А знаете ли Вы что...

                                                            А знаете ли Вы что...

...самым дорогостоящим среди современных танков является французский "Леклерк", стоимость которого - около 8 миллионов долларов США.
...у Африки тоже был свой Александр Македонский: в середине 19 века Чака (по-другому - Шака), вождь племени зулусов, сумел покорить почти весь южноафриканский суб-континент, тем самым создав самую большую в истории "черной" Африки империю. Основной ударной силой его армии - как и армии Александра Македонского - были воины с большими щитами и прочными длинными копьями.
...при каждом выстреле израильского танка "Меркава" по позициям Хизбуллы из ствола 120-миллиметровой пушки этого танка вылетает как минимум полторы тысячи долларов.
...в королевские времена во французском военном уставе было написано, что при встрече двух офицеров первым отдает честь тот, у кого меньше воинское звание, а при встрече двух офицеров с одинаковым воинским званием, - тот, кто лучше воспитан.
...настоящее имя Чингизхана было Темучин. В юности этому великому завоевателю пришлось некоторое время помаяться в рабстве.
...одна из предполагаемых причин непобедимости монголов во времена Чингизхана заключается в том, что они никогда не мылись и натирали свое тело жиром, поэтому от их многотысячного войска исходил такой смрад, что их враги не выдерживали и бросались наутек. Аналогичное предположение можно сделать и в отношении того, почему, будучи сравнительно немногочисленными, викинги довольно долгое время терроризировали почти всю Западную Европу: как-никак, одним из любимейших продуктов питания у викингов был лук...
...Леклерка - французского военачальника времен Второй Мировой войны, в честь которого назван самый современный французский танк ("Леклерк") - на самом деле звали Филипп де Отклок (Philippe de Hautecloque).

