Или анекдот, не знаю. Есть варианты существенно короче, но мне нравится именно в таком формате:

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы.
Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы.
Однако перед ним встала проблема как все это нести.
Услужливый продавец посоветовал ему:
— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте кур подмышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
— Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
— Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной.
Монашка ему отвечает:
— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, не прижмете меня к стенке, не задерете мой подол и не изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
— Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня куры, а в другой руке — гусь. Как я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Монашка отвечает:
— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину
наковальней. А я подержу кур.

15 сентября британский Cosmopolitan опубликовал сообщение, которое спровоцировало целую бурю в женском глянце: ссылаясь на американское космическое управление НАСА, автор статьи написал, что ведомство обновило данные о зодиакальных созвездиях, поэтому у 86 % людей сменился знак зодиака. Больше всего в этой ситуации не повезло тем, чей день рождения пришёлся на период с 29 ноября по 17 декабря: это время по «новым данным» относится к 13 знаку — Змееносцу, о котором астрологи ничего не знают.

Козерог: 20 января — 16 февраля
Водолей: 16 февраля — 11 марта
Рыбы: 11 марта — 18 апреля
Овен: 18 апреля — 13 мая
Телец: 13 мая — 21 июня
Близнецы: 21 июня — 20 июля
Рак: 20 июля — 10 августа
Лев: 10 августа — 16 сентября
Дева: 16 сентября — 30 октября
Весы: 30 октября — 23 ноября
Скорпион: 23 ноября — 29 ноября
Змееносец: 29 ноября — 17 декабря
Стрелец: 17 декабря — 20 января

Ебать-колотить, значит теперь я не разносторонний эфирный Близнец, а практичный решительный Телец. Ну охуеть теперь! И как с этим жить?

— У вас написано «Живая рыба», а почему она не шевелится?
— Она спит
— А почему воняет?
— А ты, когда спишь, себя контролируешь?

Когда человек ложится спать, цель у него, в сущности, одна — выспаться.
И ученые по этому поводу солидарны — человек лучше высыпается, когда спит один. Правда, уточняют: если вы двадцать лет в браке, и двадцать лет спите вместе, то в одиночку вам спать будет хуже. Окситоцин, все дела. Ну так это понятно — обычная абстиненция. Если водку двадцать лет пить и вдруг перестать — тоже плохо будет. А водка, как известно — яд.
Вспомним историю. Те, кто побогаче, всегда спали раздельно. Еще в Греции и Древнем Риме совместное ложе использовалось только для любовных утех. На Руси, даже в самых бедный курных избах, всегда были мужская и женская половины. Знаменитый пятистенок помните? Четыре стены и перегородка посередине.
Современное общество испортил квартирный вопрос. Право же, сложно спать в разных комнатах, если эта комната одна. Но если есть такая возможно, то почему нет?
Конечно же, годами сложившийся стереотип типа просыпаться на плече любимого оказывает свое тлетворное влияние. Я не знаю, как там другие любимые, а я по утрам небрит, немыт и зубы нечищены. А если с вечера выпил, то радиус поражения просто ужасает. Лично я бы не хотел проснуться с самим собой вторым таким же. Мне одного меня такого утром вполне достаточно. Даже много.
Теперь о самом сне... Даже если два одеяла, даже если два матраса — кровать-то одна. Пусть и очень большая.
Если партнер не храпит — это прекрасно. Но он, все равно, издает физиологические звуки, кашляет, пердит, чешется, ворочается, в редких случаях декламирует «Мцыри» и поет песни. То есть мешает. И наоборот: желание не потревожить партнера качества сну тоже не добавляет.
О! Наконец-то у меня появилась возможность написать о всех женщинах (получи, фашист, гранату). Так вот, у всех женщин до климакса случаются менструации. Женщина с месячными и в сознательном состоянии — не самый приятный человек. А уж в сонном... увольте.
Обратимся к природе. Звери, преимущественно, спят вместе только чтобы согреться. Вам холодно спать? Купите лишнее одеяло. Грелку, наконец.
Аргументы против совместного сна у меня закончились. Аргументы за совместный сон даже и не начинались.

