Девочки, не истерите слишком часто.
- 06.11.16, 08:13
·
Было это в 90х,работал в одной фирме, коллектив семь человек: две женщины бухгалтера (нормальные и весёлые) и пять мужчин (хотя нормальных было два- я и мой друг, два-подкаблучники, один- трудоголик). Один из подкаблучков был человеком подловатым, пьяницей и воровитым, но мнил себя шутником и гением. Шуточку начал с меня; жена моя не рассчитала и потратила деньги ,заскочила ко мне в офис .Он увидев это закинул в ящик моего стола ленту презервативов. Деньги лежали там же. Я без задней мысли открываю его при жене и она говорит мне;"О! Я вижу у тебя богатые планы на эту неделю!" Надо сказать вторая моя жена была на редкость ревнивая и её трудно было переубедить, что я не шалю с бухгалтером Светой. Зря не шалил, так бы хоть за дело бы получил, а так на шару.
Следующей жертвой стала наша бухгалтер Света, которой он подкинул начатую презерватив .Та пришла домой и что-то не могла найти в сумке и вывалила содержимое на стол. Муж увидел улику и сказал:" Родная, если ты хочешь пошалить на стороне, делай это так, чтоб я не догадывался! Зачем нам скандалы дома?" Она пришла на работу и сказала шутнику; " Гандон это не презерватив, это состояние твоей души!" Тот хихикал и был счастлив, чуть позже она подошла ко мне.
- Костя, я была не права.
- В чём?
- Ну когда ты говорил, что на Востоке тебя учили, что обид прощать нельзя иначе обидчик станет ещё наглее! А я сказала что это не правильно. Так вот, я была не права! Что скажешь?
- Света, я потрясён: женщины никогда не признают ошибок своих! (Поцеловал ручку) Ты про нашего юмориста?
- Да.
- Там учили меня; если тебя ударили по щеке, отруби ударившему руку, а если он не поблагодарит за науку- отруби голову!
- Это слишком мягко: купи бутылку водки завтра и предложи выпить.Остальное я сделаю сама!- в её красивых глазах мне виделся отблеск стали.
После работы я не смело предложил жертве выпить и он согласился, ибо был жаден до спиртного, а если и на шару, то пищал от восторга. Большой бутылка водки,на троих, усыпила бдительность незадачливого шутника , он охмелел, расслабился. Пока я отвлекал гадёныша, Света достала упаковку презервативов, оторвала один и выбросила, а остальные подбросила ему в карман . Кроме того достала яркую помаду и ловко мазанула воротничёк его рубашки.
На следующее утро юморист пришёл на работу с огромным фингалом под глазом. Долго гадёныш не признавался,но под нашими изощрёнными пытками раскололся: пришёл домой, а жена регулярно лазила у него по карманам и тут же обнаружила компрамат, а при внешнем досмотре обнаружила след помады. Допросов и суда не было- сразу казнь. Сильный и точный удар(а его жена гораздо выше его и раза в три плотнее ) свалил юмориста с копыт, сверкнув последними он завалился на пол, после чего был добит методом отхлёстывания собственными штанами. После этого он над мной и Светой не шутил.
Но не унялся и пытался подбросить презервативы сотруднику Саше. Тот панически боялся жены и оба раза обнаруживал подброс. Но в пятницу беда пришла не оттуда: приехала машина с грузом, все участвовали в разгрузке, а потом пошли умываться. Жадноватый директор купил полосатое импортное мыло с мерзким запахом кошачей мочи, что очень напоминало запах женских духов. В понедельник Саша пришёл с исцарапанной мордой, на нём будто стая кошек порезвилась (его жена обычно так с ним расправлялась) и сразу выбросил это мыло. Жене почудился запах женских духов. Сама она гуляла на полную катушку, а мужу не позволяла. Эгоистка.
Злой директор посмотрев в понедельник на обоих красавцев засмеялся:"Да у вас обоих прошлая неделя удалась!"
·
Давно это было.Пьём пиво с другом Сёмой,а вдруг он спрашивает;"А есть у тебя
тяга к прекрасному?" Это как удар в пах , я пивом чуть не подавился;"Ну
конечно есть!"
- А живопись тебе нравится?
- Безусловно!- но чувствую подвох, Сёма никогда искусством не интересовался.
- Тогда завтра у нас культпоход к художникам! Встреча у магазина!
Встретились,закупаем:пельмени, хлеб,помидоры, водку, лимонад, колбасу, чай и сахар - в середине
списка я мягко спрашиваю:" Сёма,а хозяева не озаботятся нашим
тщанием?"
