Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Не со мной.

Третьего дня стою и беседую. Подходит женщина и здоровается. Здороваюсь и продолжаю беседу. Она стоит. Думаю упустил и рне поздоровался, здороваюсь снова. Разговариваю. Ну стоит! Лицо знакомое, навожу резкость: ба! Ох, так до меня доходит, это ж моя вторая жена! Конечно бывшая. 16 лет законного брака и два года гражданского.Срок не слабый.
  Но шесть с половиной лет назад я приготовил ей ужин, завтрак, собрал вещи в две сумки и ушёл. Потом развод грязный и делёж имущества. Всё позади, суды достали, я по закону решал. Мне дорого обошлось, да всё позади. Пять лет уже живём с сыном, всякое было, как и два следующих брака. К этому человеку у меня не любви, не ненависти- забыл. Даже не верится, что прожил столько. И увидев снова порадовался, что всё позади.
 У нас в Роду я исключение. Кроме деда, отца моего отца. Все мужики однолюбы, раз и навсегда делали выбор и жили с одной женой. Что-то судьба на нас двоих осечку сделала. Сёстры (что старшая, что младшая) донимают меня мол женись. А я и говорю:"Что я вам плохого сделал, мои хорошие? Вы брильянты, а потому знаете, что хороших женщин как пирожки, с протвеня расхватывают. Да и хватит с меня четырёх браков, спокойно пожить хочу!" Люблю очень своих сестёр, они улучшенная копия меня, только женского рода. Я их хвалю, но говорю, что не всем повезло родиться мужчиной! И что они сердятся? lol

Синоптики.

Хорошая тема и смысл глубокий есть в тексте.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Синоптики
Музыка: Бутусов В.
Слова: Бутусов В.

Синоптики белых стыдливых ночей,
Сумевшие выжить на лютом морозе,
Вы сделали нас чуть теплей, чуть светлей,
Мы стали подвижней в оттаявших позах.
Любимцы детей и задумчивых вдов,
Включившие джаз в коммунальных квартирах,
Я слушаю каждый ваш новый прогноз,
Пытаясь понять, в чём же тайная сила.

Какая надежда в вас,
Какая любовь,
Без песен, без праздников,
Без жестов, без слов.

Хранители тайны заморских богов,
Внушившие страх недоверчивым мамам,
Уводят девчонок под белый покров
И учат их там танцевать под тамтамы.
Ценители кухни естественных блюд,
Гурманы травы и растительной пищи,
Вы дарите щедро кипящую ртуть,
И всюду вас любят, и всюду вас ищут.

Вселяя надежду в нас,
Вдыхая любовь,
Без песен, без праздников,
Без жестов, без слов.

Умельцы вязанья супружеских уз,
Не знавшие с детства ни женщин, ни ласки,
Вы знаете средство от долгих разлук,
Любая родня смотрит вслед вам с опаской.
Держатели акций безумных идей,
Вы слышите музыку медного Будды,
Вам ясен язык молчаливых детей,
Здесь каждую ночь совершается чудо.

Вселяя надежду в нас,
Вдыхая любовь,
Без песен, без праздников,
Без жестов, без слов.

Об авиаторах.

                                                     

·

У меня не мало было родственников-авиаторов,сам тоже хотел им стать. Династия целая сложилась, я правда не долго в авиации был, судьба так распорядилась . Авиаторы народ не простой, всякое у них бывает, вот вам три истории,которые   мне рассказывал отец, потому это не байки.Это было или в его части или участники событий рассказывали ему лично. Наверно Вы это не знали;

"Шутники".

     1969 год, Алма- Ата, суббота, а увы- полёты. Вместо пикника двое лейтенантов поднимают в небо два Миг-17. А погода отличная,пикника не будет, ну как не пошалить? Зоркий глаз ведущего обнаружил лодку на глади озера и мысль пришла в голову следующая:" Значит отдыхаем !А мы на вас отработаем атаку с пикирования! " Сказано- сделано и два Миг-17 пикируют на цель, из атаки вышли много ниже, чем положено. Настроение повысилось и на базу летели в хорошем расположении духа. 

   Но надо было такому случиться, что в пятницу на это озеро поехали порыбачить генерал- авиатор с начальником штаба. Надо полагать вечером было выпито не мало, но утром на рыбалку! Тишина, вода как зеркало, стали на якорь, ласково светит солнце. Начальник штаба без напоминания лезет в сумку и достаёт поллитровку, откупоривает. Генерал достаёт стакан, мгновение и вот будет момент истины! Вместо этого с небес сваливаются два истребителя, пикируют и исчезают, оглушив рыбаков. Начальник штаба непроизвольно разжал руку и бутылка ушла на дно, а второй не было! Генерал сердито сказал;" Хорошо ты уже не летаешь! А так в бою и штурвал из рук выпустишь!  На берег!" 

   Понятное дело в понедельник начальник штаба получает приказ найти двух воздушных хулиганов. Он проявляет усердие и ещё до обеда оба +комполка в приёмной. Заходят, генерал сурово спрашивает ведущего;" Лейтенант,что вы делали над озером в субботу утром! " Лейтенант понял, что может стать и младшим лейтенантом и бодро выпалил:"Отрабатывал атаку на десантные плавсредства противника!" 

- А где у нас водные преграды, лейтенант?- грозно спросил генерал. Лейтенант нашёлся:"Это сейчас мы здесь, а завтра будем там, где будем нужны Родине!" Генерал промолчал, улыбнулся и сказал командиру полка;" Этих не наказывать!"

"Специалист по мостам". 

