Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Все мужчины - ужасные бабники !

- Сударь, вы так похожи на моего мужа !
- Чем же, мадам ?
- Такой же идиот !
- А вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста...

- Все мужчины - ужасные бабники !!!
- Так уж и все ?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами ?

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудится....

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: 
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
 Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. 
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог. 
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!



Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему: - Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
- Да я по коленям!



Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах. А так же нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком…,,



- Может, всё-таки винца?
 - Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?



Идёт суд, и подсудимый – поп. В зале многолюдно, и один из родственников попа пришёл на заседание с говорящим попугаем.


Судья спрашивает попа:
-Скажите подсудимый, почему вы до потери пульса избили потерпевшего. Ведь в соответствии с библейскими заповедями вы должны были проявить искреннее смирение и терпимость, подставив одну щёку под удар а потом вторую. Подробнее расскажите о том как всё было.

Поп:

-Ну как всё было…Ударил он значит меня и по правой щеке и по левой…

-А дальше?

-А дальше в Библии ничего не написано! – воскликнул попугай.


- Ты слышал, Саня в больнице?
- Как так, я еще вчера видел его, он танцевал с блондинкой.
- Во-во, и жена его видела.


— Дружище! И какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы
 между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя...



- Дорогой, мне какое платье надеть?
Это или вот это?
- Да вроде оба ничего.
- Я не хочу выглядеть "Вроде ничего",
хочу выглядеть потрясающе!
- Ну,  тогда надень сразу оба!



А помните, до изобретения интернета мы думали,
что причина тупости - недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!



Первые сорок лет детства
самые сложные в жизни мужчины.[



— Цилечка, а станьте моей женой?

— Ой, Абрам Исаакович, а женщины шепчутся, что вы уже женатый и жена у вас в Житомире, а вы сейчас вскружите бедной девушке голову, а потом отматросите и бросите...

— Цилечка, ну тогда станьте моей двоюродной женой!



— Цилечка, а станьте моей второй женой?

— Абрам Исаакович, вы же не мусульманин, значит дурочку себе ищете, а между тем я очень порядочная девушка и на пустые разговоры несогласная я...

— Циленька, а если для густоты добавим рэсторацию?

— Это уже очень ближе к теме, но надобно цепочку с кулончиком добавить до полного винегрета...

— Циля Абрамовна, вы таки предлагаете нерентабельные вещи... Минуточку. Людмила Иосифовна идет. Извините!

— Людмилочка Иосифовна! Задержитесь на минуточку!



— Цилечка Абрамовна, а не хотели бы вы стать моей дальней родственницей для поездки на дачу к друзьям и составить мне компанию?

— Абрам Исаакович, а что там будет?

— Застолье, выпивка, баня, задушевные разговоры, две ночевки...

— Две ночевки обязательны?

— Понимаете, Циля, без двух ночевок со мной и шашлык не замаринуется, и веник не запарится...

Бодипозитив = новая мода на ЦЕЛЛЮЛИТ и БОЛЬШИЕ БЕДРА.

  • 09.10.19, 01:10
Бодипозитив шагает по планете!
Четыре года назад в русском сегменте интернета про бодипозитив не знал почти никто, а сейчас эта мода захлестывает и нас.
Бодипозитив уверенно шагает по планете, но почему-то наибольшую популярность обретают именно бодипозитивщицы из сегмента PLUS-SIZE моделей.
На фото в статье пропорции женщин ближе к Золотому Сечению.
Широкие бедра и круглые ягодицы на контрасте с тонкой талией – всегда вызывают восхищение. 
Ну а слишком худые – вызывают желание НЕ ПОТРОГАТЬ...– а НАКОРМИТЬ...
*** Кстати, есть у меня на эту тему давняя папка "Толстушечки...- Худышечки".., предлагаю заглянуть! = http://photo.i.ua/user/295100/159061/
 
Плюс сайз модель - Искра Лоуренс
 
Бодипозитив – принятие своего тело таким, какое оно есть.  
Бодипозитив предполагает принятие своего тела "как есть" – со всеми недостатками, не пытаясь его изменить, чтобы попадать под "выдуманные" стандарты красоты.

 
Но в общем сознании БОДИПОЗИТИВ сильно связан с ПРИНЯТИЕМ ПОЛНОТЫ и с МОДЕЛЯМИ ПЛЮС-САЙЗ. Самое интересное, что многие плюс-сайз модели хоть и заявляют о том, что все мы должны принимать себя и свое тело, НО ИХ ФОТО В СЕТИ РЕТУШИРУЮТСЯ В ФОТОШОПЕ.
Более того, некоторые все же изменяют свое тело и делают пластические операции, в общем как и в любой сфере есть люди действительно увлеченные.., но некоторые просто строят свою карьеру и имя. А потом могут и похудеть и пластическую операцию сделать и подфотошопить где надо.
 
Одна из самый популярных plus-size моделей и бодипозитив активисток Ashley Graham не раз выкладывала свои фото без обработок в фотошопе.
 
 
Плюс сайз модель - Эшли Грэхэм
Тут видна и ее реальные пропорции и лишний целлюлит, но некоторые модные издания, для которых она позировала, не раз попадались на фотошопе – делали ее пропорции более "правильными" и убирали жировые складки...
Так что бодипозитив бодипозитивом...– а у индустрии свои планы, она всегда подстроится под мнения общественности, чтобы больше заработать!
 

Есть еще одно интересное наблюдение, почти все популярные Плюс-Сайз Модели, которые пропагандируют бодипозитив, имеют МОДЕЛЬНЫЕ ЛИЦА и ПРОПОРЦИОНАЛЬНЫЕ ФИГУРЫ.
Но модели и с "менее удачными" данными, но почему-то популярности у них меньше.
Так что да, бодипозитив шагает по планете и это многим нравится.., но осадочек от лицемерия остается...

 
И это понятно, никакой модный журнал не пойдет на поводу у "чистого" бодипозитива! 
Представьте сейчас вы глянцевом журнале видите фото красивых стройных моделей, и иногда plus-size моделей с красивым лицом и макияжем + изредка других представителей бодипозитива.
А если взять бодипозитив за основу? 
Тогда в журнале должны появится и люди и пожилые с пигментированной кожей и плюс-сайз мужчины... Никто не будет покупать такой глянцевый журнал...

Поэтому в медиа и представлены те бодипозитив-модели, которые выгодны для журналов – девушки плюс-сайз.
===

А вот так примерно должна выглядеть НАСТОЯЩАЯ СЛАВЯНСКАЯ "ПЛЮС-САЙЗ" МОДЕЛЬ:


Ну или так;



Ну и напоследок = 2 ВИДЕО!
"ПОЛЮБИ МЕНЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ!".

"PLUS-SISE" МОДЕЛЬ НА ВОДНОМ ТРАМПЛИНЕ.

40%, 4 голоси

60%, 6 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Лиля.

Ну минул у меня некоторый трудный период, да стал возвращаться в реальность, а она, сука такая, стала меняться каждый день, волшебные 90*е. Все выжить, мне торговля воздухом не удалась, ещё не женился и политикой не занялся, короче чистый и не запятнанный, настолько, что тогдашний я себе нынешнему противен. Поехали на дачу с друзьями, да скромного запаса выпивки и закуски хватило на распалить воображение и соблазны заиграли. Сёма начал предлагать;

- Костя, а пошли в Родники, там кабак имеется, выпьем ещё.

- Не нравится мне идея. А лечь и поспать?

- Аполитично рассуждаешь!

 Собрались и махнули полтора километра, верхом, пришли без падений и трезвые . А там типа корпоратив, да народ правильно деньги пропивал: выжить на них нельзя было. Мы затаились за отдельным столиком, никого не трогаем, хотя друзья мои до женщин алчные. А тут я фиксирую, что на меня девушка посматривает, года на два старше, выше меня значительно, такая себе между худой и пышкой. Всё бы ничего, но её портили сиськи третьего размера. Я игнорировал знаки внимания, ибо пили водку и говорили за смысл жизни.