...собираясь отправиться в поход на соседнее государство, древнерусский князь Святослав заранее отправлял туда гонца с известием "ИДУ НА ВЫ", чтобы вражеские силы в ожидании его нападения собрались все вместе и чтобы он мог разбить их в одной решающей битве, не ввязываясь в затяжную войну.
...при совершении 100-километрового марша в горной местности механики-водители танков Т-55 и Т-62 теряли до нескольких килограммов веса.
...знаменитая фраза Юлия Цезаря "Жребий брошен!", произнесенная им перед тем, как он с подвластными ему легионами пересек реку Рубикон и, вступив на территорию Италии, начал войну с римским сенатом за установление своей единоличной власти в Риме, была придумана вовсе не Цезарем: он всего лишь зацитировал одного из греческих философов, причем сделал это на языке оригинала - на популярном тогда среди образованных римлян греческом языке.
...великий русский полководец Александр Васильевич Суворов говорил, что любого человека после года работы интендантом можно смело вешать - не ошибешься.
...при выстреле 155-мм гаубицы развивается мощность, сопоставимая с мощностью небольшой электростанции.
...на юге Северо-западной Пограничной провинции Пакистана есть город, который называется "Танк".
...согласно древнеиндийским Законам Ману, воины ("кшатрии") занимали в социальной структуре общества второе место, уступая лишь брахманам.
...служившие в г. Завитинске Амурской области офицеры говорили, что в СССР три больших города на "М": Москва, Минск и Мать-его-завитинск.
...согласно преданию, двенадцать сыновей скандинавского конунга Канута (также называемого Кнудом и Кнутом) были такими свирепыми, что другие норманны - тоже не очень кроткие - отказывались плавать с ними на одном корабле: боялись.
...английский танк "Челленджер-2" является единственным в мире танком, в конструкции которого предусмотрена кофеварка. Готовить кофе и потчевать им экипаж - обязанность заряжающего.
...аббревиатуру Забайкальского Военного Округа "ЗабВО" шутники расшифровывали как "Забытый Военный Округ".
...существует поговорка "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется".
...Практически во всей британской бронетехнике есть чайники, начиная с Палладина 60-х. Любят они чай. А что, полезное устройство.
...прусский король Фридрих II разрешал своим рядовым солдатам - но отнюдь не офицерам - называть его по имени и на "ты".
...в советских войсках, дислоцировавшихся в Венгрии, процесс увольнения солдата из армии называли не "дембелем", как во всех остальных военных округах, а "демобой", а самого увольняющегося солдата - опять же не "дембелем", а "демобником". Поэтому самая популярная среди советских солдат поговорка в Венгрии звучала несколько иначе, а именно: "Демоба неизбежна, как крах империализма".
...свою широко известную репутацию человека, способного заниматься несколькими делами одновременно, Юлий Цезарь приобрел лишь благодаря тому, что во время военного похода диктовал четыре письма одновременно, причем и он, и писцы ехали верхом.
..."Меркава" (название израильского танка) означает "боевая колесница".
...существует поговорка "Чем больше в армии "дубов", тем крепче оборона".
...среди советских офицеров, служивших в Монголии, ходила поговорка "Курица - не птица, Монголия - не заграница".
..."танковой столицей" Китая является город Баотоу (автономный район Внутренняя Монголия), где в послевоенные годы при помощи Советского Союза был построен танковый завод.
...чтобы взбодрить перед битвой воинов, Юлий Цезарь рассказывал им пошлые анекдоты и на чем свет хулил противника, с которым предстояло сразиться.
...древнерусский князь Святослав первый раз принял участие в битве, когда ему было всего три года, и при этом даже первым во всем войске, сидя на коне, бросил копье. Правда, оно, как отметил летописец, всего лишь "пролетело у коня между ушей и упало у его ног".
...Екатерина Вторая говорила своим генералам: "Доверяйте только тем, кто имеет мужество вам перечить".
...крестоносцы воевали преимущественно на жеребцах: жеребцы больше годились для манеры ведения боевых действий крестоносцев - выхватить меч и броситься в самую гущу битвы, - потому что жеребцы были более смелыми, чем кобылы, и не боялись лязга железа и бешеных криков сражающихся. Противники крестоносцев - турки (а точнее, тюркские племена - далекие предки нынешних турок) - воевали преимущественно на кобылах: кобылы больше годились для манеры ведения боевых действий, применяемой турками - обстреливать противника из луков издалека и хвататься за сабли только тогда, когда противник уже обратился в бегство, - потому что кобыла более спокойная, чем жеребец, и с нее легче стрелять из лука на скаку. Когда во время первого крестового похода войско крестоносцев и войско турок впервые встретились на поле боя, битвы как таковой не было: крестоносцы первые пошли в атаку, и "турецкие кобылы", испугавшись бешеного натиска такого огромного количества жеребцов, бросились наутек, так что турецкое войско попросту рассеялось.
...существует поговорка "Обидеть военного - все равно что обидеть ребенка".
...спартанцы с пренебрежением относились к луку как к оружию. Они называли его "веретеном" и считали стрельбу из лука "занятием для баб", ибо, как они полагали, настоящий воин сражается со своим врагом лицом к лицу, а не стреляет в него издалека.
...один белорус - это партизан, два белоруса - это партизанский отряд, а три белоруса - это партизанский отряд, в котором есть предатель.
..."отцом" американского танка "Абрамс" считается Филипп Летт (Philipp Lett).
...в российской армии танкисты дразнят артиллеристов "шнурками", а артиллеристы танкистов - "траками" и "мазутой".
...точность стрельбы противотанковой пушки сопоставима с точностью стрельбы снайперской винтовки.
...военнослужащие, служившие в Белорусском военном округе, говорили, что Белоруссия - это "страна дождей, б...дей и воинских частей".
...Наполеон в молодости просился на службу в российскую армию, но как-то не сложилось... А если бы сложилось, то, может, стал бы великим русским полководцем.
...в войске Чингизхана активно применялось так называемое "объективное вменение": войско делилось на десятки, сотни и т.д., и если в битве в бегство обращался хотя бы один воин из десятка, то после битвы казнили весь десяток; если же в бегство обращался хотя бы один десяток из сотни, то казнили всю сотню. Благодаря таким драконовским мерам Чингизхан сумел установить в своем войске жесточайшую дисциплину.
...Кемаль Ататюрк говорил, что он не из тех, кто раздумывает, тратить деньги на армию или не тратить, потому что деньги у Турции могут быть, а могут и не быть, а вот армия должна быть обязательно.
..."танковой столицей" Индии является город Ченнай (раньше он назывался Мадрас), где в течение долгих лет производили танки Т-72, а теперь пытаются производить Т-90С.
...в одном из указов Петра Первого было написано: "Офицер есть отродье хамское, но для дела Государева зело полезное. Посему жалование ему платить исправно, в кабаках и девках ему не отказывать!"
...вопреки расхожему мнению, родоначальниками банковской системы в Европе были не евреи, а рыцари-тамплиеры. Так что рыцари не только вышибали мозги своим врагам и друг другу, но и развивали европейскую экономику.
...накануне развала СССР в 1991 году у него имелось 77 тысяч танков.
...существует поговорка "Кто воевал - имеет право у тихой речки посидеть".
..."предметом особой гордости" создателей танка Т-80УД может считаться тот факт, что из танков именно этого типа в 1993 году стреляли в Москве по "Белому Дому", в котором забаррикадировался "взбунтовавшийся" российский парламент.
