Ждал, пока закипит вода в чайнике, и бездумно нажимал на кнопочки микроволновки. Микроволновка жалобно попискивала.
Потом в ней сработала защита от детей и долбоебов.
Теперь не могу найти инструкцию, чтобы прочитать, как разблокировать микроволновку. Передергивание питания не помогает.

Вечнозеленый боян:

Доказательства существования Санта-Клауса
1. Санта-Клаус существует, потому что так написано в Книге про Санта-Клауса.
2. Те, кто не верят, что Санта-Клаус существует, на самом деле верят в несуществование Санта-Клауса. То есть они такие же верующие, но никаких доказательств отсутствия Санта-Клауса у них нет.
3. Не могут сотни миллионов родителей по всему миру обманывать своих детей, заставляя их верить в Санта-Клауса.
4. Санта-Клаус милостив, поэтому хорошие подарки получают дети только из богатых семей.
5. Санта-Клаус справедлив, поэтому у многих детей в Африке, Азии и России, которые голодают, болеют и умирают, есть надежда. Всё что им нужно - это верить в Санта-Клауса.
6. Обвинения в том, что за Санта-Клаусом стоит ретейл-индустрия беспочвенны, потому что магазины делают рождественские скидки, чтобы помочь детям, как учит Санта-Клаус, а не увеличить продажи.
7. Санта-Клаус создал новогодние выходные, и мы должны быть ему за это благодарны.
8. Любой малограмотный человек сможет утверждать, что создать сложное производство новогодних подарков невозможно без волшебства Санта-Клауса.
9. Сторонники Санта-Клауса и сторонники Деда Мороза часто убивали, убивают и собираются убивать друг друга, но Санта-Клаус здесь не причем, просто верить в Деда Мороза неправильно, это обижает Санта-Клауса. Правильно верить в Санта-Клауса и отдать жизнь за него.
10. Санта-Клаус и верящие в него дети очень ранимы и чувствительны, поэтому для них оскорбительны логика, правда, здравый смысл и даже намеки на то, что Санты нет.
11. Бывает такое, что последователи Санта-Клауса - мужчины, которые надевают святой костюм Санта-Клауса, насилуют детей. Очевидно, что Санта-Клаус не виноват в этом, так как делают это люди. Мало того эти мужчины сами раньше были детьми. Следовательно, виноваты сами дети.
12. Самим своим существованием Санта-Клаус оправдывает смерть, потому что есть подарки на Новый Год, значит больше беспокоиться не о чем.

Короче, испортили прекрасный оригинальный фильм 1960-го года. Который тоже является переосмыслением фильма Куросавы «Семь самураев».

Если очень хочется современных вестернов, лучше пересмотрите «Джанго освобожденный», 2012 – отличное кино.

– Почему у мужчин так сильно воняют ноги?
– Чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

Вчера мне приснился настолько яркий сон, что, проснувшись среди ночи и открыв глаза, я долго ждал, пока глаза привыкнут к темноте.

Искать себе девушку лучше всего весной. Ранней. Когда они все такие бледненькие, авитаминозные. С отъетыми боками и испорченными сухим воздухом секущимися волосами. Со слоящимися ногтями и вконец безумными от недоеба тараканами. Сразу видно, что ты получишь в худшем случае.
Искать девушку лучше всего весной. Желательно, в сауне.

Я не знаю как вы, а я всегда колупаю ногтиком щель картоприемника и клавиатуру в банкоматах и терминалах. Иногда даже ключами, потому как неодимовые магниты сейчас сукасильные.



Один раз, правда, чуть не отгреб пиздюлей от механика по обслуживанию банкоматов. Толстенным таким куском кабеля в металлической оплетке. Но не отгреб.

И еще как-то отломал кусок пластмассы от картоприемника. Зачем их делают такими вандалонезащищенными?

Но шевелить надо вообще всем, чем в принципе можно пошевелить:


Хотя лично я не сталкивался со скиммингом. Правда, дважды меня пытались развести по телефону. И я дважды просил их перезвонить позже и сообщал в, тогда еще, милицию. Я сознательный гражданин, ага.

Просили рецептов? Их есть у меня.
Чувак все пишет правильно, я лучше не напишу.
Для затравки, отрывок про мясо:

Если жрать пиздец охота,
даже больше, чем ебаться,
то любой нормальный крендель
сразу мясо представляет.
Кто попроще - тот свинину,
запечёную со шкуркой,
кто как будто с наворотом -
тот бифштекс пиздатый с кровью
и бокал вина сухого,
Каберне там или Кьянти,
кто шашлык бараний, нежный,
кто пекинскую блядь утку,
есть такие, что конину
с медвежатиной представят,
и от спазм в желудке нахуй,
чуть не сдохнут прямо сразу,
в общем, если ты читаешь
и заходишься слюною,
мой совет - пиздуй на рынок
и хуйнёй не занимайся.


Если блядь совсем припёрло,
если жрать готов сырое,
то пиздатее, чем стейки
нихуя тут не придумать.
Покупай кусок говяжий,
без костей, чтоб не ебаться,
ветку нахуй базилика
и другую всяку зелень,
и пиздуй скорей на кухню,
режь блядь толстыми пластами
(только поперёк волон,
если ты ваще не в курсе),
а теперь, конечно, можешь
отбивать всё это дело,
чтоб забрызгать нахуй стены,
заебать соседей стуком,
в общем блядь повеселиться,
и потом на сковородке
сделать жёсткие подошвы,
и сломать о них все зубы.

- Что же делать, Чернышевский? -
твой вопрос вполне уместен,
в самом деле, хули делать?
ведь во всех блядь нахуй фильмах
повора хуячат бодро
молотками по бифштексам.
Это верно, но у них-то
сковородки блядь и плиты,
мясо блядь - всегда как надо,
а вот то, что ты нарезал,
в чём ты это хочешь жарить -
может просто быть хуйнёю.
Так что нехуй напрягаться,
ты же ведь не обезьяна,
чтобы делать чё попало
нихуя не зная смысла
только потому, что кто-то
делал нечто в этом духе.
Ты возьми-ка лучше ножик,
молотки пошли все нахуй,
и хуячь надрезы "сеткой"
(чтоб разрезы друг от друга
были в паре миллиметров),
с двух сторон, на глубину блядь
ну почти до середины,
и кидай на сковородку,
разогретую пиздато,
со столовой ложкой масла,
чтобы сразу не прилипло.
Где-то через три минуты,
может быть, через четыре,
все куски переверни блядь -
не успеешь оглянуться,
как готовы будут стейки.
Если купишь пармезана
(это сыр такой вонючий),
можешь стейки им посыпать,
отломить тархуна ветку,
и, глотнув Кюве Де Пабу,
наконец пиздато взхряпнуть.