Суровые николаевцы спросили у Надежды Савченко...

Я чет слегка не понял: наезжал буром таким, мол "ты не знаешь!", а когда в ответ спросили - бур ушел и сразу зрада. "Он не николаевец!" - слышали мы все пожалуй, я таких "николаевцев" видел и спрашивал на сносе памятника известной серой личности "вы откуда?"
"Я николаевец" стучя пяткой в грудь и решил уточнить 
"а с района какого?", а в ответ тишина.
Говорю им(их было несколько) "Так вы хоть махните рукой в какой стороне живете"
"Там" - и махает в южном направлении(кто ореинтируется тот поймет, что это район ЮТЗ и Богоявленска)
"Что, аж из соляных приехали?!"
"Да!"
"Чтож, тогда мне говорить с вами не о чем"
Вы поняли к чему я веду? Нет там николаевцев!


Давайте посчитаем...(монолог)

  • 30.11.14, 15:40
На всеми известной "трубе" просматривал видео обзор, от российского представителя, телефона не флагманской комплектации. Скажем телефон оправдал себя. за такую цену: иметь такие параметры - весьма не дурно. Цена... 200 долларов. "Круто!" - подумал я,- "Пойду и куплю со следующей зарплаты." Но СТОП!

Работаю я по специальности уже три года, выучился в университете(спасибо родителям) и получаю грейды(разряды). Год назад у меня был 2 разряд и получал я 2 тысячи гривен с хорошим хвостиком, около 2500. Сейчас уже 3-ий, зарплату нам подняли - жизнь прекрасна, но обо всем по порядку. Жил я тогда(год назад) с родителями и как бы не особо думал о количестве денег. На НГ мне сделали подарок в виде 3 разряда и заработок должен возрасти на 500 грн грязными, на 280 чистыми. тобишь 2800 плюс минус 100 грн, итого 350 долларов по 8 грн в нашей "коррупционной стране". Не много - но на жизнь с родителями должно хватать с лихвой. Я не женат, детей нет. Решил переехать в отдельную квартиру которая осталась в наследство от бабушки(земля ей пухом). За квартиру плати - хорошо, я это понимал: 100 квт/мес.5-10 кубов газа, 5-10 кубов воды, плюс отопление которое исчисляется весьма интересно, в месяц уходит около 400 грн в месяц, 50 долларов отлично остается 300, замечательно: поесть купить, приготовить, в комнате по убирать - не сложно. итого 150 долларов на еду, расходники для ванной, кухни, туалета, комнаты. Я человек простой и за модой не гоняюсь: ношу повседневную одежду простого покроя и не дорогих марок - покупаю на базаре в общем(50 долларов). Увы, я не веду книгу расходов и даю чисто по памяти данные. 100 остается на мелкие расходы. сэкономил 2 месяца - получи телефон - КРУТЬ. Но! всегда есть какое-то "но", не правда ли?
И это "НО" состоит в революционной политике нашей власти: а именно повышение тарифов на ЖКХ, и прекращения сотрудничества с вражеской страной.(это только то, что коснулось меня на прямую).
Да, нас задели: "Нам Крыш", "ДНР и ЛНР" - портят впечатления всячески. Говорить, что Путин сякой такой я не буду(не говорю, что он хороший, но это нужно глобалить), Третьей Мировой Войны ни он, ни я не хочу. Давайте отбросим состояние войны и подумаем как жить рядовому гражданину. То что нам плохо это точно:
Гривна упала в цене в 2 раза, рубль там же я не спорю, только индексация разная (растет доллар - растет зарплата в гривнах)
Цена на бензин идет нога в ногу в рост с долларом/падением гривны, так как приравнивается к мировому рынку. А нефть дешевеет, однако.
В зависимости от бензина увеличивается цена на перевозки продуктов питания и расходников.
Блять, всё так дорого стало. ЖКХ увеличилось теперь вместо 400 грн нужно тратить 500, а того и больше. На еду нужно тратить больше, на расходники Больше, на одежду БОЛЬШЕ. Итого имеем уменьшение моей прибыли. Тобишь остается не 100 долларов на телефон, а хотя бы 50. Подождите-ка, ведь это старый курс доллара, айайяй - не хорошо получается, всю математику сбили. Теперь то доллар 15-16 грн. тесть зарплату в 2800(давайте округлим в лучшую сторону - 3000) нужно приравнивать к доллару в 16 грн. имеем каких-то 190 долларов. Итак минус 31 за ЖКХ, минус 100 за еду и расходники. Холодно на улице - теплую одежду нужно купить, а всего на всего 59 долларов. А телефон? А хрен с ним лучше не голодать. И на улицу не ходить(не говоря про модные молодежные клубы). И на машине не ездить, не курить, не пить алкоголь. Все в дом всё в ... семью?! Не женат, нет детей.
Да мне еще повезло! Слава Украине! Героям слава!

А если посчитать еще жену и ребенка - хоть одного, как можно НОМАЛЬНО жить. 
Хм, говорить о патриотизме не приходится - я живу в этой стране и плачу налоги, стараюсь не вести себя, как свинья, на улице - ищу мусорный бак или урну, уважаю закон и изучаю его всячески по свободе.

ЗЫ
А еще я забыл про проезд на работу)))

Страшно бояться - умозаключение

Лучше быть живым параноиком, чем мертвым оптимистом. (с)SERFER5

Для многих людей страх является способом выживания. Знаю двух человек. которые бояться ходить одни домой, хоть и возраст вроде не позволяет проявлять такое - около 50 одному и около 60 второму. "Старший" сам по себе человек такой уже лет 30, не знаю что случилось. А вот второму не повезло - на него напали возле дома, насколько знаю по "наводке", 2 месяца больничного и паранойя в наследство.

Я не боюсь идти одному по улице, не боюсь каждого шороха, людей на улице. Но мне страшно - адреналин, напряжен как струна, готов выстрелить как пуля и бежать если придется. С моей комплекцией нужно уметь быстро бегать. А если с дамой? Имей "прозапас" достаточно денег на такси - так безопасней.  

Природно боятся. Выделение адреналина, спазм мышц, головокружение, тошнота. Но я все равно не понимаю. Я боюсь пауков, одиночества, пордвести родных - не оправдать надежды родителей, их надежду что я буду лучше чем они, так как они на это надеятся, Боюсь загреметь в тюрьму, умереть, в конце концов . Но мне страшно боятся даже такого - проявление слабости на людях - стадный инстинкт, выживает сильнейший. 

Стихи (с) Dj Leot

Тебя мы ценим, хоть и есть вопросы,                                                                         
Так говорят на флоте иногда матросы
Желаем мы тебе фонтан любви,
И все проблемы, беды обойти.
Пусть тех, чей труден путь,
Не будут забывать.
Таким помочь чуть-чуть,
И их вам не узнать.
Они сильны душою,
Красивы настроением.
И сердце у них большое —
Такое впечатление.
Пожелание в день такой:
Спорить продолжать с судьбой!
Чтоб больше в жизни не было ненастий,
Любовь была, чтоб очень только страстной.
Здоровья крепкого на многие твои года,
А ты старайся улыбаться и веселиться же всегда.
Так случилось, что здоровье пошатнулось,
Очень вам хотелось, чтоб оно вернулось.
Но порой всё это лишь в мечтах,
Жизнь проводите в одних слезах.

Я прошу весь пессимизм свой отогнать,
Прелести в жизни пожинать.
Добрые же люди вам помогут,
Перед вами вмиг откроют все дороги.

Ну и что, что ты немного не такой,
Ты ведь уникальный дорогой.
Сможешь ты своим умом блеснуть,
И любого за пояс заткнуть.


Пусть беды и невзгоды
Не сломят сильных духом.
Не знайте непогоды
И горьких слов и слухов.
Пусть ваша доля трудная
Не станет большей болью,
Избавьтесь вы от нудности,
За жизнь с судьбою спорьте.
Желаем жить с надеждою всегда,
Пусть переменится судьба.
Даже, если тебе трудно
Побори ты это чувство.
Но мы тебя всегда подержим,
И вселим лучик же надежды.

Болезнь тебя атаковала,
К коляске может приковала,
Но ты не падай духом и живи,
И в будущее уверенно смотри.

Тебе помогут люди и друзья,
Уйдёшь совсем из забытья.
Поймёшь, что нужен многим ты,
Сегодня мы подарим же цветы.
Ты  вот такой... Решила так судьба,
С тобой поздоровалась беда.
Не бросим мы тебя, об этом ты не думай,
Для нас ты лучший в мире, самый умный.
Тебе мы счастья хором пожелаем,
Когда не видим, очень по тебе скучаем.
Пускай любовь нагрянет в твой же дом,
И солнце засияет, в нём..
И пусть судьба неправильно решила,
Благодарим её — она тебя нам подарила

Составитель Dj Leot (Алексей)

«Вот скажи мне честно»

  • 01.11.13, 23:55
«Вот скажи мне честно» — замечательная фраза. Почти как «без обид» или «не хочу никого обидеть» — и можно поливать говном.

«Вот скажи мне честно, я сильно изменилась?» — спрашивает моя бывшая одноклассница/однокурсница. И что ей сказать? Что из 45-килограммовой миниатюрной девушки она превратилась в жирного недовымершего мамонта с волосатыми заскорузлыми ногами и одышкой от двух пачек сигарет в день? Ах да, это всё уживается с нежно-розовой мечтой о прекрасном принце, стройном и мускулистом, со счётом в швейцарском банке и прочими плюшками.

Говорю, что нет, не изменилась. Тычет мне в бок пальцем-сарделькой, гыгыкает: «Врёшь, наверное!» Признаюсь, что вру. Обрисовываю ситуацию. Теперь у меня меньше на одну «подругу».

* * *

«Да мы тогда на даче отлично оттянулись! Лохи вы, что не поехали!» — и в красках рассказывает о том, сколько вёдер он-де выкушал в одну харю, сколько баб опосля этого оприходовал и проч. Поворачивается ко мне, требовательно восклицает: «Вот он не даст соврать! Расскажи честно, как всё было?»

Повторяю его рассказ. Недоверие отражается даже на его лице: «Да ладно?» Ага. И рассказываю ему, как всё было. Как он, намешав всего в одну бадейку, выжрал смесь в три глотка, проблевался и уснул в своей блевотине, ещё и обмочился напоследок. Неделю ходил с фингалом. Меньше на одного знакомого.

* * *

Хвастается мне на работе коллега новым телефоном. И такой-то он замечательный, и функции-то у него расчудесные, и всё-то он может и умеет. Исполнял бы супружеские обязанности (в виде стояния у плиты) — так вообще с женой разводиться можно. «Вот честно скажи, как тебе он?» Молчу. Как партизан. Опыт уже есть, так что молчу. Не унимается. Тычет цацкой в нос, восхваляет её всячески.

Не стерпел, каюсь. Беру его телефон, переворачиваю задней крышкой вверх, тычу пальцем в название фирмы-производителя: «Svnsung». Поясняю, что это поганаякетайская подделка, в виде демонстрации запускаю одновременно два приложения — и телефон намертво зависает. Обидки-обидки, печальки-печальки. Коллега со мной не разговаривает и всячески старается подгадить.

* * *

Девушка моя не избежала этого морового поветрия. «Вот честно, как ты относишься к нетрадиционно-ориентированным людям?» Поинтересовался, естественно, не про себя ли она случаем. Нет. Даже жаль немного. Ответил честно, что такого рода женщины мне интересны: любопытно же ж. Мужчины же не интересны, более того, несколько неприятны. Заклеймила шовинистом-гомофобом. Не разговаривала со мной дня два. Хоть отдохнул от неё…

* * *

Не могу понять, чего вы хотите: честного ответа или всего лишь подтверждения ваших мыслей (вашей лжи)? Если честного ответа — пожалуйста, вот он. Если второй вариант — хотя бы не произносите ту магическую формулу: «Скажи мне честно…» (c)

Размер имеет значение

Рассказ девушки:
"Я всегда считала, что размер значения не имеет, и не без брезгливости посматривала на дур, театрально закатывающих глаза со словами: «У него та-а-акой член». Это с одной стороны. С другой – я ни разу не держала в руках хуй-корнишон.

