральная вода…
— А минералку можно на понедельник перекинуть??
Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту
диету тебе посоветовала лучшая подруга .
Врач — пациенту: Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на
строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных
изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные
контакты! Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Жена приходит домой пьяная, муж возмущается, почему
напилась. Она отвечает;
-Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести
жрать нельзя.
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть
не откусила ухо мужу.
Доктор: Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! На диете сидела?
- Нет, ем всё подряд, даже больше чем раньше.
- Какой—нибудь новый супер препарат принимала?
- Ну можно и так сказать.
- А где его можно купить?
- Не продаётся он.
- Слушай, а дай мне его!
- Ты моя лучшая подруга, но своим новым парнем не поделюсь!
В продолжение темы о пришельцах и о том, какие физические принципы они могут использовать для перемещения в пространстве. Начало здесь: http://blog.i.ua/community/2998/2291297/
Но главный вопрос; жизнь вообще и разумная в частности, уникальное явление и есть только на Земле, или распространённое во Вселенной? Кто или что создало её и носит ли это случайный или целенаправленный характер? Ответ на эти вопросы я первый раз получил много лет назад от шамана, конечно за сомневался, но потом в беседах с учёными я изложил его теорию и они сказали, что вполне возможно он прав. Вот что Шаман мне сказал:
За Полярным Кругом небо обманчиво; Солнце в зените, небо и высокое и низкое одновременно. Мы гуляли и обошли окрестности, поднялись на Сопку Любви. Не знаю,кто и кого любил там, но вид оттуда шикарный. Опустились и сели у самой воды ,тёплые прозрачные волны Енисея норовили коснуться ботинка. Шаман много курил и рассказывал, много он знал того, что мы можем знать,но не хотим. Так меня убаюкало, что я решил спросить Того Кто Знает о неведомом.
- Скажи, а есть ли жизнь где-то, кроме здесь?
- Я отвечу. Но зачем это тебе?
- Ну одиноки мы или нет?
- Это меня спрашивает тот, кто любит одиночество так же как я и тот кто любит общение больше меня?
- Да.
- Эх , в тебе ответ должен быть. Но ты не понимаешь, почему нельзя потеряться в тундре, ты не понимаешь как не возможно в пургу не найти оленей. Как видеть сердцем. Но в тебе есть задатки, а ты не хочешь учиться.
- И? Есть жизнь там?
- Есть и гораздо больше, чем ты думаешь. Её много. В разы больше чем думаешь. Это скорее правило.
- Разумной или не разумной?
- Много и той и той, есть правда миры где жизни нет.
- Погоди, а учёные ещё не знают, есть ли планеты у других звёзд, а ты заявляешь уверенно.
- Учёных я могу понять, но в отличии от них я знаю что планеты есть у каждой звезды и разумная жизнь точно существует.
- Ты с ними можешь общаться?
- Да. Но я этого не делаю.
- Почему?
- У меня много дел здесь. Помнишь я учил тебя не уходить далеко в снах?
- Конечно.
- Если я уйду говорить с ними, мне может понравится и не захочу вернуться сюда.
- Это далеко?
- Они и мы здесь и сейчас. Расстояние выдумано..
- Как ты их чувствуешь?
- Если на тебя кто-то смотрит, ты ощущаешь? Я тоже. На нас смотрят всегда, но не так как пристально наблюдаю, нет. (Он на минуту замолчал.) Они смотрят в нашу сторону и понимают, что мы есть, их разговоры как далёкий- далёкий шум, который слышен всегда. я слышал его с детства, лишь много позже понял, что это.
- Это трудно? И свет туда летит много лет.
- Не просто. А мысль быстрее света. Все разговоры о Верхних людях не только связаны с умершими предками. Зов и приглашение к общению всегда в нашем небе. Что ты хочешь узнать ещё?
- Ты говоришь что жизнь очень распространена во Вселенной. Но это произошло случайно или нет?
- Конечно не случайно.
- Верхние Люди?
- Их тогда не было, но жизнь возникла целенаправленно и долгим путём, они много над этим работали и не сразу получилось.
- А кто создал жизнь?
- Звёзды конечно.
- Но погоди, это ведь шар плазмы, пусть и сложный.
- Они живые.