...Наполеон говорил: "Народ, который отказывается кормить свою армию, будет вынужден кормить чужую". Аналогичное высказывание приписывают также немецкому военному теоретику Карлу фон Клаузевицу ("Страна, не желающая кормить свою армию, обречена кормить армию противника") и многим другим любителям "поумничать".
...во время событий в Чехословакии в 1968 году туда ввели войска все страны Варшавского договора, кроме Румынии. Самыми первыми "навели порядок" в выделенной им зоне войска ГДР: немцы не стеснялись в случае необходимости стрелять даже по женщинам и детям.
...когда одному известному советскому генералу-танкисту на военно-технической выставке сказали, что вот, дескать, приехавшие на выставку американцы интересуются, почему модернизированный вариант данного советского танка называется именно так, он, нахмурившись, ответил: "Не их собачье дело".
...что 10 сентября - т.е. во второе воскресенье сентября - все бывшие советские танкисты и им сочувствующие отмечали День танкиста.
...в Древней Греции в классический период самый лучший флот был у Афин, самая лучшая пехота - у Спарты, а самая лучшая конница - у Фессалии.
...В Древнем Египте отличившихся воинов награждали золотыми мухами (египтяне были большими анималистами). Эти мухи назывались "Золото доблести".
..."Леклерк" - единственный в мире танк с силовой установкой "Гипербар". Надув дизеля происходит не от выхлопных газов (турбонадув) а приводом от отдельной турбины. Благодаря данной прогрессивной конструкции французы получили отличные тяговые характеристики, экономичность и малые размеры МТО. Как с надежностью не знаю.
...во времена первого крестового похода, захватив небольшой город в трехстах километрах к северу от Иерусалима, до предела изголодавшиеся крестоносцы съели жителей этого города. Предпочтение отдавалось детям, которых крестоносцы поджаривали на вертелах на кострах.
...В одной из историй про викингов рассказывается о том, как один из них, который попал в плен и был приговорен к смерти, попросил палача во время отрубания головы придержать длинные волосы, чтобы они не мешали делу. Во время удара он неожиданно дернулся и палач отрубил себе руку. Викинга все равно казнили, но зато сложили о нем песни.
...что Отто фон Бисмарк говорил: "Никогда не воюйте с Россией, потому что на всякую вашу хитрость она ответит непредсказуемой глупостью..."
...узнав об изобретении пулемета, датский король пришел в ужас и сказал, что этим оружием "можно уничтожить мое королевство всего лишь за полчаса стрельбы".
...главный танковый полигон Греции находится у подножия Олимпа, и когда танки стреляют, снаряды ударяются в подножие горы, на которой когда-то сидели боги.
...по западным оценкам, у 12-15% танков возникают те или иные поломки во время выхода из района сосредоточения к линии непосредственного соприкосновения с противником. Данные цифры не включают те 5-10% танков, которые находятся в небоеспособном состоянии (боеготовность танкового парка даже самой лучшей танковой части колеблется между 90 и 95%). Таким образом, при объявлении боевой тревоги до 25% танков не смогут доехать до линии непосредственного соприкосновения с противником.
...выражение "Пиррова победа" (т.е. победа, доставшаяся слишком дорогой ценой) обязано своим происхождением сражению при Аускуле в 279 г. до н. э., в ходе которого армия эпирского царя Пирра в течение двух дней вела наступление на войска римлян и одержала победу, но потери при этом были такими огромными, что Пирр сказал: "Ещё одна такая победа - и я останусь без войска".
...слово "солдат" происходит от латинского слова Soldus. Этим словом называлась монета, которою платилось жалованье римским воинам времен Северия (воины эти назывались Solidarius). Отсюда произошло французское слово soldat, позаимствованное затем и другими языками.
...Когда Александр Македонский пошел войной на Дария III,тот нписал ему :"Знай,Дарий не один,нас семьдесят тысяч".Этим он хотел испугать Александра .Тот же послал ему такой ответ :"Знай,мясника не пугает обилие баранов".
...что в природе существует закон: чем больше мужчин в отсутствие женщин собираются в одну кучу, тем более дикими они становятся. Не верите? Послужите в армии!
...в течение долгого времени спартанцы были непобедимы на суше. Они сохраняли свое превосходство вплоть до 371 года до н.э., когда их победили фиванцы в битве при Левктрах. Это был конец военного величия спартанцев.
...что самая лучшая военная победа - это та, которая одержана без единого выстрела.
...что конкистадору Франсиско Писарро удалось повалить империю инков с отрядом всего лишь из нескольких десятков головорезов.
...несколько лет назад во время проведения военно-технической выставки в Париже был организован фуршет для участников выставки в презентационном зале Лувра. В самый последний момент перед отъездом из гостиницы в Лувр у одного из отечественных представителей - "технаря" - вдруг развалилась туфля. Кроме рабочих сапог, никакой другой обуви у него в запасе не имелось, а купить новую обувь было негде (гостиница находилась в пригороде) и уже некогда. Пришлось ему ехать в сапогах, заправив голенища под штанины - и, наверное, со времен фашистских оккупантов он был первым, кто топтал Лувр солдатскими сапогами.
...по одной из версий, отдание воинской чести (так называемое "козыряние") стало традицией с 1588 года, когда пират Дрейк, встречая на борту своего корабля английскую королеву Елизавету I, как бы заслонил глаза ладонью, показывая тем самым, что ослеплен красотой королевы.
...в обороне Фермопильского прохода от персов участвовали не только триста спартанцев во главе со своим царем Леонидом, но и около пять тысяч других греков, однако в историю попали только спартанцы. Одна из версий, почему так произошло, заключается в том, что первым, кто описал этот подвиг, был спартанский поэт Симонид Кеосский, который, естественно, старался превознести своих соотечественников. Он и прославил спартанцев, а об остальных как-то "забыл".
...великий китайский военачальник Сунь-цзы писал в трактате о военном искусстве: "Самая лучшая война - разбить замыслы противника; на следующем месте - разбить его союзы; на следующем месте - разбить его войска".
...Чингисхан говорил: "Я не завоевывал мир, я иду туда, куда идут мои кони".
...в армии существует поговорка: "Пути господни неисповедимы, а мудрость командира не знает предела".
...в армии существует поговорка: "Пути господни неисповедимы, а мудрость командира не знает предела".
...В древнейшем литературном памятнике - индийском эпосе "Махабхарата" - упоминаются публичные женщины, сопровождавшие, наряду с торговцами, войско в походе.
...в войске Александра Македонского были специальные части "несражающихся", куда входили слуги, историки, философы, поэты и "просто женщины".
...в 1917 году в российской армии был создан "Женский батальон смерти".
...македонский царь Филипп II (отец Александра Македонского) говаривал: "Осел, нагруженный золотом, возьмёт любую крепость".
...Александр Васильевич Суворов говорил, что "солдат учение любит, было бы коротко, да с толком".
...Наполеон считал, что умные люди никогда не становятся большими начальниками (себя Наполеон в этом смысле причислял к исключениям).
...японские самураи считали, что только трусы могли придумать огнестрельное оружие.
...Во время одного из самых известных сражений Столетней войны между Англией и Францией - битвы при Айзенкуре английская армия почти поголовно была без нижней части одежды. Это было вызвано тем, что за пару недель до этого вся армия заразилась дизентерией и у них просто не было времени постоянно снимать штаны.

В предверии летних походов на шашлык посвящается

О вкусном...


Предлагаю вам маленький опус о шашлыках , в котором хотел поделиться своим опытом, а также информацией , которую почерпнул из различных источников, в том числе из сети .
Вот такая первая попытка немного систематизировать информацию,так что ногами просьба не пинать :)
Ни в коем случае этот пост не является чем то абсолютным и самым правильным, просто попытка поделиться своим опытом...

Итак, хочу подобраться к самому сокровенному мужскому занятию – запеканию шашлыков .
Вообще, я считаю что каждый мужик должен уметь как минимум не только яичницу приготовить )) а уметь приготовить мясо на углях, плов, уху, пельмени. Эти блюда любят только мужские руки и если вы можете и знаете как их готовить, считайте любые другие кулинарные изыски вам по плечу . Вот и я часто беру сына с собой, дабы при виде мяса и костра , он не впадал в панику, а по мужски брал дело в свои руки и не подпускал к нему любителей...

О вкусном...


Шашлык, я думаю никто не сомневается, что это изобретение не принадлежит Кавказу. Просто в силу своих главных занятий- скотоводством для народов Закавказья он приобрёл черты национального блюда. Сколько существует человечество столько и существует способ запекания мяса на открытом огне, цельными тушами, частями, но всегда принцип оставался один — вертел, мясо, костер. И сейчас трудно сказать, кто из разумного человека додумался сунуть мясо в костер, думаю это произошло случайно и с этого момента началось рождение шашлыка. Правда патентов тогда не выдавали и мы наверное уже никогда не узнаем, кто первый попробовал запечённый кусок мяса)). Но само слово шашлык, можно постараться определить откуда оно пришло в русский язык. Существует одна теория и я придерживаюсь ее тоже, что произошло оно, а точнее придумано украинцами – запорожцами и перенесено в русский язык солдатами после Крымских походов. И является изменённой формой крымско–татарского слова «шиш»- что означает вертел и «шиш — лык « — еда на вертеле. Слово шампур, скорее произошло от слова шомпол от ружей, на который нанизывали мясо.

На чем готовят шашлык, на жаровне именуемой мангалом. Как выбрать мангал, какой правильный или не правильный, на что мы должны обратить внимание при его выборе, вот основные вопросы, которые из года в год задают себе любители шашлыков.
Постараемся ответить на этот вопрос.
Итак мангал:
1. Он должен быть стабильным, устойчивым
2. Он должен быть сделан из достаточной толщины металла, особенно ванна в которой происходит горение. (Чтоб не прогорел после использования или не покоробило после использования)
3. Отверстия для воздуха в нижней части мангала с возможностью регулировать (тягу) доступ воздуха к горящему материалу, тем самым возможность регулировать процесс горения.

О вкусном...


О вкусном...


4. Максимальная высота от предполагаемого уровня углей до уровня запекания должна быть 10-12 см с возможностью уменьшения этого расстояния в половину .
5. возможностью готовить на нем, как и на шампурах ,т.е. должны быть прорези в стенках , так и на решётке .
6. А вот переносной он должен быть или стационарным – это решать вам и наверное для переносных имеет значение вес и функциональность конструкции .

Теперь перейдём к источнику горения к самим углям.

Какие лучше использовать дрова – например зимой лучше использовать тяжелые сорта деревьев например дуб, весной – легкие сорта деревьев например фруктовых, виноградную лозу, саксаул.
Вообще по возможности использование различных сортов деревьев – это как специи для мяса . Например я бы посоветовал вишню использовать для птицы, а виноградную лозу из-за своей высокой температуры горения и немного винного запаха для мяса.
Дуб практически универсален для всех видов мяса, клен и яблоко из-за немного сладковатого запаха очень хорошо подходит к свинине.
Сосну, ель и другие хвойные породы дерева лучше не брать, иначе можно получить шашлыки с запахом смолы и конечно не использовать каменный уголь.
Но у дров существуют и недостатки, во первых если вы живете в городе, то я думаю проблематично с собой таскать пару низанок дров на пикник, во вторых долгое время для превращения в угли, поэтому часто используют уже готовый древесный уголь или брикеты из него.
Что лучше ? Недостаток древесного угля является, температура сгорания у него ниже, чем у брикетов и он держит жар только в течении 30 -40 мин., отличии от брикетов которые могут держать температуру в 320 градусов в течении часа, недостатком их является, то что если они не прогорели то выделяют не очень приятный запах.
Чтобы от этой проблемы уйти. Рекомендую добавить парочку сухих дров или угли от костра, раскидать между брикетами.
Постарайтесь избежать розжиг углей бензином, иначе можно потом получить мясо с вкусом нефти.
Делайте всегда больше углей, чем вы предполагаете будет достаточно. Исходите из принципа жар можно всегда уменьшить, но добавить быстро если нужно, будет уже проблематично.

Итак наши угли готовы, как говорят посидели теперь можно начинать процесс запекания мяса. Естественно встает вопрос или это максимальная температура, которую достигли угли, как проверить если нет термометра.
Существует очень простой способ:
Если расположите руку над горящими углями на расстоянии приблизительно 10-12 см и сможете продержать
1 секунду то это максимальная температура приблизительно 340 градусов
2 – 3 секунды 320 градусов
4 – 5 -------- 200 градусов
6 – 7 средняя температура приблиз. 180 градусов
8 – 10 150 градусов
12- 15 низкая температура прибл. 120- 135 градусов
Для лучшего запекания шашлыка используйте двух зонный или трех зонный уровень расположения углей.
При двух зонном, все угли располагаются в один слой в мангале равномерно, но есть зона свободная от углей, я его называю отстойником:), куда помещается уже готовый шашлык, и там достаточно тепла, чтобы мясо не остывало и недостаточно чтобы сушило.

О вкусном...


О вкусном...


При трех зонном, мангал разделен на три части, отстойник, один слой углей и зона где угли в несколько слоев тем самым мы в этой зоне уменьшили расстояние до шампуров и добились максимальной температуры, и получили температурную кривую по длине мангала, что нам очень поможет в процессе изготовления шашлыка.

О вкусном...


Выбираем мясо.
Каждый выбирает мясо по вкусовым предпочтениям , возможностям , национальным особенностям. Но есть некоторые правила , которые помогут выбрать наиболее подходящее мясо для шашлыка .

Старайтесь выбрать мясо с жировыми прослойками ( например свиной ошеек ), филе меньше всего подходит для шашлыка.
Не используйте мясо свежезабитого животного, дайте ему хотя бы пару дней отлежаться в холодном и сухом месте . Лучше за пару дней до шашлыков приобрести такое мясо и большим куском , дать ему «созреть» в холодильнике
Используйте мясо молодых животных .
Желательно не использовать мороженное мясо .
Мойте мясо только перед самой нарезкой . Нарезайте небольшими кубиками приблиз. по 70 – 80 грамм и одинакового размера. Это нужно для равномерного запекания мяса.
Берите мясо из расчета 300-400 грамм на человека .

О вкусном...


Нарезайте мясо поперек волокон.
Правильно замаринованный шашлык можно есть практически сырым.
У каждого есть любимые маринады и я не хочу навязывать свой вкус, единственное хочу сказать ,солите мясо перед тем как вы будете нанизывать на шампуры, тем самым вы избежите потерю сока вашего мяса и ещё для напоминания , в общепите использовали много уксуса для маринования ,чтобы как то убить запах и вкус уже скажем не совсем кондиционного мяса ,если у вас с мясом все нормально, то нужно избегать обильный полив уксусом :) Для лучшего насыщения соком используете в маринадах масла, лимоны, лук, базилик и т. д . для шашлыков порезанное мясо достаточно 4 часов мариновать, ну а кто хочет всю ночь, возражать не буду :)

О вкусном...


Кстати в этом маринаде присутствовал мед и поэтому, если вы используете его то ожидайте ,что ваше мясо будет немного чернее, чем другое мясо из за быстрой карамелизации сахара, но оно стоит того :)

О вкусном...


Нанизывайте кусочки на шампуры вдоль волокон, не допуская провисания и по возможности очищая мясо от специй, чтобы в последствии исключить обгорание вывалившихся кусков и оставшихся от маринада лука и зелени.

О вкусном...


О вкусном...


Рассмотрим сам процесс запекания мяса и исходя из него, попытаемся найти те конструктивные решения, которые должны присутствовать в мангале .
Аксиома . Мясо не готовится на открытом пламени, а готовится за счет инфракрасного излучения раскалённых углей . Языки пламени убивают мясо превращая его в обугливавшие куски органического вещества .
Кто готовил когда нибудь стейки, то приблизительно знает алгоритм его готовки и шашлык не является исключением .
Сначала делается на сильном жару корочка на мясе, которая в последствии сохранит большую часть сока внутри его самого и от этого мясо не будет сухим , затем идем на снижение температуры и что очень важно поддержание этой температуры постоянно для равномерного запекания мяса.
Итак обжариваем мясо на самом минимальном расстоянии от углей при максимальной температуре все время по возможности поворачивая шампуры и внимательно следя за мясом минуток пять. Вас не должно ничего отвлекать даже холодная бутылка пива :) .
Вот, интересную инфу нашел , что опытные мастера опускают шампуры с мясом на 30 секунд в холодную воду и затем кладут их на мангал под сильнейший жар, от этого образуется тоненькая корочка , а внутри ещё мясо холодное и теперь можно шапуры чуть удалить от основного жара и допекать их уже при средней температуре и не так быстро поворачивая шампуры .

Как проверить готово мясо или нет ?
Да, вопрос кажется простой. Надрезал кусочек и если с него пошел белый сок , то мясо готово, а если нет ... то ваш кусочек остался уже без сока, поэтому я не рекомендую разрезать куски и смотреть на мясо ( хотя это самый верный способ, увидеть что внутри ) Предлагаю вам другой способ не менее верный, но немного требующий опыта .
Итак рука .
Надавив на область, которая указана стрелкой указательным пальцем другой руки мы получим по мягкости :

между с кровью и медиум


О вкусном...


если для баранины и говядины, то приблизительно равно 65 градусам , а для свинины — 70 градусам Цельсия.

медиум


О вкусном...


для баранины и говядины — 70-72 градуса по Цельсию

прожаренный


О вкусном...


для баранины и говядины 78- 90 градусов
для свинины 77-88 градусов
Во время запекания жирного мяса , сталкиваемся с проблемой возгорания жира после попадания на угли и возникновение пламени , которое может погубить наш шашлык и превратить его в угольки на шампурах. Как с этим бороться , естественно надо сразу реагировать и в лучшем случае сразу убрать мясо от пламени и спокойно локализовать возгорание , но если так случилось что вы не можете его убрать , то попробуйте притушить его любой жидкостью, но взять ее надо по возможности максимально горячую ...
объясню почему . Представьте ваш кусок мяса уже получил красивую корочку и сейчас происходит процесс поднятия температуры внутри мяса .т.е. само запекание до 80- 90 градусов к примеру , обдавая мясо холодной жидкостью , вы тем самым сразу опускаете внутреннюю температуру в кусочке и чтоб набрать ее снова требуется опять время и воздействие тепла на поверхность мяса , которая к этому времени было уже практически готово . Это ведет к неравномерному пропеканию и обугливанию поверхности .
Вообще для пламени все равно, с какой температурой жидкости вы его будете тушить , но спасти пару десятков градусов в мясе вы сумеете ...

О вкусном...

О вкусном...

О вкусном...

О вкусном...

О вкусном...

взято с сайта; friends.kz 

Почти порнуха

                                                              Почти порнуха

Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм...
Он: И как?
Она: Солёненький...

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
Она: Угммм...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот...
Она: Ага-а...
Он: О-о-о, вот так...
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую... Мммм... вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно смотрит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
Она: О-о-о...
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами.
Она: Ммммм...
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм...
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

КРЕАТИВ! Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы)

                         КРЕАТИВ! Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы)  

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас. 


17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан. 
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку. 

Взято с http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=22036

Блокиратор

Неделю назад брат таки уговорил подстричься почти налысо, говорит: «Тебе так больше идёт, да и моложе выглядишь».
Вчера посидели немного на работе, у коллеги ДР был, приполз домой около часу ночи и отрубился.
Сегодня проспал, соответственно собирался на работу Очень быстро и даже не побрился.
Представляете себе эту морду?!? Лысый, помятый и небритый! Ужоснах! Very Happy «Опанас - спрацьованый уркаган» © Л.Поддеревъянский
Это всё присказка, сама сказочка сейчас будет!
К концу рабочего дня замотался совсем, небритость к вечеру только усилилась, настроение тоже не улучшилось! Возвращаюсь на работу около 16 часов, ездил по заданию шефа. На ул.Л.Толстого при подъезде к одноименной площади обнаруживаю что закончились сигареты, паркуюсь вдоль дороги, думаю на секунду в переход заскочу прикуплю сигарет. Отсутствовал я максимум минуту! Возвращаюсь к машине, смотрю и не могу понять, толи я дурак, толи лыжи не едут! Прямо около моей машины нах сидит какой-то перчик и откручивает колесо, сцука. Думаю, это же совсем, мляць, ахренеть нужно, чтобы среди бела дня в центре города колёса тырить!

Метров за десять на подходе к машине пикаю сигналкой. Машина квакнула и открылась! Всем сразу ясно, что хозяин машины возвращается, но этот шлёцык сидит не реагирует и продолжает монотонно делать свою грязную работу. Полный писец думаю. Абарзели ваще в доску. Подхожу к нему сзади, наклоняюсь и с хрипотцой так: «Слышишь, сука, тебе бошку сразу оторвать или просто калекой сделать?!?»…. Вы не представляете, что произошло дальше….. Этот мудак даже не повернулся, а продолжил откручивать моё колесо!!!...... Смотрели «Жмурки»?!? Когда Михалков говорит: «Ну что Церителли?!? Если ты мне и в этот раз камин такой же сделал я тебе точно говорю, согжу тебя в нём», камин не заработал, Михалков: «Ну уот и усё!!!»…. Вот и я думаю, Ну уот и усё сейчас я тебя резать буду!!! Ничего тяжёлого под рукой не нашлось, как-то я не догадывался раньше монтировку в кармане таскать, пистолет не ношу, иначе я бы его точно застрелил, поэтому решение было принято мгновенно… отступаю на шаг назад, заношу правую ногу и вкладывая всю злость гуцулов к ненавистым кацапам, залупил этому гаду афигенного подсрачника! Шева бы такому удару позавидовал! С пыра прямо в дырку увалил! Я даже слышал как хрустнула разрываемая ткань его трусов нах! Перчик подпрыгнул и заревел как ужаленный в яйцо лось…… И вот тут я наконец-то увидел что он там делал….. Блокиратор на колесо надевал!!!!!!!!
Шлёцык повернулся, увидел мою небритую рожу спрацьованного уркагана и подумал что я нагло наехал на него, я тоже понял что отступать некуда! Говорю: «Снимай нах», он, сквозь зубы: «Да! Понял! Разрешите выполнять! Одну секунду!» Ровно через cекунду Exclamation , я просто поразился скорости, блокиратор был снят, а перчик на несгибающихся ногах, держась руками за задницу, под мышкой блокиратор, постоянно оглядываясь на меня побежал прочь вдоль дороги…..

И вот тут-то я громко на всю улицу гомерически заржал…

Коровья любовь

Когда-то давным-давно, когда в реках текло еще непастеризованное молоко, а кисельные берега не содержали консервантов и ароматизаторов, был 
Василий Васильевич еще Васькой и пас коров в Козацкой долине, что раскинулась между его родным селом Бережанкой, что под Черным Островом и соседней Мартынивкой. Непыльная работа, но и не самая творческая. Как раз для таких сопляков как он. 
Все как всегда шло хорошо, без проблем. Валяйся себе на траве, смотри на небо да поплевывай под ноги - красотаа! Ну только чаще под ноги смотри. 
Но вот однажды одна из коров вдруг из добродушного, жвачного существа, производящего слюни и говно, превратилась в полоумную, бодливую тварь с грудью десятого размера нараспашку. Стала носиться по лугу, брыкаясь и по своему, по коровьи матерясь. В чем причина такой метаморфозы Васька знать не знал и сильно растерялся. Попытка усмирить ее с помощью дрючка, который как правило сразу помогал, не только не привела ни к чему, но и устроила Ваське такую себе мини-Памплону. И ему пришлось спасаться бегством. И бежать к соседке, Бабе Ольге, с чьей коровой и произошло это кафкианское превращение. Баба Оля взяла дрын, веревку, подоткнула подол, сказала, что корова зирвАла бугаИ и ей нужно срочно на свидание. С колхозным быком. Поймала корову, обвязала ей рога и пошла. Ваську же попросила помочь, потому что была уже стара носиться наперегонки с крупным рогатым скотом и одна могла не управиться. 

Не без приключений прошли они через долину, взобрались на Казацкую долину и мимо кладбища вышли к колхозным фермам. Там у всех коров был дом свиданий. С местным альфа-быком. 
Свидания эти происходили по рабочему, без всякой слезливой романтики. 
Корову заводили в огороженый бревнами загон. К лесу передом, к романтике задом. Для остроты ощущений привязывали за рога к огороже. И выводили кавалера. Полторы тонны романтики. Несколько энергичных па копытами и с петтингом покончено. 
Но это в теории. А на практике дело пошло немного не так. Корова бабы Оли была тщедушная. И когда бык взгромоздился на нее всеми своими полутора тоннами, лапы ее дрогнули, подогнулись и разъехались. Корова обрушилась под тяжестью о земь. В поперечно-перекрестный шпагат. 
Для коров такая поза в диковинку, непривычная. Не нравится ни ей ни ему. 
Ярится бык. Проклинает все на свете корова. Мужики пытаются стащить быка с нее. А он тоже как бы на ручном тормозе, задний ход давать не привык. 
А корова еще и рогами к огороже привязана. Едва стащили быка. Подняли корову, зафиксировали позу, попросили минуту не двигаться и улыбаться. 
Снова сказали быку фас и разбежались. И снова пошел он на штурм. И снова верхи не могут. А низы уже вроде даже и не хотят. Снова корова как 
Дерюгина распласталась в грязи. Еще раз бык едва не вывихнул свой... ногу. Снова мужики, матерясь и переплевываясь, бросаются, чтобы разнять спарринг-партнеров. Надрываются мужики, соскальзывают и падают в грязь, ярятся, бьют кнутами быка, корову, другу друга. 
Растащили насилу. Распрямились. Отряхнулись. Отдышались. Все. И как только лапы у коровы перестали дрожать – снова включаем зажигание. 
Утробное бычье ура! И еще один приступ. И снова у пары не получается поддержка. Снова мат. Крики. Бычий рык и девичий стон. 
Баба Оля смотрела на все это, вытирая слезы. Жаль корову. С ее суровой коровьей любовью. И вдруг вспомнила, что пришла вместе с Васькой! 
Прижала она его с себе, закрыла сухой как сухарь ладонью глаза и сказала сквозь слезы: 
- Не дывысь, сынку, бо цэ нэ еб%я, а смертоубийство.

Утверждения продавцов подержанных легковых.....

Утверждения продавцов подержанных легковых
автомобилей... (...и что они означают)




1. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать).
2. Движок только что прошел кап-ремонт! (...ежемесячный).
3. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором).
4. Ремонт не понадобится! (... бесполезно).
5. Прежний Владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
6. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
7. Зимой не эксплуатировалась! (…никак не могла завестись).
8. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
9. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь).
10. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
11. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
12. Только что из Германии! (…депортирована из-за протестов "зеленых").
13. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет). 
14. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
15. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
16. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
17. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
18. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
19. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (…причем оба - из пункта приема металлолома).
20. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
21. Её делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора!) 
22. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз. (...Вы...).
23. Мощная вентиляция салона! (…благодаря 9 рядам дырочек а-ля Каlashnikoff).
24. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает). 
25. В бардачок помещается до 2 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40С).

Две недели на танковом полигоне

                              

ДВЕ НЕДЕЛИ НА ТАНКОВОМ ПОЛИГОНЕ                                                  

  

День 1 Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запих-нуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В кон-це концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.  День 2 Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант при-нес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.  День 3 Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат. Матерые танки-сты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.  День 4 Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.  День 5 Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.  День 6 Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.  День 7 Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.  День 8 Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно пры-гать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хо-тели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.  День 9 Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захва-тили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По при-колу.  День 10 Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метео-рологов. Все равно они ничего не помнят. День 11 Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в но-ры. Даже те, у кого нор никогда не было.  День 12 Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлы-ки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.  День 13 Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились конья-ком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

Сторінки:
1
69
70
71
72
73
74
75
76
попередня
наступна