По размеру у Димыча – среднестатистический пенис: не больше и не меньше, чем у его предшественников. И тут на днях потребовалось мне для своих графоманских экзерсисов знать: среднестатистический пенис в эрегированном и неэрегированном состоянии – это сколько? Учитывая, что в столь деликатном вопросе каждый сантиметр имеет значение, а у меня глазомер сильно «плавает» («на глазок» мне что 10, что 15 – все едино), решила я Димыча измерить, пока он спит. Не, ну а как вы себе это представляете, если не спит? Дим, подь сюды, расчехляйся, будем хуец замерять?

Короче, к ночи я подготовилась: положила в тумбочку линейку. Мою задачу осложняло две вещи:

1) Димыч, как дикий человек, имеет привычку спать в трусах;

2) пережив такое адово похмелье, после которого я никогда в жизни, клянусь, не возьму в рот спиртного, я сама страшно хотела спать, а не хуи мерять выяснять опытным путем некоторые данные.

Несмотря на это, зверским усилием воли я дождалась, пока Димыч заснет, и, стараясь не дышать, полезла к нему с линейкой. Мне удалось неожиданно легко приспустить ему труселя и даже приложить измерительный прибор к его прибору, как вдруг черепом чувствую: Димыч на меня смотрит. Поднимаю глаза. Не просто смотрит, а с ужасом взирает!

- Я все объясню, -- говорю я, теша себя призрачной надеждой, что сейчас Димыч заржет, потом у нас будет бурный секс, после чего мы, обессиленные, но счастливые, заснем богатырским сном.

Ага, щаззз! Димыч, падла нудная, прется на кухню, делает себе чай (лохань часа на полтора разговора), возвращается, присаживается на край кровати, отхлебывает и с напряжением в голосе задает сакраментальный вопрос:

- Что происходит? Тебя что-то не устраивает?

Я, каждой клеточкой стремясь избежать разборки, переворачиваюсь на живот, отклячиваю жопу, которую едва прикрывает наисексуальнейшая микроскопическая ночнушка от «Агент Провокатор», и блудливо скалюсь, бликуя зубами.

Димыч, вместо того, чтобы по-солдатски скинуть с себя трусы или, как минимум, отшлепать меня по призывной попе линейкой, еще раз отхлебывает.

- Если тебя что-то не устраивает, так и скажи!

- Да все устраивает! Мне для литературных целей надо знать: среднестатистический член – это сколько.

- Среднестатистический?!

- Не, ну не в том смысле…

Пересказывать наш диалог дальше не буду: он бессодержателен. Итог: Димыч разобиделся, как целка вероломно обесчещенная, и свалил в ночь, а я осталась без опытных данных. Так что, как видите, размер имеет значение. Прежде всего, для его обладателя."


ИМХО: Да, он имеет значение, для тех кто закомплексован. А вот для тех кто просто боится, он не важен. Поясняю: закомплексованность - всем понятная вещь, а вот страх перед тем, что для данной девушки он будет маловат/велик/толст/тонок/кривоват и т.д. и т.п. играет более важную роль. Может есть у кого более умные мысли? Вы поделитесь, приму к сведению.

не люблю 14 февраля

Мне: "но почему?)))"

Я "как бы не влюблен, это раз, второе - мне не нравится как таковой, также как и хэллоуин"


Мне: "Люди называют это днем Св.Валентина, а я называю это вторником...))"
Я: "14ебраля"
Мне: "День секса за открытку"

Не стандарт. Часть 2. (с) Сергей Лукьяненко

Часть 1 http://blog.i.ua/user/71085/914447/

Инспектор пожарной охраны ткнул пальцем в ароматическую палочку, тлеющую в курительнице.

— Что это?

— Опиум, — мечтательно ответила девушка.

В бухгалтерии наступила тишина. На лице инспектора проступили красные пятна.

— Я не шучу. Что это?

— Палочка ароматическая, индийская. Опиум называется. — Девушка оглянулась на коллег, смущенно добавила: — Да это только название, вы не подумайте! Никакого опиума тут на самом деле нет!

— У себя дома курите хоть опиум, хоть коноплю. — Инспектор демонстративно послюнил пальцы и затушил палочку. — А здесь… у вас же сплошные бумаги вокруг!