- И разумны?
- Не все, ну и как люди они разные, есть глупые и ленивые, есть другие. Это другая форма жизни.
- Допустим это плазменная форма жизни, но зачем они создают жизнь, тем более это сложно?
- Тебе не понравится ответ.
- Ничего.
- Им скучно. Да звёзды переговариваются между собой, но этого им мало и чтобы занять себя, они создают жизнь и потом наблюдают за ней и подправляют. Такое у них развлечение. Но далеко не все звёзды это делают.
- Однако. Спасибо, хотя и всё не так, как представлялось.
Р. S. Прошли годы, учёные выяснили, что планеты у других звёзд существуют, теперь считают, что плазменные формы жизни теоретически возможны. Так что может и в остальном шаман прав.
- Я, пожалуй возьму что-нибудь легкое,чтобы не портить фигуру.
- Петрович! Не выпендривайся!Бери шпалу и потащили!
Девушка решила застрелиться из-за несчастной любви. Где-то раздобыла револьвер без патронов. За патронами пришла в оружейный магазин.
Продавец интересуется:
- Для какого калибра патроны вам нужны, мисс?
- Э-э-э… на маленькую, изящную головку.
- Миссис Джонс, какими были последние слова вашего мужа?
- Мэри, ты из этого Винчестера даже в ворота не попадёшь!
Новобрачная звонит родителям.
- Мама мы с Френки поссорились, когда делили деньги и подарки.
- Успокойся милая, ссоры обычное дело в семейной жизни.
- Спасибо мамочка, я почти успокоилась, только ума не приложу как избавится от трупа.
- Миссис Пибоди, как погиб ваш муж?
- Последнее время Генри начал крепко выпивать. Набравшись в баре, он приходил домой, брал револьвер и начинал орать:
«Ты мне всю жизнь испортила! Я покончу с собой чтобы все видели какая ты…». Так продолжалось изо дня в день несколько месяцев, а сегодня я револьвер зарядила…
- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего!
Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
Картошка на базаре такая дорогая,
что складывается впечатление,что
пор ее до сих везут конкистадоры
из Южной Америки.
В купейном вагоне едет мужчина и молодая женщина...Женщина ,по всему видно истосковалась по мужской ласке,
и всячески пытается обратить на себя внимание мужчины...Тому такая навязчивость явно не нравится,чувствует он
себя не комфортно , и выходит в коридор...Женщина выходит за ним,и как- бы нечаянно трогает его там. Мужчина
аккуратно убирает ее руку,и говорит;
- Женщина,ну честное слово, ну не хочется сегодня...
Останавливает гаишник автомобиль ,которым управляет девушка ,и требует предъявить документы. Она подает ,гаишник смотрит,и спрашивает;
-А техпаспорт?
-Каких тех?Я одна еду.-отвечает девушка...
Муж с женой смотрят фильм про киллеров.Вдруг супруга глворит,что тоже хотела бы иметь лицензию на убийство...
-Зачем тебе? -спрашивает муж,- у тебя же есть права ...
Моей жене сотовый оператор подарил сто двадцать бесплатных минут разговора.Я сказал ,что ей на месяц хватит.Она возбужденно ответила:
1. "К сожалению, вся эта нелепая эпопея о якобы сфабрикованных в Голливуде кадрах, началась именно с самих американцев. Кстати, первый человек, который начал распространять эти слухи, БЫЛ ПОСАЖЕН В ТЮРЬМУ ЗА КЛЕВЕТУ!"
Никто никогда за это НЕ ПРЕСЛЕДОВАЛСЯ в судебном порядке, И НЕ БЫЛ ПОСАЖЕН. Нет такой информации.
Да и НАСА с Госдепом невыгодно подобные судебные процессы устраивать. Ведь тогда волей-неволей придётся С ФАКТАМИ ДОКАЗЫВАТЬ, что на Луну действительно летали.
2. Кубрик делал "досъёмку" высадки на Луну в Голливуде.
В НАСА и в других официальных источниках ни о каких съёмках и досъёмках лунного видео на Земле ИНФОРМАЦИИ НЕТ!
Кроме того, космонавт-банкир САМ СЕБЕ ПРОТИВОРЕЧИТ – так как тут же сам и подтверждает то, что слухи "о якобы сфабрикованных в Голливуде кадрах" – НЕ ВЫДУМКА.
Но НАСА ни одного кадра из лунной эпопеи так и НЕ ПРИЗНАЛА Земной Имитацией официально. ВСЕ кадры высадок астронавтов на Луне по официальной информации НАСА являются ПОДЛИННЫМИ.
3. СЕТКА в полотнище американского "Лунного Флага".
ЛОЖЬ! Полотнище флага – было самое обычное. По официальной информации НАСА, оно "КУПЛЕНО В МАГАЗИНЕ НАПРОТИВ за 5,5 долларов".
Никакой сетки в полотнище НЕ БЫЛО. Это было самое обычное нейлоновое полотнище обычного флага.
*** Важное примечание по "Лунному Флагу" от самой NASA:
Ссылка
Официальная информация на сайте NASA (заметка 10 по ссылке) гласит:
Согласно пресс-релизу НАСА от 3 июля 1969 года, "Звезды и полосы, которые будут развернуты на Луне, были приобретены ...в магазинах в районе недалеко от "Центра пилотируемых космических аппаратов" в окрестностях Хьюстона... Три секретаря были отправлены в обеденное время, чтобы купить флаги из нейлона 3х5 футов".
Далее, Леонов заявляет в интервью еще о "Лунном Флаге" НА ВЕТРУ:
"Приводят аргумент, что вот флаг американский на Луне развевался, а не должен бы.
Флаг действительно не должен развеваться – ткань применялась с довольно жесткой армированной сеткой, полотнище было скручено в трубочку и ЗАПРАВЛЕНО В ЧЕХОЛ. Астронавты взяли с собой гнездо, которое сначала вставили в лунный грунт, а затем воткнули в него древко флага, и уже ПОТОМ СНЯЛИ ЧЕХОЛ. И вот когда сняли чехол – полотнище флага в условиях пониженной гравитации стало разворачиваться, а остаточная деформация пружинистой армированной сетки создала впечатление, что флаг полощется, как на ветру."
Ну и где это Леонов УВИДЕЛ, НА КАКОМ ВИДЕО? Таких кадров НЕТ и не может быть!
По официальной легенде НАСА флаг действительно хранился в "чехле"!
Почему в кавычках? Да потому, что этот "чехол" был не чехлом, а ЖЁСТКИМ БОКСОМ, намертво прикрученым четырьмя болтами к лестнице "Лунного Пепелаца".
Его нельзя было СНЯТЬ С ПОЛОТНИЩА ФЛАГА ПОТОМ – после установки древка, как заявляет Леонов!
Флаг нужно было сначала ДОСТАТЬ из этого бокса, перенести к месту установки – и уже после этого установить...– и это всё уже БЕЗ ВСЯКИХ ЧЕХЛОВ.
"Чехол" от флага по официальной легенде НАСА так остался прикрученным к лестнице! Устанавливали флаг с уже предварительно развёрнутым полотнищем.
*** Но Леонов этого просто не знает – и сочиняет СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЛЖИВУЮ ВЕРСИЮ, которая ПРОТИВОРЕЧИТ Официальной Информации НАСА.
Там НЕТ никакой "армирующей полотнище флага" сетки.
Там НЕТ никакой "остаточной деформации пружинистой армирующей сетки".
Ничего этого в Официальной Информации НАСА НЕТ И НИКОГДА НЕ БЫЛО.
*** А развевался свободный край флага на видео под действием СКВОЗНЯКА В СТУДИИ.
Это сфальсифицированные съёмки. И сделаны они были на Земле.
4. "У нас на Комсомольском проспекте была военная часть 32103, которая обеспечивала космическую трансляцию"
НЕТ такой военной части 32103 на Комсомольском проспекте, и никогда НЕ БЫЛО!
Правда, В\Ч на Комсомольском проспекте была и сейчас есть – это Узел Армейской Связи и номер у неё ДРУГОЙ.
А военная часть 32103 действительно есть! И она действительно имеет самое прямое отношение к космосу! Там сейчас расположен "Главный Испытательный Космический Центр МО РФ им. Г.С.Титова" (ГИКЦ). Но находится \и всегда находилась\! эта В\Ч 32103 НЕ в "Москве на Комсомольском проспекте"...– а в 30 километрах от МКАД ЗА Москвой, в г. Краснознаменске.
