Весна - неизбежна!

 

Календарная весна уже не за горами. Но до той — большинством из нас любимой весны, когда после сошедшего снега на оттаявшей земле появляются нежные побеги травы, солнышко и светит, и уже пригревает, когада распускается листва и возвращаются птицы, — ещё и морозы (пусть и не такие сильные, как крещенские), и шквальные ветра, и забеги по гололёду и снежной каше, и израненая зимой, обнажённая после сошедшего снега земля...

Иногда мне кажется, что именно в этот период оттепели, на стыке января и февраля, земля и небо встречаются, чтобы зачать ту, всеми любимую нами, и такую долгожданную весну. И именно сейчас, когда оттепель начинает отступать, ещё слабое и неокрепшее сердце той весны начинает отсчитывать — нет, не девять месяцев, а девять недель, по прошествии которых она обязательно появится на свет, придёт и согреет нас своим дыханием, напоит нас коктелем своих живительных запахов и запусти новый цикл обновления.

И я таки соглашаюсь с тем, что у природы нет плохой погоды, ибо приход той, долгожданной весны — неизбежен, как победа добра над злом и гармонии над хаосом...

 

 


Рейтинг блогов

Опрос: "я лишь её пригубил, а она меня - до дна?.."

В эти дни как-то подумалось мне, что фраза из песни, которую исполняет Виагра ("я лишь его пригубила..."), нередко с полным основанием может быть произнесена и мужчиной: "я лишь её пригубил, а она меня - до дна..." Но, наверное, это выражение чаще применимо при оценке секса. Мне интересно было бы узнать, насколько часто у людей случается сумасшедший секс, на который уходят все силы. Поэтому предлагаю варианты для голосования. Рейтинг блогов

9%, 4 голоси

11%, 5 голосів

56%, 25 голосів

11%, 5 голосів

4%, 2 голоси

9%, 4 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Ещё чуть-чуть про кризис среднего возраста

 Неприятности начинаются именно тогда, когда, казалось бы, все хорошо: тебе под (слегка за) сорок, и у тебя есть семья, дети, работа. Вдруг ты чувствуешь, что что-то не так — и в этот момент мир словно переворачивается с ног на голову. Тебя постигает осознание того, что жизнь проходит, и ты стареешь. Ты понимаетшь что никогда не сможете достичь желаемых результатов, покорить все вершины, а все твои мечты все равно не исполнятся. Или, возможно, тебе это удалось, но ты не чувствуешь удовлетворения. Секс кажется пресным. Тебя посещают мысли типа: “Одно и то же, всё надоело!”, или: “Может завести (поменять) любовницу?”, или: “Эх влюбиться бы сейчас, да по-настоящему, да чтоб всё завертелось в бешенном танце любви, и гори всё синим пламенем!”. Не парься. Это — кризис среднего возраста. Его просто надо пережить...

Кризис среднего возраста — долговременное эмоциональное состояние, связанное с переоценкой своего опыта в среднем возрасте (30-40 лет), когда многие из возможностей, о которых индивидуум мечтал в детстве и юности, уже безвозвратно упущены (или кажутся упущенными), а наступление собственной смерти оценивается как событие с вполне реальным сроком (а не «когда-нибудь в будущем»).

[ Читать дальше ]

Рейтинг блогов

58%, 15 голосів

15%, 4 голоси

19%, 5 голосів

8%, 2 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Немного о полигамии

Я всегда как-то считал, что полигамия – это стремление индивидуума не ограничиваться одним сексуальным партнером, но, оказывается, ошибался. Понятие полигамии это нечто иное. Википедия даёт нам очень подробную трактовку этого понятия Итак, оказывается…

 

Полигамия — многобрачие, при котором брачный партнёр одного пола имеет более одного брачного партнёра противоположного пола.

