США. Наши дни. Афроамериканец принес домой протрет Чапаева и повесил на стену. Супруга спрашивает :

 " Дорогой, а кто это?" " Не знаю, но белых говорят .уярил от души..."

БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ СТОЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ.

- Барышня, светлая блондинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти замуж. Предупреждает, что имеет «грех».

- Унтер-офицер желал бы сочетаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свадьба за счет невесты.

- Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдовца с состоянием. Возрастом не стесняться.

- Вдовец 42 лет желает жениться на девушке «без прошлого». Образованный, знает музыку. Теща нежелательна.

- Молодой человек 19 лет с титулом князя имеет 100 тысяч капитала, желает найти себе молодую девушку, 

интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.

- 21 год, простого звания, с незапятнанным прошлым, с приданным в 800 рублей, хорошая работница и веселого нрава,

 поссорившись с женихом Алексеем, желает обязательно выйти замуж за солидного непьющего человека.

На Дерибасовской встречаются две одесситки средних лет, поговорили за жизнь, поделились новостями, одна спрашивает:

- Роза, имею задать вам деликатный вопрос; как часто вы занимаетесь сексом с мужем? А то у меня с Арончиком выходит раз в неделю.

- Таки почти каждый день.

- Но как? Вы же женаты столько лет, как и мы, привыкание и уже та острота ощущений! Розочка, сделайте меня умной!

- Сара всё просто; мы перед сексом закрываем глаза и начинаем.

- И что?

- Изя представляет, шо я худая, а я представляю, шо он богатый.

Собрался как то я на рыбалку, дело летом было. Встал пораньше, часиков в пять да и махнул на соседний водоем, пока не припекло, как следует. Ну, сижу, рыбачу, кофе попил с бутербродами. Время подходит уже часам к девяти. Думаю, посижу еще часик и домой надо собираться, да и жарковато стало. Солнце уж вовсю, припекает.

Рядом с водоемом садовое товарищество было, участков так на 100. На лето некоторые горожане приезжали, тут и жили пока тепло. Смотрю, дачница молодая идет в сторону речки. Недалеко от меня площадка свободная была. Подходит мадам туда, начинает раздеваться. Ну, все как положено, конечно, в купальнике. Не в неглиже, как кто-то подумать успел.

Я ей и говорю:

– Девушка, а тут купаться запрещено!

Она мне отвечает:

– А что же вы раньше-то не сказали, пока я еще не разделась?

Ну, я в ответ:

– Раздеваться то здесь можно!

Жена спрашивает мужа:

- Что это за Маша в твоём телефоне?

- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.

- Допустим. А Эльвира Сауна?

- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!

1. Всё накрылось (цензура) женским половым органом.

2. Всё накрылось медным тазом.

3. Всё накрылось мокрым полотенцем. (Не знаю как у вас, а в нашем городе это определение стойко применяется).

 Мне повезло увидеть три в одном. Познакомился я с девушкой, да как бы люблю худеньких и миниатюрных брюнето к шатенок, причём зелено/серо/глазых и с 1-2 размером груди, но Всевышний не хочет баловать (чтоб мы не испортились), девушка приятная пышечка, русоволосая и голубоглазая, ну и бюст айпи третьего размера. Столкнулись по работе, такая приятственная и общительная, душа добрая, да и мне ли заниматься сексуальной дискриминацией? Тем более бабушка с детства меня учила, что женщинам отказывать нельзя, а я правильный внук, да и я почему-то всегда нравлюсь пышечкам. Тискают они меня как кота, фыркаю, но они ведь и балуют...

  Получилось знакомство, прошли быстро оргпериод и как взрослые люди стали дышать полной грудью (отношения стали гармоничными, полными и разносторонними), что понравилось обоим. Нина в период налаживания отношений, сказала что секс ей интересен. Это хорошо, многим женщинам это так! Но она сказала, что ей он интересен каждый день.

- Боже мой! Наш человек. Какая добрая и нормальная девушка, а злые и завистливые  женщины с несложившейся жизнью обзывают их плохими словами!- сказал я сам себе и пустил скупую мужскую слезу от умиления. (Про слезу- ну авторский вымысел, для смазки сюжета, но я и правда расчуствовался.) Да, наше знакомство стало неизбежным, как крах капитализма.

  Ну прихожу, а она мне типа мол надо помыться, так типа конспирация. Ну я попытался ей объяснить, что я видел как женщины моются, что если надо стану у окна и буду любоваться общагой напротив. Но нет , сделаю это в комнате, а ты покури на кухне. Ладно. 

  Вышел и курю, она потянула нагретую воду в комнату, ибо горячую давно отключили, затем и медный таз , доставшийся ей от бабушки, надо сказать надраен как корабельная рында. Проходит некоторое время, звон , грохот и вскрик, произошло что- то ужасное! Срываюсь и несусь, надо ведь спасать...

 В комнате картина писанная маслом: Нинель как оказалось на банкетку (типа пуфика), настелила полотенце, сверху поставила тазик медный и приступила к омовению, но сооружение не выдержало и сломалось. Банкетка сложилась и рассыпалась, после падения и фрагментации оказалось под Ниной, потом сияющий медный таз и мокрое полотенце! Зрелищно!

Сура 2, 223 аят. Я предпочитаю канонический текст;

"Ваши жены- нива для вас, ходите на вашу ниву, когда пожелаете, и уготовывайте для самих себя, и бойтесь Аллаха и знайте, что вы его встретите. И обрадуйте верующих. "(с)

Другие толкования есть и их много, но мне чаще вспоминается такое толкование, пусть и вольное:

"Женщина вам пашня, пашите её как угодно..."(с)

- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!!!

- Вообще-то это ректальные свечи и рецепт от врача..

Школьница-старшеклассница пришла домой ближе к полуночи. Мать кричит с порога:

— Бессовестная, почему так поздно гуляешь, вот я в твоем возрасте…

— Мам, у тебя в моем возрасте мне уже было 5 месяцев!

Мужчина жалуется приятелю:

— Вчера весь вечер бабло отмывал.

— Что, незаконную прибыль получил?

— Какой там незаконную.., кот в портмоне нагадил.

Встретились два охотника:

- Расскажи, как медведицу завалил.

- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Судя по нашей телевизионной рекламе ,у любой симпатичной девушки : либо месячные, либо молочница,

 либо сутками удаляет нежелательные волоски с тела, либо постоянно моет голову шампунем....

и только толстые старые бабы здоровы и ни о чём не думают,а просто живут..

- Слышал, твоя жена машину разбила?

- Да!

- Сама то хоть жива?

- Жива! Спряталась сука где- то..!

Беседа супружеской пары:

-Дорогой ты видел что у нас появились новые сосед?

-Конечно видел.

-А ты видел как они относятся друг к другу?

-Нет, а что там такого.

-Когда он уходит на работу он обнимает жену и желает ей хорошего дня.

-Ну и что?

-Когда он приходит с работы он приносит шикарный букет.

-Пускай.

-Когда они едут куда нибудь на машине он подает ей руку и усаживает ее в

машину.

-Ну а от меня чего ты хочешь?

-Так почему ты не можешь сделать что то подобное?

-А я тут причем? Я ее практически не знаю.

Алло ... - Привет, доченька, это папа, позови, пожалуйста, маму к телефону.

- Папа ... она наверху в спальне с дядей Мишей!

(долгое молчание):

- Дочка, у нас нет дяди Миши!

- Это не правда! Есть! И он с мамой в спальне!

- Хорошо, хорошо .... слушай внимательно, я хочу, чтобы ты кое-что сделала для меня. Хорошо?

- Хорошо, папочка.

- Иди наверх в спальню, постучи в дверь и скажи маме, что папа припарковался перед домом ..........

Прошло несколько минут:

- Я всё сделала что ты просил папа.

- И что произошло?

- Мама очень испугалась, выскочила из постели без одежды, забегала по комнате, закричала,  споткнулась о коврик, выпала из окна и разбилась.

- О Боже! А дядя Миша?

- Он также выскочил из постели без одежды с криками, и, наконец, выскочил в другое окно в бассейн. Но папочка, там не было воды ... ты хотел его наполнить на прошлой неделе и забыл. И дядя тоже разбился.

Очень долгое молчание и, наконец,

- Хмммм ... ты говоришь бассейн? А это номер 777-6798?

- Нет 777-6789

- Тогда извините...

Лейтенант-артиллерист в ресторане:

– Официант, бутылку коньяка!

Тот приносит.

Лейтенант наливает рюмку, пьет:

– Перелет!

Вторую:

– Недолет!

Третью:

– Перелет!

И т.д.

К последней рюмке как раз подлетает официант:

– А расчет?

– А расчет – в укрытие!

Вечер. Семейная пара на кухне. Он сидит за столом, перед ним большая тарелка вкусного домашнего борща.

Она грациозно стоит в дверном проеме в ночной рубашке и он не обращает никакого внимания на приготовленный ей борщ, полностью отдавшись рассматриванию её стройных ножек!

Вдруг она немного приподнимает край рубашки и выдержка его покидает:

Иди же ко мне....!!!

.... Прошло тридцать лет. Он опять сидит за столом, перед ним опять тарелка борща, она так же стоит в дверях комнаты в ночной рубашке, но...