 Друзья вышли покурить, я стерегу стол, ибо тогда отвернулся и бутылка ушла! Подходит эта девушка и говорит мне приятным голосом; Здравствуйте! Меня зовут Лиля, а вас?» Бля, инициатива меня озадачила, тут явно ко мне, ну да ладно. А тут же перерывчик в сексе у меня в 2,5 месяца, уже подпирает и подначивает переступить порог скромности.

- Костя!

- Очень хорошо, а что вы скучаете?

- Это в прошлом, теперь вы подошли и мне уже лучше!

 Через пять минут мы болтали как старые знакомые, но у меня вертелся вопрос, я ж принял её за служительницу такого сладкого и приятного порока, но во время понял, что заблуждаюсь. Вопрос который бы всё испортил, так и не прозвучал. А тут пришли друзья и удивились, что я вот так воспользовался их отсутствием. Лиля отошла на минуту, а Сёма заговорил: »Ну почему всё Косте!» Блин, да у него до смерти случилось более 2500 успешных перехватов, я вообще новобранец в этой эскадрильи ассов. Возмутился;

- Сёма! А ты совесть имеешь?

- Имел я совесть, так себе партнёрша, не темпераментная и вечно голова болит.

- Циник и злодей.

Вернулась Лиля, мы весело общались и много танцевали, честно говоря меня пугал её напор и решительность, но желание вылечиться от сперматаксикоза делало меня податливым и не принципиальным. Танцуем, Лиля интересуется;

- Костик, а что не так?

- Всё хорошо.

- Я поняла, тебя как и многих мужчин пугает инициатива. Да вы смущаетесь и сомневаетесь, ждать пока созреете- девкой помру. Не могу ждать, если парень понравился, подхожу и говорю прямо. Ты не сбежал и нравишься мне, худой и жилистый, есть в тебе толк. Есть куда тебе пригласить меня в гости?

- Да. Только друзей выгнать надо в ночь.

- Они взрослые и до Варваровки дойдут минут за сорок. Ты не бойся, я девушка простая и не проблемная, понравился ты мне!

- Не смущай меня.

- Малыш, не пугайся! Я научу тебя приятным гадостям и тебе женщины потом спасибо не раз скажут!

- Мне не нравится, когда мной руководят.

- Сам решай, я молчу как рыба об лёд.

 Я шёл к друзьям озадаченный, выгнать их- наступить на горло гостеприимству. Но Сёма сам стал говорить; »Вижу тебя срослось. Веди её верхом, мы низом, успеем. Держись, друг, тебе предстоит не лёгкая ночь, девушка страстная!» Друзья- всегда друзья.

 Мы шли по сомнительным дорожкам, серебристый лунный свет причудливо подсвечивал дорогу. По приходу я был шокирован- орлы не только ушли, но и успели убрать всё. Это слишком быстро для людей. Всё хорошо прошло и у как бы получил нормальную подготоваку, которая пригодилась в первом браке,,,


о бесконечности

  • 08.10.19, 07:34
На пресс-конференции сторонника плоской Земли спросили:
 - А на чем покоится плоская Земля?
 - Как, на чем. На спине огромного слона.
 - А на чем стоит слон?
- На спине гигантской черепахи.
 - А черепаха на чем стоит?
 - На спине еще большей черепахи?
 - А эта черепаха на чем?
 - Ребята не парьтесь, там дальше одни черепахи.

Про осень.