Тяга к полигамии характерна для большинства народов во всех частях света и до сих пор существует у племён Африки, Меланезии, Америки и т. д., а также у исповедующих ислам и буддизм народов Азии и Африки. Нигде, однако, полигиния не встречается как общее явление для целых народов, так как в таком случае необходимо было бы по крайней мере вдвое большее число женщин, чем мужчин. Полигамия упоминается и в Ветхом Завете. Среди библейских многожёнцев — Авраам, Иаков, Исав, Давид и Соломон.

Обыкновенно полигамия является привилегией более знатных, богатых или храбрых, и по отношению к ним является — по крайней мере первоначально, а фактически (например у султанов, шахов и т. д.) ещё и теперь — неограниченной; но впоследствии обычай, переходящий в закон, большею частью ограничивает полигамию известным числом жён (напр. у мусульман — четырьмя). У индусов закон ввёл моногамию только у шудров, людей низшего и бедного класса; в варне вайшьев можно было иметь 2 жены, в варне кшатриев — 2 или 3, в варне брахманов — до 4.

Исследователи, принимающие для первобытного состояния человечества беспорядочное смешение полов, видят в полигамии прогресс; ограничение по крайней мере для одной стороны — для женщины; исследователи, исходящие из моногамической формы первобытного брака, смотрят на полигамию, как на явление ненормальное, как на нарушение естественного закона, часто при том принимающее характер моногамии, с разрешением иметь наложниц: это выражается обыкновенно тем, что первая жена является главной и считается хозяйкой в доме по преимуществу. Побуждения к полигамии могли быть многие; кроме стремления к разнообразию, здесь играет роль то обстоятельство, что в тропических странах женщины обыкновенно скоро стареют, и притом значительно раньше мужчин, а также, что, по существующему обычаю, дети кормятся грудью до двух лет и даже долее. Обладание несколькими жёнами часто представляет выгоду ещё тем, что в лице своих жён мужчина приобретает больше рабочих сил, освобождающих его от необходимости личного труда. От нескольких жён рождается более детей, а дети, вырастая, также становятся работниками; дочери, выходя замуж, служат предметом продажи (за них уплачивается калым). Кроме того, обладание многими жёнами и обширным родством даёт большее значение в обществе, и это уже одно может вызывать стремление к полигамии. Хотя между несколькими жёнами одного мужа возможны раздоры, вызываемые ревностью и семейными дрязгами, однако, в действительности, жизнь часто устанавливает мирные отношения между ними, так как одна жена облегчает труд другой и содействует благосостоянию всех.

Из Библии известно, что жёны патриархов сами сводили своих мужей с наложницами. Принцип преобладания старшей жены и подчинения ей прочих вызывает протесты со стороны последних, причём не всегда достаточным является авторитет главы дома — факт, служащий одним из мотивов против полигамии. Что вторая и следующие жёны не считаются одинаковыми с первой женой, явствует из многих воззрений и обычаев. Так, у некоторых народов свадебные обряды совершаются во всей их полноте только при первом браке, при следующих же упрощаются или совсем не применяются. В Никарагуа было даже запрещено, под страхом смертной казни, жениться более одного раза с брачными церемониями. Малайцы неохотно отдают своих дочерей за человека своего класса, уже имеющего жену; если такой человек ищет ещё жену, то он вынужден обыкновенно брать её из низшего класса, и там жёны считаются как бы наложницами.

 

Полигамия в исламе

Ислам разрешает многожёнство (до 4 жен включительно). В большинстве стран гражданское законодательство запрещает многожёнство, в некоторых (например, Саудовская Аравия) разрешает.

 

В Украине, как и в России,  второй (и далее) заключённый брак считается недействительным без разрыва первого, то есть юридически полигамная семья существовать не может, однако, встречаются случаи, когда мужчина сожительствует с несколькими женщинами (если говорить применительно к Исламу, то такой брак должен соответствовать мусульманским канонам, то есть должны быть соблюдены определённые правила вступления в брак, чтобы он считался заключенным. Иначе такое «сожительство» считается запрещённым) из одного мужчины и нескольких женщин, совместно с мужчиной проживающих, добровольно вступающих с ним в сексуальные отношения и ведущих совместное домашнее хозяйство.

Некоторые российские политики, к примеру, лидер ЛДПР Владимир Жириновский неоднократно выступали за внесение в Семейный Кодекс РФ поправок, узаконивающих многожёнство юридически. Большую поддержку подобные голоса встречают в среде российских мусульман.

 

 Природа и полигамия

В природе известны виды животных с моногамным и полигамным браком, но у этих видов самцы и самки рождаются в соответствующей пропорции.

У человека мальчики и девочки рождаются в соотношении от 49/51 до 51/49, т.е. человек по природе своей - моногамный (одножёнец). Однако если рассматривать моногамию как следствие примерно одинакового соотношения родившихся самцов и самок (а следовательно и примерно одинаковым соотношением самцов и самок), то следует учесть, что соотношение мужчин и женщин сильно менялось в пользу последних (в частности, если рассматривать Средние века и Древний мир) в результате многочисленных войн.

 

Вот так вот. Т.е. полигамия – это когда у мужчины несколько официально зарегистрированных жён, либо у жены - несколько официально зарегистрированных мужей. 

Но сейчас и у нас и во всём мире распространён гражданский брак. И о штампе в паспорте вспоминают, когда происходит разрыв отношений и возникают имущественные претензии. И тем не менее, думается мне, что и в Украине, и на территории СНГ в целом есть какой-то процент любовных треугольников, в которых конфликная ситуация погашена полигамными отношениями,  только вряд ли кто-то проводил исследования этой темы.

        Формально же стремление не ограничиваться одним партнёром (партнёршей), или тяга к адьюльтеру, или стремление сходить налево, это не полигамия, а стремление к прелюбодеянию (если речь касается лица, связанного узами брака) либо к блуду (если речь идёт о свободных от брака людях), как проявление  полигамности, или полиамурность (полиамурность) натуры человека.

 

Р.S.  Я ни в чём никого не обвиняю, ни кого ни к чему не призываю  и ни кому ничего не навязываю. Я лишь пытаюсь разобраться с терминами и их значениями… Для того, чтобы в последующем правильно называть вещи своими именами.

Желающим предлагаю проголосовать.

Рейтинг блогов

8%, 1 голос

23%, 3 голоси

15%, 2 голоси

15%, 2 голоси

0%, 0 голосів

15%, 2 голоси

8%, 1 голос

8%, 1 голос

8%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

О чем молчат мужчины

(Дорогие женщины, может, вы найдёте здесь что-нибудь интересное для себя, или, на худой конец, повод задуматься над тем, что, может быть, к тому, что "мужики - сволочи", приложили руку и вы?..)

 

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».


Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков

…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……
Сергей, Москва

…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……
Петр, Москва

……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…..
Рома, Рига

Рейтинг блогов

Интернетная любовь. (С ХОХМА.СОМ.UA)

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с
девушкой хотел. Далее, от его лица:

Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на
вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для
серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик»
повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме.
Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что
надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно,
договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за
точность не ручаюсь, но смысл такой;
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а
на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Ну любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет.
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не
подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто это же жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так
сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- Да.
- Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией … штук выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она
была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать
свидания. Ну, мало ли что еще.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Ну наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?
Рейтинг блогов

22 тайных желания каждого мужчины

скачал, кажется, с mc.com.ua

22 тайных желания каждого мужчины

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

 

 

Рейтинг блогов

Дванадцять українських місяців

не моё. где скачал - не помню.

Шоб вивчити назви 12 украинських мiсяцiв, треба в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти на травень, впереться ногами в липень, взять однiею рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свий лютий червень в iй квiтень i робити такой сiчень, щоб почався листопад 

 

Рейтинг блогов

10 причин, по которым женщины занимаются сексом

(как и прежде, не помню, откуда скачал)
И все-таки я считаю, что личная жизнь у женщин не в пример разнообразнее, чем у тебя. Вот ты, например, наверняка даже не понял смысла заголовка этой статьи, потому что тебе никакие причины для вышеуказанного занятия не нужны. Ты занимаешься сексом исключительно потому, что можешь им заниматься. А у женщин все как всегда: до того непросто, до того напутано, что мы сплошь и рядом сами не можем понять, в результате каких вселенских катаклизмов мы оказались в твоей постели – с собственными трусами на шее и большим знаком вопроса в самой середине изумленного мозга.

