Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Заместитель визиря 12.

 Время заблудилось в своих нарядах и кружится на месте, забыло куда и как идти, но пока никто не пнёт его, не сдвинется. Не много утекло воды в арыках с того момента; http://blog.i.ua/community/2998/1992445/
  Муради шёл по коридорам ханского дворца и пытался понять, зачем он понадобился Сонцеликому и почему с холодный дождливый день тот решил ограничиться чаем, наступив на горло своей привычке. Муртазаки кивнули и не отобрав оружие открыли двери в зал. Хан восседал на подушках в мятом вышитом золоте халате, рядом сидели два мушифа; Ица- Паша и Никжа- Паша, почтенно опасные для многих люди, бледный незнакомец и толстый мусташар киая- бея, Ареш. "Странная компания!"- подумал Муради и поприветствовал согласно правилам почтенных людей, хотя Ареша почтенным назвать нельзя...
- Рад видеть тебя, Муради! Садись рядом с Арешем, а это (указал на бледного гостя) Ага Вачи, он посидит с нами, не забывай о еде и питье.
- Милость Ваша безгранична и спорит с Вашей щедростью!
  Муради присел и оглядел угощения: остывший чайник с чаем и сладости были задвинуты подальше, а мяса, курицы, салатов хватало, как и кувшинов с араком и другой огненной водой. Ареш не смог промолчать:
- О первый после Султана! Чем я провинился, что ты усадил вонючего степняка рядом со мной?
- Что может говорить о вони бурдюк с протухшим жиром?- удивился Муради:" И ты вечно потный как слизняк, так что помолчи глупое и лживое ничтожество!"
- Я заставлю тебя ответить за эти слова, степняк!
- Когда ты успел стать мужчиной? Моя сабля скучает по твоей жирной шеи и с удовольствием прервёт твою бесполезную жизнь! А потом я бы снял с тебя кожу, но барабан будет издавать фальшивые звуки, как и ты при жизни.
- У меня молодая жена, ты завидуешь мне?
- Скажи, кто удовлетворяет её? Твои слуги или ты просишь помочь соседей? Всевышний следит, чтобы от такого сорняка как ты, не пошла поросль.
- Я сам справляюсь!
- Ты так и не научился врать! Тебе повезло, что у тебя не было отца.
- Это почему, грязный степняк?
- Это потому, что любой бы отец сам бы утопил такого сына в детстве! А может ты родился не от мужчины, а от двух женщин?
- Я ненавижу тебя, Муради!
  Султан улыбался и опрокинув в себя пиалу арака на изюме, начал говорить;" Ареш и Муради, мне нравятся ваши шутливые перепалки, у обоих хорошее чувство юмора и азарт, не даёте скучать! Кушайте и пейте, а ты, Ица, скажи о чём говорят простолюдины и довольны ли моим управлением?"
- О Великий! Все счастливы быть под вашей властью, но ничтожная чернь глупа и не может понять всего благостарания Вашего и всегда скулит и хочет большего, чем заслуживает. Торговцам не нравятся налоги, которые не позволяют им утонуть в золоте, ремесленники говорят что у них слабо покупают товары, строители жалуются, что нет заказов. Дехкане жалуются на дороговизну аренды земли и стоимость воды, но это так же вечно, как их причитания о холодных зимах и о засушливом лете. Все говорят, что кизяк дорог, а продукты не по карману!"
- Что ты делаешь, Ица?
- О отец терпения, мои люди выявляют самых громких крикунов, часть садим в тюрьму, часть получает нужное количество ударов плетью. Муртазаки быстро разгоняют мелкие группки недовольных.
  Лицо хана разгладилось и пережёвывая курицу он ткнул пальцем в Ареша, давая возможность высказаться и тот просиял и начал говорить:" О мудрейший! Пока уважаемый Ица- Паша борется с последствиями, я не даю возникнуть причине! Ваши глашатаи рассказывают народу истину, а мои распространители слухов, гадатели, купленные акыны дополняют её правдой о нас, наших друзьях и о наших врагах. Пусть не все верят, но большинство слушает и это оседает в их голове."
- Я доволен тобой, Ареш. Что делаешь для моего спокойствия ты, Никжа? 
- О лучший из Ханов! Я слежу за тем, чтобы ни у кого из неблагодарных не появилось столько золота, чтобы его хватило на подкуп продажной черни и побуждения недовольства. А кроме этого мы следим за мухтесибами и другими чиновниками и бросаем в тюрьму тех, кто не даёт положенное наверх.
- Сегодня хороший день и я вижу все прилежно стараются и ведут дело так, как надо. Что скажет Ага Вачи?
  Тот промолчал дольше положенного и задумчиво перебирая чётки оглядел всех и начал говорить тихо, но чётко, обдумывая каждое слово.
- Ица правильно делает и это нельзя прекращать! Но надо иногда и самим провоцировать недовольство и потом наказывать всех откликнувшихся. Надо найти годных на это людей и дать им нужное количество серебра, пусть они станут ложными предводителями для недовольных и заведут дело в тупик. Ареш  делает всё правильно, но пусть его люди не устают повторять, что надо немного потерпеть и скоро жизнь станет лучше. И главное, его людям надо поворачивать дело так, что всякий кто жалуется, понимал, что его отвергнут те кто рядом. Изгонят и он станет одиночкой, отверженным и не нужным. Пусть человек побоится потерять друзей, знакомых и от него отвернутся соседи. Человек мал и слаб, пусть страх остаться одному, превысит его страх перед голодом и холодом, это заставит его терпеть и набрасываться на тех, кто проявит слабость и недовольство. Никжа. Вроде первую часть дела делает хорошо, но потом воровитые мухтесибы попадают не на суд к кади, а на волю.
- Но они откупаются, ханской казне ведь нужны деньги!- возмутился Никжа.
- Правильно, но чернь скоро поймёт, что это игра и ни чем плохим не закончится для нечестивцев. Надо что- то ещё, дабы проснулась и окрепла любовь к великому Хану, его окружению. Придумайте и скажите сейчас.
  Все молчали, пили и жевали, но новых предложений не излагали и хан поморщившись отложил кусок недоеденной курицы и сказал;" Все вы заняты своим делом , но надо смотреть вперёд , а не останавливаться на рутинной работе. Почему никто не придумал новых ходов? Глупая чернь не поумнеет, но начнёт думать, а это всегда заканчивается плохо. Вот ты, Муради не отягощён должностью, много общаешься с простолюдинами и навярняка знаешь, что сможет их зацепить и поверить и потерпеть ещё?" Муради пожал плечами.
- Я скажу, но это не понравится всем присутствующим.
- Говори!- приказал Хан.
- Уважаемый Ага Вачи правильно сказал, что надо пробудить любовь к вам и окружению, а далее о Отец мудрости Вы сказали, что нужен новый ход. Ход, которого никто не ждёт. Чтобы народ понял, что Хан и его окружение не жалеют себя , стараются для благополучия граждан, не жалея сил и рискуя жизнью. А риск в том, что недовольные и враги всеми способами пытаются помешать , не гнушаясь ни какими средствами, даже убийством. И надо принести кого- то из своего окружения в жертву, только значимую и заметную фигуру. Кого- то из дивана, или кади или может вали.
- Но убивать своих- харам! Это оттолкнёт от меня всех, никто не захочет стать жертвой! Что скажите, Ага Вачи.
- Пусть уважаемый Муради договорит!- заинтересовался Вачи.
- А мы не скажем жертве про этот план. Хотя Ареш часто говорит, что не пожалеет жизни для благополучия Солнцеликого, пусть подтвердит свои слова делом!(Тот побелел и вспотел больше прежнего.)
- Ареш верный слуга и есть дела, которые потребуют его участия.
- Надо выбрать того, кем можно пожертвовать, но об этом никто не должен узнать. А когда он умрёт, то донести до всех, что это подлые враги убили верного слугу Хана, чтобы помешать наступлению счастливой жизни! Большинство поверит и снова забудет о своих мелких проблемах!
- Мне нравится твоя мысль, уважаемый Ага Муради!- улыбнулся Ага Вачи и Хан кивнул одобрительно и все стали расхваливать мудрое предложение Муради. Даже Ареш громко одобрил предложение ничтожного степняка.

Весна пришла,


Девушка застряла, обследуя дольмен. Теперь я понимаю, зачем наши далёкие предки их строили!

Анекдот;
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Мужчина, подышите на меня!

  Сегодня солнечное утро, лёгкий ветерок и приятный прохладный воздух. Свежо и на душе, легко, сажусь в маршрутку. Маршрутка это конечно свой, особый мир, коробочка на колёсах и внутри многое меняется, прежде всего мы вступаем в мир совсем других запахов и ароматов. Здесь каждый может найти желаемое: и благородный запах перегара, стойкий табачный дух, впитавшийся в владельца, удушливое зловоние духов или дезодорантов, или просто запах человеческого тела, которое дало обет безмылия и не купания , а после соблюдает его с 1 января. Тоесть здесь есть всё, но многие полагают, что плохо, когда есть выбор.
   Я тихо сидел у окошка, любовался как художник рьяно наступающей весной, брачными игрищами кошек, собачек и птичек и никого не трогал. Рядом сидел мужик, который судя по всему поздравил своих женщин и получил от них не только спасибо, но и хорошее застолье. От него сильно фонило перегаром, но он был чист, опрятен и доволен на столько, что ехал на работу с хорошим настроением.
   Вскоре подсела рядом девушка, потянула воздух носиком, но восприняла это без восторга и без возмущения. Достала смартфон и погрузилась в дебри интернета, тоже ведь путь. Идиллия продолжалось не долго, когда на очередной остановке вошла хорошо одетая женщина и все почувствовали вход, даже погрузившаяся в смартфон. Скажу честно: я тоже отвлёкся от любования весной!
   Новая попутчица решила покорить город не только нарядом и жутковатой причёской, но и применила какие- то наверно супер дорогие духи, которые безусловно попадали под Женевскую конвенцию по химическому оружию. Здесь  аромат котячих писюшек был разбавлен тонким оттенком прокисшей еды и нежно подчёркнут волнующим запахом портянок не стиранных неделю, что создавало не обычный и очень изощрённый букет!
- Только не на соседнее сиденье!- хором подумали пассажиры, но жизнь не ко всем благосклонна и дама затрусила туда, где сидел я, тогда я пожалел, что не вожу с собой противогаз. Увы мне! Всё понадеялся, что меня не проймёт, ибо рядом мужик озонирующий воздух перегаром, потом девушка со смартфоном, но дистанция мала и я оказался таки в зоне поражения.
   О весне забыл сразу. Мелькнула фраза классика;" Запах должен быть зыбок и не уловим. Сильно душатся приказчики и проститутки!" (с) Хотя служительницы этого порока ныне куда аккуратней. Подумалось о применении этих духов в боях за населённые пункты, но нет, потери своего личного состава будут чрезмерно велики. Но город бомбой с литром этой смеси можно обезлюдеть легко, правда даже крысы умрут в страшных мучениях.
  Девушка с смартфоном задержала дыхание и вдруг повернулась к мужику, от которого исходило послепраздние:" Скажите, а вы вчера пили спиртное?"
- Извините, пил!- смутился тот.
- Мужчина, подышите на меня!- трогательным голоском попросила девушка. Маршрутка замерла, пахучая женщина побагровела, но смолчала. Через минуту с переднего сиденья повернулась другая пассажирка и попросила  мужика;"И на меня тоже подышите!" Благодетель старательно исполнял просимое, кто- то открыл окошко и появился шанс выжить.
  Когда благоуханная вышла, по салону прокатилось облегчение и радость, что удалось выжить, но владелица смартфона вымолвила;" Мы ладно, но каково её коллегам будет!" Всеобщее сострадание. Занавес.
  

А завтра 8 марта. (с)

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали; зарплата пропита, а завтра 8 марта.

8 марта, поздний вечер, пьяный муж вваливается домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает;
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня- Международный женский день!

Совет жёнам; если муж на 8 марта подарил вам бытовую технику по акции "Купи одну единицу- вторую получи в подарок", подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно" ..,

Идеальная жена- это женщина, которая родилась 8- го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8- го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда- нибудь спросить;" Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

Ребёнок поздравил бабушку; " Бабушка, поздравляю с 8 марта!" Пауза.
- И желаешь,,,- подсказывает бабушка.
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Ну как разобраться, кто в семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй- на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

Инструкция для мужчин

  • 09.03.17, 10:33
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН ПО ВЫБОРУ ПОДАРКОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Женщины бывают трех типов: дорогие, очень дорогие и слишком дорогие.
Дорогие женщины - это разовые подружки; очень дорогие - мамы, дочери, сёстры, любящие жены; слишком дорогие - женщины, которые стремятся вас усовершенствовать.
Дорогие женщины бьют по кошельку, очень дорогие - держат в руках ваше сердце, слишком дорогие - выгрызают ваш мозг.
Делая подарок, вы получаете временную благосклонность дорогой женщины, укрепление отношений с очень дорогой, пробуждаете аппетит у слишком дорогой.
Поэтому, отправляясь в магазин за подарками, будьте внимательны и осторожны, как сапер, идущий по минному полю.
Ибо ошибка с выбором подарка не только лишит вас очередного секса, радостных обнимашек и целовашек, но и может пробудить в женщинах первых двух типов желание вас усовершенствовать.
С такой зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!


А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.


Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно
пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.


Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!


podmig






Не болит у ДЯТЛА Голова

  • 08.03.17, 13:40


Не болит у дятла Голова,

Даже если дятлу очень лихо,

Потому что, как твердит молва,

С Головой проблем нет у дятлихи!!!