мужчины от детей отличаются только стоимостью игрушек

Говорят, что мужчины от детей отличаются только стоимостью игрушек. И справедливо, между прочим, говорят.  Разве мог я себе в детстве позволить дартс? Вот наконец-то накопил...

в блоге сейчас, уникальных, всего посетителей сегодня

римейк известного бояна

дело было вечером, делать было нечего..... (если не вмещается, то можно кликнуть - откроется в отдельном окне)

тестируемся на цинизм

Собственно, я догадывался о результате теста еще до начала. Тем не менее...

Вы неправы. Потому что вы считаете, что цинизм решит все проблемы
Цинизм прекрасен, но другие не поймут правил вашей честной игры. Да и интересно ли вам самим в нее играть, ведь она означает, что вам никто на свете не нужен. А поэтому вы клоун. Извините.
Пройти тест

Пописай на рельсы психологии с нами

Нет, нет, нет - совершенно категорически. Я не буду писать эту заметку и не упрашивайте. Или все-таки да? Или таки нет? Или лучше спать пойду? Или нет?

Ну очень достали дебилы....

И кстати - а вы куда бы переключили стрелку? Или бы сами прыгнули на рельсы? Известная загадка психологов - А Вы бы столкнули одного толстого на рельсы, чтобы им затормозить трамвай и спасти пятерых худеньких?....


 

Клинодактилия мизинца

 Просматривая фотки наткнулся и на эту. И почему из тысяч просмотренных за сегодня именно на ней остановился взляд? Для меня ответ очевиден - выраженная клинодактилия мизинца стопы в столь юном возрасте довольное редкое явление. Не понимаю, кому могло бы понадобиться такое фото....

Дура, наверное. Как и муж её

Как всегда, начну издалека. Есть у нас соседка. Надежда Фёдоровна. Преподаватель. 83 года. И каждый раз, когда мы спрашиваем, что купить - смущается. Аж неудобно становится. Соглашается редко. Много чаще ей измеряем давление... или по поводу лекарств проконсультировать. И каждый раз, когда приносим ей продукты, она в ответ дает какую-то заготовку. То огурцы, то помидоры, то компот. Невестка её заготовки из принципа не любит. Дура, наверное. Как и муж её, раз терпит глумление от жены над мамой. Очень вкусные у нее помидоры (похож на рецепт моей мамы), огурцы и практически всё другое. Недавно трехлитровую банку абрикосового компота дала. Не взять - обидеть до гипертонического криза. В первый раз не в десятку. Оказался сладкий, хотя и вкусный. Короче, я из него решил сделать квас. Вот и крышка специальная на банку надета. Будет что-то обалденное. Хотя еще и не готов, но уже первые пробы себя оправдывают. Не, ну черный хлеб - само собой.

Неплохой телефон, однако...

Sonim XP3300
Особенности: - Разговор 18ч/Ожидание до 2-х месяцев - Динамик до 110 Дб (шум) - Полностью защищен от пыли и микрочастиц - Водонепроницаемый (1м до 30 минут) - Ударопрочный (с 2-х метров на бетон) - Сопротивляемость вибрациям и ударам до 4G - Температурный режим от -20С до +55С - Выдерживает давление до 1-й тонны - Выдерживает энергию протыкающих ударов до 5J - Стоек к нефти и ее производным, а также более чем к 500 видам химикатов - Гарантия 3 года 

Клуб четыре лапы

Есть такой корм кошацкий "Клуб четыре лапы". Это к слову.  Меня вот лично всегда умиляет именно такой след на КСП*. Не когда зверски перерыто, разгрёбано и раскидано по всей квартире. А аккуратных четыре следа и результат. И ни разу не видел, как она умудряется в лоток заходить и выходить, чтобы больше ни одного следа не оставить. *КСП - контрольно следовая полоса (тесть был пограничником, начальник контрразведки Крыма)

Смерть Гагарина - политическое убийство? Чехи отжигают

Оригинал публикации: Stl za smrt falenho kosmonauta Gagarina politick atentt?

Майор Юрий Гагарин хоть и сослужил верную службу коммунистической пропаганде 12.04.1961 при полете «Востока-1», но что дальше? Мир поверил советской мистификации о первом человеке в космосе (свою точку зрения я высказал в статье «Космонавт Гагарин -  выдумка»). Потом уже надо было просто поддерживать эту сказочную легенду, чтобы ничто не провалилось. Но что делать с космонавтом, который в космосе никогда не появлялся, который начинает пить и теряет над собой контроль?

 

«Восток-1» стартовал 12.04.1961 в 9 часов 7 минут с «Байконура» без экипажа. На борту никого не было. Как долго удастся скрывать от Запада этот обман? Ответ, в общем, прост: так долго, пока никто из осведомленных мистификаторов не выдаст тайны! Быстро стало понятно, что слабое звено в цепи – именно майор Юрий Гагарин.

 

Сложную подмену «героя СССР и первого человека во Вселенной» Гагарин психологически не смог вынести. Начались угрызения совести. Последствия? Хронический алкоголизм и сексуальные оргии. Брак Гагарина начал разваливаться. Его верный друг капитан Виталий Жолобов (позже его выгнали из космонавтики из-за пьянства и скандального развода) так сказал о Гагарине: «После 12-го апреля 1961 года Юрий получал приглашения и предложения от всевозможных мировых кинозвезд. Некоторые хотели с ним просто переспать, но почти все хотели, чтобы он им сделал ребенка…»

 

Искусно созданный герой в нетрезвом состоянии начал нападать на вышестоящих офицеров и даже поругался с генеральным секретарем КПСС Леонидом Брежневым. Это было уже чересчур! Для ГРУ и генерала Петра Ивашутина (преемник Ивана Серова) пьяный майор стал неудобным. Это был лишь вопрос времени, когда все лопнет. Президент Франции генерал Шарль де Голль был единственным западным государственный деятелем, упрямо сомневавшимся в достоверности полета Гагарина. На вопрос, что он думает о «Востоке – 1», он отвечал коротко: «Rien! Merde!» (Ничего! Вот дерьмо!). В конце 1962 года в мире стал ходить анекдот, который приписывали популярному французскому историку Андре Моруа (Andr Maurois), другу де Голля. Вот перевод с французского:

 

Юрий Гагарин приходит жаловаться первому секретарю КПСС Никите Хрущеву:

 

- Товарищ Никита! Из космоса вернулся Алан Шепард, он получил два роскошных «Форда» и виллу на Багамах. А я хожу пешком и живу в панельном доме с квартплатой.

 

Хрущев поднял палец и погрозил ему:

 

- Гагарин! Веди себя хорошо и иди домой!

 

Посетитель послушался, но через некоторое время вернулся с новой жалобой:

 

- Послушайте, Никита, мне уже начинает надоедать. Вирджил Гриссом вернулся как второй американец в космосе. Он получил два роскошных «Кадиллака» и полмиллиона долларов. Он ходит в лучшие рестораны во Флориде. А я езжу на велосипеде и хожу в столовую за пирожками.

 

Хрущев опять грозно поднял палец вверх и говорит:

 

- Гагарин, иди-ка ты домой подобру-поздорову. А то я разозлюсь и всем расскажу, что эти два американца вернулись из космоса, а ты там и не был никогда!

 

Анекдот Моруа ставил под угрозу советскую космонавтику в самых основах ее космического существования: если Гагарин как космонавт «нигде не был», значит, первым человеком в космосе был американец Алан Шепард (Mercury Redstone 3 - Freedom 7), вторым – опять американец Вирджил Гриссом (Mercury Redstone 4 - Liberty Bell 7), и только третий в очереди – советский офицер Герман Титов («Восток – 2»). После Титова опять идут американцы – Джон Гленн (Mercury-Atlas 6 - Friedenship 7) и Скотт Карпентер (Mercury-Atlas 7). То есть американцы были первыми во Вселенной, и кроме того в вопросе науки и техники у них было просто сокрушительное преимущество перед СССР. Что для меня действительно остается необъяснимой загадкой, так это почему США позволили «взять» это первенство и практически без боя поддались идеологическому вздору советской коммунистической пропаганды? Такое поведение граничит с мазохизмом…

 

Когда Гагарин начал ругаться с Брежневым, шеф советских коммунистов его поставил на место, скажем, примерно так: «Если мы из вас сделали героя, так, по крайней мере на публике, держите язык за зубами!». Генерального секретаря КПСС не так раздражало то, что ненастоящий «космонавт» в пьяном виде среди своих коллег что-то болтает о не существовавшем полете в космос. Это всегда можно было «замять» словами: «Юрий был невозможно пьян и говорил чушь!». Брежнева, скорее, раздражало то, что он такое говорит на публике, а она не спрашивает, был ли товарищ майор пьян или не был. Улица будет просто утверждать: «Мы это слышали от самого Гагарина!».