Zmee_Love ©

Некоторое время назад я волевым решением взял и выбросил свою тахту. Тахту, на которой я спал всю жизнь. Она трижды перетягивалась, то есть менялось все, кроме деревянной части и голых пружинных блоков. И она меня, в принципе, устраивала. Но сколько же ж можно?
Взамен купил люксовые ортопедический матрас и ортопедическое основание. Спать удобно. Не спать – укачивает. Реально, до тошноты.
А вы на чем спите?

Мы слишком много извиняемся, я считаю. Имею в виду тех, кто, вроде, воспитанный. Кое-как воспитанный.
Потому что для обычной вежливости вполне достаточно «Спасибо-пожалуйста».

Едет в метро пьяное быдло. В обхвате как три меня. Одной рукой за левый поручень держится, другой — за правый. И все мимо него просачиваются:
— Извините, разрешите пройти...
За что извиняетесь? У кого спрашиваете разрешения? Вполне достаточно «пропустите, пожалуйста», если ты человек воспитанный. Или «лыжню, бля, бычара», если ты хрупкая выпускница. Остальное не воспитанность, а раболепие.
А раба, как известно, надо из себя выдавливать. По капле. Быстрее не получается.

Знакомый звонит диспетчеру:
— Извините за беспокойство, будьте любезны...
Какое извините? Какое беспокойство? Ей за это деньги платят, чтобы она на телефоне сидела. У нее такая работа.

Или вот:
— Извините, а почему у вас на витрине курага сухая, а вы мне мокрую взвесили?
И делает вид, что не понимает, чурка нерусская.

Но курага, она что мокрая, что сухая — курага и есть.

Купил на рынке копченые куриные крылья. На следующий день смотрю — а по ним червячки ползают. Рынок нормальный, крытые павильоны, витрины-холодильники.
Матросы на броненосце «Потемкине» именно от солонины с червяками взбунтовались, между прочим. Я лишь огорчился. Во-первых, я не помню лица продавщицы. Во-вторых, из меня же тоже это «Извините» полезет, если пойду отношения выяснять:
— Извините, я вчера у вас крылышки с червячками купил...
Как это мило. Она же мне навстречу как откроет свое это... рот. Мне дешевле закопать злосчастные крылья в освинцованном контейнере на санитарную глубину в три метра. И вообще стараться не покупать подобную еду. Если ее можно так назвать.

Только вот... если вдруг у меня в животе от этих червячков вырастет какой-нибудь Чужой? Порвет меня, значит, пополам, споет «Янки Дудл» и побежит в ванную знакомиться с плесенью. Моя плесень — тоже сволочь хитрая. Живет в бутылочке, жрет жидкое мыло, и я ее боюсь. Скоро начнет тянуть псевдоподии и звать папу.

Так что надо выдавливать из себя раба превентивно. Заранее. И выбросить плесень. И перестать извиняться на автомате. И выпить глистогонного. Или Дихлофоса, чтобы наверняка.

Zmee_Love ©

Как я его понимаю:

Буква "р" в слове "понедельник" означает "радость"

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Если жена орет на мужа, но продолжает при этом готовить и убираться, значит, она тоже где–то косячит.

Я вообще баба рисковая: — пи*деть люблю, а бегать не умею.

После развода её еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Предлагаю всем женщинам — для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАААМ!!!"

Когда курил товарищ Сталин — Минздрав не вякал

Пьяные девчонки всегда звонят своим бывшим — хочется потрахаться в жилетку

Впервые меня назвали злопамятным 17–го декабря 1997 года в 17 часов. 34 минуты

Бывают дни, когда даже самой сильной женщине хочется немного побыть простым слабым мужиком

Наши двери всегда для Вас открыты — идите на х*й!

Хорошая шутка — это, когда тебя за нее хотят убить, но не могут, ибо ржут

А вот, если Бог — женщина, то ты не только не попадешь в рай, но и никогда не узнаешь — почему?

Не нужно заставлять мужчину что–либо сделать — просто намекните, что он для этого староват

Кроты не боятся рыть в дремучем лесу под землей ночью. Потому что не видят и думают, что не страшно.

Вид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает».

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гири, женщина — весы.

Гриф «Совершенно секретно» — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Люди, конечно, нуждаются во сне. Но разве наяву они нуждаются меньше?

Израильский легкоатлет так хитро пробежал кросс, что пришел к финишу не только первым, но и вторым.

Интересно, почему безалкогольное пиво не продается в полторашках?

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному — вреден.

Правильного саксофона вам в воскресную ленту: