Ghost in the Shell Trailer

«Призрак в доспехах» – это, наверное, первое аниме, которое я посмотрел с удовольствием. Оно же мне открыло аниме, как культурный слой.
Если не считать жуткий мультик «Корабль-призрак» из детства.  Боа, «боа-джюс», Хаято, вот это все.

«Призрак в доспехах» не только на меня сильно повлиял. У тех же Ванчовски, которые уже не братья, но сестры, без этого аниме не было бы и «Матрицы».  

Скарлетт наша Йоханссон, на мой взгляд, достаточно спорная актриса на роль главной героини. Хотя, с другой стороны, кто из известных, как не она?
Жду, короче, в марте 2017 г. обещают.


Извинения здорового человека

А Кортнев-то постарел.
Трудно быть публичной фигурой.
И сравнительно новая песТня:

Горькая правда

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен.
Это неправда!
На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

Адекватно?

Начну со сложного, вот так прямо сразу. Когда мне говорят: «Откалибруй монитор. (точка)», я сразу же впадаю в ступор.
Поскольку нет сферической калибровки монитора в вакууме. Можно откалибровать монитор под что-то: под принтер, например, под печатную машину. Чтобы цвета на входе были примерно похожи на цвета на выходе. Ясно?

Когда девушка мне заявляет: «Я – модель!», так и хочется переспросить: «Модель чего?».

В анкетах знакомств часто пишут про адекватность: «Ищу адекватного», «Я адекватный». Модное словечко.

Только адекватным нельзя быть просто так, а только адекватным чему-то. Адекватный – это «соответствующий», но никак не «правильный».
Поступок, поведение – это действия в какой-то среде с ее вызовами. И эти действия могут соответствовать или не соответствовать вызовам среды, то есть быть адекватными или неадекватными этим вызовам. Именно наличие причинно-следственной связи делает возможным применение слова «адекватный». Например, «адекватное наказание» или «адекватная оценка»  предполагают наличие предшествующих действий, которые подверглись наказанию или оценке. А само слово «адекватный»  подразумевает правильное соответствие следствия причине. «Неадекватный»  – неправильное соответствие.
Человек – не действие в среде, не ответ и не следствие чего-либо. Поэтому применение словосочетания «адекватный человек» недопустимо.

Я же, например, здравомыслящий и вменяемый. И никак иначе.

Я тупею

Я тупею от Интернета. Нужно себе в этом признаться. В первую очередь страдает память. Страшно подумать – раньше я учил наизусть стихи, пополнял свой словарный запас английского. Теперь достаточно запомнить общий смысл. Первую строчку и автора, например. Умный Гугль сам все найдет, если надо будет. Реально, я проанализировал ситуацию: за последние пять лет я практически не запомнил ничего нового; пользуюсь старым багажом. И переводчик – вбил текст, в общем понял, закрыл.
Это во-первых. Во-вторых, я тупею от чтения людей не моего круга. Согласитесь, круг общения определяет мировоззрение. И некоторый вектор развития.
Раньше сеть Интернет была уделом избранных. Кто в нее попадал? Программисты, инженеры, юристы, изредка продвинутые секретарши. Секретарши в сравнении с домохозяйками явно выигрывают. А теперь что? Теперь компьютер на каждой кухне. Это ужасно. И, главное, ничего поделать нельзя. Совет «не читай» не канает. Домохозяйки и слесари вездесущи как реклама. От них не скрыться. Розовые сопли, как похудеть, он меня не любит, мы покакали. Или: как мы бухали с друзьями, шашлыки, рыбалка, Чемпионат Мира по футболу. Тоска и уныние.
И, в-третьих. Грамотность. Если бы я профессионально не писал, то скатился бы до глаголов на шипящую без мягкого знака, раздельных наречий и прочей фигни.
И в монастырь не уйдешь. Там уже тоже Интернет есть.


Zmee_Love ©

Молодая семья ищет Макаренко

https://v1.std3.ru/57/89/1460227844-5789f915fb7b399a0434320f736f6355.gif
Я бы уебал воспитал ребенка.

Свиньи вы, а не верноподданные...

Палача отняли, жандармов отняли!..
Пугают!.. Свиньи вы, а не верноподданные!
«Х/ф Обыкновенное чудо».

Мне, конечно же, на лайки никак. Несколько лет в топе БМ сделали свое дело. Мне лишняя публичность ни к чему. Но, поскольку они есть, я на них обращаю внимание.
И вот что интересно: вдумчивый, выстраданный, месяцами писанный пост собирает +2 – +5. А банальная мимимишная копипаста – овер +10.
Что вас характеризует с самой лучшей стороны, конечно же.

Алкоголик своими руками

Пособие для женщин.