— Я же смотрю, — возмутилась девушка. — И курительница специальная, видите? Пепел падает на керамическую подставку. Запах приятный, всем нравится…

Она говорила успокоительно и мягко, таким тоном, каким взрослые общаются с маленьким ребенком. Инспектор хотел еще что-то сказать, но тут вмешалась пожилая женщина, сидящая отдельно, за самым большим столом, лицом к остальным бухгалтерам:

— Верочка, ты уж меня извини, но инспектор совершенно прав. Тяжелый запах. Голова от него под вечер болит.

— В Индии, наверное, всегда окна нараспашку, — вступила в разговор третья женщина. — Вот и жгут свои ароматы. Там и антисанитария жуткая, выгребные ямы рядом, гниет все очень быстро, климат такой. Надо забивать вонь. А у нас-то зачем?

Четвертая девушка, ровесница Веры, хихикнула и уткнулась в экран компьютера.

— Ну… так вы бы сказали! — воскликнула Вера. В голосе послышались слезы. — Что ж вы не говорили?

— Обижать не хотели, — сказала самая пожилая.

Вера вскочила и, прижимая ладони к лицу, выскочила в коридор. Процокали по паркету каблучки, хлопнула вдали дверь туалетной комнаты.

— Надо было ей это сказать рано или поздно, — со вздохом произнесла пожилая женщина. — Сил уж нет эти свечки нюхать. То у нее опиум, то жасмин, то корица…

— Помните стручковый перец и кардамон? — воскликнула молодая. — Вот был ужас!

— А ты подругу не высмеивай. Сходи лучше за Верой, уж слишком сильно она расстроилась…

Молодая с готовностью встала и вышла из бухгалтерии.

Инспектор обвел женщин безумным взглядом. Потом посмотрел на своего спутника — молодого, упитанного мужчину в футболке и джинсах. Рядом с одетым в форму инспектором он выглядел совсем несолидно.

— Сумасшедший дом, — твердо сказал инспектор. — Повсюду нарушения правил противопожарной безопасности. Как вас еще не закрыли?

— Сам удивляюсь, — согласился мужчина. — Иду порой на работу и думаю: а вдруг все? Вдруг закончился этот бардак? Работать станем согласно КЗОТу, ничего не нарушая…

— Покажите мне пожарный щит второго этажа, — прервал его инспектор, заглядывая в план.

— С удовольствием. — Мужчина распахнул перед инспектором дверь. Подмигнул оставшимся в кабинете женщинам.

У щита негодование инспектора несколько стихло. Щит был красивый, новенький, аккуратный, выкрашенный в красный цвет. Два огнетушителя, ведро с песком, пустое ведро конической формы, лопата, багор и лом.

— Ну-ну. Ну-ну-ну, — бурчал инспектор, заглядывая в ведро, проверяя даты зарядки огнетушителей. — Как-то даже старомодно. Не ожидал.

— Стараемся, — сказал его провожатый. — Я когда в школе учился, у нас такой же висел.

Инспектор развернул схему. На миг задумался.

— Давайте-ка еще посмотрим… посмотрим ваших программистов.

— А давайте! — оживился мужчина. — Это выше, идите за мной…

Перед лестницей он посторонился, пропуская инспектора вперед. Обернулся, глядя на пожарный щит. Тот побледнел и растворился в воздухе. Что-то с тихим звуком упало на пол. Мужчина улыбнулся.

После визита к программистам у инспектора снова появился повод для негодования. Программисты (две девушки и юноша) беззаботно курили на рабочем месте, провода от компьютеров вились жуткими клубками (инспектор даже залез под один стол и, кряхтя, проверил розетки на предмет заземления). Спустившись через четверть часа на первый этаж, инспектор вошел в кабинет со странной надписью «Дежурный стрелочник» и разложил на столе бумаги. Сопровождавший его молодой человек сел напротив и с улыбкой стал смотреть, как инспектор заполняет бланк протокола.

— Что за глупая надпись у вас на дверях? — спросил инспектор, не отрываясь от работы.

— «Дежурный стрелочник»? Ну, этот тот, на кого валятся все шишки. С проверкой кто придет, трубу прорвет канализационную, пиццу привезут или воду питьевую — всем приходится заниматься. Смесь диспетчера по зданию и завхоза. Должность скучная, дежурим по очереди.

— Чем вообще вы тут занимаетесь?

— Это входит в обязанности пожарной охраны? — Мужчина задумался. — Ну… мы охраняем Москву от порождений зла.

— Шутите? — Инспектор тяжело посмотрел на «дежурного стрелочника».

— Ничуть.

В дверь без стука вошел немолодой, восточной наружности человек. При его появлении дежурный быстро встал.

— Ну, что тут у нас? — спросил вошедший.

— Одна закладка в бухгалтерии, одна в туалете, одна в пожарном щите на втором этаже, — с готовностью ответил дежурный. — Все в порядке, Борис Игнатьевич.

Инспектор побледнел.

— Лас, у нас нет пожарного щита на втором этаже, — заметил Борис Игнатьевич.

— А я иллюзию навел, — похвастался Лас. — Очень достоверно получилось.

Борис Игнатьевич кивнул. Сказал:

— Хорошо. Только ты не заметил еще двух «жучков» у программистов. Я думаю, наш гость не впервые совмещает обязанности пожарного инспектора и шпиона… верно?

— Что вы себе… — начал мужчина. И замолчал.

— Тебе очень стыдно, что ты занимался промышленным шпионажем, — сказал Борис Игнатьевич. — Омерзительно! Ты же был честным человеком… когда-то. Помнишь, ты ездил на БАМ? И не только за деньгами, тебе хотелось романтики, хотелось участвовать в чем-то великом…

По щекам инспектора потекли слезы. Он кивнул.

— А помнишь, как тебя принимали в пионеры? — бодро спросил Лас. — Как ты стоял на линейке и думал о том, что отдашь все свои силы делу победы коммунизма? А вожатая повязывала тебе галстук, почти касаясь тугими сиськами…

— Лас, — ледяным голосом произнес Борис Игнатьевич. — Я не устаю удивляться, как ты стал Светлым.

— Я в тот день в хорошем настроении был, — признался Лас. — Мне приснился сон, будто я маленький и катаюсь на пони…

— Лас! — повторил Борис Игнатьевич.

Дежурный замолчал.

В наступившей тишине послышались всхлипывания инспектора пожарной охраны:

— Я… я все расскажу… Я на БАМ поехал, чтобы от алиментов укрыться…

— Про БАМ не надо, — мягко сказал Борис Игнатьевич. — Рассказывай, как тебя попросили установить «жучки» в нашем офисе.

ЗЫ полную версию читайте в книге Сергея Лукьяненко "Последний дозор" ЗЗЫ а лучше всего прочитайте цикл "Дозоры" этого же автора

Не стандарт. Часть 1.(с) Сергей Лукьяненко

Семен вошел в кабинет вместе с Ласом — подталкивая того перед собой, будто пойманного с поличным мелкого Темного колдуна. Лас вертел в руках туго свернутую бумажную трубочку и все старался спрятать ее за спину.

Семен плюхнулся в кресло и буркнул:

— Твой протеже.. Антон: Ты и разбирайся.

— Что случилось? — насторожился я.

Лас вовсе не выглядел виноватым. Так, слегка смущенным.

— Второй день стажировки, — сказал Семен. — Простейшие, элементарные поручения. Даже не связанные с магией…

— Ну? — подбодрил я.

— Попросил его встретить в аэропорту господина Сисукэ Сасаки из токийского Дозора…

Я хмыкнул. Семен побагровел:

— Это обычное японское имя! Не смешнее, чем Антон Сергеевич!

— Да я понимаю, — согласился я. — Это тот самый Сасаки, что вел дело девочек-оборотней в девяносто четвертом?

— Тог самый, — Семен заерзал в кресле. Лас продолжал стоять у дверей. — Он проездом в Европу, но что-то собирался обсудить с Гесером.

— И что случилось?

Семен возмущенно посмотрел на Ласа. Откашлялся и сказал:

— Господин стажер очень интересовался у меня, знает ли уважаемый Сасаки русский. Я объяснил, что не знает. Тогда господин стажер отпечатал на принтере плакатик и отправился встречать японца в Шереметьево… Да покажи ты плакат!

Лас со вздохом развернул рулончик.

Очень крупным шрифтом были напечатаны иероглифы японского имени. Не поленился Лас, поставил японские драйвера.

А повыше — шрифтом чуть поменьше — было напечатано:

«Второй московский конгресс жертв насильственного заражения холерой».