*** Но по адресу Комсомольский проспект 18, на Узле Армейской Связи как-то раз произошло следующее:
"В конце 60-х годов наши телевизионщики организовали трансляцию репортажа американского телевидения о старте их ракеты с астронавтами в рамках подготовки миссии на Луну.
Во дворе объекта на Комсомольском проспекте установили передвижную телевизионную станцию, она выдавала картинку на мониторы, установленные в зале на втором этаже, СИГНАЛ ШЕЛ С ШАБОЛОВКИ ПО НАШИМ КАНАЛАМ СВЯЗИ. Меня посадили в зале на 2-м этаже для контроля прохождения звука. Приехало много народа. Все расселись у меня за спиной в ожидании начала передачи. Из присутствующих я узнал только Терешкову.
И вот пошли "картинка" и звук.., но звук, естественно, на английском. На Шаболовке переводчик переводил синхронно на русский. Английский текст шел в хорошем качестве, но переводчик буквально через предложение говорил: "Далее английский текст не разборчив!".
Ко мне подошел один из офицеров и спросил, можно ли организовать усилитель с микрофоном?
Мы очень быстро установили аппарат громкой связи с микрофоном – а звук с Шаболовки вывели переводчику на наушники. Далее никаких проблем не было – офицер очень профессионально вел синхронный перевод текста, сопровождающего передачу".
Источник
То есть такая трансляция действительно была организована! Но это была РЕТРАНСЛЯЦИЯ телесигнала с Шаболовки Официальной Трансляции из Хьюстона, которая передавалась на телецентры всего мира!
Но этот факт Алексей Арихипович пытается выдавать за ПРЯМОЙ ПРИЁМ АМЕРИКАНСКОЙ ТРАНСЛЯЦИИ С ЛУНЫ с помощью Советской Аппаратуры Радиоперехвата!!!
5. "ЦУПа в Королеве ТОГДА \в 1969 году!\ еще не было..."
ЦУП, то есть Центр Управления Полётами в г. Королёве был создан еще в 1960 году!
С 1963 года он управляет полётами космических кораблей и спутников. Он несколько раз менял своё название, НО НЕ МЕНЯЛ СВОЁ НАЗНАЧЕНИЕ!
6. "ВИДЕЛИ МЫ – в отличие от всех остальных людей в СССР – и высадку Армстронга и Олдрина на Луну, которую транслировал США на весь мир!".
Обратите внимание на оговорку: "...транслировал США на весь мир"!!!
В КОТОРОМ ЧАСУ была та историческая трансляция, Леонов хоть ЗНАЕТ?
Почему не вспоминает, что это было ну очень раннее утро?
И чтобы посмотреть её, нужно было или очень рано утром вставать или вовсе спать не ложиться.
Но таких важных организационных деталей Алексей Архипович НЕ ПРИПОМИНАЕТ...
С КЕМ он смотрел её? Почему бы ему не назвать своих товарищей-свидетелей этого знаменательного события? Кто это может подтвердить?
Та знаменитая трансляция "первой высадки" астронавтов якобы с Луны началась в 5:56 утра по Москве. Но в то время на советском ТВ телетрансляции начинались только в 8:00!
А сама Луна находилась с ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ стороны Земли – и поэтому никакой ПРЯМОЙ ТЕЛЕВИЗИОННЫЙ СИГНАЛ с ЛУНЫ \даже если бы была для этого Техническая Возможность!\ на территории СССР принять бы НЕ СМОГЛИ!
*** Подробно об этом здесь: СССР не следил за американцами на Луне. Как и почему этого не было
Так что никакого ПРЯМОГО РЕПОРТАЖА с Луны в СССР НИКТО ВИДЕТЬ НЕ МОГ, даже не по техническим причинам, а по Физическим!!!
*** Космонавт Гречко \коллега Леонова\ об этой трансляции говорит, что ИХ ПОКАЗЫВАЛИ НА ШАБОЛОВКЕ.
*** А вот Черток в своих мемуарах пишет, что для советских специалистов, трансляция полётов "Аполлонов" была организована в НИИ-88, в г. Королёве – как раз там, где находился тот самый Центр Управления Полетами ЦУП, которого, как заявляет Леонов, "тогда ещё не было"...
