Я получил хорошее военное образование и военный спасатель. Морской. Специализация; оказание помощи не атомным подводным лодкам, а дизельным. Борьба за живучесть, водолазные и судоподьёмные работы- моё. Пожары на корабле гасил в реальности. Но не думайте, что нас учили только спасать, отбирать жизни противников тоже учили тщательно.

 При проведении спасательных работ правда есть вероятность нарваться на неприятность в виде боевых пловцов противника или на боевых животных. Против первых конечно есть это, но мы конечно им не противники.

Хотя у нас ножи имелись и старого образца, с нулевой плавучестью. Удобная вещь и всегда под рукой. Но тут шансов выжить мало. А потому на поясе пистолет подвешивался, мало ли что. Такой;

 Четыре ствола и заряжены патронами, у которых вместо пуль игла. Да большая и длинная, опасная и интересная. Стреляешь последовательно, залпом нельзя и не возможно. Заряжается обоймой, но сомневаюсь, что 5 секунд при схватке на перезарядку будет.

Игла похожа на гвоздь и опасна очень. Вот только положено такое оружие только вахтенному офицеру и нам, ибо всякое может случится. У противника шансов маловато, но другое дело, если боевые животные посетили. Люди не совершенны и против них шансы нулевые выйти из поединка живым. Но если боевые животные ,тут другое. Подаётся условный сигнал;"Сомкнуться!" Это значит прижаться спинами и целится в нападающего. Так хоть шанс выжить есть. Животные не реагируют на воздушные шланги, им нужен ты. Вопреки легендам на них не одевают боевую упряж с ножом или иглой. Когда дельфин разогнался и наносит удар, ничего не надо. Конец.

 С боевыми дельфинами сталкивался, к счастью со своими. В Севастополе пару выпускали для защиты бонового заграждения. Боевое дежурство четыре часа. Они прочёсывали акваторию и нажимали на сигнальную колонку. Если не пришёл сигнал, оператор немедля выпускал вторую пару на подмогу.

 Я их не боялся и попросил инструктора пообщаться близко. Тот согласился. Я не знал как обращаться, но стал его гладить и чухать как кота и он стал ко мне жаться. Это за деньги не купишь.  Он млел и балдел. Инструктор удивился;

- Тебя где такому научили? Не видел никогда.

- А чему учить то?- чухая красавца спросил я. Да ласку и любовь эти высшие существа понимают лучше нас. После развала Союза дельфинов демобилизовали в дельфинарий. И кроме выступлений они лечат детей. Я там с ними ещё встретился. От них веет добром.

Женился я во второй раз. Ну дурное дело не хитрое. Я влюбчивый до нельзя и после нельзя. Что меня так на женщин то тянет? Ну женился на не старой, хотя я тот ещё тимуровец. Ей 24, 170 см роста и 49,5 кг. Подошло и взял. Вышло дорого по концовке. Но то моя вина.

 А Вадик, мой друг и родственник посмотрел на мою жену и сказал: "Не совершенная у тебя жена. 3,14здец как не совершенная!" Я в испуге. Ну как я мог проглядеть главное в женщинах? Отчего я такой придурок? Мне сразу стало трудно жить. Жену конечно убить надо, но ведь мотивация быть должна. Спрашиваю Вадика:

- Родственник, а скажи чё жена у меня не правильная? Попа и сиськи всем на зависть.

- Дураков именно так выявляют. Твой рост и вес?

- 175 см и 65 кг.

-У моей жены при твоём росте 106 кг. Так она легла в ванну и наполнила на раз. Худышки пусть (тут не лицеприятное высказывание и я извините пересказывать не буду.ну люблю я женщин  меньше чем себя.) и внешне хороши, но вот так наполнить ванну из бойлера не смогут.

- Ты сволочь и дрожишь над тарифами. Позволь мне любить худую жену.

- Мне это трудно. Костя,, только для тебя. Ну люби эту костлявую. Если до детей согрешишь- ко мне приди. Жену тебе отдам на поживу!

 И теперь: в 2007 у нас центральное горячее перестали давать. Бойлеры. Ну если хотите прилетайте и снимайте тарифы.

 Но мы молодые и здоровые, но ещё не лоси, рога у нас пока не отросли. От работы не отлыниваем и на хорошем счету: я трижды получил звание лучшего матроса, напарник дважды. Он во всём лучше меня, но старпом третьего раза не дал ему, типа надо и старшему матросу дать. Это денег не приносит, но статус...

 Не со всяким Дед (стармех) за руку здороваться будет и старшая бортпроводница улыбаться будет. А судовой врач мне говорила:" Выучка и надёжность в тебе сквозит, это покоряет. Где ты был 35 лет назад, когда я выходила замуж?"

- Виноват. Ещё не родился тогда.

- Ты это, в следующей жизни меня найди!

- Есть!

 А круиз есть круиз , но есть маленькое но: 373 пассажира это не много, но из них хорошо если треть или четверть мужского пола. Да и то это от дедушек до мальчишек, минус женатые= всего ничего. Вы ходили на судне, где допустим две сотни женщин надышавшись пьянящим ароматом тайги, хотят любви? Это не просто.

 Хочется упасть и уснуть. Всё. А тут невыходит. Туристы съездили в Норильск и мы встречаем их у трапа, конечно в парадке и со всеми регалиями. Иконостас у меня на груди зачётный и  туристка мимо не прошла. Не молодая- ей уже за 30, но глянулся ей. Подходит и перебирает значки на моей фланке и говорит:

- Симпатичный матрос.

- Спасибо.

- А чего ты, малыш, хочешь в этой жизни?

 А рядом же Бог и единственный вершитель всего сущего- Капитан и ответить не верно нельзя! Выдыхаю и говорю честно, хотя и побаиваюсь за неправильный ответ;" Как и всякий человек хочу любви и взаимности!" Ответ правильный? Она потрепала меня по щеке и вечером меня таки отловила. Не думайте, шо я легкодоступный; капитан предупредил в начале навигации:

- Матросы! Я женат четвёртый раз но хочу сказать, что экипаж не подставлю и если мне туристки  предложат интим, не откажу. Надеюсь и вы будете внимательны и безотказны. Помните- одна жалоба и с всей команды снимается премия.

 С нас не сняли ни разу за всю навигацию. А тут не поспал, ибо в промежутке кроме аврала и загрузки продовольствия эта приятственная женщина поймала меня.  Ну я был уставший и уходя с мостика попался в её цепкие руки. А время летит не заметно и снова на вахту. Получаем задание и работаем.

 Кто не трудился над деревянными шлюпками, тот не поймёт. Такому изделию уход и любовь нужна больше чем женщине. Периодически водой надо наполнить и спустить, чтоб не рассохлась, а отодрать, обшкурить и покрасить, да проконопатить...А напарник Володя без настроения, ну подруга моей случившийся подружки его поимела по самое нихочу. Выглядит бледно и инструмент из рук роняет.

- Володя, объясни своё самочуствие прямо щас!

- Проблема у меня серьёзная с эрекцией.

- А я тебе говорил, что две туристки в один заход это много слишком.

- Костя, а ты таким злодеем родился или стал?

- По совокупности. Правду говори.

- У меня пися сегодня на работу не стоит!

- Фух! А я о дурном подумал. Напарник, ныряй под чехол, работу я сам сделаю.

- Настоящие друзья есть.

- Вздремни часок.

Однажды тёмной зимней ночью тщедушный мужичок шёл через парк домой. Он испуганно озирался по сторонам, вжимая голову в плечи и трясясь на каждом шагу. Вдруг на тропинку перед доходягой вышла банда мужиков с ножами,кастетами, ломиками. Их главарь грозно посмотрел на жертву и сказал:

— А ну-ка, мужик, давай сюда деньги!

Мужик затрясся ещё больше и схватился за сердце:

— Стойте, ребята, — сказал он, — А вас тут много? Не вижу, темно очень…

— Ну, мужик, шестеро нас, полегчало? Давай сюда бабки!

— Обождите, ребятушки… Вы не видите разве? Я старый и очень-очень больной человек, драться не могу и не умею… А там нигде в кустах ещё пара ваших молодцов не спряталась?

— Мужик, какая, блин, разница?! Хоть шестеро нас, хоть восьмеро — один фиг прибьём, ты ж один. А ну отдавай деньги!

— Ребятки, умоляю, уважьте просьбу старика, скажите, что вас точно-точно шестеро.

— Ну всё, мужик… — разозлился главарь и шагнул к нему, — Да, нас точно шестеро, и сейчас мы тебе накостыляем за такие вопросы! Живо гони деньги, ну!

Тут мужичок выпрямился и сказал, доставая из кармана пальто наган:

— Фу-у-у-ух! И в этот раз пронесло!

- Ну я специалист с опытом. Раздевайтесь, посмотрю вас. Ну аномалий не наблюдаю. А проблема в чём?

- Доктор, не подумайте что девушка по вызову или гулящая. Но когда один на один с мужчиной, отказать не могу. Ой, а зачем вы запираете дверь кабинета на ключ?

- Ну у нас посетительницы без такта и воспитания, не хочу вас напрягать.

- А зачем вы раздеваетесь?

- Ну чтоб быть с вами на равных.

- Доктор, а вы знаете как называется моя болезнь?

- Знаю. Счастливый случай!