Сейчас это прикол, его в книжках пропечатали, да в интернете не забывают, а в оригинале, примерно в 1987 он был немножко иначе, обратимся к первоисточнику:
- Дети, намследует выделить одного ученика на утренник, тема- осень. Кто хочет? Я не вижу лес рук, Вовочка, руку опустил. Дети, активнее. Вовочка, ты не слышал за руку? Нам нельзя не участвовать, мы тогда не выиграем в соревновании. Ну почему все уклоняются? Вовочка, ну говори.
- Марь Иванна, я прочту короткий и трагический стих про осень.
- И без пошлостей?
- Однозначно!
 Утренник, полный зал, Вовочка подходит к микрофону и говорит:"Стих про осень
Как быстро бл@дь опали листья!" И уходит. Гробовое молчание, Марья Ивановна думает, что выговор с занесением- благо. Завуч наклоняется и шепчет;"Вовочке пять поставте! Я так расчуствовалсь, что даже прослезилась!" 

ФОТО-Живопись может быть даже лучше Живописи!

  • 05.10.19, 21:20
Заспорил я как-то с моим давним другом, что ФОТО-Живопись может быть даже лучше Живописи! И эти фото могут быть сделаны даже примитивной "мыльницей", и вовсе не обязательно применять какую-то супер-дорогостоящую аппаратуру! 
Главное - УВИДЕТЬ и НЕ ПРОПУСТИТЬ МОМЕНТ нажатия на "Пуск"!
Как доказательство - оцените эти фото!!!
































100%, 13 голосів

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Новости от учёных.


— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. 
— В основном это общение происходит через социальные сети.


По подсчетам ученых, 90% людей симулировали эволюцию.


Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.


Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.


Интервью с именитым ученым: Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...


Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, 
как избежать работы. Выкусите, трудоголики!


Учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:  На унитазе сидеть полезнее.


Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент 
"Сколько денег может потратить женщина?"


Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.


Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.

Дачные зарисовки 3.

 В беседке стоит стул, но не для людей; его облюбовала Ксюша и людям не разрешает сидеть, теперь её дети западают, он старый (50-х) и уже шатается, но надо восстановить. Похоже летом на нём прохладнее, чем на бетоне, а сейчас темнее, да и обзор хороший. Ульмас устроилась на нём и слушает меня.


Ульмас в переводе с узбекского- будет жить. Прибежала Стеша.

В дополнение к сестричкам у Ксюши и котёнок, осторожный очень, назвал Салехом.

Котята подросли и пузики имеются, откармливаю и балую. Ксюшина копия, справа чёрненькая, Стеша, откуда-то узнала, что мне нравятся брюнетки! Я видно проболтался, со всеми ровно себя веду, кошачие ревнивые очень, а она теперь лезет обниматься и общаться. Ксюша всё равно самая любимая и главная, но заходит реже, оставляет детей на меня и убегает по соседским дворам. Поправилась и я в шутку её дразню;"Ксюшка- толстушка." Сердится. Мелкие лазят по деревьям и пугают птиц и диких обезьян, навес над верстаком освоили и устроили там солярий.
  На первом плане мальчик, Салех, слева Ульмас, справа Стеша. Кстати у Ксюши всё повторяется; первый раз привела Селима и двух кошечек, сейчас опять котик и две кошечки. Автора двух полосатиков пока не видел.

Ну так глажу их, снимаю клещей и репяхи, в этот раз скормил три порции овсянки, рыбки грамм 300 и почти кило мясных обрезков. Правда кушали и Ксюша, Марта , Зухра и Селим. Так что у меня как обычно котонашествие. Пришёл и ксюшин первенец., Селим. Ему год и 4 месяца.Уже крупней мамки, серьёзный котище будет, кстати единственный из всех разговорчивый, так что общаемся.  Соседская кошечка Катька научила его выпрашивать  угощение и он говорит, делая большие печальные глаза;"Дайте хоть что- нибудь, я не ел три дня, спасите от голода! Не дайте умереть от голода!"

Пришла Ксюша и вся котобанда в сборе;

 А это на кухне снял панели, термореле показывает температуру воздуха, который поступает из солнечного коллектора, 59 градусов, на улице +15 и солнце слабенькое.