У этого фильма та же проблема, что и у «Стражей галактики» – первые части сильно завысили планку.
Соответственно сиквелы чуть тупее, чуть скучнее, чуть пошлее.

Но всё равно очень здорово. Особенно порадовали забавные отсылки к известным фильмам.
И Колин Фёрт, о-о-о-о-о. Он прекрасен.

На воскресенье:
— Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?

— Фима, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально!

— Фима, вы не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно!

Моя жена говорит, что "я её никогда не слушаю" или что–то в этом роде.

— Доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
— Этот ваш вопрос медицинский или юридический?

— Ты вёл себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

— Вы видели шоу Бенни Хилла?
— Не, а шо у него?

Это грустно, когда договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин.
А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет.
А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал, и подрочил...

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"!
— Ну и шо теперь? Ну нету и нету.

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.

Ресторану тюремной кухни “Шконка и пайка” на постоянную работу срочно требуются: баландиста, чифирье и шеф–хлеборез.

Была у меня одна девушка, так вот она часто делала кекс в чашке. А я им почему-то брезговал. И не делал, и не ел. А это что-то шоколадненького захотелось.

Нужно сказать, что к шоколаду и производным какао-бобов я равнодушен. Есть люди, фанатеющие от шоколада. Я – не они.
Могу с удовольствием выпить чашку какаушки под осенний дождь, но редко. Тот же портвейн под дождь – чаще. Или хересный бренди. Или... Короче, равнодушен я к шоколаду.

Так вот, когда моя бывшая девушка делала кекс в чашке, то был один единственный рецепт кекса в чашке. Сейчас погуглил – да там целые подборки. Да они глазурь и крем отдельно варят! Чем, конечно же, нарушают главную концепцию – быстро и без лишних телодвижений. Хипстеры зловредные.

Мой рецепт. Уже третий раз делаю, то есть проверенный:
Три столовые ложки муки, две сахара, полторы какао. Всё с горкой.
Щепотка соли, щепотка ванилина, пол чайной ложки разрыхлителя.

Смешать в отдельной посуде сухие ингредиенты. Добавить яйцо и пять столовых ложек молока или кефира. Можно даже жидкую сметану – пофигу.
Куском мягкого сливочного масла с пол спичечного коробка смазать чашку (у меня большая, где-то 450 мл.). Масло потом в тесто.
Замешивать удобно вилкой. Тесто должно получиться, как «Нутелла» при комнатной температуре, даже чуть жиже. Если круче – добавьте еще ложку-две чего нибудь – молока, кефира, сметаны, воды, бренди, слёз.
Переложить в чашку, чашка должна быть заполнена не больше, чем на 3/4.
Засунуть в микроволновку. Я грел 4,5 минуты.

Даем слегка остыть, поливаем сгущенкой и едим. Можно без сгущенки. Можно прямо из чашки. Как-то так.

Дергать человека за таракана – это, наверное, лучшее определение троллинга.

– Почему маленькие собачки такие злые?
– А они сука концентрированные!

Милое советское романтическое кино про нищету и убогость.

Чая-кофе нет – пьют кипяток. Однокомнатная малогабаритная квартира – хорошая квартира. Нет денег на такси, все автобусы в парк – всё, пиздецваще. Развлекуха – просвечивать друг-дружку рентгеновским аппаратом.

Рентгенолог районной поликлиники может подарить девушке снимок ее кисти просто так. И внезапно подработать парамедиком. Тот мужик, кстати, потом только полгода прожил, хотя рентгенолог сказал, что с ним все в порядке, и у него вегетативный невроз, ага-ага. Потому что хотя бы кардиограмму надо было снять.
Девушка, после первого перепихона, тут же переезжает к ёбарю (он ей сразу муж  стал) и начинает водить подруг.

Эта вся красота под надрывную французскую музыку. Потому что в советской музыке такой надрыв был только в песнях про войну.


Хотя кино довольно славное; а Мария Соломина, кстати, жена (вдова) доктора Ватсона всех времен и народов Виталия Соломина – вообще мечта педофила.

Мне тут еще полуторакилограммовый кусок сырой свиной грудинки перепал. Совершенно непонятно, что с ним делать.

В запеченном, копченом виде и в виде шкварок я это жирное говно есть не смогу.
Есть вариант засолить, типа как сало. Сало я хоть изредка с борщом ем. Это для меня экзотика навроде черной икры. Нашел достаточно простой рецепт горячей засолки.

Какие еще есть варианты, кроме как скормить бродячим собакам?
Чтобы те тоже подохли в мучениях  от панкретатита.

Статья средняя по размерам – тут не выложишь. Потому ссылка.
У меня вменяемые читатели, вроде. И по ссылкам ходят.
Потом даже возвращаются и комментируют. Правда же?