И сразу хочу предупредить: те десять причин, о которых будет рассказано ниже, – это далеко не полный список. Только самые основные. Потому что если попробовать описать все причины, то получится талмуд, смахивающий на Большую советскую энциклопедию, набранную очень маленькими буквами. Я вот, например, знаю девушку, которая переспала с совершенно посторонним дяденькой только потому, что не знала, как на его языке будет слово «отвали». И еще одну, которая занималась этим со своим молодым человеком для того, чтобы у него перестали болеть зубы. Но это все частности, которые к серьезной журналистике отношения не имеют. Поэтому – только самые основные причины. Самые-самые.


Скука

Человек всю жизнь ищет покоя, но панически боится его. Ну не созданы мы для монотонной жизни без всяких ярких событий – начинаются томление, уныние и апатия. Хорошо, что есть много способов пережить настоящее приключение. Можно подняться на Эверест, принять участие в автогонках, пойти добровольцем в горячую точку, заплатить десять миллионов долларов и полететь туристом в космос. А можно просто пойти в бар
, познакомиться там с кем-нибудь и поиметь минуту космических переживаний тут же, запершись вдвоем в кабинке дамского туалета. И будет все примерно то же самое, потому что секс – это настоящее приключение, которое в отличие от Эверестов и космосов всегда под рукой и довольно редко кончается сломанными ногами.

Любопытство

А что будет, если ущипнуть за сосок нашего финансового директора? Любопытно, у этого парня действительно такой большой или у него просто штаны так сшиты? Прикольный тип, тот, справа… Интересно, а он сумел бы довести меня до оргазма? Хм, а хотелось бы узнать, как пахнет в ямке у него между плечом и шеей. И вообще, как он выглядит голым? Смешно-о-ой, наверное…

Влюбленность


Не знаю, так ли чувствуют мужчины. Нет, вряд ли… Вам все-таки в момент влюбленности надо какие-то осмысленные действия предпринимать – ухаживать, завоевывать, похищать и все такое. А у женщины состояние влюбленности – это состояние какой-то предобморочной лихорадки, когда смотришь – и таешь, и плывешь, и руки цепенеют, и голова кружится. Вот недаром придумали слово «сомлеть» – ну очень точно ситуацию описывает. Готова ли я в этот момент к сексу? Ха-ха! Еще бы! Хочу ли я в этот момент секса? А вот это вопрос запутанный… Что я безусловно хочу – это немедленно оказаться в его руках и чтобы он прижимал меня к себе сильно и бережно, как минимум – вечность, а желательно – две. И не так уж важно, что он будет делать в это время – заниматься со мной сексом или играть на губной гармошке: я все равно буду непристойно счастлива.

Жажда добычи

Нет, это далеко не только деньги. Хотя деньги – это тоже ничего. Но и сам по себе мужчина, наделенный богатством, властью или славой, вызывает в нас трудноподавляемый инстинкт охотника. Или собирателя. Нет, наверное, все-таки рыболова. Только представь себе: ты забрасываешь леску – и вдруг она натягивается под изумительной тяжестью стокилограммовой золотой рыбки, один взмах хвостика которой может перенести тебя в чудесный мир норковых шубок, дорогих машин, колонок светской хроники и бриллиантовых колье. Ты можешь верить, можешь нет, но все эти светловласые и длинноногие спутницы монстроподобных бизнес-магнатов вовсе не всегда притворяются, чтобы успешно торговать собой. Чаще всего они на самом деле теряют голову от своего улова. И совершенно искренне прижимают добычу к своей дорогостоящей груди со страстной готовностью расцеловать все ее жабры, лысины и пенисы.

