Я например вот только сегодня, с родителями. Во какая!

Пе.Эс.: а на конкурс я не успела, там почему-то елки наряжать начали стало быть с начала месяца 

http://www.dancingsantacard.com/?santa=3355621

2010-2020

проводные телефоны, электронная почта, dial-up интернет, телевизоры с кинескопом, факсы, видео прокаты, библиотеки, возможность потеряться, государственные пособия, телефонные справочники, пенсионный возраст, политические идей, слово «спасибо», тряпичные носовые платки, DVD, секретари, русская демократия, статичные рекламные объявления, регулирование рекламы, бесплатная парковка, нулевой размер груди, прямой маркетинг, завтраки сидя

2020-2030

понятие «копирайт», Тайвань, кривые зубы, блоги, правописание, WEB 2.0, выходные, талия, бесплатные дороги, морщины, близость, AM и FM-радио, налог на наследство, обед, реалити-шоу, ключи, детство

2030-2040

монеты, фильмы о Роки, культуры аборигенов, спам, средний класс, Microsoft, нефть, Бангладеш, недорогие путешествия, Аральское море, бензиновый транспорт, естественные роды, британская монархия, тишина, слово «извините», Владимир Путин, Евросоюз, глухота, бесплатные общественные места, бумажники, национальные валюты, полноценный ночной сон, галстуки

2040-2060

работа на дому, бумажные газеты, слепота, Google, футуристы, Шер, выжившие во Второй мировой, прогнозы на будущее, уродство, физическая боль, пластическая хирургия, национальные государства, смерть

P.S.: эту хронологию составили футурологи Росс Доусон и Ричард Уотсон из известной компании The Future Expolation Network. Так, что чему верить, а чему нет - решать нам)

Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, ему надо было принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шарон Стоун.
Берется безтен
Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ!
Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Пузырек с перекисью водорода закончился, приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бъется в сумке, поэтому его вес - от минус пяти до сорока. Что-то не так...
Но у меня же IQ!
В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Прости, но попрыгать на весах вверх-вниз тебе уж точно не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок, и сумка все время падает с весов. Вес животного - между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это, вроде, мой вес, потому что, удерживая сумку, я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ!
Решено: в условиях свободного обитания кот перестает материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное, и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту не интересно. Поэтому, как только я отпускаю руки, кот исчезает в голубой дали коридора, продолжая говорить обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов.
В этот момент из магазина вернулась жена.
Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы. Потом взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из немудренной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Поэтому мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто ж его спрашивает, толстую свинью?!

Да за то, что довез тебя живым!!!

Как не обидно и странно, но сокращение дошло и до нашей фирмы. 

Вчера ничто не предвещало беды, как часов в 12 начальник зашел к нам в кабинет и попросил зайти всех к нему, вернее всех студентов (нас 4 человека таких). Он был грустным и расстроенным, я сразу поняла, что речь будет идти не о зарплате, хотя начал он с нее. Мол, ему очень неприятно об этом говорить, но фирма не может сейчас себе позволить держать нас, так как 500 оффициальных гривен для нас - это 1000 - для фирмы. Сказал, что заказов хватит еще максимум на месяц, а с января фирма закроется примерно до весны-лета (в это время прогнозируют снижение кризиса). В общем, сказал, что как все будет снова хорошо, будет рад нас видеть снова и примет с распростертыми объятиями. Я очень расстроилась, потому как ужасно привыкла ко всем и подружилась за время работы (я там 4 месяца работаю или работала...). Потом я ушла на пары, полдня перебывала в прострации и почему-то не верила в происходящее, успокаивала себя мыслями, что теперь будет больше времени на учебу (я сейчас на 5-ом курсе учусь). Вечером зашла на работу передать нужные файлы своему сотруднику, как раз заходил начальник, мы о чем-то шутили, а перед уходом он попросил зайти к нему. 

Я зашла, а он говорит, что видел, как я огорчилась, и если мне так нравится, то я могу приходить, просто трудовая не будет числится, а так я буду получать какие-ни-какие, но все-таки деньги. Я обрадовалась и конечно-же согласилась. 

А еще я узнала, что наша фирма не ограничивается одним проектным отделом, а есть еще в Днепропетровске завод, который пришлось полностью остановить. А там людей раз в 10 больше, чем нас...

Вот такоя грустная история. 

А вас каким-то образом зацепил кризис?

Почему женщины такие изменчивые?!

А у меня на работе самая настоящая коммуналка  Дело в том, что кабинет, в котором сидело 3 человека, потребовали освободить ... Фонд Держмайна! Мы сидим в институте, вроде как мы на законных правах снимаем кабинет, но как оказалось - неочень Вот, хорошо, что один сотрудник еще в отпуске, а то бы мне сидеть негде было. Спасибо Лёхе Волкову) Тем более, что нас двое за его столом сидит  зато не скучно!