 

Руководство ГРУ было абсолютно уверено: Гагарин представлял опасность для СССР, и поэтому он дожжен был быть ликвидирован. «Героя СССР» и «первого человека в космосе» посадить или даже расстрелять? Это немыслимо и с точки зрения мировой пропаганды. Единственный возможный вариант избавления от ненужного свидетеля – покушение. А поскольку речь шла о пилоте, самым простым способом осуществления политического убийства, конечно, представлялась «авиакатастрофа»!

 

Двадцать седьмого марта 1968 года в 10.00 космонавту-алкоголику доверили провести испытательный полет на военном аэродроме «Чкаловский». В этот раз Гагарин был трезвым. Перед ним стоял ветхий ветеран УТИ МиГ-15. Гагарин что-то заподозрил и попросил технические документы. Указанные параметры нагоняли на него ужас: самолет даже не был российского происхождения. Его сделало по лицензии пражское предприятие Aero Vodochody 19-го марта 1956 года (производственный номер 612739). «Старичок» даже прошел два капитальных ремонта (1962 и 1967 годы) и налетал невероятное количество часов – 1113. Износ материала, таким образом, был практически стопроцентным. Объект был металлоломом! Еще хуже обстояло дело с мотором RD-45 FA (производственный номер 84445a). Он не только не был оригинальным, он был еще и старше самого самолета. Дата изготовления: 25. 12. 1954. С тех пор двигатель прошел через четыре генеральных ремонта! Кроме того у самолета было два дополнительных контейнера для топлива, что ограничивало его маневрирование. К тому же для короткого испытательного полета это топливо было ни к чему. Конечно, если не запланировано, что объект после падения на землю взорвется, все доказательства будут уничтожены. Черного ящика, конечно, не было.

 

Юрий Гагарин отказывался садиться в этот «летающий гроб». Летчик-инструктор капитан Хмель уверял его, что с технической стороной все в порядке. К этим словам присоединился и подполковник Устименко. Полковник Игорь Кузнецов отдал пилоту приказ готовить самолет к старту. Настоящий космонавт разозлился, грубо обругал наземный персонал и категорически добивался разговора с инструктором полковником Владимиром Серегиным. Он приехал и, чтобы успокоить Гагарина, говорил, что полетит с ним. Только с пятой попытки в 10.19 двум пилотам удалось этот музейный экспонат привести в движение. И хотя полет должен был продолжаться, как минимум, 20 минут, уже в 10.30 Гагарин запросил разрешения вернуться. Речь явно шла о резком снижении давления в кабине пилотов. Но пока пилот обосновывал свою просьбу вернуться, самолет попал в штопор. Со скоростью 648 км/ч он рухнул на землю, недалеко от населенного пункта Новоселово, и взорвался. Взрыв уничтожил практически все…

 

ГРУ еще вечером того же дня составило комиссию под руководством маршала Константина Вершинина. На следующий день к расследованию присоединилась и еще одна комиссия во главе с секретарем ЦК КПСС генералом Дмитрием Устиновым. Обе комиссии издали заявления по делу и запретили расследование. Однако их доклады отличались. Вершинин: «Причиной аварии был неудавшийся маневр пилота с целью обойти метеорологический зонд». Устинов: «Самолет попал в густые облака, и пилот потерял ориентацию». Только следователь инженер Игорь Кузнецов в 2008 году сделал правдоподобное заключение: «К аварии привел не закрученный до конца вентиль. Он отвечал за сохранения давления в кабине. Из-за падения давления пилоты потеряли ориентацию и потом сознание. Если бы все было иначе, они могли бы катапультироваться. Но пилот в бессознательном состоянии катапультироваться не может…»

 

Ну что же, взрыв! Но кто же раскрутил вентиль «летающего гроба» Гагарина? Последними, кто технически осматривал исторические полуобломки УТИ МиГ-15, были капитан Хмель и подполковник Устименко. Экипажу самолета сказали: «С технической стороны все в порядке». Полковник Серегин летел с Гагариным потому, что он явно не подозревал, что готовится политическое убийство придуманного космонавта и героя, который стал представлять опасность для пропаганды СССР.

в блоге сейчас, уникальных, всего посетителей сегодня

Главные российские проблемы

Классический пример. Даже добавить нечего
Скрин с сайта Вестей-ру http://www.vesti.ru