Он совсем не обращает никакого внимания на неё и полностью поглощен поеданием вкусного борща...

Тут она немного приподнимает край рубашки... он ест... еще чуть-чуть... ноль эмоций... снимает совсем, подходит к нему... он ест!

Вспылив она говорит:

Почему это ты продолжаешь есть? Помнится тридцать лет назад, когда ты смотрел на меня ты думал совсем не о еде?!!!

Понимаешь, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя хрустальной туфелькой...

А теперь?

А теперь..., а теперь... борщ такой вкусный получился!

Женщина решила мужика соблазнить. Пригласила в гости, накормила, напоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толкает нежно в бок:

— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.

— Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!

Встречаются два друга, один другому говорит:" Ты в искусстве разбираешься?"- А тем не менее глупцы его почитают как великого художника!:

             Такой древний анекдот;

Пошёл мужик вечером гулять с собакой, приползает заполночь "на бровях"

- Ты где так сволочь набрался?!!!

- Д-дорогая, друга вс-с-стретил, всего п-пару бутылочек пива...

Жена сомнением смотрит на собаку, та утвердительно лает:

- Гав - гав!

-Стоп-стоп, а водка была?

- ГАВ-ГАВ-ГАВ-АВ-ААВ-ВОУ-У-У-У-У!!!

         Предательницу собаку усыпить! А теперь история из жизни;

  Работал я в одной конторе, был коллега Витя, женат, но внимание и другим женщинам уделял, добрый человек. В обеденный перерыв зачастую не кушал, а бегал в соседнюю общагу, была у него там пассия, а по вечерам нередко за ним заходила жена и конвоировала супруга домой. Директор же наш примерный семьянин и укорял:

- Витя, ну ты же знаешь, что изменять жене не хорошо.

- Знаю.

- Так почему гуляешь?

- Естество не изменишь.

- Так у тебя есть жена для этого.

- Голова у бедняжки часто болит и меня воспитывает отказами в сексе, а упрашивать её- ниже моего достоинства. А желание подкатывает, член  себе узлом завязать не могу, а потому я не развратник, а жертва трагических обстоятельств!

- Однако.

  После мы его так и называли, жертвой трагических обстоятельств! Некоторое время спустя Витёк пожаловался, что сын вытребовал пса, а жена наняла тренера и тот натаскал животное так, что он не подпускал никого к хозяину. Как бы пёс ведёт себя адекватно, но стоит кому- либо подойти близко к Вите, он подбегает и рычит. Понятное дело сын не часто гулял с любимцем, а потому отправлялся глава семьи. И он страдал;

- Мужики, я в отчаянье; есть возможность гулять вне дома, а из-за Бакстера не могу воспользоваться шансом! Коварство жён не имеет границ!

- Да, ты точно жертва трагических обстоятельств!

  Прошло некоторое время и Витя повеселел и настроение стало лучше. Походы в обеденный перерыв он не прекратил, Бакстер не потерялся и не умер, значит произошло что-то другое. Тем более он стал нахваливать пса, а от чего такая любовь проснулась? В один вечер жена витина не пришла за благоверным, мы зашли в питейное заведение и приняли некоторое количество спиртного, а любопытный Серёжа и спрашивает жертву трагических обстоятельств:

- Витя, колись, что такая любовь к псу у тебя проснулась?

- Так классный же пёс! Красивый и умный.

- Ой не лги, дятлик похотливый!

- Ну неподалёку пересеклись с одной женщиной, а у ней муж моряк и сука, той же породы, что и Бакстер. Женщина совсем затосковала без мужской ласки, а тут ещё между Бакстером и Мартой искра проскочила, забыл он про навыки. Так теперь на прогулке я захожу к Ольге, и мы шалим как следует, а собаки между собой общаются. Жена теперь спокойна, я доволен, а пёс сам меня туда тянет!

- Витя, пёс у тебя приживётся?

- А как ты знаешь?

- Если животное похоже на хозяина- приживётся. Два кобеля вы!

- Ой.

                                                                                                             Людям с тонкой душевной организацией не читать. 16+

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

   Выходит во двор старший сын, видит эту страшную картину, оставил записку и пошёл на речку топиться. Зашёл на мостик, камень к шее привязывает, а из воды красивая молодая русалка и говорит:

- Знаю я про твоё горе! Если приласкаешь меня пять раз подряд, то оживлю твоих, а не справишься- утоплю.

- Да не вопрос!- согласился старший брат, сделал два захода, да выдохся и утопила его русалка...

 Тем временем выходит во двор средний сын, видит страшную картину, оставил записку и пошёл на речку топиться. Зашёл на мостик, камень к шее привязывает, а из воды красивая молодая русалка и говорит: