Вівчар Михайло:

Вот нравится мне эта группа, и все тут.
Яркий пример того, как из посредственного глупого хита можно сделать практически шедевр:


Или вот:


И еще:

Китайцы продолжают насиловать тушку АН-12.
Теперь это гидросамолет AG600 Jiaolong. Все с того же Airshow China 2016.

А еще я люблю всяческие аксессуары. Часы, кольца, ремни, сумки. Я – блондинко, мне можно.
Нарыл фотку любимого ремня. Какой-то кооператив выпускал, из солдатских перечеканивал, видимо.

Как я уже неоднократно писал, кофе я не пью. Не по каким-то там сакральным причинам – мне просто не нравится его вкус.
Вообще я совершенно уверен в том, что ко многим невкусным продуктам и напиткам нас цинично приучили. Это и кофе, и то же пиво, например. Приучали бы нас с детства есть саранчу – жрали бы саранчу, причмокивая от удовольствия.
Тот же парагвайский мате помогает проснуться на порядок лучше кофе.

Так что я пью только чай, изредка какаушко.
Наткнулся тут на забавное видео. Автор предлагает попробовать правильно сваренный кофе кенийским рабочим кофейной плантации. Которые сами кофе никогда не пили. Впрочем, все сказано в самом видео:

Слава богу, что я атеист.

Фотограф Manabu Koga и меха–дизайнер Naoki.

Открывают после ремонта горную дорогу в одном из районов Узбекистана.
Начальник перерезает ленточку  и говорит:
— Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине!
Его дергают за рукав:
— Товарищ, не колдоёбин, а выбоин.
—  Вот, товарищи подсказывают, даже виибан кто–то был на этом дорога!

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Он:
— Давай займемся сексом в позиции 68?
Она:
— Это как?
Он:
— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

— Давай переспим?
— Кто кого?

– Что желаете?
– Пюре и свинину
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну, как? Все, как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом снова на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами и орет:
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!

— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?

Один дядька зарабатывал на жизнь тем, что возил в психлечебницу медикаменты. Ничего особенного вроде.
Как–то раз, уже на выезде с территории у его машины отвалилось колесо.
Ну, он выходит осматривает, ругается себе под нос. За всем этим наблюдал прогуливавшийся неподалёку пациент. C полминуты смотрел на него, потом подошёл и спросил:
— Что случилось?
— Да вот колесо отвалилось, а гаек нету запасных, не знаю что делать...
— А сколько гаек было?
— Четыре.
— А если их будет три, поедет машина?
— Ну да, только где же их взять–то?
— А вы открутите с остальных по одному и сюда прикрутите.
— Хм, ну точно! Слушай, а ты и не похож на дурака.
— Так я и не дурак, я псих.

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?!
— А ей что, прям 50 тысяч исполнилось?

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Жируха без сисек – трагедия.