Съела наживку ! (Как ловить девушек.)
- 11.10.16, 16:13
Историю рассказал мой друг и родственник (а хорошо два в одном!), злодей служил
срочную в Староконстантинове, в ракетной части. Понятно периметр, охрана
серьёзная, да был у них чудо-солдат. В кайф ему служить было, стрелять любил, да в
отличии от сослуживцев он не четыре магазина за службу расстрелял. А ещё в свободное
время он только уставы читал и знал их на зубок. Поставили его в
караул, вечереет. Вдруг кто-то ломится через кустарник.
- Стой,стрелять буду! -а диверсант рвётся, предупредительный выстрел в небо. "Стой стрелять
буду!"-кричит испуганный солдат, но противник наступает. Боец переводит на
автоматический огонь и всаживает рожок в то что движется. Передаёт информацию о
нападении, перемещается в дот и двумя очередями поливает место, гле залёг противника. Тот
затих. Герой ждёт награды. Караул отыскивает жертву; сука-прапорщик держал корову
и любил её привязывать на выпас у части- трава по колено. Этим вечером он выпил и
застрял, корова привычно потянулась к части, где её ждал отважный боец.Но она не
знала пароль и пала жертвой бдительного часового!
И как вы думаете прапорщик отнёсся к герою? Как мелкий собственник! Гнобил его до
конца службы, но боялся: тот отстрелял патронов на посту больше чем вся рота охраны. И
следующий случай наступил зимой. Метель, холод, всякий часовой мечтает
прикорнуть, но не этот. Движение в кустарнике и тот браво кричит;"Стой
стрелять буду!" Увы, враг продолжил движение и закончив все положенные
процедуры боец выгружает содержимое рожка, объявляет тревогу и сделав поправку
на первый бой всаживает пять одиночными в район нахождение
диверсанта. Прибежавшему караулу:" Вроде суку зацепил,кричал! Идёмте, добьём
гада! Только рожок мне полный дайте!"
-Держи! -прапор в нарушение отобрал пустой магазин и сунул в руку герою полный. Развернулись и
цепью в метель, уже через несколько десятков метров противник не выдержал атаки
и рванул через кусты! Скорострел сработал первым и магазин ушёл в цель, а дальше
включились и остальные. Крик, ещё крик, оборвался .Пробегая, они увидели кровь на
снегу. Скорострел молча примкнул штык, на что прапор крикнул;" Живым
брать!"
Увы, через пару минут солдаты вытянули тело: огромный матёрый заяц, одно
касательное ранение,второе в лапу, третье смертельное. Два первых точно на счету
скорострела (так его все звали в части). Довольный прапор забрал
"диверсанта": "Он мне как вещдок нужен!" И увёз того на
допрос., хотя не ясно, что рассказал мёртвый заяц, хотя прапор был клятый и точно вытянул из него всё!
Осень. Ночь. Пронзительный северный ветер впрессовывал тугие капли дождя в каждую щёлочку и заставлял всё живое искать укрытие, но с часовым этот номер не прошёл. Он сквозь шум ветра услышал странный звук и увидел человека в мокром плаще, который стремительно бежал на него. На пароль и окрик не откликнулся, предупредительный выстрел не остановил, солдат направил автомат на нарушителя, но сильным ударом был сбит с ног. Рухнул в грязь , но автомат не выпустил и лупанул бегущему вслед. Бежит! Ещё очередь, видимо мимо. Герой вскочил и с радостью увидел, что диверсант с разбега налетел на проволочное заграждение и забарахтался на нём. Он вставил новый магазин и с колена короткими очередями расстрелял негодяя! Подоспевшая подмога кинулась снимать тело с колючки, часовой предвкушал отпуск, но судьба снова жестоко посмеялась над ним. На колючей проволоке болтался приличный кусок рубероида, сорванный бурей с крыши...
Под конец службы скорострела уже боялись в караул ставить, а когда наступило время и он пошёл на дембель, офицеры части плакали. Наверное жалели, что часть лишилась бдительного бойца.
Вспомнил старую историю.
История из трудных 90х :мой родственник и
злодей в одном лице работает на скорой в Киеве. Рассказывает: "Приезжаю на ночной вызов, в
квартире голая девушка и парень. Мол занимались сексом и острая боль, ногами
пошевелить не могу! Я посмотрел- не понятно, всё вроде нормально. Говорю ехать в больницу
надо. Поехали, она стонет и кричит, нервная вся такая!
- Ты ей как и всем пациентам сказал "умри молча"?
- Да. Приезжаем, а гинеколог пьяный в хлам.
- Ты говорил, что на дежурстве пить нельзя!
- Гинекологам можно. Они помногу раз за день в бездну заглядывают!
- В какую?
- В ту откуда мы на свет все вышли.Им пить надо, чтоб от женщин не
отвернуло! Курит. Я ему мол пациентку привёз!
- А де я смотреть буду? Одно кресло смотровое покрасили, не сохнет краска. Второе
сломалось.
- На столе посмотришь!
Затаскиваем, санитарка моющая пол:" Да идите все! Я ПОЛ мою!" Умирающая девушка посылает её, та бросает ведро, тряпку и швабру, уходит ворча.Я иду в
туалет, 20 метров прошёл, крик такой, что чуть не поседел:сирену скорой бы на раз
заглушило! Заскакиваю, девушка на столе орёт и ногами трясёт, гинеколог на полу стонет, медсестра
рядом скулит. А кавалер девушки посреди комнаты сидит на полу и хнычет. Жаль врачам пистолеты не выдают , добил
бы их всех нахер!
- Что случилось?
- Медсестра врачу говорит,мол дымом тянет. Тот- я покурил.Та опять, мол палёным
пахнет. Доктор начинает осмотр и медсестра радостно: "Горите вы
доктор!"
У него рукав свитера из рукава халата вылез, да от сигареты огонёк
выпал. Тлеет. Доктор не придумав ничего лучше смахивает левой рукой. Вам
подсказать в какое место девушки горящая ткань попала? У девушки рефлекс и она бьёт ногой врача в
морду. У него трещина в челюсти, у ней сломан большой палец ноги! Улетая он
сшибает медсестру, та падает неудачно и ломает руку. На крик спасать любимую
вбегает ухажёр и нарывается на ведро, падает. Ломает указательный палец. И всё это за
минуту! Травматолог в шоке был!
- Так что у девушки было?
- Персинг или как это херня называется, она в одно место типа булавки/заколки
вставила. При сексе внутрь попала, ну и встряла в стенку влагалища.
- Ужас!
- Мне её ни к гинекологу,к психиатру надо было. Все б живые остались!