- Ты часто ходил в гости к художникам? Вот и молчи, или денег жалко?
Две вьючных лошади (Я и Сёма) достигли дома художников. А это такой дом где
живут и творят художники. Там и квартиры и мастерские. Заходим. Ну художник своеобразный, с внешностью дьячка, но жена его очень хороша. Женственная, интересная, но
взгляд какой-то...Молодая и наверно талантливая , тоже ведь художница. В квартире жуткий бардак, тоесть творческий беспорядок, провианта не было, кроме соли. Еду приготовили наскоро, процесс пошёл. Все
подобрели.То ли от еды,то ли злое спиртное. .Поговорили о живописи и о других
направлениях искусства. Сёма с женой художника удаляются в мастерскую писать портрет. Мы
пьём и закусываем, общаемся. Через несколько минут нас достигают звуки, которые однозначно говорят о
том, что художница достигла высшей степени удовольствия. Я подумал, что сейчас начнётся драка, правда Семён КМС по боксу и рост 197 см, но не хорошо бить хозяина! Но художник спокойно выпивает со мной и объясняет мне тонкости подхода Рембранта, как будто ничего не слышал. Внимаю. Через время
приходит довольный Сёма, художник выходит на кухню за следующей бутылкой. Друг говорит" Ну теперь ты к
ней!"
- В смысле?
- А ты не знаешь что с женщиной делать надо?
- Ты что,при живом муже !
- Ну ты даёшь! Что мне её мужа, доброго и творческого человека убить надо из- за твоих нелепых предрассудков?! Надо
идти навстречу искусству, повышать свой культурный уровень!- я ошалел; Сёма спортсмен,бабник,а тут как по
писанному чешет!Не,искусство-сила. Я не согласился, не пошёл значит на поддержку нашей
живописи.
- Ты на это проще смотри- они творческие люди!
- Да не ловко мне!
- Из-за таких как ты наше искусство теряет связь и поддержку народа! Ладно, повторю заход.
Ну не смог я перестроиться! Мне до сих пор стыдно! А через три месяца приехали за
портретом. Я слушая переживания художницы ожидал увидеть ерунду. А
тут:великолепный портрет в стиле последних годов 19 го,начала
20 го веков. Полутона,краски- ну сразу в музей! На наши похвалы художница
шепчет;" Спасибо, я сама не думала, я не портретист, не мой стиль!"
- А почему вышло?- спрашиваю я.
- А для художника главное- вдохновение!- блеснув глазками сказала она. Хорошо значит вдохновил её Семён, очень хорошо.
Ну за вдохновение!
- Этим людям не по себе,не хорошо им.
- А мы с тобой не люди?- удивился я.
- Люди мы. Просто твой папа и мой муж-авиатор , потому мы не можем,как
все.
- Мы тоже авиаторы?
- Да.
- Ура!
- Не шуми! Почитай ещё книжку и ешь шоколадку!
Упоминание о шоколадке было лишним (вторая волна по пассажирам пошла!) , но кушая
её, я гордился собой, папой и мамой.
Я мальчик внимательный и всё запомнил, да склонность к анализу таки была. И как-то сидим всей семьёй, обедаем и обсуждаем следующее путешествие. И тут меня осенило: из всех нас только мою старшую сестру укачивает в самолётах, не зависимо от типа. Ну как такое может быть? Я обдумал и спросил маму, указывая на сестру;" Мама, а она точно наша?" Взрослые перестали есть, сестра поперхнулась супом и все озадаченно посмотрели на меня, отец спросил.
- Костя, а почему ты спросил?
- Папа, но мы же все авиаторы, а её вечно в самолёте укачивает! Может её в роддоме перепутали?
Родители дружно и долго смеялись, а сестра перестала есть и не добро смотрела на меня своими серыми глазками. Это не сулило ничего хорошего и позже она меня поколотила, но я периодически прикалывался над ней.
Бабушка у меня тоже замечательная была, любила меня очень, воспитывала и много уделяла внимания внукам. Естественно и с ней я много летал. И вот во время очередного полёта самолёт тряхнуло несколько раз, но потом всё стихло. Летим, я спрашиваю.
- Бабушка, а ты не боишься летать?
- Нет, а чего бояться?- удивилась бабушка, она человек без нервов, железный характер.
- Ну а если самолёт упадёт и разобьётся?
- Ничего страшного, всё произойдёт быстро. Хорошая смерть. так что не бойся.
- Хорошо!- успокоился я и повернулся к мужику, что сидел рядом. У мужика побледнело лицо и он как- то странно посмотрел на нас. Не знаю, что с ним такое было...