Для начала возьмите среднестатистического нормального обычного мужчину. Который иногда выпивает с друзьями. После работы, на рыбалке, по праздникам. И чтобы вас любил сильно. Это непременное условие.
Пару месяцев понаблюдайте. Изучите частоту употребления спиртного, причины...
Начните с малого — кривитесь от запаха алкоголя. Любого. Даже если ваш избранник съел пару конфет «пьяная вишня».

Постепенно подключайте манипуляцию чувствами. Если периодически говорить ему «ты меняешься, когда выпьешь», то он, действительно, начнет меняться.
Потом, понемногу, начните его контролировать. После каждой бутылки пива или рюмки водки спрашивайте «может, хватит?», «а тебе не много?», «а тебе не будет завтра плохо?»
На этом этапе главное не переусердствовать. Упирайте на то, что очень его любите и заботитесь о его здоровье.
Цитируйте ему отрывки статей из глянца и женских форумов.

Следующая фаза: дотошно выпытывайте: сколько он выпил, с кем, по какому поводу. Требуйте отчет по каждой потраченной гривне.
Можете лишать ужина, внимания, секса.
В самом скором времени он начнет лгать и изворачиваться. Обязательно ловите его на лжи. Контроль сделайте тотальным. Устраивайте допросы с пристрастием. Свет настольной лампы в лицо – по желанию.
Когда количество выпитого станет таким, что с утра ему действительно будет плохо, начинайте промывку мозгов. Непременно когда у него похмелье. Именно тогда он слаб и беззащитен.
Про свою любовь уже можете ему не говорить. Говорите про его любовь. «Ты меня не любишь» повторяйте как можно чаще.
Так же полезно вставлять «ты разрушаешь нашу жизнь», «ты превращаешься в животное» и т.п.
Делайте акцент на его совести и чувстве собственного достоинства. Напирайте до тех пор, пока они окончательно не атрофируются.

Не заставят себя ждать заначки. Сначала денежные. Если подойти к вопросу заначек с умом (поиск и изъятие), то на смену денежным заначкам придут заначки в виде бутылок вне дома. Появятся новые друзья, у которых похожая жизненная ситуация. Это приведет к тому, что мужчина станет пить где попало, в неудобное время и в не предназначенных для этого местах. Теперь можно поставить новую железную дверь и не пускать пьяного мужчину домой.
Сон мужчины под дверью или на лавочке даст дополнительные бонусы: сочувствие соседей, милиция, всеобщее порицание.
Данную фазу превращения следует продлить подольше.

Когда алкоголик сформирован как индивидуум, начинайте его лечить.
Для начала что-то простое: бабки, экстрасенсы. При каждом сильном похмелье вызывайте частного нарколога. Именно частного, который не заинтересован в потере клиентуры.
Будет хорошо, если мужчина потеряет работу. Для этого за пару дней до любого важного рабочего момента начинайте постоянно напоминать мужчине: «ты только не напейся» и «это твой последний шанс на реабилитацию». Как напьется, промывайте ему мозги с удвоенной силой. Чтобы он уж точно не вышел из запоя. После нескольких таких запоев работу мужчина, скорее всего, потеряет.
Теперь можно применить тяжелую артиллерию. Подключите близких родственников и общих знакомых. Мужчину зашейте, закодируйте, начните подсыпать ему в пищу антиалкогольные препараты. Конечно, от этих препаратов в сочетании с алкоголем он может умереть, но это разумный риск.

Практически, все. При достаточном внимании с вашей стороны, пить он больше не будет. Он же изначально был не потомственным алкоголиком, а обычным мужчиной. Главное, не забывать напоминать ему о том, что вы пережили ради него.
У вас в руках окажется прекрасный экземпляр: совершенно не пьет, скорее всего не курит. Мужчина со сломленной волей и пожизненным чувством вины. Ведь, как известно, бывших алкоголиков не бывает. Бывают алкоголики в стадии ремиссии.

— Что это ты делаешь? — спросил Маленький принц.
— Пью, — мрачно ответил пьяница.
— Зачем?
— Чтобы забыть.
— О чем забыть? — спросил Маленький принц; ему стало жаль пьяницу.
— Хочу  забыть, что  мне совестно,  — признался  пьяница и  повесил
голову.
— Отчего же  тебе совестно?   — спросил Маленький  принц, ему очень
хотелось помочь бедняге.
— Совестно пить!  — объяснил пьяница, и больше от него нельзя  было
добиться ни слова.

«Маленький принц», Антуан де Сент-Экзюпери.

Zmee_Love ©

Насобирал немного

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти...

— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне нравилась...
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь.

— Моисей Самуилович, у вас такие замечательные часы.
— Таки да. Это мне дедушка перед смертью продал.

А это не руки...


Особенно рифма доставляет. Из серии любовь-кровь и кеды-полукеды.