Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:

- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.

Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:

- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?

Мальчик ответил:

- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.

С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

От стройной до толстой женщина

проходит еще через три состояния:

- крепенькая,

- сбитенькая и

- полненькая.

Гороскоп на завтра:

- У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.

- У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились

через ряд,превысили скорость в два раза!

Я еще понимаю - "Мерседес...."

Но Вы! Вы!!! Водитель трамвая!!

- Однако… Однако… Телячьи котлеты - два двадцать пять, филе - два двадцать пять, водка — пять гривен! Однако…

- Петрович, это же  буфет ВР, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.

У меня есть знакомый, которого из секты выгнали.

Вступил в секту, а через день подошёл к их пастору и спрашивает:

- А когда мы деньги делить будем?

Пастор в недоумении:

- Какие деньги?

- Ну как какие, вам же бабло несут всякие лохи, и квартиры, небось, на вас переписывают. Вот их, когда делить будем?

В итоге, насколько мне известно, это первый адепт, которого выгнали из божьего братства.

У моряков — три команды:

«Полный вперед», «Полный назад» и «Полный п.......ц».

Письмо моряка.

«Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях.

Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

Транспортный самолёт летит домой с юга. Понятное дело, экипаж набрал фруктов, овощей разных. Борт забит до отказа, идёт на взлёт.

500 метров до конца полосы — нет отрыва колёс.

300 метров — нет отрыва.

100 метров — нет отрыва.

За 10 метров до конца полосы самолёт еле-еле отрывается от земли.

Командир, утирая пот, поворачивается к штурману:

— Блин, ещё ведро черешни можно было взять!!!

В Академии МВД СССР идет семинар по уголовному праву. Его ведет профессор Р., очень заслуженный и уважаемый человек, автор многих изданных трудов по вопросам уголовного права. В учебной группе пятнадцать человек, все офицеры, с серьезным практическим опытом. Отвечать на вопросы особо никому не хочется, и поэтому один из присутствующих решает сам задать вопрос. Профессор иногда мог увлечься и весь час отвечать на него.

- Можно спросить вашего совета. Ко мне упорно цепляется соседская девушка, лет 16. Говорит, хочу тебя и все. Как мне быть в этой ситуации, и что мне за это будет?

Восхищенные фантазией коллеги, его одногруппники, знающие его как верного семьянина и отца двоих детей, уважительно смотрели на него. Профессор снимает очки и начинает протирать их.

- А девушке уже 16 исполнилось?

- Да, скоро все 17 будут.

- Сама она красивая?

- Просто секс-бомба.

- Тогда товарищ капитан, я вам просто завидую. Если ей уже исполнилось 16 лет, то вам ничего не будет. Потому что действующее законодательство запрещает половые сношения с лицами не достигшими 16 лет или половой зрелости.

Фотограф на свадьбе:

- А где же наша счастливая пара?

Свидетель жениха:

- Да вот же они - невеста и её мама...

- А я эконом-классом никогда не летаю.

- Молодец, летаешь первым или бизнес-классом?

- Нет, в плацартном...

Когда знакомитесь с девушкой в интернете

и она сообщает, что ей двадцать лет,

обязательно уточните, ей двадцать

от рождения или до пенсии...

Таксист берет заказ. Пассажиром оказывается очень красивая, но очень грустная девушка.

Таксист решает ее подбодрить:

— Девушка, вы такая красивая и такая грустная, неужели кто-то посмел вас обидеть?

— Представьте себе, меня бросил мой парень!

— Я уверен, что на место этого дурака завтра уже выстроится целая очередь. Подумаешь, бросил!

 Такой красивой девушке не стоит грустить из-за таких мелочей.

— Ну уж не знаю, для кого-то это может и мелочи… Но когда меня бросают со второго этажа, я обычно грущу.

Мойша приезжает в командировку из столицы в свой родной город. Звонит лучшему школьному другу:

-Абрам, привет! Я тут на недельку в командировку приехал. Буду жить в центральной гостинице. Мб вечерком как-нибудь посидим-поболтаем?

Абрам: - Мойша, о чем ты говоришь! Мы же с тобой десять лет сидели за одной партой., мы же лучшие друзья! Жена с детьми уехала на море. 

У меня прекрасная квартира. Живи у меня. Будем каждый день выпивать-закусывать и вспоминать минувшие деньки.

Прошла неделя . Мойша собирается уезжать.

Абрам: - Ты у меня жил, ел, пил? Плати.

Мойша: ты же говорил, что мы с тобой лучшие друзья?

После повторения восклицаний Абрам говорит:

-не хочешь платить , пойдём к раввину.

Пришли к раввину. Каждый многократно рассказывает как все было.

Раввин: Мойша, Вы должны заплатить.

Друзья выходят из синагоги на улицу. Мойша, открывает кошелёк : - Сколько я тебе должен?

Абрам: За что?

Мойша: - я у тебя жил. ел, пил...

Абрам: как тебе не стыдно?! Мы же с тобой лучшие друзья с детства !

Мойша: А какого черта ты меня потащил в синагогу?

Абрам: Ааа, я просто хотел показать тебе, какая сволочь наш раввин.

Фрагмент из речи Ч.Чаплина на праздновании 70-летия