   Рассказывал мне отец, в начале 50х их дивизия на ДВ была оснащена "Ту-4". Ночные полёты, идёт отработка бомбардировки при мощи РЛС, самолёты используют боевые бомбы, разгружая их по полигону. Очередной самолёт выходит на цель и сбрасывает бомбы, штурман и два других члена экипажа фиксируют кучные разрывы в расчётной точке. 

- Цель поражена. 

- Разрывов ваших бомб не наблюдаем!- отвечают с земли полигонщики. Командир ворчит;" Перепились они видно там!" Утром разгорается грандиозный скандал- железнодорожники обнаруживают отсутствие не большого моста через речушку. Она маленькая, но три дня основная магистраль ДВ была перерезана. Разбор полётов показал, что штурман ошибся, и ушёл в сторону. Карта полигона, совпала с картинкой местности (на экране РЛС), бомбы ушли в цель. Ж/д мост- трудная цель,но в этот раз бомбы легли кучно и от него ничего не осталось. Получили все. Несколько позже командир говорит;" Ну если какая война, так я Вас пошлю работать по мостам, вы ж специалисты!" Экипаж не обрадовался...

"Противокоровья авиация"

  В начале 70х "Ту-16" МА отрабатывают ночное бомбометание по целям на полигоне на Тендровской косе. Бомбы практические, даже вроде железобетонные (без ВВ), но утверждать не буду. На одном из самолётов штурман промахивает мимо Тендры и выходит к побережью в район Очакова, где находит, как ему кажется цель. Сброс. 

  На следующее утро председатель одного из колхозов грузит людей в автобусы и авто и везёт их на митинг в честь завершения строительства коровника. В их рядах и строители, предвкушающие не митинг, а праздничный обед. Кортеж достигает места, где должно красоваться строение, но к изумлению всех там куча стройматериалов и обломков. Председатель обозрев руины завопил;" Чтож вы мать ........построили? И ночь не простоял, гдеж качество!" Строители на нетвёрдых ногах кинулись обозревать остатки своего творения-понятно часть стройматериалов была продана налево, но не в первой же. Довольно быстро они обнаружили инородные предметы и председатель кинулся в Очаков ,ибо там был ближайший военный аэродром.Т ам не базировались Ту-16, но коллег надо выручать; председателя уверили,что новый коровник будет скоро. Связались с Николаевом,сообщили. Виновников нашли по маркировке бомб. Матросы за неделю отстроили коровник, как говорят лучше прежнего и председатель успокоился. Командир полка сделал всё что подсказывал его опыт с виновным экипажем, а в конце сказал;" Я то считал что мы- противокорабельная авиация, но теперь понимаю, что в наши ряды затесался экипаж из противокоровьей!"

Диета дракона.

Приехал путешественник в один город, к своему другу бургомистру. Все хорошо. Город большой и красивый, богатый, люди чудесные.
На следующее утро прилетел очень толстый дракон, дышит огнем, рычит:
— Десять самых сильных мужчин сюда! А то сожгу весь город!
Женщины в рев. Но делать нечего, вышли мужчины. Забрал дракон добычу и улетел. Путешественник удивился, но ничего не сказал.
Неделю живет путешественник в городе, город прекрасен. Через неделю опять прилетает очень толстый дракон:
— Десять самых красивых девушек сюда!
Вышли они, он забрал их и улетел.
Через неделю в третий раз прилетает дракон:
— Пять худых мужчин и пять толстых женщин. И побыстрее!
Забрал добычу и улетел. Путешественник подивился, какой разборчивый дракон. Ладно, поплакали люди, но город-то цел. Жизнь, в общем, продолжается.
Ночью путешественник просыпается от грохота. Все горит, полгорода разворочено, городской морг полностью разгромлен. Явно дракон побывал.
Путник офигевает.
Наутро спрашивает у друга:
— Слушай, что тут у вас вообще происходит?
Друг махнул рукой.
— Да задолбал этот дракон со своей диетой! То у него белковые дни, то углеводные, то чередование... А ночью сорвется и жрет из холодильника.

(с)

Волна эрекции.

Утром у мужчин обязательно обнаруживается эрекция. Но ведь утро на планете - это такой плавный подъем Солнца с востока на запад, который никогда не прекращается (всегда на Земле где-нибудь да утро). 
Ты представляешь себе вообще хоть немного эту всепланетную вечную волну эрекции, которая никогда не заканчивается?


- Итак, товарищ прапорщик, чем Вы можете объяснить попытку выноса через КПП части, гусеничного трака от танка?
- Ну-у, это...
- Зачем он вам понадобился? Ведь пользы от него никакой?
- Да я знаю, что он нахрен не нужен... Просто, меня собака с пустыми руками не узнает, и домой не пускает...

Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

Принцип начисления зарплаты в Украине: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...    

Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!    

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!    


После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.    

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"    

Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!

Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
=====
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====
Гибралтар
Нераспространение
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
=====
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Из зарубежных новостей. В Америке два вора влезли в дом и стали пострадавшими. Хозяин оказался крепким мужчиной геем, плюс ко всему серийным насильником, предпочитавшим насиловать мужчин. Он насиловал их пять (!) дней, после чего им чудом удалось отвлечь его внимание и вызвать полицию. Осудили всех троих - воров за воровство, гея за насилие. Поскольку городок маленький, то может ещё и в одну тюрьму посадят.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

В роддоме - платила, в больнице - платила, в садике - платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне!

- Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.

- А вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Если у тебя нет проблем,
проверь, есть ли у тебя пульс.

У меня дома живут кот и собака.
Каждый раз, когда в гости приходит кто-то новый
и спрашивает, не кусается ли собака, я честно
говорю "нет". Наивные, они не знают, что у меня
кусается кот.

И где ты всю ночь шлялся?