Из сострадания

Он, бедненький, так страдал, так хотел, так смотрел… А мне разве трудно? Господи, делов-то на пять минут, а человек счастлив. Желание посочувствовать, согреть, убаюкать и утешить сидит в каждой женщине. Его туда заботливо засунула природа, резонно рассудив, что без этой важной детальки идея деторождения обречена на провал, а род людской – на вымирание. В принципе, желание это должно было бы распространяться только на детенышей, но так как понятие «детеныш» весьма растяжимое, то порой и вполне взрослой особи нашего вида достаточно жалобно похлопать ресницами и сделать страдающее выражение лица, чтобы мне тут же захотелось сграбастать его в охапку и засыпать утешительными поцелуями.

Ибо надо

А дома-то как хорошо! А дома по телевизору идет седьмой сезон любимого сериала, вкусная недочитанная книжка лежит под кроватью, в компьютере висит заставка обожаемой игры, а в холодильнике томится порция карамельного крем-брюле – калорийного, но божественного! Но я вдали от этих радостей жизни – сижу тут в темноте и грохоте, цепляясь левым полупопием за отвратительно крошечную барную табуретку. Сижу, затянутая в утягивающие колготки, страдающая в узких сапогах, и старюсь не курить, не пить и не говорить, чтобы помаду не попортить. И ничего не поделаешь: пятница, вечер, нужно веселиться на всю катушку. Потому что если я сейчас смотаюсь домой и заживу там одна в свое удовольствие, то это пораженчество. Что я расскажу в понедельник утром девицам на работе? На что буду загадочно намекать? На сожранное крем-брюле? И вообще, я уже два месяца не занималась сексом (бывший муж не считается) и ощущаю себя сексуальным лузером, обитателем обочины жизни и старой девой. Так что нынче я обязательно согрешу. С кем угодно, хоть с барменом! Мне все равно, ибо надо!

Чтобы ты отвязался

Вот у меня есть выбор: или весь вечер объяснять тебе, почему я сегодня не хочу и не могу, либо десять минут как-нибудь потерпеть и потом наслаждаться свободой от каких-либо семейных обязанностей. Что выбирает современная деловая женщина, которая умеет считать и знает цену времени?

Из любви к спорту и здоровью

Одно полноценное занятие сексом – это, как минимум, сто килокалорий в минус. Особенно если в процессе еще и незаметно тренировать мышцы икр попеременным сжатием-расслаблением. Выгибаемся посильнее, растяжечка, еще тянем-тянем-тянем… Вот, хорошо! А оргазм – это такое упражнение на усиленное кровообращение, что лучше не придумаешь. Кроме того, секс оказывает крайне благотворное влияние на обмен веществ и выработку правильного гормонального фона. В позе сверху мышцы бедер тренируются эффективнее, чем на любом велотренажере, а упор локтями лежа дает прекрасную нагрузку на мышцы пресса. Так что если дома есть высокотехнологичный тренажер «мужчина похотливый», то абонемент в спортзал со спокойной совестью можно загнать менее удачливым подругам.

В целях репродукции

Что бы там ни придумывали ученые, специалисты по экстракорпоральному оплодотворению, но для женщины, желающей иметь детей, лучше способа, чем секс с мужчиной, пока не нашли.

Потому что хочется секса


Кстати, да, и такое бывает. Причем с любой женщиной. Просто в один прекрасный момент она понимает, что ей нестерпимо и неудержимо хочется секса. Немедленно. Почти не важно с кем и как. И ни о чем другом она думать не может. Перед внутренним взором все время какая-то порнография, на продолговатые предметы мы смотрим с затаенным вожделением. При виде существа мужского пола ведем себя как стрелка в компасе
. Это странное состояние может продолжаться час, день, месяц или годы и точно так же исчезать и возвращаться без видимых причин и с неустановленной периодичностью. Специалисты неуверенно говорят, что все дело в гормонах.

Как опознать женщину, находящуюся в такой фазе? Очень просто: она решительно подходит, тянет тебя за рукав и говорит: «Пойдем, дорогой друг, я покажу тебе одну очень интересную штучку».

Рейтинг блогов