Ненасытная...



(Из разговора с девушкой), ОНА  ПИШЕТ:
У меня проблема! Постоянно хочу секса! Всегда и везде!!!!! Не могу им насытиться никогда!  Мне никогда не бывает много или достаточно!
Люблю все виды секса!!!!Я больна, или что со мной???:Колобки:Танцую:
Помогите,посоветуйте, как быть??????? Постоянный партнер есть,но он падает без сил так и не удовлетворив меня....
Помогите девушке дельным советом,плиз...

Секс без обязательств...

СЕКС БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ , ТАК ЖЕ ЕСТЕСТВЕННО, КАК И ПРОБКИ НА ДОРОГАХ  КРУПНЫХ ГОРОДОВ, а вас это  устраивает?

61%, 75 голосів

35%, 43 голоси

4%, 5 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Нежность...

~ прикосновения ~





 


Посмотреть плэйкаст в новом окне

Не жалейте ласки для любимой(мого),она вернется к вам  вдвойне...

О любви в сети и реале...



 Странная штука жизнь! Общаясь в сети с человеком,сначала,сама того не замечая живешь своей жизнью,порою,очень захватываюшей и интересной.Здесь,как и в реале ты чувствуеш к тому или иному человеку симпатию,есть то,что притягивает и даже заставляет влюбиться не взирая на то,что это не реальная жизнь.Но где грань между сетью и реальной жизнью? Ведь чувства те-же,что и в реале.Если человек "запал" тебе в душу,продолжение обязательно есть и в реале.При знакомстве вживую остается чувство,возникшее в сети,но тут оно уже дополняется тем,что ты"тонеш" в глазах человека и чувствуешь его трепетные взаимные чувства,прикосновения и желание познать и продлить это чувство,оно пьянит и кружит голову.Это просто фантастика!!! К тому-же-это такой выброс адреналина,когда все,что ты чувствовала в сети воплощается в реальные,глубокие,взаимные отношения,причем,не покидает ощущение,что вы знакомы давным-давно.После фантастической ночи,ты уходишь в страну любви и страсти.Ты скучаешь и ждешь следующей встречи с большим нетерпением.Ты ощущаешь поцелуи и любовь,подаренную тебе,не притворную,искреннюю и романтическую.
Разве это не прекрасно,снова и снова окунуться в счастье,любить и наслаждаться снова и снова?
Ради этого-стоит жить,даже,если эта любовь не вечная!!!

Или вы с этим не согласны?

70%, 26 голосів

3%, 1 голос

14%, 5 голосів

14%, 5 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Анекдоты:

Любовник мой - ну просто романтик:
Любит засыпать под шорох моих ресниц.
А я - под шорох купюр.. его бумажника.

- Купила чекушечку к ужину.
Хотела лишь немного завести мужа...
- А он?
- Завёлся на неделю...

Собираются сын и отец на свидание.
Отец:
- Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы, в кармане
рубашки -
презервативы.
Сын:
- В правом кармане - презервативы, в левом - презервативы...
А в руке - трава.

Сумел раздеть...

Американец сумел раздеть всех:
  12 мая на стадионе Эрнста-Хаппеля в Вене прошла очередная
экстравагантная акция фотографа Спенсера Туника. Американец,
получивший известность благодаря умению массово раздевать людей,
выставил 1840 обнаженных человек на арене, где летом состоится
финал чемпионата Европы по футболу, сообщает krone.
При помощи мегафона и громкоговорителей Туник управлял движениями
людей, которые, по его замыслу, должны были продемонстрировать
"социальную пластику".
Сначала голые люди выполняли "статические" задания: встать,
повернуться, вытянуть руки, сесть на скамьи и так далее. Потом
Туник заставил их ходить по рядам. В конце добровольцев снимали с
футбольными мячами, которых понадобилось около тысячи штук.
После окончания работы в воскресенье вечером Туник заявил, что
доволен полученными результатами. По его словам, для него работать
на стадионе - это уникальная возможность. "Если бы я раздел людей
на стадионе в США, меня бы сразу арестовали", - пошутил он.
Окончательные результаты работы Туника будут выставлены 23 июня в
одной из венских галерей. Его инициатива прошла в рамках культурной
программы, приуроченной к чемпионату по футболу.

Просто дала...

Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Вот прямо так взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала…

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет… Жена подумает, что это я - так по роже
надает, что забудет за чем лез!

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у
мастера:
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Угу… А если без м#ньета?

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит
в зеркало.
Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены,
майка порвана…
- Блин, опять инопланетяне похищали.

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с
заспиртованными мозгами.
- Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной
извилиной, -прапорщика.
Экзаменатор.
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это
не извилина, это след от фуражки.

- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения.
- Опа, а где это, дно рождения?..

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и
возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел…
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров…

- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

Городские новости:
- В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год).
Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако
похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
- После небольшого перерыва снова открыл двери магазин
мясной продукции "Слоник".

Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может
получиться неплохое сегодняшнее.

А хорошо если бы сборную России по футболу в раздевалке ждал
заградотряд…

- Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я
умею!
- А что ты умеешь?
- Ничего.

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам
минет.
Возможно, у нее заложен нос.

На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные
на поиск наркотиков в труднодоступных местах.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить
другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать
долги, иначе их ждут крупные неприятности…

- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью.

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а
120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD…

Отец спрашивает дочь-старшеклассницу:
- Ты что всю ночь делала?
- Работала на компьютере!
- А мужскими трусами монитор протирала?