Сохранить каменное лицо стоило мне огромных усилий.

— Зачем ты это написал? — спросил я.

— Я всегда так иностранцев встречаю, — обиженно сказал Лас. — И своих деловых партнеров, и родственников — у меня за рубежом родня есть… Если они по-русски ни слова — я крупно печатаю имя на их родном языке, а поменьше — что-нибудь смешное на русском. Например: «Конференция транссексуалов нетрадиционных ориентации», «Европейский фестиваль глухонемых музыкантов и исполнителей», «Форум активистов всемирного движения за полное половое воздержание»… И стою с плакатиком вот так… поворачиваюсь во все стороны, чтобы все встречающие увидели…

— Когда человек из таможни выходит — уже всему залу интересно узнать, кто он такой, — невозмутимо пояснил Лас. — При его появлении все улыбаются, многие аплодируют, свистят, машут руками. Человек-то все равно не понимает, почему такая реакция! Он видит только то, что все ему радуются, замечает свое имя — и ко мне. А я плакат быстро свертываю, веду его в машину. Человек потом всем рассказывает — какие замечательные, дружелюбные люди в России! Его все встречали улыбками!

— Балда, — с чувством сказал я. — Это человек. А Сасаки — Иной. Высший Иной, между прочим! Он русского не знает, но смысл надписей воспринимает на понятийном уровне!

Лас вздохнул и потупился:

— Да понял уже… Ну, если виноват — гоните в шею!

— Господин Сасаки обиделся? — спросил я. Семен пожал плечами.

— Когда я все объяснил, то господин Сасаки изволил долго смеяться, — сообщил Лас.

— Пожалуйста, — попросил я. — Не делай так больше.

— Вообще?

— Хотя бы с Иными!

— Конечно не стану! — пообещал Лас. — Смысл шутки теряется.

Я развел руками. Посмотрел на Семена.

— Подожди меня в коридоре, — велел Семен. — Плакат оставь!

— Вообще-то я коллекцию… — начал было Лас, но плакат оставил и вышел,

Когда дверь закрылась, Семен усмехнулся, взял плакат и снова свернул. Часть 2 ЗЫ полную версию читайте в книге Сергея Лукьяненко "Сумеречный дозор" ЗЗЫ а лучше всего прочитайте цикл "Дозоры" этого же автора

Антифеминизм или "Ты не козел, но очень стараешься им быть"

Вот, только что, пересмотрел фильм "Социальная сеть" в оригинале. Классный по своему ... байопик, если точнее. Пару фраз не понял, но гугл мне помог. Начало фильма расскажет 

о парне после разрыва с девушкой пойти по бложить* про свою девушку, что она та еще сука, по скольку познакомилась со мной(имевшего IQ выше чем у Ейнштейна) для поступления в более престижный слуб колледжа заоодно в созданном сайте поиздеватся над всей женской аудиторией Гарварда(за что его оч не взлюбила эта самая половина).
* - слово выскользнуло из подсознания, по гуглил оказывается такое есть, но правильнее "вести блог" КросавчеГ!
При этом всем он нажрался и "положил" сервер Гарварда. И какая ему плата? Правильно - его наказывают, что в принципе оч.даже правильно(извините за тафтологию). Но это не помещало ему создать сайт, где у каждого на животе будет "весеть табличка" о его семейном статусе. Потом его девушки "полюбят" ведь он крут и все такое, суть не в этом. Толчком к результату было, то что его бросила девушка и он решил отомстить, также по фильму было и с Шоном Паркером создателем Napster и с чуваком из Виктория сикрет(Все взято из фильма). А Эдуардо Северин вообще "застрял" и не захотел двигатся вперед из-за девушки Кристи. Такое чувство буд-то девушки стопорили их и не давали развиваться. Да можно видеть много примеров из прошлого, но в нынешнее время не свободные мужчины изменяют свои приоритеты на более жизненно важные, такие как продолжение и обеспечение рода. Вы, уж, не подумайте, что прям женщины не нужны или еще чего, просто они отягащают своими обязанностями великие ума или зацыкленных изобретателей. А еще, после полного написания выше сказанного, я понимаю, что это скорее мысли в слух, нежели какие-то загадочно подкрепленные факты.
Страницы:
1
2
предыдущая
следующая