И трансляция была организована через Центральное Телевидение по каналу "ИНТЕРВИДЕНИЕ" из Лондона, а в Лондон приходил сигнал из Хьюстона – А НЕ С ЛУНЫ.
7. "Мы имели и имеем системы, которые ОТСЛЕЖИВАЮТ...", заявляет Леонов.
Ну так когда же нам предоставят Официальные Материальные Доказательства утверждения "Мы следили за Аполлонами"?
ФАКТЫ ЭТОГО НЕ ПОДТВЕРЖДАЮТ – это только необоснованные заявления!!!
Где они, эти самые Чудесные Системы, которые способны ОТСЛЕЖИВАТЬ микроскопические космические аппараты так далеко космосе – причем, БЕЗ ДАННЫХ ОБ ИХ ТРАЕКТОРИИ ДВИЖЕНИЯ, которые американцы тогда никому НЕ СООБЩИЛИ?
До сих пор про такие системы слежения ничего не известно!
Где официальные документальные свидетельства и результаты слежения, полученные с помощью этих самых систем? Их нет уже больше 50 лет!
"Мы следили..." – ага, следили – но только за тем, что Хотел Показать и показывал Хьюстон.
ПО ТЕЛЕВИЗОРУ!
А ещё Леонов утверждает, и это уже ложь № 8, что:
8. "...мы здесь, в СССР, советские космонавты, тоже СКРЕСТИЛИ ПАЛЬЦЫ НА УДАЧУ, и искренне желали ребятам успеха"
А этот жест – "скрещивание пальцев" в русской традиции делается ТАЙНО. И означает он "Я ЛГУ!"!!!
А "на удачу" по древней славянской традиции – ДЕРЖАТ КУЛАКИ!
===
Итого, Алексей Архипович изволили соврать не один и не два раза, что можно было бы списать на его ВОЗРАСТ как ошибку... Но нет, ничего подобного!
Наш Космический Банкир-Миллионер в прекрасной форме – и врёт ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО и УВЕРЕННО.
И соврал он только в этом коротеньком интервью целых ВОСЕМЬ РАЗ!!!
Алексей Архипович несёт такой задорный бред про полёты на Луну, что в среде скептиков даже возникла идея, что ОН ДИСКРЕДИТИРУЕТ АМЕРИКАНЦЕВ НАМЕРЕННО, выполняя некое секретное задание чуть ли ни по приказу самого Путина!!! :-)))
P.S.: Это ещё не вся опубликованная в СМИ ЛОЖЬ Леонова.
За свою долгую жизнь Алексей Архипович НАВРАЛ о полётах на Луну гораздо больше!!!
Ссылка на интервью Леонова РИА Новости =
===
Обращаю ваше внимание, считаю это важным: ЗАЩИЩАТЬ БЛЕФ НАСА берутся только лишь НЕКОМПЕТЕНТНЫЕ ЛИЦА или ЛГУНЫ.
Вся их доказательная база строится на лженаучных утверждениях, непроверенных недостоверных "фактах", на лично сочинённых историях-байках и на откровенной лжи.
Деятельность Леонова на этом поприще – яркий пример НЕВЕЖЕСТВА, НЕКОМПЕТЕНТНОСТИ и ЛЖИ НАСА-защитников.
Самое мерзопакостное – что ВРЁТ о полётах на Луну **Авторитетный По Своему Статусу человек**...
Исходя из объективного анализа приведённой информации – следует очевидный вывод, что считать Леонова **Источником Информации, Заслуживающим Доверия** – НЕ СТОИТ!
ЭТО ЛЖЕИСТОЧНИК! Тем более не стоит ссылаться на его мнение по поводу "летали американцы на Луну или нет"...– так как он проявляет в этом отношении ПОТРЯСАЮЩЕ ДРЕМУЧУЮ БЕЗГРАМОТНОСТЬ И НЕКОМПЕТЕНТНОСТЬ...
Кто заинтересуется – там еще штук 40 ИНТЕРЕСНЕЙШИХ ССЫЛОК!
